爱情，让我变得如此敏感

也許我不知道如何去愛吧，總覺得自己愛得很自私。他是一個少言寡語的人，用朋友的話講我是一個不安靜的人，喜歡喧鬧，害怕孤獨。自從我們在一起，我越來越敏感，雖然他從來沒有讓我擔心過什麽，我也不知道是不是女孩都這樣，戀愛了，我不喜歡他和女孩子聯系，尤其是大學裏邊比較要好的朋友。

我的工作性質決定我從來不需要加班，因爲我們每個時間都有固定的人在，沒有加班這一說，可是他卻不一樣。我希望他有更多的時間來陪我，很多時候我下班匆匆的買菜做好晚飯等他回來吃，他的一個電話卻說加班實在走不開，讓我先吃。我在乎的不是吃飯的結果，在乎的是這個程序。

雖然很委屈，但是我甯願等他一起吃。看着他驚訝的眼神，看着他狼吞虎咽的樣子我還是美滋滋的。“以後不要等我一起吃，你胃不好，這個時間吃了你會不舒服的。”聽這樣的話，太容易被感動了。但我嘴上還是會說，“你加班了還是在那裏打球了……哼”，“哎呀，我就那麽可惡嗎？你在家等我我卻在那裏玩，真是的！”

我經常抱怨他不會關心，即便是在他家長不同意我們在一起的時候他也沒給我什麽承諾，依舊是默默無聞的在我身邊，唯一說的一句話就是我們不會分開，即便是這樣我還是一直擔心他扭不過家人，每天自己瞎猜疑，然後就是想着分手的事情。雖然事情已經過去很久了，他家人現在也知道當時有些事情是誤會，但是我并沒有因此而高興，也許那時的傷害在心底烙成疤了，不經意間就會疼痛。想想自己那時的委屈和無奈，我不想用這件事情去傷害他也不想傷害自己，可是有些東西我卻忘不掉。

我不是一個不懂事，不知道體貼的人，周末我會陪他去打球，雖然那不是我喜歡的運動，我會想方設法做他喜歡的東西吃，養好他的胃，他出差，我會整晚的陪他聊天，怕他無聊，雖然自己一熬夜就腫眼睛。

真恨自己那麽敏感，每次有女孩子打電話我就很想知道在說什麽，其實這樣不好，即便他和我說了我會選擇不相信，非得鬧上一會才肯罷休，每次他給家人打電話，我就會猜疑他母親是不是又在說我什麽，雖然他給我解釋過他母親原來對我的傷害深感愧疚，但是我還是會胡說八道，這樣做一點意義沒有，每次他都會笑着看我在一邊胡鬧，然後自己平息，他知道我這是小女人的思想，隻是爲了他更重視我，他從來不去揭穿，或是有的時候裝兇吓唬我，我高興的時候配合一下不高興了對不起不給面子。

我知道自己的敏感一度讓他很害怕，害怕我揚言離家出走，揚言不要他了，其實誰都會明白這隻是揚言，也許因爲愛吧，他會在乎，所以現在很少和女同學聯系，但是給家裏的電話還是照舊的，隻是找個我在的時間打，看着他這樣我也許該欣慰，但是我卻是自責，相愛，幹嗎卻這樣咄咄逼人，幹嗎不給對方足夠的空間，我也知道這樣做不好，可是很多時候行爲不受控制。哪個男人不希望自己的妻子溫柔賢惠，大方體貼，也許是因爲愛，大方很多時候就演變成了敏感。

也許吧，我應該信任他對自己的愛，相信他，也應該相信自己……