我们曾约定过，要一辈子陪伴

我一直在思忖：要不要給父親打個電話，要不要呢？

父親一定是不在家的。他這時也許正站在5樓或者8樓的腳手架上奮力扔上了又一塊磚，擦一擦汗的工夫，就被人拼命地吆喝。十幾年了，人也上了50，不知道他，還受不受得了。

但父親是心甘情願又志得意滿的，至少他每次與我說話都在努力表達這樣的意思。而我，越發地不安。

我今年22歲了，父親52。我4歲時母親改嫁他鄉，父親和我磕磕絆絆地活着。多少年了，數也數不清楚，那些漫長的日子怎麽可以用一個數字說過來呢?

父親的智商比一般人要低一點，生活簡單得像幾條縱橫的網格。很早的時候，别人扔掉一架破木車，他撿回來，敲敲打打，然後拖着上路了，沿途把别人扔下的酒瓶廢鐵等破東西撿上車拖回家。時間久了，鄉鄰們也把不要了的東西放到他車上。我整天埋在那一堆破爛裏翻翻揀揀，窮人的孩子，六七歲就當了家。

冬天來的時候，我放錢的紙盒子已經有了沉甸甸的滿足。這年過年，我們吃了魚和肉。一個8歲的女孩子，把年夜飯看了又看，從心底裏微笑着叮囑自己記住那一刻龐大的快樂，所以，一直到現在，十多年過去了，也忘不了當時滿滿的幸福。

父親種的瓜菜都新鮮水嫩，我們兩個人吃得很少，我就把大部分放到父親的小推車上。鄉裏鄉親的嫂子大娘誰要就從上面拿走，回去包頓餃子或者做頓湯面，也不說謝，偶爾記得，差他們的孩子送一碗給我，我笑笑地接着，也不說謝。

吃百家飯穿百家衣，我沉默着、絢爛着，也成長着。每天最好的時光便是我踩在小凳上彎腰炒菜，父親坐在竈前燒火，不時驚慌地去扶一下我腳下的小凳，見很安全了，就呵呵笑起來。現在去想那段日子，總是首先憶起竈間的那片陽光，10歲左右的陽光，竟然是天長地久的樣子。

這樣的日子持續了多少年我已經不記得了。我用紙盒子裏的錢交學費，買作業本，也偶爾買點肉做給父親吃，是恬然的安靜感覺。這樣的日子讓人有種慣性的依賴，像一隻鳥的飛翔，沒有轉彎和阻隔。

突然的一天，父親拖着壞了很多處的車子從廢品站回來，臉上青一塊紫一塊的，透着強烈的委屈和惶惑。錢被鎮上的小混混搶了，父親被打了。我安慰了他半天，最後還是忍不住哭了。這是第一次，然後是，接二連三。父親越來越惶惑不安，吃飯越來越少，睡覺也很不安穩，經常半夜起來對着窗戶呆呆地坐幾個時辰。話也不說了，更不笑，臉上眼睜睜地消瘦下來，眼神是不安的遊移。我不知道該怎麽辦。我知道他往日細緩如流水的生活突然碰上了巨岩，他緩不過神來，難受得緊。

那天，父親去廢品站很晚了還沒回來。外面一片漆黑，心裏一陣陣發毛的我跑出去沿路找。嗓子喊破了，像一面破鑼，震得自己心裏腦裏嗡嗡的，卻并沒傳出多大響聲。夜裏的村野風吹草驚，自己的腳步聲和喊聲總會引來一片陌生的聲音。我毛骨悚然。最終在一個大水灣邊看到父親的車子，沒有人。我立刻就大哭起來，感覺整個人都化成了水在不斷地往外流，直到整個人都空了。

猛然聽到一陣急促水聲的時候，我吓了一跳，哭聲被硬生生截斷在喉嚨裏。我望着聲音的來處，好久才看清楚有一個人從水裏走過來，越來越近，像從水裏長出來的一樣，水被擦出一片嘩嘩聲，有沉重的呼吸聲，近了，又近了——是父親，是父親！

父親跑過來喘着氣抱住我，急急地問：“我得活着跟你做伴，對不對？”

我使勁地點頭，嗚咽不已。父親立刻笑了，像發現了真理似地說：“怎麽樣我也不能死，我得活着跟你做伴。”說完就不理不顧地牽着我回家了。

一路上他莫名的興奮對比着我的淚水。那一年我13歲，父親43。這是我生命中最銘心刻骨的一段回憶。

父親最終也沒有去把那架車子撿回來。他不再去鎮上了，就在四周圍轉，誰家田裏有草就幫忙拔，有什麽活就幫忙幹。隻是每天都樂呵呵的。再後來，父親跟着村裏的一個民工小組去趕零工。他隻扔磚頭，從房底扔到房上，要恰恰扔到瓦匠手上，要快，要一時不停。他的胳膊紅腫了起來，每天回來我就用熱毛巾給他敷，但不很管用，後來學習家務一忙起來，也便放棄了。有時候夜裏醒來聽到父親睡夢中沉沉的呻吟，心就一抖一抖地疼，淚流了一臉也不敢哭出聲來。父親很賣力氣，對工錢也沒有概念，給多少是多少，好在别人不太忍心欺他。

生活再一次進入正軌，我可以不用踩小凳子炒菜了，幹活也利落了許多，不再需要父親燒火了。他便轉移了目标，每天我寫作業的時候就撫一撫我的英漢大詞典，咕哝幾句“小閨女不簡單，能看這麽大的外國書”，臉上是羨慕和驕傲。我對他笑一笑，他就很歡喜地走了。父親顯然對自己過的日子心滿意足，眉眼間都活絡了許多。

高中我沒住校，仍然延續着這種生活，但是日子一天天逼近高考，我開始發慌。

我試探着問他：“我要到很遠的地方念書了，你怎麽辦呢？”

“有多遠?是不是有***那麽遠?”他瞪大眼睛，臉上有我看不出來的表情。我局促地點了下頭。他竟然很高興：“閨女能到***那裏去了，不簡單，我，我在家裏等你回來。”表情甚是雀躍。我不想把話題往深裏引了，怕他難受，說：“你要幹活呢。”他說：“好，幹活。”

就這樣我半頭半尾、模糊不清地完成了離别的可能，卻沒有想到在上路之前的晚上，父親變了卦，死活要送我去上學。他說，太遠了就走丢了，說得切切真情，我沒有辦法說不，就這樣拖拖拉拉出了門。

半天的汽車，一天一夜的火車。父親一直興奮着，他從來沒見過這麽多的人、這麽大的車。下車之後更不得了，他被那麽高的樓晃得頭暈，自始至終隻說一句話，“神仙一樣的咧？”

我始終小心謹慎地買票、轉車、照看行李包裹、照看父親，心裏竟有種不可思議的平靜，感覺竟像我在送父親上學。

到了學校天就黑了下來，招待所父親不住，說，他在哪裏都睡得着，可不能過神仙一樣的生活呢。宿舍要關大門了，我被父親塞進去。一夜無眠，一大早就在門裏等着開門，而父親，等在門外。拉開門的一刹，我看到他滿身的泥灰，臉上也黑漆漆的，正朝門裏緊張地張望，生怕我進了那扇門他就再也見不到了似的。我趕緊迎出去，問他怎麽弄成了這個樣子。

他說，沒什麽事呀，就是夜裏冷了，看不見東西就随手扯了塊布裹在身上。天哪，那一定是前面樓施工扔下的水泥袋子，上面是沒倒幹淨的灰粉。已經是9月的天氣了，一定冷得難當。我看着一臉是笑的父親，深吸了一口氣，仍是說不出話來。

學校招生處還沒有上班。我揣着戶口本在偌大的校園裏轉，滿是四處無依、漂泊不定的感覺，心裏很不踏實。但想到畢竟以後4年都要在這裏生活了，總有點殷殷的期望。而父親沒有，一切對他來說是那麽生疏，而生疏使他更顯局促。在三四千裏以外的異地，他聽不懂别人說話，别人也聽不懂他。他打心底裏恐慌，一着急，就脫口而出：“我回家吧，我想回去了。”

我拗不過他，隻好送他去車站。這一年我19歲，帶着年輕的夢想和莫名的迷惘進入了城市；父親49，在城市的一角作驚鴻一瞥，然後帶着滿心的喜悅，穿着又髒又破的衣服離開了。“轉身成背影了，話，怎麽說呢?”無語凝咽。

這是我跟父親惟一的一次離别，一别至今。

爲了賺取自己的學費，我每個假期都不得不留在這座城市打工。轉眼，便是4年了。父親在家望眼欲穿。我隻在過節的時候把電話打到鄰居家去，父親跑來接，每次接的時候都是喜悅的，卻不知道說什麽好，就絮絮叨叨說誰家又給了他什麽吃，誰家又蓋房子他去幫工。我在這一頭捂住話筒抽泣，然後調整聲音要求他晚上給自己做點好吃的。他會答應了回去做，很認真。我羨慕父親可以用如此簡單的方式表達他的珍惜，而我總是忍不住洶湧又愚笨地欲蓋彌彰。

今天，父親的小閨女長大了，她已經學會穿着職業裝在城市的人流中匆忙行走。一個月後，領到第一筆工資的我，就可以回家看父親了。

我們曾約定過，要一輩子陪伴的。