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一个24K纯SB的自我吐槽与可能有的自我救赎

发布时间:2023-05-10 16:03:43

分类:节日诗歌发布者:陌颜
來到山東臨沂沂水縣兩個星期了。說實話,我非常不習慣。總體來說,不是我故意抹黑,是真誠地覺得,沂水這裏和10年前的天津差不多。交通方面,沒有地鐵沒有高鐵;衣食住行,很少旅館很少小店。即使抛開數量上的差距,由于地理位置及風俗的關系,質量上也有不同。這裏的人偏向主食饅頭,菜品炒雞爲主,少有炖菜,且愛吃辣;相對應的,天津人饅頭米飯大餅都吃,八方菜系來者不拒,且以鹹爲重。我不是專業的吃貨,說不出具體誰好誰壞、或者哪裏好哪裏壞,但是至少我的身體是不會騙我自己的:這種不習慣帶來的水土不服,确确實實發生在我的身上。
不過如果隻是爲了吐槽這些,沒必要專門寫一篇文章吧。更應該也更值得吐槽的,其實是我自己。我出門旅遊不多,不過國内幾個直轄市、或者較大型較出名的省會城市,大多都閑逛過了。對旅遊這兩個字本身,我是真的沒有什麽實感的;總覺得類似于走馬觀花,又總是顯得自己格格不入。從一開始,我對沂水縣就沒什麽好感(當然也沒什麽惡意),不如說根本沒什麽概念;但是我待了這兩個星期之後,卻反而有了一些特殊的感情。
在正式開始之前還要再多啰嗦兩句。過去上學時,無論是對于古詩中還是散文中的觸景生情,我都是有些嗤之以鼻的。我覺得自己挺堅強,甚至可以說是冷漠:我很少能對其他人,包括我的家人和最好的朋友在内,發自内心地觸動什麽感情。不過就在這兩個星期,我在沂水縣的、像是十年前的天津的馬路上閑逛時,莫名其妙地有一種不真實感。
對呀,十年前的天津,我永恒的回憶。十年前是什麽時間?我剛剛上初三吧。我人生中第二次認認真真、第一次竭盡全力地喜歡上了一個人。那時起,我明白了什麽叫别人的一颦一簇都能觸動自己的心弦,明白了什麽是看見了晴天就像看見了那個人的臉,明白了爲什麽一個人的喜怒哀樂會随别人的心情好壞而改變。
我不想标榜自己喜歡别人有多深情,也不想诋毀那個人有多差勁。雖然那個人長相一般,性格也不很好,但是相比起我來,還是好了很多。不如說,恰恰是不很好的性格,才能在一開始就吸引了我這樣古怪又别扭的人吧。可是畢竟是個很努力的孩子,有着人家的目标與人生理想;而我從來就承認我是很菜的,直到現在都是,所以人家看不上我、不選擇我,是非常正常、非常正确、非常正好的事情。
可是我終究是有些不甘心,畢竟是有點不服氣。我自始至終不認爲,男人照顧家庭有什麽不可以,有什麽不可行,又有什麽不可能;更想不通,爲什麽一個人的全部,都要用掙錢衡量。也許這就是長大後我才明白的,價值觀不合吧。
但我依然忘不了一起壓馬路時的燦爛陽光或陰暗烏雲,斑駁樹影與璀璨星光,忘不了别人間的叽叽喳喳,你我間的歡聲笑語。回憶之所以大多是美好的,大概是因爲自己的腦海會不斷地美化這些過往吧。刹那之間我有些恍惚,也就是所謂的不真實感,仿佛憑借着這像極了過去的街道、絲毫未差的風景,我仿佛真的回到了我的高中時代,重提了我的青春。大學時代以及畢業之後到現在,某種意義上我都是渾渾噩噩的,隻因爲我的記憶從未前行。而我在兩星期之内三番五次地夢見過去的人、過去的事、過去的物,似乎也是此番的鐵證。夢裏夢外,已全然沒有了界限。
以上部分寫于5月1日。
我之所以要特别在前一部分的最後标注上時間,是因爲五一假期後發生了一件大事。這篇文章的後半部分,我本來想在假期後寫一寫五一假期的遊記,寫一下我和我媽在五一期間轉一轉沂水周邊的風景,但5月4日,我和我媽得到了我爸去世的消息。
實話實說,我是震驚的;但除了震驚,并沒有十分悲傷。因爲這是一個注定的結局,隻是或早或晚的問題。我作爲子女說這種話未免有些涼薄,但是那個人的死,很大程度上是他咎由自取。家庭暴力和冷暴力我和我媽十餘年,從感情上我并不和他親近;而在酗酒-承諾戒酒-恢複一陣子之後繼續這三者之間徘徊數十次(這個數字絲毫不是誇張),也磨光了我們的信任。或者我是對不起他吧,或者他也有對不起我的地方吧——無論如何,現在說這些也沒用了。
可是我爲什麽要把這個消息放在文章的後半部分?這個消息和文章的主旨哪裏相關呢?當然是因爲,除了震驚之外,我覺得這個消息的到來也是如此的不真實。就像我在夢裏做了一個夢一般,仿佛我真的得償所願了,在沒有我父親的情況下重獲青春。可我終究是理智的,我能理解到這不是現實,而是我的一廂情願。
可是,這畢竟是我做了6年的夢啊,就讓我再睡一會兒吧。我當然明白,整篇文章,實質上是我的自我吐槽;但我同樣希望,在出差結束之前,在夢醒之前,我能完成自我救贖。

来到山东临沂沂水县两个星期了。说实话,我非常不习惯。总体来说,不是我故意抹黑,是真诚地觉得,沂水这里和10年前的天津差不多。交通方面,没有地铁没有高铁;衣食住行,很少旅馆很少小店。即使抛开数量上的差距,由于地理位置风俗关系质量上也有不同。这里的人偏向主食馒头,菜品炒鸡为主,少有炖菜,且爱吃辣;相对应的,天津人馒头米饭大饼都吃,八方菜系来者不拒,且以咸为重。我不是专业的吃货,说不出具体谁好谁坏、或者哪里好哪里坏,但是至少我的身体是不会骗我自己的:这种不习惯带来的水土不服,确确实实发生在我的身上
不过如果只是为了吐槽这些,没必要专门写一篇文章吧。更应该也更值得吐槽的,其实是我自己。我出门旅游不多,不过国内几个直辖市、或者较大型较出名的省会城市,大多都闲逛过了。对旅游这两个字本身,我是真的没有什么实感的;总觉得类似于走马观花,又总是显得自己格格不入。从一开始,我对沂水县就没什么好感(当然也没什么恶意),不如说根本没什么概念;但是我待了这两个星期之后,却反而有了一些特殊的感情。
在正式开始之前还要再多啰嗦两句。过去上学时,无论对于古诗中还是散文中的触景生情,我都是有些嗤之以鼻的。我觉得自己挺坚强,甚至可以说是冷漠:我很少能对其他人,包括我的家人和最好的朋友在内,发自内心地触动什么感情。不过就在这两个星期,我在沂水县的、像是十年前的天津的马路上闲逛时,莫名其妙地有一种不真实感。
对呀,十年前的天津,我永恒的回忆。十年前是什么时间?我刚刚上初三吧。我人生中第二次认认真真、第一次竭尽全力地喜欢上了一个人。那时起,我明白了什么叫别人的一颦一簇都能触动自己的心弦,明白了什么是看见了晴天就像看见了那个人的脸,明白了为什么一个人的喜怒哀乐会随别人的心情好坏而改变。
我不想标榜自己喜欢别人有多深情,也不想诋毁那个人有多差劲。虽然那个人长相一般,性格也不很好,但是相比起我来,还是好了很多。不如说,恰恰是不很好的性格,才能在一开始就吸引了我这样古怪又别扭的人吧。可是毕竟是个很努力的孩子,有着人家的目标与人生理想;而我从来就承认我是很菜的,直到现在都是,所以人家看不上我、不选择我,是非常正常、非常正确、非常正好的事情。
可是我终究是有些不甘心,毕竟是有点不服气。我自始至终不认为,男人照顾家庭有什么不可以,有什么不可行,又有什么不可能;更想不通,为什么一个人的全部,都要用挣钱衡量。也许这就是长大后我才明白的,价值观不合吧。
但我依然忘不了一起压马路时的灿烂阳光或阴暗乌云,斑驳树影与璀璨星光,忘不了别人间的叽叽喳喳,你我间的欢声笑语。回忆之所以大多是美好的,大概是因为自己的脑海会不断地美化这些过往吧。刹那之间我有些恍惚,也就是所谓的不真实感,仿佛凭借着这像极了过去的街道、丝毫未差的风景,我仿佛真的回到了我的高中时代,重提了我的青春。大学时代以及毕业之后到现在,某种意义上我都是浑浑噩噩的,只因为我的记忆从未前行。而我在两星期之内三番五次地梦见过去的人、过去的事、过去的物,似乎也是此番的铁证。梦里梦外,已全然没有了界限。
以上部分写于5月1日。
我之所以要特别在前一部分的最后标注上时间,是因为五一假期后发生了一件大事。这篇文章的后半部分,我本来想在假期后写一写五一假期的游记,写一下我和我妈在五一期间转一转沂水周边的风景,但5月4日,我和我妈得到了我爸去世的消息。
实话实说,我是震惊的;但除了震惊,并没有十分悲伤。因为这是一个注定的结局,只是或早或晚的问题。我作为子女说这种话未免有些凉薄,但是那个人的死,很大程度上是他咎由自取。家庭暴力和冷暴力我和我妈十余年,从感情上我并不和亲近;而在酗酒-承诺戒酒-恢复一阵子之后继续这三者之间徘徊数十次(这个数字丝毫不是夸张),也磨光了我们的信任。或者我是对不起他吧,或者他也有对不起我的地方吧——无论如何,现在说这些也没用了。
可是我为什么要把这个消息放在文章的后半部分?这个消息和文章的主旨哪里相关呢?当然是因为,除了震惊之外,我觉得这个消息的到来也是如此的不真实。就像我在梦里做了一个梦一般,仿佛我真的得偿所愿了,在没有我父亲的情况下重获青春。可我终究是理智的,我能理解到这不是现实,而是我的一厢情愿。
可是,这毕竟是我做了6年的梦啊,就让我再睡一会儿吧。我当然明白,整篇文章,实质上是我的自我吐槽;但我同样希望,在出差结束之前,在梦醒之前,我能完成自我救赎。

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