一个24K纯SB的自我吐槽与可能有的自我救赎

來到山東臨沂沂水縣兩個星期了。說實話，我非常不習慣。總體來說，不是我故意抹黑，是真誠地覺得，沂水這裏和10年前的天津差不多。交通方面，沒有地鐵沒有高鐵；衣食住行，很少旅館很少小店。即使抛開數量上的差距，由于地理位置及風俗的關系，質量上也有不同。這裏的人偏向主食饅頭，菜品炒雞爲主，少有炖菜，且愛吃辣；相對應的，天津人饅頭米飯大餅都吃，八方菜系來者不拒，且以鹹爲重。我不是專業的吃貨，說不出具體誰好誰壞、或者哪裏好哪裏壞，但是至少我的身體是不會騙我自己的：這種不習慣帶來的水土不服，确确實實發生在我的身上。
不過如果隻是爲了吐槽這些，沒必要專門寫一篇文章吧。更應該也更值得吐槽的，其實是我自己。我出門旅遊不多，不過國内幾個直轄市、或者較大型較出名的省會城市，大多都閑逛過了。對旅遊這兩個字本身，我是真的沒有什麽實感的；總覺得類似于走馬觀花，又總是顯得自己格格不入。從一開始，我對沂水縣就沒什麽好感（當然也沒什麽惡意），不如說根本沒什麽概念；但是我待了這兩個星期之後，卻反而有了一些特殊的感情。
在正式開始之前還要再多啰嗦兩句。過去上學時，無論是對于古詩中還是散文中的觸景生情，我都是有些嗤之以鼻的。我覺得自己挺堅強，甚至可以說是冷漠：我很少能對其他人，包括我的家人和最好的朋友在内，發自内心地觸動什麽感情。不過就在這兩個星期，我在沂水縣的、像是十年前的天津的馬路上閑逛時，莫名其妙地有一種不真實感。
對呀，十年前的天津，我永恒的回憶。十年前是什麽時間？我剛剛上初三吧。我人生中第二次認認真真、第一次竭盡全力地喜歡上了一個人。那時起，我明白了什麽叫别人的一颦一簇都能觸動自己的心弦，明白了什麽是看見了晴天就像看見了那個人的臉，明白了爲什麽一個人的喜怒哀樂會随别人的心情好壞而改變。
我不想标榜自己喜歡别人有多深情，也不想诋毀那個人有多差勁。雖然那個人長相一般，性格也不很好，但是相比起我來，還是好了很多。不如說，恰恰是不很好的性格，才能在一開始就吸引了我這樣古怪又别扭的人吧。可是畢竟是個很努力的孩子，有着人家的目标與人生理想；而我從來就承認我是很菜的，直到現在都是，所以人家看不上我、不選擇我，是非常正常、非常正确、非常正好的事情。
可是我終究是有些不甘心，畢竟是有點不服氣。我自始至終不認爲，男人照顧家庭有什麽不可以，有什麽不可行，又有什麽不可能；更想不通，爲什麽一個人的全部，都要用掙錢衡量。也許這就是長大後我才明白的，價值觀不合吧。
但我依然忘不了一起壓馬路時的燦爛陽光或陰暗烏雲，斑駁樹影與璀璨星光，忘不了别人間的叽叽喳喳，你我間的歡聲笑語。回憶之所以大多是美好的，大概是因爲自己的腦海會不斷地美化這些過往吧。刹那之間我有些恍惚，也就是所謂的不真實感，仿佛憑借着這像極了過去的街道、絲毫未差的風景，我仿佛真的回到了我的高中時代，重提了我的青春。大學時代以及畢業之後到現在，某種意義上我都是渾渾噩噩的，隻因爲我的記憶從未前行。而我在兩星期之内三番五次地夢見過去的人、過去的事、過去的物，似乎也是此番的鐵證。夢裏夢外，已全然沒有了界限。
以上部分寫于5月1日。
我之所以要特别在前一部分的最後标注上時間，是因爲五一假期後發生了一件大事。這篇文章的後半部分，我本來想在假期後寫一寫五一假期的遊記，寫一下我和我媽在五一期間轉一轉沂水周邊的風景，但5月4日，我和我媽得到了我爸去世的消息。
實話實說，我是震驚的；但除了震驚，并沒有十分悲傷。因爲這是一個注定的結局，隻是或早或晚的問題。我作爲子女說這種話未免有些涼薄，但是那個人的死，很大程度上是他咎由自取。家庭暴力和冷暴力我和我媽十餘年，從感情上我并不和他親近；而在酗酒-承諾戒酒-恢複一陣子之後繼續這三者之間徘徊數十次（這個數字絲毫不是誇張），也磨光了我們的信任。或者我是對不起他吧，或者他也有對不起我的地方吧——無論如何，現在說這些也沒用了。
可是我爲什麽要把這個消息放在文章的後半部分？這個消息和文章的主旨哪裏相關呢？當然是因爲，除了震驚之外，我覺得這個消息的到來也是如此的不真實。就像我在夢裏做了一個夢一般，仿佛我真的得償所願了，在沒有我父親的情況下重獲青春。可我終究是理智的，我能理解到這不是現實，而是我的一廂情願。
可是，這畢竟是我做了6年的夢啊，就讓我再睡一會兒吧。我當然明白，整篇文章，實質上是我的自我吐槽；但我同樣希望，在出差結束之前，在夢醒之前，我能完成自我救贖。