农村90后一代该怎么走出农村生活的困境？

　農村的孩子，輸在了起跑線上。

　　我也勉強算是90後，農村出身。幸運的是，我比一些孩子早覺醒了那麽幾年。

　　當城裏孩子的父母考慮讓孩子上什麽特長班，買什麽課外讀物時，我還在廣袤田野裏逮着螞蚱，和小夥伴一起去山上摘野果，偷吃别人田裏的地瓜。

　　我們是沒人管的孩子。父母爲了生計，早出晚歸。生活本身已經讓他們疲憊不堪。

　　作業從來都是我們一個人寫。農村孩子的父母大多學曆很低，小學三年級以上的數學就已經指導不了了。

　　當你們嫌棄父母唠叨，父母煩的時候，我多麽希望爸爸媽媽變成什麽都懂的超人，幫我指導功課，給我講講外面的世界。

　　我的童年裏，沒有什麽像樣的小人書，一是買不起，二是買不到。

　　記得小學語文老師借給我了一本《一千零一夜》，我激動地一口氣讀了三遍，那天晚上就夢到了能實現願望的神燈，可是我想許願的時候，卻被媽媽叫醒，拉起來吃早飯去了。

　　爲了這事，我不跟媽媽說話，傷心難過了好幾天。

　　小時候喜歡看電視，電視幾乎是我了解外面世界的唯一途徑。

　　我看到電視裏，城市的孩子穿着漂亮的衣服上學，學鋼琴學繪畫，參觀博物館，參加各種高大上的課外活動。我坐在小板凳上，羨慕得想哭。

　　我甚至都不知道什麽是棉花糖。我問爸媽，他們也不知道棉花糖是怎麽做出來的。

　　棉花怎麽能變成糖，這是我小時候一直萦繞在腦海裏的世界未解之謎。

　　小學三年級的時候，爸爸帶我第一次去了趟省城。

　　突然感覺電視裏的世界都變成了現實，我激動得這邊看看，那邊瞧瞧，回家後給小夥伴講了一個多星期。

　　小時候，我總在想：

　　爲什麽人家住的地方那麽好，有柏油馬路，有那麽多報亭 ，還有那麽多我在夢裏都沒有見過的好東西。

　　爲什麽人家住的地方樓那麽高，商場那麽大，汽車這麽多，而我們住的地方隻有矮矮的瓦房，小小的門市部和幾輛破破的拖拉機。

　　我問爸爸。

　　爸爸說：我們住的地方是農村，人家那裏是大城市。爸爸媽媽沒有文化，隻能做農民。

　　但你不一樣啊，你還小，隻要好好學習，以後就可以住在大城市裏。

　　隻要好好學習，我就可以住在城市裏。

　　這句話，我深深地刻在了我心裏。

　　感謝老爸這句話，爲我指明了路。

　　學習，學習，我要走出去。

　　初一上學期期末考試，在我們那個鎮裏唯一的中學裏，我考了20個班1000多人裏的第一名，美其名曰：全校第一。

　　我瞬間變成了年級小紅人，校大會上作各種報告，介紹學習方法，考試心得。

　　各種榮譽也随之而來，鎮級，市級三好學生，第一批入團先進少年，獎狀真是拿到手軟。

　　然後代表學校去市裏參加團體曆史競賽，竟然擊敗了幾所市裏的學校，奪得了第一名。

　　原來爸爸真的沒有騙我，好好學習，居然能改變這麽多。

　　大家請原諒當時那個懵懂的少年，他真的以爲，好好學習就能得到全世界。

　　真的，就因爲學習好，好多女孩仰慕我，還促成了我的初戀。

　　帶着這麽多美好的希冀，我順利升入了縣重點高中。

　　終于可以去縣城上學了。歐耶！

　　但，我居然又開始自卑了。

　　我才發現自己原來是那麽地無知，那麽地見識短淺。

　　我第一次親眼看到mp3，看到縣城的孩子拿着手機招搖過市。看到他們會各種各樣的特長，去過各種各樣的大城市。他們的爸媽有的是公務員，有的是教師，有的還是局長。

　　而我呢，我爸媽隻是普普通通的農民，開家長會時是那麽地不起眼，艱辛的生活烙下的印記在父母臉上是那麽顯眼。

　　整個高中，我都特别讨厭開家長會，我害怕比不過他們，我不想輸給他們，哪怕是一點點。

　　幸好，我還有一個武器：學習。

　　我要用學習擊敗你們，哼。

　　文理分科後，我幾乎每次考試都是全班第一，偶爾全文科第一。

　　我又成了老師的寵兒，同學羨慕的對象。我又開始自負了，我又以爲我站了在世界的頂峰，接受着來自四面八方的頂禮膜拜。

　　憑着學習，我得到了省三好學生的榮譽，也參加了省内一所211，985的自主招生。

　　憑着學習，我拿了縣獎學金，免除了一部分學費。

　　我的世界，依舊全是陽光，我比縣城裏的孩子，要強。

　　感謝命運的眷顧，我順利考入了重點大學。

　　可誰又知道，這才是夢魇的開始。

　　我上大學後才開始說普通話，濃重的鄉音讓我非常自卑（直到現在，我還沒有釋懷）。

　　我學的是語言，我在課上一朗讀課文，大家就會笑，笑我蹩腳的外語裏，有滿滿的口音。

　　晚上熄燈後，宿舍的人一起聊天。他們從曆史聊到哲學，從王小波聊到連嶽，又從金庸扯到梁羽生。

　　我害怕得不敢張口，我害怕一張口就暴露出自己有多麽淺薄。

　　我真的什麽都不知道，我隻知道怎麽捕魚，怎麽逮蝦。

　　我陷入了深深的自卑中。

　　他們的每一句話，都是在我曾經高傲自負的心上捅刀子，一層一層地刮，一層一層地戳，生疼生疼。

　　我好羨慕他們，羨慕他們流利的英語口語，羨慕他們的各種特長，羨慕他們的博學多知，羨慕他們滿身的名牌服裝。

　　甚至，甚至，我還羨慕他們，那一口，标準的普通話。

　　我開始怨恨生我養我的故鄉。爲什麽是我，偏偏是我，出生在那鳥都不拉屎的地方。

　　我甚至有點怨恨我的父母。爲什麽他們年輕的時候，就不能努努力，去城市打拼。爲什麽他們不能給我更好的教育，更好的成長環境，哪怕能讓我隻是讀一點點，懂一點點那些我從未見識過的東西也好。

　　真的，那段時間裏，我連自己喜歡的女孩都不敢追。

　　我自卑到了塵埃裏。

　　我甚至想休學，想用那休學的一年，去彌補我的童年，彌補我那麽多的遺憾。去完完全全地抹掉刻在我身上的，農村的印記。

　　我恨我自己，更恨我生活過的農村。

　　我開始抑郁不振，開始懷疑自己，開始抱怨，開始堕落。

　　直到大一寒假放假回家。

　　那是一個寒冷的晚上。全家吃晚飯後，爸爸走到我的卧室，坐在我身邊，看着我，一句話也不說。

　　然後就是沉默，沉默。

　　一向不善言辭的爸爸突然開口了：

　　爸爸感覺對不起你，沒能給你太好的生活條件。爸爸知道你一直很向往城市，如果你出生在城市裏，肯定會飛的更高，看的更遠。爸爸對不住你… …

　　瞬間，淚水模糊了雙眼。

　　這幾句話，解開了我的心結，融化了我心頭的冰。

　　其實父母已經把有限的條件和資源，都毫無保留地給了我們。

　　學習！學習！隻有學習，才能改變自己的命運！

　　後來，我去上自習，學習專業課也會去圖書館，瘋狂地讀課外讀物。

　　我重新開始相信命運掌握在我自己手裏。我不比别人差，我怕什麽！

　　後來，也有了女朋友，第一次去電影院看電影，第一次吃肯德基。

　　再後來，我也可以得到獎學金，去做志願者，去嘗試各種新鮮事物，去積極地開拓自己的視野，豐富自己的人生。

　　大三那年，還出了本特别爛的書。

　　再後來的後來，我拿到學校的交換留學項目，來到了日本。

　　在日本，我見到了從未想過，更從未見過的嶄新的世界。

　　我參加各種交流活動，學習各種日本文化知識。我主動去結交日本朋友，請他們來宿舍品嘗中國料理。我享受那種新鮮感，我像海綿一樣，瘋狂地汲取各種營養。

　　現在呢。交換留學後，我又毅然決然地返回日本，申請到了一所舊帝國大學讀研究生。

　　從去年4月入學開始，我便再也沒跟父母要過一分錢。

　　不是父母不給，是我想靠自己搏一搏，拼一拼。

　　我不再是那個無知的少年，我現在也可以跟你從文學談到曆史，從電子科技談到體育競技。

　　我不再是那個中二病的少年，我相信别人行的，我也可以。别人能做好的，我可以做的更好。

　　我不服輸，但我更知道努力有多麽重要。

　　我輸在了起跑線上。

　　但是，是努力跟不斷地學習，把我從農村帶出來，見識了更多，感悟了更多。

　　有時候，我會想起一句話：

　　是驕傲，虛榮，嫉妒和報複，支撐你走到今天。你的成長依賴這些負的能量，而非天生的善良。

　　有時候，我也會想：不要受縛于農村的圈子和他們的想法，勇敢邁出第一步，走出來，好好努力，你的世界真的會不一樣。

　　我們能做的，就是，好好努力，讓我們的下一代，不要再一出生就輸在起跑線上，重複我們的悲劇，哪怕再苦再累。

　　真的，命運，都在我們自己手上。

　　你出生在哪裏，十年前你是誰，五年前你是誰，甚至昨天你是誰，都不重要。重要的是，今天你是誰，以及未來你會成爲誰。

　　通過我們的雙手，我們的努力，每個人都可以不卑不亢（勵志故事 ），活得精彩閃亮。

　　共勉。

　　很多人說我是屬于幸運的，很多人努力都沒有走出來。

　　确實，我很多的朋友，都還生活在農村裏，已經爲人父爲人母。雖然還是局限在一個小地方，但生活質量已經今非昔比，一樣可以過得不錯。

　　我高中以後的大部分同學，都已經走出農村，進入政府，銀行，學校，過着他們奮鬥過後該有的生活。

　　所以，我也一直很感謝，感謝生命裏出現的所有的人，感謝命運。

　　也希望現在所有生活在困境裏的人好好活着，不負生命的饋贈。

　　現在農村的孩子走出來越來越難。好大學裏，農村出身的孩子越來越少。

　　高考是很多農村孩子跳龍門的幾乎唯一的路。

　　可教育資源分配的不公，讓天天早起晚睡，努力學習的農村孩子距離重點大學越來越遠。想想都覺得很可悲。

　　我沒有在抱怨什麽，我隻是覺得，如果有一天，農村的孩子能有更多途徑通向城市，抑或更好的分配方式和政策支持，能讓他們樂意留在農村發展，在農村也能看到活得漂亮的希望，那真是一件，特别，特别欣慰的事情。（來源/知乎）