卷土重来，我一定会回来的

十月十日，還有十天，整整八個月；回顧這八個月裏，我沒睡好，一直沒有睡好，天天失眠。一個噩夢每天纏繞着我，這八個月裏很多事很多物都變了。我身邊的人也變了。或許說，變得是我。 八個月的回憶： 記得最初的幾個月，我一直很痛苦，徘徊在後悔，恨與愛的之間，感覺全世界都抛棄了自己，我爲了自己愛的她我也抛棄了全世界，那段時間我無法形容自己是怎麽過的，每天生不如死，每天都過得很盲目，很累，看着從前美好的日子，日複一日的想着想着眼淚不經意的劃過了我的眼鏡，劃過了我的嘴角，回到家，房門經閉，望着四周的牆，空曠曠的，白茫茫的，很空，很難受，于是我一直睡不着，直到現在。。。。。 我折磨着自己，很多時候想過去死，當我走到河邊，當我把刀子劃過自己的手腕的時候，我突然想到，自己不能死的沒有價值。 看着我跟她曾經的照片和聊天記錄，起初我心酸，心疼，難受，窒息，漸漸的我開始麻木，我開始覺得，自己對她的忠誠沒有變，雖然我承認自己背叛了她，但是我始終沒有說我不愛她，即使後悔了自己的決定我也會表露出來，甚至發揮到了極點，我發了瘋的找她，球她，下着大雨我甯可抛棄自己的尊嚴跪在她面前，我爲的是讓她明白，我知道錯了，希望她回來，那時我不覺得晚，我知道如果那時我再不去做，是真的晚了，看着她看着一切，我一直天真的認爲，她會明白，她會看在過去的我們給我一次機會，哦不,是繼續和我在一起，我一直天真的認爲她愛我，她依賴我，她不會離開我，可是。。。。這一切都隻是我以爲，都隻是天真的以爲，她總說我是她的天，天不完美，也不完整，而天真正的意義是包容，是無論刮風下雨的保護，我做得到，甚至用自己的生命去維護這份愛我也值得，我也願意，四年來我一直是這樣履行自己的承諾，無論刮風下雨，隻要自己有時間，我大部分都會出現在她生命裏，她的眼裏，四年因爲我愛，因爲習慣了她的存在，然而一切的一切都隻是我習慣了她的存在；看着路上一對對的情侶，自己似乎看到過去的自己，我問着自己，有多少情侶是一直走着，沒有風雨，平平淡淡，少很少；都有争吵，都有背叛，可是爲什麽都能走在一起，因爲彼此之間放不下曾經的過去與回憶，彼此之間的依賴，彼此之間的愛，超過了曾經的信任，曾經的海誓山盟；一份愛，沒有痛苦怎麽能夠體現出那份甜蜜，一份愛，如果沒有痛苦怎麽能夠感受出那來之不易的所謂的緣分。走一起是緣分，一起走是幸福“幸福”是幸運加福分得來的，兩個人能走一起是幸運的，而兩個人能一起走是有福分的。沒有那些所謂的痛苦，背叛和經曆怎麽能夠有一份堅固而穩定而成熟而精彩而富有生命有未來的愛，任何事無論對于錯我都會低頭，因爲眼前的女人是我的生命與全部，我一直沒有忘記自己的話，因爲我愛你，我不想失去你，所以一切的一切都是值得的，所以自己犯了錯誤我會低頭，甚至抛棄自己所謂的尊嚴，因爲我明白一份感情需要這些點滴才能夠完美，才會值得去珍惜，才會有價值；可惜一切的一切她都不明白，她都不知道，她一直需要的完美的愛，沒有任何的雜質。 現在終于在時間的磨合下，我麻木了，再也沒有曾經的欲望了，可是心裏的恨我一直沒有放下，愛是雙方的，即使是背叛者也會有恨；那天我記得很清楚我暈倒了，躺在醫院裏，她連看也不來看我一眼，她告訴我不是不來看，而是怕自己會失控，會下不了決心，可是心裏還是很擔心我；呵呵這是所謂的理由麽，從那天起，我再也不相信什麽人性，什麽愛情。我知道自己這次很認真，也知道自己這次站起來，再也不是曾經的那個我了，那份純純的天真沒有了，靠着恨，我過着每一天。 我還是每天關注着她，甚至沒有放棄，但是她對我一次又一次的冷漠，使我心寒，心死，她甯可做一個第三者，也不願意回頭看看那個一直都在等她，愛她的2B。就是這麽個2B還一直看着她，關注着她的一切，也許現在很平淡，再也不會跟過去那樣心痛，那樣的肆無忌憚，時間在一天天的變，我明白自己也在變，變得黑暗，變得肮髒，變得富有城府的極端。 她現在每開心一次，加重一次我心裏恨，每一次寫的心情和簽名，我都看到她的幸福，而我心裏就多一份的仇恨；在世人看來她是可憐的，她是被抛棄的，她是受害者；可是如果沒有經曆過我，如果不是我，怎麽能夠體會到真正可憐，真正的受害者是誰。當一個男人後悔的時候，需要的不是什麽安慰，需要的是那個女人能夠看自己一眼，希望給的不光是機會，就像是給了自己重新活的機會，一次新的生命，我的天真，我美好願望與夢想，被她踐踏，被她藐視，被她一次又一次給玩弄。 當我再看到她爲我寫的那篇日志的時候，我隻是覺得好笑，麻木了，因爲那并不是什麽所謂的希望我好，而是希望我能和她一樣殘忍的忘記過去的一切，能和她一樣抛棄舊的換來新的，哪怕是一個第三者，沒有什麽所謂的愛，隻有肯不肯努力的小三，不正是說明了這句話麽。 呵呵。。。。。 世人笑我太瘋癫，我笑世人看不穿。。。一個人的孤獨是無法用語言形容的，一個人的痛苦也是别人無法去理解的，不過我還是很慶幸自己扛下來了，我熬過去了，現在如你所願，我忘記了，不過忘記的隻是過去的快樂，方下的也隻是快樂，我不再快樂，甚至八個月裏我很久沒有開心的笑過，在我眼裏隻有恨。 紀念： 八月十號，一份新的愛情來了，自己心裏的種子又開始萌發，以爲終于可以有一份屬于自己的愛，以爲老天對自己很眷顧，可是一切還是我以爲，這份不屬于自己的愛來了，到最後當然還是不屬于，還是沒了，不過我沒放心裏，淡淡的遺忘，再一次對感情的絕望，我再也不信任什麽愛，也不信任身邊的人了，朋友兄弟抛棄了自己，看着灌籃高手裏的櫻木花道，他的那些兄弟才是兄弟，而我隻有自己。我羨慕，不過也不用羨慕，與其花心思放在羨慕裏，還不如花點心思讓自己去做更加有意義的事。對于八月這個女孩子，我隻能說抱歉，因爲那個女人給我帶來的痛苦與絕望讓我不再信任身邊的人，失去了自己原有的本性，失去了對朋友的真誠。希望你能好吧，能幸福能快樂！ 而對于那個兄弟，我隻能也說聲抱歉，請理解兄弟，等我把我要做的都做好了我會回來找你，也會履行作爲一個兄弟的責任和承諾。 結局： 我無法預言和探知未來，但是我相信這些恨總有一天會爆發的，而我也從現在開始對現在身邊朋友開始真誠的對待，我需要他們的幫助與支持，哪怕是精神的支持；我睡的很少，因爲我知道多睡一分鍾隻是完成了一分鍾的一個夢，而多做一分鍾則是完成自己一分鍾的夢想。我有夢想也有目标，而我也有自己要做的一切，結局我無法預言，但是我知道隻要自己努力我就會完成自己的夢想。到那時我會卷土重來，回到那個曾經熟悉的地方，奪回自己失去的一切，也讓她明白我曾經的痛苦是什麽，加倍的還給她，這不是報複，而是替自己出一口氣，就爲那份尊嚴，就爲那份久違了的天真與快樂。 我一定會回來的！ 2012年10月10日 8個月後的紀念 範夢俊上