堕落，还是新生？

最近已經習慣了一個人過着一個人的生活，一個人獨來獨往，不知道是因爲什麽，也許是因爲她，或者是看透了這個世界的人情冷漠，迷茫無邊。是害怕，也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣，而今，又很難去找回。快樂和寂寞這兩個概念，就像是兩個世界。一個是充滿陽光的世界，一個是充滿黑暗的世界。而我就是黑暗中的一員，寂寞的人更會了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索着對方，因爲用心最能了解一個人。因爲，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去溝通的。去感受，去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人。當我在黑暗中努力的去尋找通往陽光世界的路，丢掉身上所有的包袱，當我看到陽光的那一刻，我害怕了，那耀眼的陽光刺得我好痛，于是我退縮了。終于明白，快樂不屬于我，而我永遠隻得呆在黑暗的一邊，再也不會去嘗試，再去找尋快樂，因爲，我聽到過有人說：不屬于自己的東西不用再傷痕累累的去追求。我信了。我開始堕落，我不再去在乎身邊的人，不懂得去理解寬恕别人。不再費着腦子去想這想那，不再去管事情的好壞。以爲看透了一切。不用爲了那些煩惱的事情去費腦筋，一切順其自然，以爲這樣自己能快樂，把别人好話壞話都丢在一邊，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，這樣幸福嗎，我沒感覺到。慢慢的我發現我錯了。錯得一踏糊塗。這讓我失去了一切，本來屬于自己的東西也沒了。一無所有。隻有自己一個人。現在自己身邊一些朋友也離開我了， 呵，是啊，我不應該感到可惜，我知道，他們不是我真正的朋友。我的心裏有着别人看不到的淚，一點一點的侵蝕着我脆弱的心，腐蝕了我的希望。 我開始封閉了自己，因爲我已經習慣了寂寞，習慣了!我寂寞，我軟弱，我永遠不成熟，沒有能力，懷疑自己，我幾乎成我每天要做的事，胡思亂想，是爲了讓自己的心永遠不停歇？還是永遠停不下來。我幾乎沒法控制自己。沒法控制自己的思想，神經錯亂，一切亂了方向。像一架找不到機聲降落的飛機，等着堕落，堕毀。 我因寂寞而失支了方向，因寂寞而堕落，因寂寞而失卻了一切，一切的美好，難道不屬于我，寂寞啊,你爲什麽要讓我愛上你，爲什麽……爲什麽要讓我愛得無法自拔。讓我愛得失去了方向…… 終于一樣一樣的壓抑着我，一樣一樣的侵蝕我。……我懂了，迷戀寂寞，我的心将永遠流淌着傷感的小溪，無不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的筆诠釋寂寞。因爲我懂得寂寞永遠無法上色。寂寞！我寫給自己看(可是爲什麽,自己努力的忘記一切,可心裏還是有一個無法割舍------她......我的未來是流浪嗎？真的要逃避這傷感的地方嗎？)我不知道自己還要流浪到幾時，也不知道什麽時候才能停下來。我隻能在我的心裏祝福她，我隻能把她永遠個埋葬在心裏。2013年我還會不會繼續堕落，還是我的新開始呢？