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心,真的很痛很痛

发布时间:2020-07-01 23:11:15

分类:伤感日记发布者:筱竹听雨
我還是忍不住拿起手機。。。發了一條我很不想說的話。。等了很久。。很久。。。我已經快受不了了,你知道嗎?我已經快停止呼吸了。。我又一次心碎了。。差點再次想放棄了,,,你明白不,,,我的心又一次傷的痛了。 而你卻一次次讓我沉淪。。。爲什麽你要傷害一個愛你的人,難道非要等到我心碎以後,難道非要我放棄之後。。有些事情雖然過去了,可還是注定一輩子都忘不了。。開始明白,不是我的,永遠也不可能是我的,,心真的很痛。今天從我開始看到你的回複心又開始痛了。真的很痛。熟悉的痛楚又襲上了我的心髒、痛得讓我沒有了一點的力氣、痛得我透不氣了、我不知道究竟要痛多久、最近心經常莫名的痛、原來已經愈合的傷口又開始裂了、你相信、會想起一些埋葬在心底深處的東西而心疼嗎?以前我不相信、可是每次記起一些感覺、心就會痛、在心裏淚水會不停的流,怎麽也無法控制,情緒的低落,不是我的錯,是我無法讓所有的東西都能一笑而過。是疼痛、讓我變得冷漠,是疼痛、讓我必須失去永遠的微笑,我不敢有牽挂,我不敢有淚水,我怕有一天,真的會痛得無法再站起來,很多事情讓我疲于應付,想逃、怕逃……以前遇到了讓我無法應對的事情,就希望自己可以逃避,不論是何種方法都可以……現在又害怕老天讓我逃避,怕睡去、怕醒來……怕睡去之後無法醒來,更怕醒來之後又要接受我的心髒給我帶來的負擔,此時此刻,心如刀絞一般無法忍耐,心開始慌了,手也開始抖了。我不知道心底那長期裂開的傷口究竟要多久才能愈合,我真的很害怕有一天我就會像這樣痛苦的死掉……想過,如果我不認識你,我可以沒有現在的煩惱。如果不曾遇上你,那麽生活将是平淡如水,或許更加枯燥乏味;如果不曾知道你是誰,那麽我也不會記得這麽一個名字《wangzhengyu》這些天無數次在腦海浮現的名字。 因爲喜歡你,我的心變得像玻璃一樣不堪一擊;因爲喜歡你,我開始癡迷一切與你有關的東西、你的笑、你的怒、你的不高興 ,想說的話不敢跟你說,隻能藏在内心深處。我怕說出來,會從此失去你而摔落地,換來粉身碎骨,弄得遍體鱗傷。或許我想得太多,問得太多,無論如何也明白不到你的心。難過的寂夜裏,總是格外安靜,我聽見了自己柔弱的呼吸。 每晚,怅惘與哀傷伴我進入眠夜,閉起疲倦的雙眼,我還是看見想你愛我的的表情——我究竟,還要在這裏徘徊多久?我究竟,仍要在這裏停滞多久.我究竟,什麽時候才能成爲你愛的唯一?什麽時候,我才能夠走出來,嘗嘗屬于我的藍天與白雲?我怕到時候,我已經再沒有能力了……我總是如此,爲了一個莫名其妙的感覺而付出,甚至可以放下一切,也在所不辭,積極的甘心情願的去展開一場沒有把握的追逐,根本沒有人可以保證我一定不會受傷,有時候,我總對自己說:如果不曾遇上你,那麽在這個時候,我可以安心的輕松的入夢.如果不曾知道你是誰,那麽我不會因爲要愛着你而背起沉重的負擔。因爲太愛你,我将我對你的愛藏起來。想你的時候,我将“愛”捧在手心,隔着月光,靜靜地聽你說,輕輕地對你說。心又痛了!如果,我不在乎你,我又怎會痛?什麽時候,我才能夠走出來,嘗嘗不想念你的日子?我怕到時候,我已經再沒有能力了……一個人,在這樣的夜,享受着甯靜中汩汩流淌的音樂,一個人,在這樣的夜,享受着文字從内心裏随着音樂一起緩緩流出來的感覺,在多少個這樣的夜,想着你睡不着,卻又不忍心打擾你。 夜在甯靜的思緒中深下來,暗下來,這樣的夜是我喜歡的黑色調。能感覺到窗外的幾縷微風,輕輕掀動我的發絲。就在這樣安靜的音樂中看到了晨曦,也看到了夕陽;翻過到了高山,也穿越了草原;感覺到了平靜的小河,也體驗了狂嘯的大海,可是爲何總是一個人呢,你在哪裏,你又在想着誰呢。一個人的夜裏,變得如此凄涼而讓人感傷。一個人端坐在電腦前,一直在竭力的擺脫心中的彷徨和無助,卻一直無法撫平心中的落寞。這是爲什麽,爲什麽,一開始的美好斷然了,就快成了回憶的駐點。從心底升起的悲涼,禁不住淚水的模糊,一次次的呻吟着、歎息着。努力的握着手中的鼠标,想抓點什麽卻什麽都沒有,拽着了寂寞,圍繞着寂寞的靈魂。一直都害怕這天的降臨,它卻在悄然中落在我心間,用最深刻的印記深深的湧入心中。最快樂的擁有已經沒有了,隻有那些靜止的聲音在記憶裏掙紮。回憶在腦海中播放着,一次次的碰撞着心底,纏繞着沒落的怅然和無奈。從來沒有這麽踉跄過,這個時候就像一隻沒有頭的蒼蠅,到處碰撞着,沒有目的來回痛心。最大限度的膨脹着感情的宣洩,這分感情已經凋謝了,用手觸摸的隻能是凄涼的空氣。聽着熟悉的歌聲,掙紮着感覺。想挽留卻倉促的結束了,那種旋律回放着,環繞着僅僅剩下的一點點空間,占據着悲寂心間。不願意去想,不願意去看,不願意去感受,不願意去……。卻一直抵不住透亮的痛。好多好多的思緒在那裏滞留着,不願意去打破這份孤寂。該走的,該來的都在眼前了。不想再 悲傷 ,心痛了,選擇了放手。那一刻不知道在幹什麽了,隻知道沒有勇氣說出來。那一刻的悲涼貫徹心底,戛然而止的是呼吸的聲音。一絲聲音都沒有,隻知道腦中的空白在占據着内心的窒息。夢想一直飛翔着,每一刻的祈禱都能綻放着祝福。給的多的是祝福,感情沒有對錯,幸福的那些陽光永遠照向你。親愛的你會幸福的,會有天使替我愛你的。不再等待了,不再選擇了,這一刻什麽都沒有了。沒有選擇的權力,應該放手了。因爲你是那麽的冷漠,淡淡的着摸着這份真誠的感覺,不想去觸摸心底的悲涼。緩緩中流淚了很久了,反應過來一切已幻化成美麗的音符,飄蕩在夢想的空中,天使的愛會飛向你的,某個人會替我愛你的。我拽着這份祝福送給你,恬靜的分享着這份幸福的感受。如果不愛你,怎麽會難過?如果不在乎你,怎麽會希望你過得比我幸福?如果不想你,爲什麽自己的每一篇 日志 都會烙下蒼白的身影?如果不是真的愛你,我的話都是那麽的倉白無力?我知道,我是一個非傷感的人,屬于我的不管是什麽我都想牢牢的拽在手裏,失去和被不在來的那種痛讓我沒有勇氣放棄。當你看到這 日志 時,我們之間,會不會更遙遠``?但是親嗳的某天你會明白,隻要你幸福我願意拿任何東西去交換。這叫是感情。如果我的離開真能使你幸福快樂我選擇永遠離開,就象歌裏唱的那樣:做遠遠看護的月光,不做阻擋你的牆,我的愛是折下自己的翅膀,送給你飛翔……,如果我不在乎你,我又怎麽會那麽心痛呢?親愛的,請你記住我的一句話:就你身邊現在的那些朋友,沒有人是愛你的!
我还是忍不住拿起手机。。。发了一条我很不想说的话。。等了很久。。很久。。。我已经快受不了了,你知道吗?我已经快停止呼吸了。。我又一次碎了。。差点再次放弃了,,,你明白不,,,我的心又一次伤的痛了。 而你却一次次让我沉沦。。。为什么你要伤害一个爱你的人,难道非要等到我心碎以后,难道非要我放弃之后。。有些事情虽然过去了,可还是注定一辈子忘不了。。开始明白,不是我的,永远也不可能是我的,,心真的很痛。今天从我开始看到你的回复心又开始痛了。真的很痛。熟悉的痛楚又袭上了我的心脏、痛得让我没有了一点的力气、痛得我透不气了、我不知道究竟要痛多久、最近心经常莫名的痛、原来已经愈合伤口又开始裂了、你相信、会想起一些埋葬在心底深处的东西而心疼吗?以前我不相信、可是每次记起一些感觉、心就会痛、在心里泪水会不停的流,怎么也无法控制情绪低落,不是我的错,是我无法让所有的东西都能一笑而过。是疼痛、让我变得冷漠,是疼痛、让我必须失去永远微笑,我不敢有牵挂,我不敢有泪水,我怕有一天,真的会痛得无法再站起来很多事情让我疲于应付,想逃、怕逃……以前遇到了让我无法应对的事情,就希望自己可以逃避,不论是何种方法都可以……现在又害怕老天让我逃避,怕睡去、怕醒来……怕睡去之后无法醒来,更怕醒来之后又要接受我的心脏给我带来的负担,此时此刻,心如刀绞一般无法忍耐,心开始慌了,手也开始抖了。我不知道心底那长期裂开的伤口究竟要多久才能愈合,我真的很害怕有一天我就会像这样痛苦的死掉……想过,如果我不认识你,我可以没有现在的烦恼。如果不曾遇上你,那么生活将是平淡如水,或许更加枯燥乏味;如果不曾知道你是谁,那么我也不会记得这么一个名字《wangzhengyu》这些天无数次在脑海浮现的名字。 因为喜欢你,我的心变得像玻璃一样不堪一击;因为喜欢你,我开始痴迷一切与你有关的东西、你的笑、你的怒、你的不高兴 ,想说的话不敢跟你说,只能藏在内心深处。我怕说出来,会从此失去你而摔落地,换来粉身碎骨,弄得遍体鳞伤。或许我想得太多,问得太多,无论如何也明白不到你的心。难过的寂夜里,总是格外安静,我听见了自己柔弱的呼吸。 每晚,怅惘与哀伤伴我进入眠夜,闭起疲倦的双眼,我还是看见想你爱我的的表情——我究竟,还要在这里徘徊多久?我究竟,仍要在这里停滞多久.我究竟,什么时候才能成为你爱的唯一?什么时候,我才能够走出来,尝尝属于我的蓝天与白云?我怕到时候,我已经再没有能力了……我总是如此,为了一个莫名其妙的感觉而付出,甚至可以放下一切,也在所不辞,积极的甘心情愿的去展开一场没有把握的追逐,根本没有人可以保证我一定不会受伤,有时候,我总对自己说:如果不曾遇上你,那么在这个时候,我可以安心的轻松的入梦.如果不曾知道你是谁,那么我不会因为要爱着你而背起沉重的负担。因为太爱你,我将我对你的爱藏起来。想你的时候,我将“爱”捧在手心,隔着月光,静静地听你说,轻轻地对你说。心又痛了!如果,我不在乎你,我又怎会痛?什么时候,我才能够走出来,尝尝不想念你的日子?我怕到时候,我已经再没有能力了……一个人,在这样的夜,享受着宁静中汩汩流淌的音乐,一个人,在这样的夜,享受着文字从内心里随着音乐一起缓缓流出来的感觉,在多少个这样的夜,想着睡不着,却又不忍心打扰你。 夜在宁静的思绪中深下来,暗下来,这样的夜是我喜欢的黑色调。能感觉到窗外的几缕微风,轻轻掀动我的发丝。就在这样安静的音乐中看到了晨曦,也看到了夕阳;翻过到了高山,也穿越了草原;感觉到了平静的小河,也体验了狂啸的大海,可是为何总是一个人呢,你在哪里,你又在想着谁呢。一个人的夜里,变得如此凄凉而让人感伤。一个人端坐在电脑前,一直在竭力的摆脱心中的彷徨和无助,却一直无法抚平心中的落寞。这是为什么,为什么,一开始的美好断然了,就快成了回忆的驻点。从心底升起的悲凉,禁不住泪水的模糊,一次次的呻吟着、叹息着。努力的握着手中的鼠标,想抓点什么却什么都没有,拽着了寂寞,围绕着寂寞的灵魂。一直都害怕这天的降临,它却在悄然中落在我心间,用最深刻的印记深深的涌入心中。最快乐的拥有已经没有了,只有那些静止的声音在记忆里挣扎。回忆在脑海中播放着,一次次的碰撞着心底,缠绕着没落的怅然和无奈。从来没有这么踉跄过,这个时候就像一只没有头的苍蝇,到处碰撞着,没有目的来回痛心。最大限度的膨胀感情的宣泄,这分感情已经凋谢了,用手触摸的只能是凄凉的空气。听着熟悉的歌声,挣扎着感觉。想挽留却仓促的结束了,那种旋律回放着,环绕着仅仅剩下的一点点空间,占据着悲寂心间。不愿意去想,不愿意去看,不愿意去感受,不愿意去……。却一直抵不住透亮的痛。好多好多的思绪在那里滞留着,不愿意去打破这份孤寂。该走的,该来的都在眼前了。不想再 悲伤 ,心痛了,选择了放手。那一刻不知道在干什么了,只知道没有勇气说出来。那一刻的悲凉贯彻心底,戛然而止的是呼吸的声音。一丝声音都没有,只知道脑中的空白在占据着内心的窒息。梦想一直飞翔着,每一刻的祈祷都能绽放着祝福。给的多的是祝福,感情没有对错,幸福的那些阳光永远照向你。亲爱的你会幸福的,会有天使替我爱你的。不再等待了,不再选择了,这一刻什么都没有了。没有选择的权力应该放手了。因为你是那么的冷漠,淡淡的着摸着这份真诚的感觉,不想去触摸心底的悲凉。缓缓中流泪了很久了反应过来一切已幻化成美丽的音符,飘荡在梦想的空中,天使的爱会飞向你的,某个人会替我爱你的。我拽着这份祝福送给你,恬静的分享着这份幸福的感受。如果不爱你,怎么会难过?如果不在乎你,怎么会希望你过得比我幸福?如果不想你,为什么自己的每一篇 日志 都会烙下苍白的身影?如果不是真的爱你,我的话都是那么的仓白无力?我知道,我是一个非伤感的人,属于我的不管是什么我都想牢牢的拽在手里,失去和被不在来的那种痛让我没有勇气放弃。当你看到这 日志 时,我们之间,会不会更遥远``?但是亲嗳的某天你会明白,只要你幸福我愿意拿任何东西去交换。这叫是感情。如果我的离开真能使你幸福快乐我选择永远离开,就象歌里唱的那样:做远远看护的月光,不做阻挡你的墙,我的爱是折下自己的翅膀,送给你飞翔……,如果我不在乎你,我又怎么会那么心痛呢?亲爱的,请你记住我的一句话:就你身边现在的那些朋友,没有人是爱你的!

故事、

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