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我还能撑多久

发布时间:2020-07-01 13:07:19

分类:伤感日记发布者:折纸飞往麦田

從昨天下午開始,心情莫名的失落,好多消極的情緒湧上心頭,我不知道要怎樣處理,也許是習慣了自己扛着我沒有告訴他,因爲我不想影響他的心情。不知道爲什麽好想大哭一場才能發洩我心中的不快,委屈。現在這個狀态的我也許隻有到了那個地方才能解脫,可是不行。在某些人眼裏我是堅強的,可是他們不知道我有脆弱的一面,我很敏感。

說說那家人吧,有時候打電話讓我去吃飯,心裏總是有幾百個不願意可還是要硬着頭皮去,去附和人家的心情,帶着虛僞的面具,是啊,因爲你說隻要我多來幾次你們就很高興了,可是你們哪知道,當我在對你們笑得時候我在想什麽,我很同意那句話,微笑與快樂無關,隻僅僅是肌肉的抽動。我的人生從一開始就是錯的,是你們給的,我無法選擇,可是現在卻想要糾正過去的錯誤,這根本不可能。我因爲不想傷害你們,我選擇妥協縱是沒人理會我的心情我的想法。

同事有時候說爲什麽我喜歡穿黑顔色衣服,是的,我的衣服都是黑色的,因爲我的心裏是黑暗的,沒有光亮,黑色籠罩我的心,我穿不了其他的顔色。

現在的我覺得真的很累,在一個自己不喜歡的城市去做自己不喜歡做的事,去見根本就不想見到的人,卻還要帶着一副堅強的面具去應付這些人,這些事。周圍的人都說很關心我,可是關心有時候是種負擔,難道隻有按着他們說的就是很正常的,是啊,他們根本不懂我又何必向他們解釋呢,我什麽時候能自己做回主,按照我的想法來,這真是一個奢侈的事。有時候真懷疑是我得了抑郁症,才會用這種眼光心态去看世界,不知道那天的我會撐不住這來四面八方的壓力而想不開。我排解消極情緒的方法就是哭,也許是因爲那種情緒化作眼淚流出來就不覺得心裏堵了。無奈啊 ,還要繼續做那個“虛僞”的人來面對這一切。

昨天下午开始,心情莫名的失落,好多消极的情绪涌上心头,我不知道要怎样处理,也许是习惯了自己扛着我没有告诉他,因为我不想影响他的心情。不知道为什么好想大哭一场才能发泄我心中的不快,委屈。现在这个状态的我也许只有到了那个地方才能解脱,可是不行。在某些人眼里我是坚强的,可是他们不知道我有脆弱的一面,我很敏感。

说说那家人吧,有时候打电话让我去吃饭,心里总是有几百个不愿意可还是要硬着头皮去,去附和人家的心情,带着虚伪的面具,是啊,因为你说只要我多来几次你们就很高兴了,可是你们哪知道,当我在对你们笑得时候我在想什么,我很同意那句话,微笑与快乐无关,只仅仅是肌肉的抽动。我的人生从一开始就是错的,是你们给的,我无法选择,可是现在却想要纠正过去的错误,这根本不可能。我因为不想伤害你们,我选择妥协纵是没人理会我的心情我的想法。

同事有时候说为什么我喜欢穿黑颜色衣服,是的,我的衣服都是黑色的,因为我的心里是黑暗的,没有光亮,黑色笼罩我的心,我穿不了其他的颜色。

在的我觉得真的很累,在一个自己不喜欢的城市去做自己不喜欢做的事,去见根本就不想见到的人,却还要带着一副坚强的面具去应付这些人,这些事。周围的人都说很关心我,可是关心有时候是种负担,难道只有按着他们说的就是很正常的,是啊,他们根本不懂我又何必向他们解释呢,我什么时候自己做回主,按照我的想法来,这真是一个奢侈的事。有时候真怀疑是我得了抑郁症才会用这种眼光心态去看世界,不知道那天的我会撑不住这来四面八方的压力而想不开。我排解消极情绪方法就是哭,也许是因为那种情绪化作眼泪流出来就不觉得心里堵了。无奈啊 ,还要继续做那个“虚伪”的人来面对这一切。

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