【悲欢网恋---真实故事】 爱着你，也许用我一生去忘记。。。

【悲歡網戀---真實故事】 愛着你，也許用我一生去忘記。。。

我不是好男人，對于愛情，我執迷不悟，

對于曾經的付出，我從未後悔過，感謝上天曾給我的這份緣，

都說網戀不可信，但它并不都是鏡花水月，

當一份愛情瓜熟蒂落時，我已不在乎這是場網戀，

你就是我前生遺失的親人，今生最愛的寶貝，

但是，你怎麽舍得我難過？

我想，我會一直愛下去，

或許，此後，

這隻是我一個人的地老天荒。。。

----題記

老婆，我們已分開了四個月零三天了！

我之所以記得這麽牢，是因爲，和你分開後的每一天，對我來說，都是度日如年，我幾乎是數着每一分每一秒熬過來的，你大概不會相信，每晚，你都會在我的腦海中出現，過去的一幕幕，像烙在了腦裏、心上，一刻也不曾泯滅！ 我常常想起從前，想起我們的第一次聊天，第一次動心，第一次見面。。。許多的第一次，都與你有關，人生若隻如初見，那麽我可能不會有今天的滄海桑田。。。 那天，我随意地從城市達人中加了些人，其中就有你。加完之後，我随意地點開你的空間，立時，有一個哀怨的音樂響起，這是首《淚的告白》，據說很多女人聽到這首歌，會情不自禁的流淚，可惜，我是男人，所以，我很不喜歡這首歌，它太悲了。 我并不知你在不在線，我隻是試着留了言，希望你能換掉這首空間背景音樂。 你真的換了，就這樣，我們有了第一次聊天，我想，這是一個美好的開始。 此後，我經常關注着你空間的一舉一動，你的簽名，你的心情，我也會給你留言，你總是不鹹不淡地回應着。 我不會忘記我們在網上相識的第一天，那是農曆2010年正月初九。 有一天，你留言說沒有人關心你，我半開玩笑地留言給你，說我可以每天這樣陪你聊天，也許你對我也有一些好感吧，我們就這樣漸漸地聊上了。 慢慢地，我們熟悉起來，忘了是誰先對誰有了感覺，但的确是我先追求了你，相戀後，你在網上總會親切地喊我哥，我則叫你娜寶貝。後來你的網名叫“優樂美”，而我叫“灰太狼”，我們的相戀正應了“美女與野獸”，而我的真實名字叫東，你叫娜。 一般網戀的新鮮度不超過三個月，而我們打敗了這個紀錄。 熱戀就是熱戀，那個熱辣，不亞于七月酷暑。我們每天煲着電話粥，手機經常被聊得比燈泡還燙，經常聊到半夜三四點才休息。 聊得久了，就想看到你，視頻之後，又更加渴望見到你真人。 那種想見見不了，想抱抱不了，想吻吻不到的日子，對你我來說，真是一種煎熬。 那時候感覺時間是那麽的不夠用，整天想着能和你聯系上就是我最大的幸福！有一天，你對我說你有一個秘密要告訴我，說你不值得我去愛！當時我猜的是你做過小姐，但我想，即使這樣，我也依然愛你！ 你接着告訴我，說你結過婚，還有過孩子，當時真的感覺好似一個晴天霹靂當頭劈下，心裏特别難受，同時又特别心急，怕你因爲這個拒絕我，但我是真的愛你，所以我并不在乎這些所謂的真相！ 你又說後來和子長（地名）的某某也有過一段感情，這真是雪上加霜，我的心情糟糕透了，痛恨自己爲什麽沒能早點遇到你，并和你相戀！ 我是不是很沒用，我想，也許沒有哪個男人可以忍受這些，但我可以，因爲我是真的愛你！我不在乎你的過去，我隻在意你和我的将來。可我又怎能真的不在乎？（其實是在乎的，嘴上不說，心裏時不時抽疼。但也隻能罵自己活該，誰讓我就是愛上了你！） 我愛你！不是一般的愛！！ 終于，你忍不住了，突然有一天，你說你想來看看我。 “你來看我！”我幾乎不敢相信，但心裏早已樂開了花。 那天我們單位正好趕上聚會，我喝了些酒，大概是因爲想到馬上就能見到你，我一時得意忘形，喝得有些高，你是下午兩點鍾開始坐上車的，車晚點，到了晚上一點鍾才到。 我參加完聚會，一直在西安城北汽車客運站等你。天有些冷，等了半天你依然沒到，我便要了碗馄饨，想讓自己暖和暖和，剛吞下一口馄饨，手機響了，你說你到了，我倏得站起身，向後跑去，沒走幾步，就看到了你。 一切像夢一樣，你真的就站在我眼前，腳邊是你的行李。 我笑了，做了一個跳躍的動作，你并沒有動身，隻是抿着嘴，看着我微笑，一束柔美的燈光照在你的身上，你仿佛生出了一對翅膀，像個天使般，隻是站在那裏，卻已悄悄走進了我的世界。當我們做到出租車裏的時候，我幾次想牽你的手，所以偷偷的看你，而你卻很害羞，頭轉向玻璃的那邊了……以至于後來你說起這一幕的時候成爲一個很好的笑話了…… 那一夜，我們情定終身，那一夜，我們難舍難分。。。 相戀四個月後，我們便結婚了，可以算是閃婚。雖然你告訴我，我是你的第三個男人，但我還是覺得自己是世上最幸福的男人。我在心裏暗暗發誓，我要給你幸福，我要讓你成爲世上最幸福的女人。 說實話，我很可笑，在外闖蕩了那麽多年，竟沒有真正的談過戀愛！暗戀過一個女生，但卻沒有表白過，後來也隻是偶爾打個電話問候一聲！ 結婚後，沒過多久，你就懷孕了，那段時間，剛好趕上媽媽腰碰壞了，要幫爸爸秋收，你對此毫無怨言，還幫家裏幹活，做飯，當時挺着個大肚子的你該是多麽不易啊，可我對此卻從來沒有表達過對你的感激。也從沒有想到你爸媽生活過得怎麽樣，我真的忽略了他們。 我們的孩子出生了。農曆2010年12月4日，兒子呱呱墜地。 兒子出生後，你爲了減輕我的壓力，到馬家峁開服裝店。 也是從那時起，我們之間有了矛盾。 自結婚後，我發現你經常偷偷地接一個男人的電話，我不在的時候你會給别的男人打電話，那倒也沒有什麽，隻是你會經常偷查我手機，我順勢問你，你卻又不承認，我心裏很難受，但我沒有說出來，我怕說出來傷了你的心，讓你讨厭我！

我不會戀愛，也不懂的怎麽去愛一個人，好好的一段感情，被我們弄得風風雨雨，一直以來，我都隻會跟自己生悶氣。發展到後來，我們開始争吵！！！ 和所有吵架夫妻一樣，吵架哪有好話，你的話無情，傷我到骨子裏，我的話狠毒，讓你心寒！我們不知道吵過多少次架，冷戰過多少次？但盡管這樣，我依然愛着你，也無法想象如果失去你，我該怎麽活？ 我們像兩隻鋒芒畢露的刺猬，小心翼翼地靠近，大張旗鼓地傷害，直到，彼此遍體鱗傷。。。 世上哪有十全十美的人呢？我知道自己身上有很多缺點，爲了愛你，我也一直在努力改正着！你并不真的了解我，我習慣了把什麽事都藏掖進心裏，我覺得我們之間出現問題，但又不知道如何面對，如何解決，那段時間，我的神經每天繃得緊緊的，猶如箭在弦上，不知道哪天會崩潰。。。 後來，你變了，不知道是不是你又厭倦了婚姻生活，還是已不再愛我了，每次争吵，你總會說離婚，總是翻出一大堆的事情來和我吵架！你說我父母怎麽樣怎麽樣，我也就說你父母怎麽樣怎麽樣，我那是氣你和你對着幹，難道你看不出來嗎？可是，你越來越任性，越來越不可理喻。。。 難道“婚姻真是愛情的墳墓”？但一腳踏入的我，又豈能随意抽身？ 今年四月份，你想讓我開家燒烤店，說實話，我真的不願意開，可是你态度堅決，我隻能遵從你，你不相信我出去上班能養活你！其實我對自己信心挺大的，我有理想有抱負，我相信憑自己一己之能，會讓你過上好日子的，但你或許不信，而我也沒有堅持。隻要你願意，我做什麽都無所謂，隻要能和你在一起就行。 開店後，一段時間後，生意轉爲淡季，你就說我是一個窩囊廢，總愛拿我和别的男人作比較，你可知道你的那些話多麽刺傷一個男人的心，我心裏難受，真的難受！可我隻能憋屈地忍着，我不想我們之間的裂縫越來越大。 後來和你分開睡的那段時間，你知道嗎？我多想你有一天對我說：“老公，回來睡吧，沒有你，我睡不着！”可是這些我都沒有等到，我曾厚着臉皮讨好你，可是每次都被你拒絕。 我喜歡上網和陌生人聊天，隻是單純的聊天而已，并不是我背叛你了，因爲這個我們不知道吵了多少架，你也時常用陌生QQ試探我，老婆啊，有哪一個陌生人會像你那樣和我聊天的！把我往設計好的圈子裏套！我根本沒有想那麽多，隻是單純的有什麽聊什麽。 我當時在想，如果你真的在乎我，就會吃醋，或者想些什麽方法來挽回我吧！ 但是沒有，你一次次在我面前數落我的不是，說你的家人也對我有看法，我那時才知道，我在你家人心裏的形象極其不好！我感到羞憤，也很懊惱，難道這一切都是我一個人造成的嗎？你難道就沒有責任嗎？可我的心還在你身上，我依然割舍不下對你的感情。 8月4號你離開後，我焦慮萬分，一直到今天，差兩天就滿四個月了，我每天給你發短信，QQ上留言，寫信，打電話，爲的是什麽？我是想挽回我們這段失敗的婚姻啊我不停的打電話發短息，我想知道你在哪兒？在做什麽？也想讓你知道我時時刻刻地愛着你，在乎着你！！！ 走到今天這一步，難道是你所期望看到的嗎？那麽，兒子呢？你難道真的就一點也不想他嗎？我不信！我不信你有這麽狠的心，那是你心頭掉下的一塊肉，那也是我們愛情的結晶。 你真的認爲我對你一無所知嗎？我知道你現在從事着一份怎樣的工作，我想任何一個丈夫都不願意自己的老婆做這樣的工作，你明白嗎？我一直不對你說，就是我不想你尴尬，也不想我們以後的日子裏因爲這個事情弄出什麽矛盾！因爲我想和你好好的過日子！我知道你怕我知道你幹這份工作，所以我一直不問，也不會問！你工資很高，并不是你說的那麽少，基本和我工資持平，甚至比我的更高！我一直假裝什麽都不知道，就是在等你回心轉意，能夠回到我身邊，因爲我愛你，你無論做什麽，做過什麽，我都可以原諒，隻因爲我愛你！！！ 8月7日，我在鴛鴦湖去找你，在二該廣場大喊：“老婆，*娜，我愛你！”我多麽希望奇迹能出現，可是，直到晚上，也沒有出現奇迹，我買了一瓶白酒，一條煙，登了一個房子，晚上七點開始坐電腦面前，在QQ聯系人裏慢慢找你的新QQ號，一直到第二天五點左右，終于找到了，我激動的眼淚奪眶而出，嗓子沙啞的，連話也說不出來了。 在這其間，我喝了一瓶白酒，抽了8包煙，并且從你離開的第二天到我找你QQ，我連一口飯都沒有吃，找到你QQ了，也隻能以陌生人的身份和你聊天，一直好多天，都是陌生人的身份，你說着我種種的不是，有的沒有的，我痛苦的快要死了，絕望到不想活的地步，連續十天我沒有吃一口飯，隻是不停的抽煙，不停的喝水，體重直線下降，從120幾斤下降到92斤，每天晚上睡不着，頂多睡兩個小時多一點，隻要一閉眼就做噩夢，直到你感覺出是我，說你還愛我，隻是不想回來，我心情才好些。 也從那天起才開始吃飯，可是老婆，你知道嗎？我失去味覺了，飯在嘴裏很澀，咽不下去并且沒有一點味！像是得了厭食症一樣，爲了見你，我努力的吃一點，一天一天味覺回來了！身體也慢慢開始恢複了！ 從大柳塔見到你，你那樣傷害我，說把我當備胎，我不在乎，因爲真的太愛你了！到榆林後，飯桌上談的絕望了，你說我們自己解決，我們出去後，你轉身抱住我的那一刻，我不知道你是因爲什麽原因，也許是看我可憐，給你買完東西後，在旅館裏你說，你有喜歡的人，還有追你的人，你知道我當時的想法嗎？我就想着一死百了！ 當初的諾言：“假如沒有你我會死的！”原來是真的！和你在一起，我什麽也不敢問什麽也不敢做，隻想好好珍惜和你在一起的每一分每一秒！愛你是一種美麗的痛，就像一場無法醒來的夢。 那種近在咫尺卻又遠隔天涯的距離感，那種徹頭徹尾的背叛，疼痛到絕望，無助到極點的感覺，恐怕沒有切身經曆過的人，是無法了解這種感覺的。 我知道，我正在一點點地失去你。。。雖然這并非我本意！ 你曾經對我說，你要有一個家和要我有一個穩定的工作，真的是壓力逼迫下我都做到了，一個月之内我都做到了，房子我買了，工作也找到了，而且很好的一份工作啊，隻要我願意工作一輩子都可以啊……可是，你還是不願意回到我身邊……你給我說過，你會好好和我過日子的，我一直在等，等啊等啊……但是最後換來你一句話，我們遲早都要離婚的！！說實話，我絕望了，也開始慢慢的逼迫自己對你死心吧！可我還是無法控制自己，無法欺騙自己的心！如果真的彼此相愛過，哪有那麽容易說放下就放下呢！！唉，我也知道，你要離開我和兒子，你有千萬個理由，但是轉身回來卻隻需要一個理由就夠了！！ 我想你，想到無法呼吸，想到呼吸都覺得痛，我想恨你，卻又恨不起來，因爲我發現，我仍然愛着你，愛着你。。。 那是一種愛到骨子裏的愛，那是一種看不到明天的愛，我擔心着你，怕你吃不好，穿不暖，怕你沒有錢花，我比以往更加努力地賺錢，甚至提前預支工資，想要給你買衣服，買你喜歡的一切東西，給你看病，給你打錢，隻有一個目的，就是想好好地對你，不管你還接不接受我。 有一天，你說中秋節回來看我，我激動的要死，你說要我好好上班，我開始期盼，一天又一天，一分又一秒。。。 中秋節第二天，你回來了，見到你的一瞬間，我感覺曾經的你又回來了，當你抱着我哭的時候，我一度相信你還是在乎我的，還是愛我的，我心裏好激動。我那時心裏在想，感謝老天有眼，讓你又回到我身邊，這一次，我無論如何不會再放開你的手。。。 然而，第二天，我要去上班，早上6點就走了，你說你中午也要去上班，當中午給你打電話卻怎麽也打不通，下午的時候才通的，你說和你大姐在逛街，讓我不要再打電話。我隻好挂了，但心裏有點難受，開始焦慮不安。。。 後來，再給你打電話你卻不接，發短信，你也不回。一直很多天，和你的聯系又斷了。 又有一天，你發信息說，老公，等下個月我發工資了回來看你，給你買衣服，那之前我心情極度不好，但聽你這樣說，我的心情一下子陰轉晴。 我一直等一直等，直到11月1日，那天是我生日，可是中間不知道因爲什麽你又不理我了，我在等你回來，給你打電話發信息，可是你卻不接不回。 後來，你終于出來了，肯見我了，可是你卻帶着你的同事，我們連三句話都沒有說上，本來想拉你的手，可是你卻躲開了，我給你買了衣服，買了一個大熊送給你，又給你了1000元，我是真的想對你好啊。。。 分開的那一刻，是我最難受的時刻，你說，你回去吧，我無話可說，慢慢地轉身，沒有回頭再看你，我不知道你有沒有轉身看我，我轉過身的那一刻，眼淚忍不住奪眶而出。。。爲什麽我們的今天這樣凄慘？你可知道，今生今世，我已不可能再愛上别人，你，已經占據了我整顆心，整個生命。。。 直到今天，電話、信息、QQ消息，你再也沒有回應過。。。我每天撕心裂肺的想你，你知道嗎？我每天抱着兒子時，心有多痛，你知道嗎？世界在我眼裏，已隻剩下黑與白，灰蒙蒙的天，冷冰冰的地，黑漆漆的夜，空蕩蕩的家，此刻，你能感受到我的心意嗎？ 我好累好累，愛到心碎，愛到無淚可流。。。你走了，把我的心也帶走了，也帶走了我們的愛。。。隻剩下我獨自回憶這一切。。。 生命中與你有關的種種記憶，都被打上了沉重的烙印。。。 可能在你眼中，我的愛已毫無價值，但對于我，你依然是我的一切，我的命。 想起你和我在我們家鄉和我一起放羊的情景，你唱歌的樣子，還有你你唱歌的聲音，那麽動聽，那麽悅耳。。。 忘不了，真的忘不了！太多太多的記憶了。。。你知道你有多麽漂亮、多麽可愛嗎？你知道你有多麽善良、多麽優秀嗎？……在一起的時候沒有覺得，你離開了，才知道你在我心裏是多麽完美無暇的一個人！多麽純潔多麽誘人的天使！！！ 我們第一次的牽手，第一次的同甘共苦，第一次的流淚，第一次相互稱呼對方寶貝。。。這些，我都如何才能忘記呢？我想我真的無法忘記，除非，我失憶。。。 是你，讓我期待我們的未來；是你，讓我向往美好的婚姻，而在我們天天相識，在一起生活兩年了，卻好似生活了一輩子，夜裏我總會從夢境中醒來，發現臉上還有淚痕，我就要習慣沒有你的雙人床。。。 真的，老婆，我也試着放下你，強迫自己不去想你，不和你聯系，但，我真的忍不住，好象着了魔，每次看到你的照片。。我都會去流淚。。。 我的心好痛。。我想你。。忘不了你，很難很難放下你！我真的好愛好愛你，寶貝！ 老婆,給我點時間，我會努力改變自己的缺點，也會證明我是一個可以讓你有所依靠，可以信賴的好丈夫。 老婆，也請你給我一個機會，讓我還可以完成自己的誓言，一生一世牽着你的手，永遠保護你，關愛你，不讓你再受一點點傷害。 我很清楚我還愛着你，也不能夠失去你！以前是，以後也是。這個家不能沒有你，你也不想兒子在一個不完整的家長大，我知道你爲了兒子會考慮我的請求，也會給我機會的，對嗎？ 隻有失去一回，才懂得珍惜！我現在徹底明白，自己想要什麽？想要挽回什麽？我是真的想要我們的從前，還有我們的将來。 你曾說過會給我最後一次機會！這些難道你都忘了嗎？ 我依然想着把你找回來，不希望這個家就這樣散了，但我又有什麽辦法，你那樣決絕地離開我，隻爲換回你所謂的自由，我不知道，以後的以後，我們還會在一起嗎？你還能回來嗎？ 老婆，我努力了，珍惜了，問心無愧。其他的，交給命運吧！我再也無能爲力！！！ 如果有一天，我将要死去，臨死前，隻是想看你最後一眼,你會不會不顧一切地，出現在我的面前？ 因爲你，我愛上了傷感的文字，傷感的音樂，傷感的一切，不管結局怎麽樣，我一直都在，一直都不曾離去，隻是，一直就差你一個轉身！！ 愛着你，也許用我一生去忘記。。。