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【悲欢网恋---真实故事】 爱着你,也许用我一生去忘记。。。

发布时间:2020-06-29 10:47:55

分类:伤感日记发布者:北渚

【悲歡網戀---真實故事】 愛着你,也許用我一生去忘記。。。

我不是好男人,對于愛情,我執迷不悟,

對于曾經的付出,我從未後悔過,感謝上天曾給我的這份緣,

都說網戀不可信,但它并不都是鏡花水月,

當一份愛情瓜熟蒂落時,我已不在乎這是場網戀,

你就是我前生遺失的親人,今生最愛的寶貝,

但是,你怎麽舍得我難過?

我想,我會一直愛下去,

或許,此後,

這隻是我一個人的地老天荒。。。

----題記

老婆,我們已分開了四個月零三天了!

我之所以記得這麽牢,是因爲,和你分開後的每一天,對我來說,都是度日如年,我幾乎是數着每一分每一秒熬過來的,你大概不會相信,每晚,你都會在我的腦海中出現,過去的一幕幕,像烙在了腦裏、心上,一刻也不曾泯滅! 我常常想起從前,想起我們的第一次聊天,第一次動心,第一次見面。。。許多的第一次,都與你有關,人生若隻如初見,那麽我可能不會有今天的滄海桑田。。。 那天,我随意地從城市達人中加了些人,其中就有你。加完之後,我随意地點開你的空間,立時,有一個哀怨的音樂響起,這是首《淚的告白》,據說很多女人聽到這首歌,會情不自禁的流淚,可惜,我是男人,所以,我很不喜歡這首歌,它太悲了。 我并不知你在不在線,我隻是試着留了言,希望你能換掉這首空間背景音樂。 你真的換了,就這樣,我們有了第一次聊天,我想,這是一個美好的開始。 此後,我經常關注着你空間的一舉一動,你的簽名,你的心情,我也會給你留言,你總是不鹹不淡地回應着。 我不會忘記我們在網上相識的第一天,那是農曆2010年正月初九。 有一天,你留言說沒有人關心你,我半開玩笑地留言給你,說我可以每天這樣陪你聊天,也許你對我也有一些好感吧,我們就這樣漸漸地聊上了。 慢慢地,我們熟悉起來,忘了是誰先對誰有了感覺,但的确是我先追求了你,相戀後,你在網上總會親切地喊我哥,我則叫你娜寶貝。後來你的網名叫“優樂美”,而我叫“灰太狼”,我們的相戀正應了“美女與野獸”,而我的真實名字叫東,你叫娜。 一般網戀的新鮮度不超過三個月,而我們打敗了這個紀錄。 熱戀就是熱戀,那個熱辣,不亞于七月酷暑。我們每天煲着電話粥,手機經常被聊得比燈泡還燙,經常聊到半夜三四點才休息。 聊得久了,就想看到你,視頻之後,又更加渴望見到你真人。 那種想見見不了,想抱抱不了,想吻吻不到的日子,對你我來說,真是一種煎熬。 那時候感覺時間是那麽的不夠用,整天想着能和你聯系上就是我最大的幸福!有一天,你對我說你有一個秘密要告訴我,說你不值得我去愛!當時我猜的是你做過小姐,但我想,即使這樣,我也依然愛你! 你接着告訴我,說你結過婚,還有過孩子,當時真的感覺好似一個晴天霹靂當頭劈下,心裏特别難受,同時又特别心急,怕你因爲這個拒絕我,但我是真的愛你,所以我并不在乎這些所謂的真相! 你又說後來和子長(地名)的某某也有過一段感情,這真是雪上加霜,我的心情糟糕透了,痛恨自己爲什麽沒能早點遇到你,并和你相戀! 我是不是很沒用,我想,也許沒有哪個男人可以忍受這些,但我可以,因爲我是真的愛你!我不在乎你的過去,我隻在意你和我的将來。可我又怎能真的不在乎?(其實是在乎的,嘴上不說,心裏時不時抽疼。但也隻能罵自己活該,誰讓我就是愛上了你!) 我愛你!不是一般的愛!! 終于,你忍不住了,突然有一天,你說你想來看看我。 “你來看我!”我幾乎不敢相信,但心裏早已樂開了花。 那天我們單位正好趕上聚會,我喝了些酒,大概是因爲想到馬上就能見到你,我一時得意忘形,喝得有些高,你是下午兩點鍾開始坐上車的,車晚點,到了晚上一點鍾才到。 我參加完聚會,一直在西安城北汽車客運站等你。天有些冷,等了半天你依然沒到,我便要了碗馄饨,想讓自己暖和暖和,剛吞下一口馄饨,手機響了,你說你到了,我倏得站起身,向後跑去,沒走幾步,就看到了你。 一切像夢一樣,你真的就站在我眼前,腳邊是你的行李。 我笑了,做了一個跳躍的動作,你并沒有動身,隻是抿着嘴,看着我微笑,一束柔美的燈光照在你的身上,你仿佛生出了一對翅膀,像個天使般,隻是站在那裏,卻已悄悄走進了我的世界。當我們做到出租車裏的時候,我幾次想牽你的手,所以偷偷的看你,而你卻很害羞,頭轉向玻璃的那邊了……以至于後來你說起這一幕的時候成爲一個很好的笑話了…… 那一夜,我們情定終身,那一夜,我們難舍難分。。。 相戀四個月後,我們便結婚了,可以算是閃婚。雖然你告訴我,我是你的第三個男人,但我還是覺得自己是世上最幸福的男人。我在心裏暗暗發誓,我要給你幸福,我要讓你成爲世上最幸福的女人。 說實話,我很可笑,在外闖蕩了那麽多年,竟沒有真正的談過戀愛!暗戀過一個女生,但卻沒有表白過,後來也隻是偶爾打個電話問候一聲! 結婚後,沒過多久,你就懷孕了,那段時間,剛好趕上媽媽腰碰壞了,要幫爸爸秋收,你對此毫無怨言,還幫家裏幹活,做飯,當時挺着個大肚子的你該是多麽不易啊,可我對此卻從來沒有表達過對你的感激。也從沒有想到你爸媽生活過得怎麽樣,我真的忽略了他們。 我們的孩子出生了。農曆2010年12月4日,兒子呱呱墜地。 兒子出生後,你爲了減輕我的壓力,到馬家峁開服裝店。 也是從那時起,我們之間有了矛盾。 自結婚後,我發現你經常偷偷地接一個男人的電話,我不在的時候你會給别的男人打電話,那倒也沒有什麽,隻是你會經常偷查我手機,我順勢問你,你卻又不承認,我心裏很難受,但我沒有說出來,我怕說出來傷了你的心,讓你讨厭我!

我不會戀愛,也不懂的怎麽去愛一個人,好好的一段感情,被我們弄得風風雨雨,一直以來,我都隻會跟自己生悶氣。發展到後來,我們開始争吵!!! 和所有吵架夫妻一樣,吵架哪有好話,你的話無情,傷我到骨子裏,我的話狠毒,讓你心寒!我們不知道吵過多少次架,冷戰過多少次?但盡管這樣,我依然愛着你,也無法想象如果失去你,我該怎麽活? 我們像兩隻鋒芒畢露的刺猬,小心翼翼地靠近,大張旗鼓地傷害,直到,彼此遍體鱗傷。。。 世上哪有十全十美的人呢?我知道自己身上有很多缺點,爲了愛你,我也一直在努力改正着!你并不真的了解我,我習慣了把什麽事都藏掖進心裏,我覺得我們之間出現問題,但又不知道如何面對,如何解決,那段時間,我的神經每天繃得緊緊的,猶如箭在弦上,不知道哪天會崩潰。。。 後來,你變了,不知道是不是你又厭倦了婚姻生活,還是已不再愛我了,每次争吵,你總會說離婚,總是翻出一大堆的事情來和我吵架!你說我父母怎麽樣怎麽樣,我也就說你父母怎麽樣怎麽樣,我那是氣你和你對着幹,難道你看不出來嗎?可是,你越來越任性,越來越不可理喻。。。 難道“婚姻真是愛情的墳墓”?但一腳踏入的我,又豈能随意抽身? 今年四月份,你想讓我開家燒烤店,說實話,我真的不願意開,可是你态度堅決,我隻能遵從你,你不相信我出去上班能養活你!其實我對自己信心挺大的,我有理想有抱負,我相信憑自己一己之能,會讓你過上好日子的,但你或許不信,而我也沒有堅持。隻要你願意,我做什麽都無所謂,隻要能和你在一起就行。 開店後,一段時間後,生意轉爲淡季,你就說我是一個窩囊廢,總愛拿我和别的男人作比較,你可知道你的那些話多麽刺傷一個男人的心,我心裏難受,真的難受!可我隻能憋屈地忍着,我不想我們之間的裂縫越來越大。 後來和你分開睡的那段時間,你知道嗎?我多想你有一天對我說:“老公,回來睡吧,沒有你,我睡不着!”可是這些我都沒有等到,我曾厚着臉皮讨好你,可是每次都被你拒絕。 我喜歡上網和陌生人聊天,隻是單純的聊天而已,并不是我背叛你了,因爲這個我們不知道吵了多少架,你也時常用陌生QQ試探我,老婆啊,有哪一個陌生人會像你那樣和我聊天的!把我往設計好的圈子裏套!我根本沒有想那麽多,隻是單純的有什麽聊什麽。 我當時在想,如果你真的在乎我,就會吃醋,或者想些什麽方法來挽回我吧! 但是沒有,你一次次在我面前數落我的不是,說你的家人也對我有看法,我那時才知道,我在你家人心裏的形象極其不好!我感到羞憤,也很懊惱,難道這一切都是我一個人造成的嗎?你難道就沒有責任嗎?可我的心還在你身上,我依然割舍不下對你的感情。 8月4號你離開後,我焦慮萬分,一直到今天,差兩天就滿四個月了,我每天給你發短信,QQ上留言,寫信,打電話,爲的是什麽?我是想挽回我們這段失敗的婚姻啊我不停的打電話發短息,我想知道你在哪兒?在做什麽?也想讓你知道我時時刻刻地愛着你,在乎着你!!! 走到今天這一步,難道是你所期望看到的嗎?那麽,兒子呢?你難道真的就一點也不想他嗎?我不信!我不信你有這麽狠的心,那是你心頭掉下的一塊肉,那也是我們愛情的結晶。 你真的認爲我對你一無所知嗎?我知道你現在從事着一份怎樣的工作,我想任何一個丈夫都不願意自己的老婆做這樣的工作,你明白嗎?我一直不對你說,就是我不想你尴尬,也不想我們以後的日子裏因爲這個事情弄出什麽矛盾!因爲我想和你好好的過日子!我知道你怕我知道你幹這份工作,所以我一直不問,也不會問!你工資很高,并不是你說的那麽少,基本和我工資持平,甚至比我的更高!我一直假裝什麽都不知道,就是在等你回心轉意,能夠回到我身邊,因爲我愛你,你無論做什麽,做過什麽,我都可以原諒,隻因爲我愛你!!! 8月7日,我在鴛鴦湖去找你,在二該廣場大喊:“老婆,*娜,我愛你!”我多麽希望奇迹能出現,可是,直到晚上,也沒有出現奇迹,我買了一瓶白酒,一條煙,登了一個房子,晚上七點開始坐電腦面前,在QQ聯系人裏慢慢找你的新QQ號,一直到第二天五點左右,終于找到了,我激動的眼淚奪眶而出,嗓子沙啞的,連話也說不出來了。 在這其間,我喝了一瓶白酒,抽了8包煙,并且從你離開的第二天到我找你QQ,我連一口飯都沒有吃,找到你QQ了,也隻能以陌生人的身份和你聊天,一直好多天,都是陌生人的身份,你說着我種種的不是,有的沒有的,我痛苦的快要死了,絕望到不想活的地步,連續十天我沒有吃一口飯,隻是不停的抽煙,不停的喝水,體重直線下降,從120幾斤下降到92斤,每天晚上睡不着,頂多睡兩個小時多一點,隻要一閉眼就做噩夢,直到你感覺出是我,說你還愛我,隻是不想回來,我心情才好些。 也從那天起才開始吃飯,可是老婆,你知道嗎?我失去味覺了,飯在嘴裏很澀,咽不下去并且沒有一點味!像是得了厭食症一樣,爲了見你,我努力的吃一點,一天一天味覺回來了!身體也慢慢開始恢複了! 從大柳塔見到你,你那樣傷害我,說把我當備胎,我不在乎,因爲真的太愛你了!到榆林後,飯桌上談的絕望了,你說我們自己解決,我們出去後,你轉身抱住我的那一刻,我不知道你是因爲什麽原因,也許是看我可憐,給你買完東西後,在旅館裏你說,你有喜歡的人,還有追你的人,你知道我當時的想法嗎?我就想着一死百了! 當初的諾言:“假如沒有你我會死的!”原來是真的!和你在一起,我什麽也不敢問什麽也不敢做,隻想好好珍惜和你在一起的每一分每一秒!愛你是一種美麗的痛,就像一場無法醒來的夢。 那種近在咫尺卻又遠隔天涯的距離感,那種徹頭徹尾的背叛,疼痛到絕望,無助到極點的感覺,恐怕沒有切身經曆過的人,是無法了解這種感覺的。 我知道,我正在一點點地失去你。。。雖然這并非我本意! 你曾經對我說,你要有一個家和要我有一個穩定的工作,真的是壓力逼迫下我都做到了,一個月之内我都做到了,房子我買了,工作也找到了,而且很好的一份工作啊,隻要我願意工作一輩子都可以啊……可是,你還是不願意回到我身邊……你給我說過,你會好好和我過日子的,我一直在等,等啊等啊……但是最後換來你一句話,我們遲早都要離婚的!!說實話,我絕望了,也開始慢慢的逼迫自己對你死心吧!可我還是無法控制自己,無法欺騙自己的心!如果真的彼此相愛過,哪有那麽容易說放下就放下呢!!唉,我也知道,你要離開我和兒子,你有千萬個理由,但是轉身回來卻隻需要一個理由就夠了!! 我想你,想到無法呼吸,想到呼吸都覺得痛,我想恨你,卻又恨不起來,因爲我發現,我仍然愛着你,愛着你。。。 那是一種愛到骨子裏的愛,那是一種看不到明天的愛,我擔心着你,怕你吃不好,穿不暖,怕你沒有錢花,我比以往更加努力地賺錢,甚至提前預支工資,想要給你買衣服,買你喜歡的一切東西,給你看病,給你打錢,隻有一個目的,就是想好好地對你,不管你還接不接受我。 有一天,你說中秋節回來看我,我激動的要死,你說要我好好上班,我開始期盼,一天又一天,一分又一秒。。。 中秋節第二天,你回來了,見到你的一瞬間,我感覺曾經的你又回來了,當你抱着我哭的時候,我一度相信你還是在乎我的,還是愛我的,我心裏好激動。我那時心裏在想,感謝老天有眼,讓你又回到我身邊,這一次,我無論如何不會再放開你的手。。。 然而,第二天,我要去上班,早上6點就走了,你說你中午也要去上班,當中午給你打電話卻怎麽也打不通,下午的時候才通的,你說和你大姐在逛街,讓我不要再打電話。我隻好挂了,但心裏有點難受,開始焦慮不安。。。 後來,再給你打電話你卻不接,發短信,你也不回。一直很多天,和你的聯系又斷了。 又有一天,你發信息說,老公,等下個月我發工資了回來看你,給你買衣服,那之前我心情極度不好,但聽你這樣說,我的心情一下子陰轉晴。 我一直等一直等,直到11月1日,那天是我生日,可是中間不知道因爲什麽你又不理我了,我在等你回來,給你打電話發信息,可是你卻不接不回。 後來,你終于出來了,肯見我了,可是你卻帶着你的同事,我們連三句話都沒有說上,本來想拉你的手,可是你卻躲開了,我給你買了衣服,買了一個大熊送給你,又給你了1000元,我是真的想對你好啊。。。 分開的那一刻,是我最難受的時刻,你說,你回去吧,我無話可說,慢慢地轉身,沒有回頭再看你,我不知道你有沒有轉身看我,我轉過身的那一刻,眼淚忍不住奪眶而出。。。爲什麽我們的今天這樣凄慘?你可知道,今生今世,我已不可能再愛上别人,你,已經占據了我整顆心,整個生命。。。 直到今天,電話、信息、QQ消息,你再也沒有回應過。。。我每天撕心裂肺的想你,你知道嗎?我每天抱着兒子時,心有多痛,你知道嗎?世界在我眼裏,已隻剩下黑與白,灰蒙蒙的天,冷冰冰的地,黑漆漆的夜,空蕩蕩的家,此刻,你能感受到我的心意嗎? 我好累好累,愛到心碎,愛到無淚可流。。。你走了,把我的心也帶走了,也帶走了我們的愛。。。隻剩下我獨自回憶這一切。。。 生命中與你有關的種種記憶,都被打上了沉重的烙印。。。 可能在你眼中,我的愛已毫無價值,但對于我,你依然是我的一切,我的命。 想起你和我在我們家鄉和我一起放羊的情景,你唱歌的樣子,還有你你唱歌的聲音,那麽動聽,那麽悅耳。。。 忘不了,真的忘不了!太多太多的記憶了。。。你知道你有多麽漂亮、多麽可愛嗎?你知道你有多麽善良、多麽優秀嗎?……在一起的時候沒有覺得,你離開了,才知道你在我心裏是多麽完美無暇的一個人!多麽純潔多麽誘人的天使!!! 我們第一次的牽手,第一次的同甘共苦,第一次的流淚,第一次相互稱呼對方寶貝。。。這些,我都如何才能忘記呢?我想我真的無法忘記,除非,我失憶。。。 是你,讓我期待我們的未來;是你,讓我向往美好的婚姻,而在我們天天相識,在一起生活兩年了,卻好似生活了一輩子,夜裏我總會從夢境中醒來,發現臉上還有淚痕,我就要習慣沒有你的雙人床。。。 真的,老婆,我也試着放下你,強迫自己不去想你,不和你聯系,但,我真的忍不住,好象着了魔,每次看到你的照片。。我都會去流淚。。。 我的心好痛。。我想你。。忘不了你,很難很難放下你!我真的好愛好愛你,寶貝! 老婆,給我點時間,我會努力改變自己的缺點,也會證明我是一個可以讓你有所依靠,可以信賴的好丈夫。 老婆,也請你給我一個機會,讓我還可以完成自己的誓言,一生一世牽着你的手,永遠保護你,關愛你,不讓你再受一點點傷害。 我很清楚我還愛着你,也不能夠失去你!以前是,以後也是。這個家不能沒有你,你也不想兒子在一個不完整的家長大,我知道你爲了兒子會考慮我的請求,也會給我機會的,對嗎? 隻有失去一回,才懂得珍惜!我現在徹底明白,自己想要什麽?想要挽回什麽?我是真的想要我們的從前,還有我們的将來。 你曾說過會給我最後一次機會!這些難道你都忘了嗎? 我依然想着把你找回來,不希望這個家就這樣散了,但我又有什麽辦法,你那樣決絕地離開我,隻爲換回你所謂的自由,我不知道,以後的以後,我們還會在一起嗎?你還能回來嗎? 老婆,我努力了,珍惜了,問心無愧。其他的,交給命運吧!我再也無能爲力!!! 如果有一天,我将要死去,臨死前,隻是想看你最後一眼,你會不會不顧一切地,出現在我的面前? 因爲你,我愛上了傷感的文字,傷感的音樂,傷感的一切,不管結局怎麽樣,我一直都在,一直都不曾離去,隻是,一直就差你一個轉身!! 愛着你,也許用我一生去忘記。。。

【悲欢网恋---真实故事】 爱着你,也许用我一生去忘记。。。

我不是好男人,对于爱情,我执迷不悟,

对于曾经的付出,我从未后悔过,感谢上天曾给我的这份缘,

都说网恋不可信,但它并不都是镜花水月,

一份爱情瓜熟蒂落时,我已不在乎这是场网恋,

你就是我前生遗失的亲人,今生最爱的宝贝,

但是,你怎么舍得我难过

我想,我会一直爱下去,

或许,此后,

这只是我一个人的地老天荒。。。

----题记

老婆,我们已分开四个月零三天了!

我之所以记得这么牢,是因为,和你分开后的每一天,对我来说,都是度日如年,我几乎是数着每一分每一秒熬过来的,你大概不会相信,每晚,你都会在我的脑海中出现,过去的一幕幕,像烙在了脑里、心上,一刻也不曾泯灭! 我常常想起从前,想起我们的第一次聊天,第一次动心,第一次见面。。。许多的第一次,都与你有关,人生若只如初见,那么我可能不会有今天的沧海桑田。。。 那天,我随意地从城市达人中加了些人,其中就有你。加完之后,我随意地点开你的空间,立时,有一个哀怨音乐响起,这是首《泪的告白》,据说很多女人听到这首歌,会情不自禁的流泪,可惜,我是男人,所以,我很不喜欢这首歌,它太悲了。 我并不知你在不在线,我只是试着留了言,希望你能换掉这首空间背景音乐你真的换了,就这样,我们有了第一次聊天,我想,这是一个美好的开始。 此后,我经常关注着你空间的一举一动,你的签名,你的心情,我也会给你留言,你总是不咸不淡地回应着。 我不会忘记我们在网上相识的第一天,那是农历2010年正月初九。 有一天,你留言说没有人关心你,我半开玩笑地留言给你,说我可以每天这样陪你聊天,也许你对我也有一些好感吧,我们就这样渐渐地聊上了慢慢地,我们熟悉起来忘了是谁先对谁有了感觉,但的确是我先追求了你,相恋后,你在网上总会亲切地喊我哥,我则叫你娜宝贝。后来你的网名叫“优乐美”,而我叫“灰太狼”,我们的相恋正应了“美女与野兽”,而我的真实名字叫东,你叫娜。 一般网恋的新鲜度不超过三个月,而我们打败了这个纪录。 热恋就是热恋,那个热辣,不亚于七月酷暑。我们每天煲着电话粥,手机经常被聊得比灯泡还烫,经常聊到半夜三四点才休息。 聊得久了,就想看到你,视频之后,又更加渴望见到真人。 那种想见见不了,想抱抱不了,想吻吻不到的日子,对你我来说,真是一种煎熬。 那时候感觉时间是那么的不够用,整天想着能和你联系上就是我最大的幸福!有一天,你对我说你有一个秘密要告诉我,说你不值得我去爱!当时我猜的是你做过小姐,但我想,即使这样,我也依然爱你! 你接着告诉我,说你结过婚,还有过孩子,当时真的感觉好似一个晴天霹雳当头劈下,心里特别难受,同时又特别心急,怕你因为这个拒绝我,但我是真的爱你,所以我并不在乎这些所谓的真相! 你又说后来和子长(地名)的某某也有过一段感情,这真是雪上加霜,我的心情糟糕透了,痛恨自己为什么没能早点遇到你,并和你相恋! 我是不是很没用,我想,也许没有哪个男人可以忍受这些,但我可以,因为我是真的爱你!我不在乎你的过去,我只在意你和我的将来。可我又怎能真的不在乎?(其实是在乎的,嘴上不说,心里时不时抽疼。但也只能骂自己活该,谁让我就是爱上了你!) 我爱你!不是一般的爱!! 终于,你忍不住了,突然有一天,你说你想来看看我。 “你来看我!”我几乎不敢相信,但心里早已开了花。 那天我们单位正好赶上聚会,我喝了些酒,大概是因为想到马上就能见到你,我一时得意忘形,喝得有些高,你是下午两点钟开始坐上车的,车晚点,到了晚上一点钟才到。 我参加完聚会,一直在西安城北汽车客运站等你。天有些冷,等了半天你依然没到,我便要了碗馄饨,想让自己暖和暖和,刚吞下一口馄饨,手机响了,你说你到了,我倏得站起身,向后跑去,没走几步,就看到了你。 一切像梦一样,你真的就站在我眼前,脚边是你的行李。 我笑了,做了一个跳跃的动作,你并没有动身,只是抿着嘴,看着我微笑,一束柔美的灯光照在你的身上,你仿佛生出了一对翅膀,像个天使般,只是站在那里,却已悄悄走进了我的世界。当我们做到出租车里的时候,我几次想牵你的手,所以偷偷的看你,而你却很害羞,头转向玻璃的那边了……以至于后来你说起这一幕的时候成为一个很好的笑话了…… 那一夜,我们情定终身,那一夜,我们难舍难分。。。 相恋四个月后,我们便结婚了,可以算是闪婚。虽然你告诉我,我是你的第三个男人,但我还是觉得自己是世上最幸福的男人。我在心里暗暗发誓,我要给你幸福,我要让你成为世上最幸福的女人。 说实话,我很可笑,在外闯荡了那么多年,竟没有真正的谈过恋爱暗恋过一个女生,但却没有表白过,后来也只是偶尔打个电话问候一声! 结婚后,没过多久,你就怀孕了,那段时间,刚好赶上妈妈腰碰坏了,要帮爸爸秋收,你对此毫无怨言,还帮家里干活,做饭,当时挺着个大肚子的你该是多么不易啊,可我对此却从来没有表达过对你的感激。也从没有想到你爸妈生活过得怎么样,我真的忽略了他们。 我们的孩子出生了。农历2010年12月4日,儿子呱呱坠地。 儿子出生后,你为了减轻我的压力,到马家峁开服装店。 也是从那时起,我们之间有了矛盾。 自结婚后,我发现你经常偷偷地接一个男人的电话,我不在的时候你会给别的男人打电话,那倒也没有什么,只是你会经常偷查我手机,我顺势问你,你却又不承认,我心里很难受,但我没有说出来,我怕说出来伤了你的心,让你讨厌我!

我不会恋爱,也不懂怎么去爱一个人,好好的一段感情,被我们弄得风风雨雨,一直以来,我都只会跟自己生闷气。发展到后来,我们开始争吵!!! 和所有吵架夫妻一样,吵架哪有好话,你的话无情,伤我到骨子里,我的话狠毒,让你心寒!我们不知道吵过多少次架,冷战过多少次?但尽管这样,我依然爱着你,也无法想象如果失去你,我该怎么活? 我们像两只锋芒毕露的刺猬,小心翼翼地靠近,大张旗鼓地伤害,直到,彼此遍体鳞伤。。。 世上哪有十全十美的人呢?我知道自己身上有很多缺点,为了爱你,我也一直在努力改正着!你并不真的了解我,我习惯了把什么事都藏掖进心里,我觉得我们之间出现问题,但又不知道如何面对,如何解决,那段时间,我的神经每天绷得紧紧的,犹如箭在弦上,不知道哪天崩溃。。。 后来,你变了,不知道是不是你又厌倦了婚姻生活,还是已不再爱我了,每次争吵,你总会说离婚,总是翻出一大堆的事情来和我吵架!你说我父母怎么样怎么样,我也就说你父母怎么样怎么样,我那是气你和你对着干,难道你看不出来吗?可是,你越来越任性,越来越不可理喻。。。 难道“婚姻真是爱情的坟墓”?但一脚踏入的我,又岂能随意抽身? 今年四月份,你想让我开家烧烤店,说实话,我真的不愿意开,可是你态度坚决,我只能遵从你,你不相信我出去上班能养活你!其实我对自己信心挺大的,我有理想有抱负,我相信凭自己一己之能,会让你过好日子的,但你或许不信,而我也没有坚持。只要你愿意,我做什么都无所谓,只要能和你在一起就行。 开店后,一段时间后,生意转为淡季,你就说我是一个窝囊废,总爱拿我和别的男人作比较,你可知道你的那些话多么刺伤一个男人的心,我心里难受,真的难受!可我只能憋屈地忍着,我不想我们之间的裂缝越来越大。 后来和你分开睡的那段时间,你知道吗?我多想你有一天对我说:“老公回来睡吧,没有你,我睡不着!”可是这些我都没有等到我曾厚着脸皮讨好你,可是每次都被你拒绝。 我喜欢上网和陌生人聊天,只是单纯的聊天而已,并不是我背叛你了,因为这个我们不知道吵了多少架,你也时常用陌生QQ试探我,老婆啊,有哪一个陌生人会像你那样和我聊天的!把我往设计好的圈子里套!我根本没有想那么多,只是单纯的有什么聊什么。 我当时在想,如果你真的在乎我,就会吃醋,或者想些什么方法挽回我吧! 但是没有,你一次次在我面前数落我的不是,说你的家人也对我有看法,我那时才知道,我在你家人心里的形象极其不好!我感到羞愤,也很懊恼,难道这一切都是我一个人造成的吗?你难道就没有责任吗?可我的心还在你身上,我依然割舍不下对你的感情。 8月4号你离开后,我焦虑万分,一直到今天,差两天就满四个月了,我每天给你短信,QQ上留言,写信,打电话,为的是什么?我是想挽回我们这段失败的婚姻啊我不停的打电话发短息,我想知道你在哪儿?在做什么?也想让你知道我时时刻刻地爱着你,在乎着你!!! 走到今天这一步,难道是你所期望看到的吗?那么,儿子呢?你难道真的就一点也不想他吗?我不信!我不信你有这么狠的心,那是你心头掉下的一块肉,那也是我们爱情的结晶。 你真的认为我对你一无所知吗?我知道你现在从事着一份怎样的工作,我想任何一个丈夫都不愿意自己的老婆做这样的工作,你明白吗?我一直不对你说,就是我不想你尴尬,也不想我们以后的日子里因为这个事情弄出什么矛盾!因为我想和你好好的过日子!我知道你怕我知道你干这份工作,所以我一直不问,也不会问!你工资很高,并不是你说的那么少,基本和我工资持平,甚至比我的更高!我一直假装什么都不知道,就是在等你回心转意,能够回到我身边,因为我爱你,你无论做什么,做过什么,我都可以原谅,只因为我爱你!!! 8月7日,我在鸳鸯湖去找你,在二该广场大喊:“老婆,*娜,我爱你!”我多么希望奇迹能出现,可是,直到晚上,也没有出现奇迹,我买了一瓶白酒,一条烟,登了一个房子,晚上七点开始坐电脑面前,在QQ联系人里慢慢找你的新QQ号,一直到第二天五点左右,终于找到了,我激动的眼泪夺眶而出,嗓子沙哑的,连话也说不出来了。 在这其间,我喝了一瓶白酒,抽了8包烟,并且从你离开的第二天到我找你QQ,我连一口饭都没有吃,找到你QQ了,也只能以陌生人的身份和你聊天,一直好多天,都是陌生人的身份,你说着我种种的不是,有的没有的,我痛苦的快要死了,绝望到不想活的地步,连续十天我没有吃一口饭,只是不停的抽烟,不停的喝水体重线下降,从120几斤下降到92斤,每天晚上睡不着,顶多睡两个小时多一点,只要一闭眼就做噩梦,直到你感觉出是我,说你还爱我,只是不想回来,我心情才好些。 也从那天起才开始吃饭,可是老婆,你知道吗?我失去味觉了,饭在嘴里很涩,咽不下去并且没有一点味!像是得了厌食症一样,为了见你,我努力的吃一点,一天一天味觉回来了!身体也慢慢开始恢复了! 从大柳塔见到你,你那样伤害我,说把我当备胎,我不在乎,因为真的太爱你了!到榆林后,饭桌上谈的绝望了,你说我们自己解决,我们出去后,你转身抱住我的那一刻,我不知道你是因为什么原因,也许是看我可怜,给你买完东西后,在旅馆里你说,你有喜欢的人,还有追你的人,你知道我当时的想法吗?我就想着一死百了! 当初的诺言:“假如没有你我会死的!”原来是真的!和你在一起,我什么也不敢问什么也不敢做,只想好好珍惜和你在一起的每一分每一秒!爱你是一种美丽的痛,就像一场无法醒来的梦。 那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感,那种彻头彻尾的背叛,疼痛到绝望,无助到极点的感觉,恐怕没有切身经历过的人,是无法了解这种感觉的。 我知道,我正在一点点地失去你。。。虽然这并非我本意! 你曾经对我说,你要有一个家和要我有一个稳定的工作,真的是压力逼迫下我都做到了,一个月之内我都做到了,房子我买了,工作也找到了,而且很好的一份工作啊,只要我愿意工作一辈子都可以啊……可是,你还是不愿意回到我身边……你给我说过,你会好好和我过日子的,我一直在等,等啊等啊……但是最后换来你一句话,我们迟早都要离婚的!!说实话,我绝望了,也开始慢慢的逼迫自己对你死心吧!可我还是无法控制自己,无法欺骗自己的心!如果真的彼此相爱过,哪有那么容易说放下就放下呢!!唉,我也知道,你要离开我和儿子,你有千万个理由,但是转身回来却只需要一个理由就够了!! 我想你,想到无法呼吸,想到呼吸都觉得痛,我想恨你,却又恨不起来,因为我发现,我仍然爱着你,爱着你。。。 那是一种爱到骨子里的爱,那是一种看不到明天的爱,我担心着你,怕你吃不好,穿不暖,怕你没有钱花,我比以往更加努力地赚钱,甚至提前预支工资,想要给你买衣服,买你喜欢的一切东西,给你看病,给你打钱,只有一个目的,就是想好好地对你,不管你还接不接受我。 有一天,你说中秋节回来看我,我激动的要死,你说要我好好上班,我开始期盼,一天又一天,一分又一秒。。。 中秋节第二天,你回来了,见到你的一瞬间,我感觉曾经的你又回来了,当你抱着我哭的时候,我一度相信你还是在乎我的,还是爱我的,我心里好激动。我那时心里在想,感谢老天有眼,让你又回到我身边,这一次,我无论如何不会再放开你的手。。。 然而,第二天,我要去上班,早上6点就走了,你说你中午也要去上班,当中午给你打电话却怎么也打不通,下午的时候才通的,你说和你大姐在逛街,让我不要再打电话。我只好挂了,但心里有点难受,开始焦虑不安。。。 后来,再给你打电话你却不接,发短信,你也不回。一直很多天,和你的联系又断了。 又有一天,你发信息说,老公,等下个月我发工资了回来看你,给你买衣服,那之前我心情极度不好,但听你这样说,我的心情一下子阴转晴。 我一直等一直等,直到11月1日,那天是我生日,可是中间不知道因为什么你又不理我了,我在等你回来,给你打电话发信息,可是你却不接不回。 后来,你终于出来了,肯见我了,可是你却带着你的同事,我们连三句话都没有说上,本来想拉你的手,可是你却躲开了,我给你买了衣服,买了一个大熊送给你,又给你了1000元,我是真的想对你好啊。。。 分开的那一刻,是我最难受的时刻,你说,你回去吧,我无话可说,慢慢地转身,没有回头再看你,我不知道你有没有转身看我,我转过身的那一刻,眼泪忍不住夺眶而出。。。为什么我们的今天这样凄惨?你可知道,今生今世,我已不可能再爱上别人,你,已经占据了我整颗心,整个生命。。。 直到今天,电话、信息、QQ消息,你再也没有回应过。。。我每天撕心裂肺的想你,你知道吗?我每天抱着儿子时,心有多痛,你知道吗?世界在我眼里,已只剩下黑与白,灰蒙蒙的天,冷冰冰的地,黑漆漆的夜,空荡荡的家,此刻,你能感受到我的心意吗? 我好累好累,爱到心碎,爱到无泪可流。。。你走了,把我的心也带走了,也带走了我们的爱。。。只剩下我独自回忆这一切。。。 生命中与你有关的种种记忆,都被打上了沉重的烙印。。。 可能在你眼中,我的爱已毫无价值,但对于我,你依然是我的一切,我的命。 想起你和我在我们家乡和我一起放羊的情景,你唱歌的样子,还有你你唱歌的声音,那么动听,那么悦耳。。。 忘不了,真的忘不了!太多太多的记忆了。。。你知道你有多么漂亮、多么可爱吗?你知道你有多么善良、多么优秀吗?……在一起的时候没有觉得,你离开了,才知道你在我心里是多么完美无暇的一个人!多么纯洁多么诱人的天使!!! 我们第一次的牵手,第一次的同甘共苦,第一次的流泪,第一次相互称呼对方宝贝。。。这些,我都如何才能忘记呢?我想我真的无法忘记,除非,我失忆。。。 是你,让我期待我们的未来;是你,让我向往美好的婚姻,而在我们天天相识,在一起生活两年了,却好似生活了一辈子,夜里我总会从梦境中醒来,发现脸上还有泪痕,我就要习惯没有你的双人床。。。 真的,老婆,我也试着放下你,强迫自己不去想你,不和你联系,但,我真的忍不住,好象着了魔,每次看到你的照片。。我都会去流泪。。。 我的心好痛。。我想你。。忘不了你,很难很难放下你!我真的好爱好爱你,宝贝! 老婆,给我点时间,我会努力改变自己的缺点,也会证明我是一个可以让你有所依靠,可以信赖的好丈夫。 老婆,也请你给我一个机会,让我还可以完成自己的誓言,一生一世牵着你的手,永远保护你,关爱你,不让你再受一点点伤害。 我很清楚我还爱着你,也不能够失去你!以前是,以后也是。这个家不能没有你,你也不想儿子在一个不完整的家长大,我知道你为了儿子会考虑我的请求,也会给我机会的,对吗? 只有失去一回,才懂得珍惜!我现在彻底明白,自己想要什么?想要挽回什么?我是真的想要我们的从前,还有我们的将来。 你曾说过会给我最后一次机会!这些难道你都忘了吗? 我依然想着把你找回来,不希望这个家就这样散了,但我又有什么办法,你那样决绝地离开我,只为换回你所谓的自由,我不知道,以后的以后,我们还会在一起吗?你还能回来吗? 老婆,我努力了,珍惜了,问心无愧。其他的,交给命运吧!我再也无能为力!!! 如果有一天,我将要死去,临死前,只是想看你最后一眼,你会不会不顾一切地,出现在我的面前? 因为你,我爱上了伤感的文字,伤感的音乐,伤感的一切,不管结局怎么样,我一直都在,一直都不曾离去,只是,一直就差你一个转身!! 爱着你,也许用我一生去忘记。。。

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本文标题:【悲欢网恋---真实故事】 爱着你,也许用我一生去忘记。。。

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