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爱到放弃你。

发布时间:2020-06-28 07:07:05

分类:伤感日记发布者:绾起梨花月

真挺無奈的,不知道爲什麽,你就是不理我。你知道的,我上班,沒有網,不能寫日記,用手機寫備忘錄吧,對眼睛真的不好。隻好找你傾訴一下了,昨晚又鼓起了很大很大的勇氣給你發信息,11點醒了一回,看看手機,沒有動靜。3點醒了一回,看看手機,還是沒有動靜,5點又醒了,看看手機,然後我就睡不着了,翻來覆去的想,确切的說是胡思亂想!

我差不多明白你爲什麽要見到我再說,就像素顔一樣,你想知道再一次看見我,是不是還會有感覺。我可以很明确的告訴你,看見你之後,我會先抱住你,然後吻你。不知道你會不會有感覺,真想大聲的罵你,狠狠的打你,可惜過去4年裏,我都沒有下的去手,更不要說現在了。也許會照你的PP輕輕的拍兩下,也許會是你先動手打我:直起腰來!

知道我想到什麽了麽,想到你會帶着另外的一個男生一起去找我,也不是不可能,那樣我真的會很傷心很傷心的你知道的。真的,我很愛很愛你了,做的一切也許也受了外力的影響,但是真的是爲你好,希望你可以過的更幸福。爲了你可以幸福,我真的放棄了好多,好多好多,在這我不是解釋,更不是想要你所謂的回報,而是覺得好委屈。多少次,有多少次在夜裏抱着膝蓋,想着你,想着我爲你所做的一切,頭埋在膝蓋裏委屈的直掉淚。多想讓你知道我的心,隻是想到後果,真的不可以狠下心看你爲了我而做那麽多不應該你來承受的事情。

這樣想了想,也就算了,也許我不該承認我還想着你,也許真的放開你比較好。你變了,真的是因爲我麽,或者是一個女生該有的成長?難道慢慢的,所有女生都會變得那麽現實,那麽冷漠,那麽殘酷麽?這樣的你我不需要,我也不會去愛,也不對,我想我會努力的把你改變回來吧,用我擁有的一切。再堅持6天吧,無論見到你會發生什麽,無論後果如何,都不想再這麽辛苦了,該斷的,幹脆點,斷了吧。

這幾天,依舊會那麽的想你,剛剛看了一篇日記。裏面說,離開了就不要祝福我,你有什麽資格祝福我?對不起,我有資格,因爲不是我離開你,而是你離開我。我知道不可以不讓你離開,不可以讓你難過,有一個叔叔,嬸嬸以前也是要去上大學的,後來叔叔到底把她弄得不去了,然後他們結婚了。曾經對我說過,我要是有本事,也把你弄過來!我舍不得啊,我知道你有多難,爲了上大學經曆了多少的痛苦,曾經陪着你起那麽早,睡那麽晚,不都是爲了大學麽?我知道你的父母有多麽盼望你,一個大學生,呵呵。真的舍不得,所以我從沒提過,也從沒想過讓你爲我放棄那麽多。不過話又說回來了,你要是不上大學,我是不會離開的,因爲你走了,我想了很多很多。理性告訴我,這真的是最好的辦法,尤其是對你,因爲我可能不再是你世界裏的人了,我們的人生發生了轉變,你知道,你現在也懂了。真的是爲了你好,我知道你不願意聽這些話,我也知道曾經我答應過你,不會再離開。可是你知道麽,當我上次回去,我隻是想,在你沒有上大學之前再陪你一年吧,原諒我,我就是這種想法。真的不想将你的一切禁锢在我身上,不想你的人生因爲我發生不好的轉變,因爲我愛你,因爲我舍不得看見你的痛苦,看着你爲我掙紮。其實現在想一想,也對,當初的決定我應該繼續下去的,爲了你,還是放棄吧,最後見你一次,就算了好了。不是因爲不再愛你了,隻是因爲我太愛你了,愛到爲了你的生活,放棄你了。

真挺无奈的,不知道为什么,你就是不理我。你知道的,我上班,没有网,不能写日记,用手机写备忘录吧,对眼睛真的不好。只好找你倾诉下了,昨晚又鼓起了很大很大的勇气给你发信息,11点醒了一回,看看手机,没有动静。3点醒了一回,看看手机,还是没有动静,5点又醒了,看看手机,然后我就睡不着了,翻来覆去的想,确切的说是胡思乱想!

我差不多明白你为什么要见到再说,就像素颜一样,你想知道再一次看见我,是不是还会有感觉。我可以很明确的告诉你,看见你之后,我会先抱住你,然后吻你。不知道你会不会有感觉,真想大声的骂你,狠狠的打你,可惜过去4年里,我都没有下的去手,更不要说现在了。也许会照你的PP轻轻的拍两下,也许会是你先动手打我:直起腰来!

知道我想到什么了么,想到你会带着另外的一个男生一起去找我,也不是不可能,那样我真的会很伤心很伤心的你知道的。真的,我很爱很爱你了,做的一切也许也受了外力的影响,但是真的是为你好,希望你可以过的更幸福。为了你可以幸福,我真的放弃了好多,好多好多,在这我不是解释,更不是想要你所谓的回报,而是觉得好委屈。多少次,有多少次在夜里抱着膝盖想着你,想着我为你所做的一切,头埋在膝盖里委屈的直掉泪。多想让你知道我的心,只是想到后果,真的不可以狠下心看你为了我而做那么多不应该你来承受的事情。

这样想了想,也就算了,也许我不该承认我还想着你,也许真的放开你比较好。你变了,真的是因为我么,或者是一个女生该有的成长?难道慢慢的,所有女生都会变得那么现实,那么冷漠,那么残酷么?这样的你我不需要,我也不会去爱,也不对,我想我会努力的把你改变回来吧,用我拥有的一切。再坚持6天吧,无论见到你会发生什么,无论后果如何,都不想再这么辛苦了,该断的,干脆点,断了吧。

几天,依旧会那么的想你,刚刚看了一篇日记。里面说,离开了就不要祝福我,你有什么资格祝福我?对不起,我有资格,因为不是我离开你,而是你离开我。我知道不可以不让你离开,不可以让你难过,有一个叔叔,婶婶以前也是要去上大学的,后来叔叔到底把她弄得不去了,然后他们结婚了。曾经对我说过,我要是有本事,也把你弄过来!我舍不得啊,我知道你有多难,为了上大学经历了多少的痛苦,曾经陪着你起那么早,睡那么晚,不都是为了大学么?我知道你的父母多么盼望你,一个大学生,呵呵。真的舍不得,所以我从没提过,也从没想过让你为我放弃那么多。不过话又说回来了,你要是不上大学,我是不会离开的,因为你走了,我想了很多很多。理性告诉我,这真的是最好的办法,尤其是对你,因为我可能不再是你世界里的人了,我们的人生发生了转变,你知道,你现在也懂了。真的是为了你好,我知道你不愿意听这些话,我也知道曾经我答应过你,不会再离开。可是你知道么,当我上次回去,我只是想,在你没有上大学之前再陪你一年吧,原谅我,我就是这种想法。真的不想将你的一切禁锢在我身上,不想你的人生因为我发生不好的转变,因为我爱你,因为我舍不得看见你的痛苦,看着你为我挣扎。其实现在想一想,也对,当初的决定我应该继续下去的,为了你,还是放弃吧,最后见你一次,就算了好了。不是因为不再爱你了,只是因为我太爱你了,爱到为了你的生活,放弃你了。

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