发布时间:2020-06-25 14:39:25
收拾了簡單的行李.背負上沉重的心情.我獨自上路.或者說,獨自逃離.
已經看不清這個讓我快樂過有過美好回憶城市.因爲太過于熟悉.不經意的一處場景.都會在心底翻湧起曾經的記憶.
是啊.我們的曾經.我的曾經.年少的,燦爛的,毀滅般的曾經.曾經我傷害了愛着我的人.曾經我被我愛的人所傷害.
曾經我們竭盡全力想要去遺忘的事情,曾經我們以爲永遠也不會遺忘的事情,就真的被時間沖走了,走得那麽靜,靜得好象從來都沒有發生過.
隻是那些曾經熟悉的場景,會打開封印記憶的門.那些被刻意忘記的事情,會如同最溫暖的水,在毫無防備的時候将自己包圍.
我會突然驚醒,然後,尖銳地疼痛.或者歡笑.因爲在那裏面,我看到二十二歲的自己. 也看到,在自己的感情世界,我的任性與放肆.我放肆地傷害着身邊的人,也任性的被身邊的人所傷害着.
我當時的固執一如某些人離開的背影,有着同樣的決絕和堅持.隻是人們從來不會看見陽光下我的淚水.
所以,在很多人眼中.我隻是一個不懂感情的傷害者.我從來都不會得到任何人的同情.哪怕是在我的心碎成粉末的時候,我也依然是一個被人痛恨的,傷害者.
習慣了流言,無所謂了.我做得再好,也不會有任何一個人會爲我的改變喝彩.随它吧.我不是聖人.
我爲我自己而活着.所以,我依然放肆地愛着.依然放肆地傷害着.依然小心地受傷,躲在暗處聽心碎的聲音,一個人靜靜地擦掉傷口的血迹.陽光下,我依然有着麻木的笑臉.在這個追逐着傷害的遊戲中,我麻木到樂此不疲.殘留的心疼在麻木地興奮中頹敗.幼稚真好.
人賤自有天收.終于我也失去了我以爲可以一直守下去的感情.沒有理由.或者說那都不是分開的理由.
曾經一起堅強而勇敢地面對過的那些難關,在某個人倦了之後,卻又被提出來,當成是冠冕堂皇的理由.
于是她的幸福從此完整.我的犧牲,沒有人會過問.感情也就此灰飛湮滅.很久之後,我都不願意去記得那段時間我是怎麽過來的.一個人失眠.一個人睡覺.一個人抽煙.一個人發呆,一個人走路.回想起曾經在一起的點滴,都會覺得是那麽的溫暖.溫暖到連痛都不真實.原來,這就是切膚之痛.夢一樣的疼痛.
當我重新出現在陽光下的時候,我對自己說過.任誰的感情都是高貴的.所以,我應該認真面對身邊的每一分感情.并且,我也那麽做了.
凡事總要有個度.我說過,我什麽都不是.不是神,不是聖人.當傷痕多到我無法承載的時候,我應該選擇的是離開. 記得我之前曾經問過自己一個問題,當沒有退路的愛情崩潰後,我會剩下些什麽.于是我就真的沒有讓那段感情給自己留任何退路.
而我一相情願所營造的夢境終于也離我而去.很決絕的不再和我有任何聯系.
于是明白,沒有退路的愛情在崩潰後,自己什麽都不會剩下,除了渾身飽和的傷痕,和永遠不能在陽光中流下的淚水.
于是我孤獨地走上逃離的路.想讓旅途的風,吹走滿身的傷痕.讓痛苦留在那一站又一站别離的月台,留在那冰冷的,無限延長的鐵軌上.
我抽身離去.聽異鄉我不熟悉的言語,說着各自的悲喜.看擦肩而過的男男*,和我沒有任何關系.我能清醒地觀望離别,觀望團聚,觀望快樂,觀望憂傷.從此在别人的故事中沉醉,在自己的感情裏荒蕪.我隻是一個沒有記憶的觀衆.僅此而已.
憂傷和歡笑,都不是我的熱鬧.我隻擁有自己的寂寥.忠實的寂寥.我會在車窗上看見自己孤單的微笑.也會在半夜無人的公路上奔跑.也許,在離開八百多公裏的地方,我的記憶真的就被遺忘了,靜靜地,就好象從來都沒有發生過.甚至,我忘記了,我又是誰不要了的記憶?
走了太久,終于還是會累.某個深夜,我在吻上某人的唇時突然醒來.夜色太濃.看不清楚方向.臉上濕濕的,仿佛蟲子爬過留下的痕迹.很多人把它叫淚水.我稱之爲回憶.
夢中的那些面孔,都是如此熟悉,如此生動,或者悲傷,或者歡快.曾經和我在咫尺纏綿,此刻卻遙遠地鮮活在八百多公裏之外.爲了遺忘,我倉皇逃離.我自以爲是的遺忘,卻不曾想到隻是眷念.
原來某些人,一旦相遇,某些事,一旦發生.便深入骨髓,躲在心底最柔軟的地方.輕輕觸碰,也會生生地疼.它們還有着最鮮活的生命,關也關不住.會在你最無防備的時候,湧出心房,漫過寂寞,最溫柔地将自己包裹.
因爲記憶釀在心底,所以,那些想忘記的曾經會一路跟随.在自己面前,我始終.無處可逃 。
如果有共同遭遇的朋友可以加Q465498927
收拾了简单的行李.背负上沉重的心情.我独自上路.或者说,独自逃离.
已经看不清这个让我快乐过有过美好回忆城市.因为太过于熟悉.不经意的一处场景.都会在心底翻涌起曾经的记忆.
是啊.我们的曾经.我的曾经.年少的,灿烂的,毁灭般的曾经.曾经我伤害了爱着我的人.曾经我被我爱的人所伤害.
曾经我们竭尽全力想要去遗忘的事情,曾经我们以为永远也不会遗忘的事情,就真的被时间冲走了,走得那么静,静得好象从来都没有发生过.
只是那些曾经熟悉的场景,会打开封印记忆的门.那些被刻意忘记的事情,会如同最温暖的水,在毫无防备的时候将自己包围.
我会突然惊醒,然后,尖锐地疼痛.或者欢笑.因为在那里面,我看到二十二岁的自己. 也看到,在自己的感情世界,我的任性与放肆.我放肆地伤害着身边的人,也任性的被身边的人所伤害着.
我当时的固执一如某些人离开的背影,有着同样的决绝和坚持.只是人们从来不会看见阳光下我的泪水.
所以,在很多人眼中.我只是一个不懂感情的伤害者.我从来都不会得到任何人的同情.哪怕是在我的心碎成粉末的时候,我也依然是一个被人痛恨的,伤害者.
习惯了流言,无所谓了.我做得再好,也不会有任何一个人会为我的改变喝彩.随它吧.我不是圣人.
我为我自己而活着.所以,我依然放肆地爱着.依然放肆地伤害着.依然小心地受伤,躲在暗处听心碎的声音,一个人静静地擦掉伤口的血迹.阳光下,我依然有着麻木的笑脸.在这个追逐着伤害的游戏中,我麻木到乐此不疲.残留的心疼在麻木地兴奋中颓败.幼稚真好.
人贱自有天收.终于我也失去了我以为可以一直守下去的感情.没有理由.或者说那都不是分开的理由.
曾经一起坚强而勇敢地面对过的那些难关,在某个人倦了之后,却又被提出来,当成是冠冕堂皇的理由.
于是她的幸福从此完整.我的牺牲,没有人会过问.感情也就此灰飞湮灭.很久之后,我都不愿意去记得那段时间我是怎么过来的.一个人失眠.一个人睡觉.一个人抽烟.一个人发呆,一个人走路.回想起曾经在一起的点滴,都会觉得是那么的温暖.温暖到连痛都不真实.原来,这就是切肤之痛.梦一样的疼痛.
当我重新出现在阳光下的时候,我对自己说过.任谁的感情都是高贵的.所以,我应该认真面对身边的每一分感情.并且,我也那么做了.
凡事总要有个度.我说过,我什么都不是.不是神,不是圣人.当伤痕多到我无法承载的时候,我应该选择的是离开. 记得我之前曾经问过自己一个问题,当没有退路的爱情崩溃后,我会剩下些什么.于是我就真的没有让那段感情给自己留任何退路.
而我一相情愿所营造的梦境终于也离我而去.很决绝的不再和我有任何联系.
于是明白,没有退路的爱情在崩溃后,自己什么都不会剩下,除了浑身饱和的伤痕,和永远不能在阳光中流下的泪水.
于是我孤独地走上逃离的路.想让旅途的风,吹走满身的伤痕.让痛苦留在那一站又一站别离的月台,留在那冰冷的,无限延长的铁轨上.
我抽身离去.听异乡我不熟悉的言语,说着各自的悲喜.看擦肩而过的男男*,和我没有任何关系.我能清醒地观望离别,观望团聚,观望快乐,观望忧伤.从此在别人的故事中沉醉,在自己的感情里荒芜.我只是一个没有记忆的观众.仅此而已.
忧伤和欢笑,都不是我的热闹.我只拥有自己的寂寥.忠实的寂寥.我会在车窗上看见自己孤单的微笑.也会在半夜无人的公路上奔跑.也许,在离开八百多公里的地方,我的记忆真的就被遗忘了,静静地,就好象从来都没有发生过.甚至,我忘记了,我又是谁不要了的记忆?
走了太久,终于还是会累.某个深夜,我在吻上某人的唇时突然醒来.夜色太浓.看不清楚方向.脸上湿湿的,仿佛虫子爬过留下的痕迹.很多人把它叫泪水.我称之为回忆.
梦中的那些面孔,都是如此熟悉,如此生动,或者悲伤,或者欢快.曾经和我在咫尺缠绵,此刻却遥远地鲜活在八百多公里之外.为了遗忘,我仓皇逃离.我自以为是的遗忘,却不曾想到只是眷念.
原来某些人,一旦相遇,某些事,一旦发生.便深入骨髓,躲在心底最柔软的地方.轻轻触碰,也会生生地疼.它们还有着最鲜活的生命,关也关不住.会在你最无防备的时候,涌出心房,漫过寂寞,最温柔地将自己包裹.
因为记忆酿在心底,所以,那些想忘记的曾经会一路跟随.在自己面前,我始终.无处可逃 。
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