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20130519

发布时间:2020-06-24 12:08:39

分类:伤感日记发布者:落雪樱花
其實對于我來說,跟你的過去就是一個想要遮掩的污漬。不值得回憶的,起碼我這樣覺得。隻是,前天的晚上,在燥熱中睡去以後。夢到你了,如果是以前的話,這是多麽尋常的夢境,你和我牽手走路、擁抱依偎。從夢境醒來,就立馬清醒了了。早在兩年前我們就分手了,從此以後永不相見了。那一刹那,清醒的一瞬間,心立馬重重的疼痛。忍不住哭了出來。這是我多久沒有再夢到你了,很久了吧。我都快不再經常想起你了,你卻怎麽還出現。 明明都是你的錯。離開是你的錯,背叛我是你的錯。爲什麽我卻這麽難過呢。付出多的人,當然是最痛苦的。你陪着你的那個她聲色犬馬,風花雪月。我一個人過我的清清靜靜。你卻還要變成幻影過來撩動我的回 憶。我恨你,我甯願你立馬死掉。我對你沒有任何感情了,每一丁點感情就是毒藥,毒死自己。所以一點都不可以有,爲什麽你那麽善變,我卻要一個人留守回憶。誰叫我這麽活該,縛氣雙手等你傷害。如果深愛是香煙,那麽熄滅是不是更加期待。 我讨厭過去,憎恨你。橫跨這些回憶,是我活該,是自己一定要等到燙手才肯丢掉。腐爛了才懂早已死掉,卻早哭不出眼淚出來。别人都已經趕了下一班火車,我卻依舊在車站緩不過勁兒來。咬着牙關撕心裂肺,看着舊物懷想過去。還抱着些許幻想,想着你是否會想念我。 凝着淚花,告訴自己這些都不算什麽事情。無論是你怎樣,都沒有絲毫關系了,幹嘛還要去想呢。時間不夠,一定是時間不夠長,記憶有纰漏。所以才讓我不小心再次想起你。再也回不到相戀那些年月,彼此的想念,牽挂,習慣都已轉移或者暗淡。那些笑臉,都封印在塵埃,隻有懷念。像我以前那樣,不顧一切的隻對一個人好,忍耐着所有。 我多想脆弱的說,我還想念你。 畢竟都是從前,都是從前。我會很快遺忘,而你早已遺忘。也許這隻是我的不甘心,不甘心 ,你先于我離開,不甘心,你先于我放手。不用擔心,時間一久,不甘心也依舊能熬成藥汁用來醫治自己。醫治自己的不治之症。雖然在一起的時間還算久,離開了才發現那麽多的來不及。來不及說愛你,來不及爲你變成好人。你已經離開。 說這些,并不是給自己再留念想。隻是,我想安穩的睡覺就要排除那些不安定的因素。撿起以前的QQ號,翻着以前的照片。才兩年多又改變了這麽多。常常不在狀态。常常莫名煩躁,常常拒絕跟人親近。
其实对于来说,跟你的过去就是一个想要遮掩的污渍。不值得回忆的,起码我这样觉得。只是,前天的晚上,在燥热中睡去以后。梦到你了,如果是以前的话,这是多么寻常的梦境,你和我牵手走路拥抱依偎。从梦境醒来,就立马清醒了了。早在两年前我们就分手了,从此以后永不相见了。那一刹那,清醒的一瞬间,心立马重重的疼痛忍不住哭了出来。这是我多久没有再梦到你了,很久了吧。我都快不再经常想起你了,你却怎么还出现。 明明都是你的错。离开是你的错,背叛我是你的错。为什么我却这么难过呢。付出多的人,当然是最痛苦的。你陪着你的那个她声色犬马,风花雪月。我一个人过我的清清静静。你却还要变成幻影过来撩动我的回 忆。我恨你,我宁愿你立马死掉。我对你没有任何感情了,每一丁点感情就是毒药,毒死自己。所以一点都不可以有,为什么你那么善变,我却要一个人留守回忆。谁叫我这么活该,缚气双手等你伤害。如果深爱是香烟,那么熄灭是不是更加期待。 我讨厌过去,憎恨你。横跨这些回忆,是我活该,是自己一定要等到烫手才肯丢掉。腐烂了才懂早已死掉,却早哭不出眼泪出来。别人都已经赶了下一班火车,我却依旧在车站缓不过劲儿来。咬着牙关撕心裂肺,看着旧物怀想过去。还抱着些许幻想,想着是否会想念我。 凝着泪花,告诉自己这些都不算什么事情。无论是你怎样,都没有丝毫关系了,干嘛还要去想呢。时间不够,一定是时间不够长,记忆有纰漏。所以才让我不小心再次想起你。再也回不到相恋那些年月,彼此的想念,牵挂,习惯都已转移或者暗淡。那些笑脸,都封印在尘埃,只有怀念。像我以前那样,不顾一切的只对一个人好,忍耐着所有。 我多想脆弱的说,我还想念你。 毕竟都是从前,都是从前。我会很快遗忘,而你早已遗忘。也许这只是我的不甘心,不甘心 ,你先于我离开,不甘心,你先于我放手。不用担心,时间一久,不甘心也依旧能熬成药汁用来医治自己。医治自己的不治之症。虽然在一起的时间还算久,离开了才发现那么多的来不及。来不及说爱你,来不及为你变成好人。你已经离开。 说这些,并不是给自己再留念想。只是,我想安稳的睡觉就要排除那些不安定的因素。捡起以前的QQ号,翻着以前的照片。才两年多又改变了这么多。常常不在状态。常常莫名烦躁,常常拒绝跟人亲近

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