其實對于我來說,跟你的過去就是一個想要遮掩的污漬。不值得回憶的,起碼我這樣覺得。隻是,前天的晚上,在燥熱中睡去以後。夢到你了,如果是以前的話,這是多麽尋常的夢境,你和我牽手走路、擁抱依偎。從夢境醒來,就立馬清醒了了。早在兩年前我們就分手了,從此以後永不相見了。那一刹那,清醒的一瞬間,心立馬重重的疼痛。忍不住哭了出來。這是我多久沒有再夢到你了,很久了吧。我都快不再經常想起你了,你卻怎麽還出現。 明明都是你的錯。離開是你的錯,背叛我是你的錯。爲什麽我卻這麽難過呢。付出多的人,當然是最痛苦的。你陪着你的那個她聲色犬馬,風花雪月。我一個人過我的清清靜靜。你卻還要變成幻影過來撩動我的回 憶。我恨你,我甯願你立馬死掉。我對你沒有任何感情了,每一丁點感情就是毒藥,毒死自己。所以一點都不可以有,爲什麽你那麽善變,我卻要一個人留守回憶。誰叫我這麽活該,縛氣雙手等你傷害。如果深愛是香煙,那麽熄滅是不是更加期待。 我讨厭過去,憎恨你。橫跨這些回憶,是我活該,是自己一定要等到燙手才肯丢掉。腐爛了才懂早已死掉,卻早哭不出眼淚出來。别人都已經趕了下一班火車,我卻依舊在車站緩不過勁兒來。咬着牙關撕心裂肺,看着舊物懷想過去。還抱着些許幻想,想着你是否會想念我。 凝着淚花,告訴自己這些都不算什麽事情。無論是你怎樣,都沒有絲毫關系了,幹嘛還要去想呢。時間不夠,一定是時間不夠長,記憶有纰漏。所以才讓我不小心再次想起你。再也回不到相戀那些年月,彼此的想念,牽挂,習慣都已轉移或者暗淡。那些笑臉,都封印在塵埃,隻有懷念。像我以前那樣,不顧一切的隻對一個人好,忍耐着所有。 我多想脆弱的說,我還想念你。 畢竟都是從前,都是從前。我會很快遺忘,而你早已遺忘。也許這隻是我的不甘心,不甘心 ,你先于我離開,不甘心,你先于我放手。不用擔心,時間一久,不甘心也依舊能熬成藥汁用來醫治自己。醫治自己的不治之症。雖然在一起的時間還算久,離開了才發現那麽多的來不及。來不及說愛你,來不及爲你變成好人。你已經離開。 說這些,并不是給自己再留念想。隻是,我想安穩的睡覺就要排除那些不安定的因素。撿起以前的QQ號,翻着以前的照片。才兩年多又改變了這麽多。常常不在狀态。常常莫名煩躁,常常拒絕跟人親近。
其实
对于我
来说,跟你的过去就是一个
想要遮掩的
污渍。不
值得回忆的,起码我这样觉得。只是,前天的
晚上,在
燥热中睡去以后。梦到你了,如果
是以前的话,
这是多么寻常的
梦境,你和我牵手
走路、
拥抱依偎。从梦境醒来,就立马清
醒了了。早在
两年前我们就分手了,从此以后永不相见了。那一
刹那,清醒的一瞬间,心立马重重的
疼痛。
忍不住哭了出来。这是我
多久没有再梦到你了,很
久了吧。我都快不再经常
想起你了,你却怎么还出现。
明明都是你的错。
离开是你的错,背叛我是你的错。为什么我却这么
难过呢。付出
多的人,当然是最痛苦的。你陪着你的那个她声色犬马,
风花雪月。我一个人过我的清清静静。你却还要
变成幻影
过来撩动我的回 忆。我恨你,我
宁愿你立马死掉。我对你没有任何感情了,每一丁点感情就是
毒药,毒死自己。
所以一点都不可以有,为什么你那么善变,我却要一个人留守
回忆。谁
叫我这么活该,缚气双手等你
伤害。如果深爱是香烟,那么熄灭是不是更加期待。 我
讨厌过去,憎恨你。横跨这些
回忆,是我活该,是自己一定要
等到烫手才肯丢掉。腐烂了才懂
早已死掉,却早哭不出眼泪出来。别
人都已经赶了下一班火车,我却依旧在车站缓不过劲儿来。咬着牙关撕心裂肺,看着旧物怀想过去。还
抱着些许幻想,
想着你
是否会想念我。 凝着泪花,告诉自己这些都不算什么事情。
无论是你怎样,都没有丝毫
关系了,干嘛还要去想呢。时间
不够,一定是时间不够长,记忆有纰漏。所以才让我不小心
再次想起你。再
也回不到相恋
那些年月,彼此的想念,牵挂,习惯都已转移或者暗淡。那些笑脸,都封印在尘埃,只有怀念。像我以前那样,不顾一切的只对一个人好,忍耐着所有。 我
多想脆弱的说,我还想念你。 毕竟都是从前,都是从前。我会很快
遗忘,而你早已遗忘。也许这只是我的不甘心,不甘心 ,你先于我
离开,不甘心,你先于我
放手。不用担心,时间一久,不甘心也依旧能熬成药汁用来医治自己。医治自己的不治之症。
虽然在一起的时间还算久,离
开了才发现那么多的来不及。来不及说爱你,来不及为你变成好人。你已经
离开。 说这些,
并不是给自己再留念想。只是,我想安稳的
睡觉就要排除那些不安定的因素。捡起以前的QQ号,翻着以前的照片。才两年多又改变了这么多。常常不在状态。常常莫名烦躁,常常
拒绝跟人
亲近。
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本文标题:20130519
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