心情迷茫

開學之前，我在家裏的河壩上站着，我想着，我的身體好多了，我可以好好學習，不浪費剩下的半年了，對着河水我喊着：“努力學習，天天開心，忘記過去的一切，加油加油……”可是我怎麽也沒想到，一個星期後的我，卻坐在這裏，已經回歸了故鄉的土地。

星期一去辦理回寝住宿，忙了一圈，全都妥當了。上完課中午去寝室找老師安排，老師沒在，辦公室鎖了門，晚上去的時候老師讓明天找值班管理員給安排。第二天，下課，又來到寝室管理員辦公室，因爲申請書上寫的是因病搬出去住，老師問，你什麽病，因爲我已經治療了一年，在家裏找醫院院長給看的，做的化驗，說我已經好了。所以放心的面對新學期的一切，我心裏很輕松，我希望我可以放掉過去好好把握現在，于是我告訴老師我是丙肝，并很開心的說，我現在治好了。我希望那段時間身體和心裏的陰暗都可以過去，也想坦誠對待老師。管理員說那不行，那你得拿化驗單，而且還有點懷疑我做假的意思問申請書上的簽字，其實我心裏就有點不舒服，老師爲什麽把學生想成那樣呢，我不會做那樣的假，對我不信任，心裏不好受，想想也就算了，謹慎也可以理解吧。她給主任打電話，主任沒接到，于是帶我去學生處，三個主任都不在。她和别的老師說了這個問題，後來就等主任，我說如果需要的話，我就再做個化驗。謝過老師們，我走了。總覺得有點不舒服，爲什麽要揪着别人的過去不放呢？反正開就開吧，學校也是有原因的考慮，盡量配合吧。第三天沒吃飯去做了化驗，忙着趕上課，飯也沒吃就往學校跑。化驗單第二天下午去拿，可我看了下課表，那天是一下午課，上完下午四節課去取化驗單，可化驗單拿出來才發現好像跟家裏不一樣，我拿着化驗單，急診大夫卻告訴我得去第二醫院，說不能确定。不能确定？我心裏一震，醫生不是說好了嗎？怎麽又不确定了呢？第二醫院，我沒有錢做那麽多化驗了。

走出醫院的一刹那，我好想哭，曾經的那段過往，又曆曆在目，晚上難受睡不着熬到12點甚至淩晨2點，看着媽媽心疼的眼光我心裏特别難受，揪心的痛是别人無法體會的。我是單親家庭，這20多年，媽媽一個人承擔了撫養我，教育我和給我治病的一切，我從小身體就不好，百天的時候就開始大病小病不斷，可媽媽從來沒有放棄過我。如果沒有我，她會很幸福，可是這20多年，媽媽過的既辛苦又痛苦。旁人對她這個沒老公疼的一些态度就不說了，光是看她爲我，爲家撐起的一切，她有病卻要去工地搬磚供我，讓她來到這座陌生的城市給我陪讀，多花的錢不說，光是那心疼的眼神就讓我萬分不舍。看着她故作堅強的承擔一切，我知道她心裏的苦痛，我心裏的感受是無法言說的。然而每個全新的清晨，我卻還要像什麽也沒有發生過一樣去學校上課。大二一整年，我完全沒有精力去聽課，學習，更别提複習。堅持着，隻是因爲我對學校有信心，我媽媽讓我出來再回去住，也是因爲對學校有信心。我去年就說好幾次想休學不念，當課堂上，自己看着别人能聚精會神的聽課，而我卻連短短的40幾分鍾都堅持不住時，就會覺得很難過，可是媽媽隻讓我堅持。事情已經這樣能怎麽辦呢？大一下半學期我挂過兩科，正是因爲那時身體莫名的難以支撐，才會怕打擾室友休息而搬出去。大二不怎麽學習，我盡量不去給自己壓力，能會多少就會多少。可是大二，我沒有挂科，成績雖然不怎麽理想，但我心裏，很知足了。

這學期，我很明顯感覺到我的狀态好多了，一節課下來能記得一半以上的内容。陰暗了一年的眼裏終于又閃起了希望的光芒。心裏的自信也是給自己了一份溫暖的力量。可是當星期五我拿着化驗單去時，曾經同意我住寝的老師已經改了主意，對我說還有半年了，就住外面吧。我說了我的意思，交談中一句這樣的話讓我很傷心：“你得對你自己負責，對其他人負責”我沒有對别人不負責，因爲我是被生父丢棄的人，我恨透了不負責任的人，我怎麽會不考慮别人呢？我平時都很注意，而且此病的傳播途徑我也知道，是不會影響到别人的。我不考慮别人就不會怕影響别人休息而搬出去。怎麽能說我不負責任呢？這一個星期，就跑這個，我累的快不行了。走出醫院的那個晚上，我的心髒又突突突的跳，我不僅肝不好，心髒也是随時會發作。我的身體很弱，我已經撐了一年，耽誤了很多治療的時機。爲什麽前後的态度這麽大的反差，如此的變化深深的打擊到了我的自尊和自信。去校醫室也說不能确定，後來說應該是了，跟我的料想結果完全不同，看來一年的治療還沒治好，我還要花多少錢去治啊，開學初，我都想放棄治療了。可是現在……我的心裏很亂，雖然校醫室的老師安慰我說沒事，但我心裏依然很壓抑。我一年挨了多少針，每一針都那麽痛，不是一般人能承受住的，我都忍了。可是，難道我不是健康人就沒有資格去和别人一起正常生活了嗎？我平時很注意是不會出什麽問題的，如果我不是那時候身體不适偶然檢查出這個結果，到現在我也不會知道我有這個病。說我不負責任，我沒有說我平時跟人一起吃喝别人的健康不管不顧，我習慣一個人吃飯，和别人一起吃飯我都是先夾菜給别人才自己用，我吃過的菜不給别人吃的，這樣的習慣本身就是沒什麽問題的。我心裏委屈，我心裏特别的累，過去的一切都被喚起，到家我給媽打電話說我想休學，媽媽聽了很生氣，這不是歧視學生嗎？難道學校能保證，所有的同學中沒有乙肝或其他病的患者嗎?媽要跟老師說，于是我去找了班主任談，因爲還想起了大二一整年的傷心室，平時樂觀堅強的我在辦公室哭的稀裏嘩啦。老師的安慰特别感激，于是讓老師去聯系，謝過老師，我離開辦公室。到家，眼淚依然止不住，心裏的痛苦被激起，要不是被那個沒責任感的所謂父親抛棄，我也不會是如今的處境。那段被抛棄的過去，和學校歧視我的态度讓我深深受到了傷害。調整好心态準備下午的課，梳頭呢，媽媽的一位好友給我打電話，說她支持我，說了一些乙肝患者公開自我被公衆接受的事實，歧視我也在想那麽做。她說我媽給她打電話，讓她下午來我家聊聊，顯然，我媽因此受到了傷害。媽媽。生我，養我，教育我，生病不是我的錯，更不是她的錯，爲什麽要這麽對我們呢？我相信了老師，而當下午等來的隻是一句類似搪塞的話時，想想家裏的媽媽，我突然很生氣。我折騰了一個星期，就被那麽支來支去，感覺我一點都不被尊重，我理解學校爲學生考慮，可我也是學校的學生啊，那有病就不能和其他人一起生活。周五放學沒課了，天下小雨，我卻沒什麽想法，我不知道該去哪裏，淋着雨。想想很是不甘心，我坐車去了第二醫院，問了下售票阿姨，下車等待倒車，身後一個聲音告訴我去哪等車。是一個女生，打着傘送我去了站台，一直陪我等車，和剛剛的處境完全兩種感覺。我告訴她我的情況，我們就這樣認識了，她并沒有害怕我，也認爲學校是歧視，讓我告他。坐上車，到了地方，可結果依然不能确定，後來大夫說是，也就是說我沒治好。大夫也說傳播途徑正常接觸式可以的，但是當我說我因此被學校歧視的時候，她讓我熬時間。我的心頓時陰暗。不！這是尊嚴的問題，難道我生病就不能住校，不能和别人一起正常生活了嗎？我想去面對，把我的情況公布于衆，我相信會有人了解。可是沒有機會。難道是病，具有傳染性就擔心害怕恐慌嗎？我讓别人理解我的處境也不行嗎？既然我公開怕引起恐慌，那我回家治病去吧！這是最負責的态度了吧！這一年耽誤的也夠多，我也不想再耽誤半年時光在我現在沒有信心和自尊心學習的地方了。我眼裏的光芒又失掉了。我沒有信心學好習了。過去，不是那麽好遺忘。我終于知道了。

我其實很理解學校，但是這一次，真的把我的心傷透了，自尊都沒了，我什麽都不想要了。什麽證書，都沒有自尊重要。我不想念了，如今的我，已經對學校，對學習失去信心了。我處理了手頭一些事情，回家來了。我實現不知道該怎麽面對老師。這是我第一次這麽沒禮貌吧，不說一聲就自行離開了。原來室友得知我要走的消息，全都來了，勸我别這時候放棄。科我已經沒信心了。在她們的輪番短信和言語的鼓勵下，我決定沖她們的情義我一定會回去完成學業。學校先讓同學們轉告老師，就說我回家治病了。我也會好好利用這段時間好好調理身體的。事物都有好壞兩面，這件事，對我打擊很大，但它也在一定程度上保護了，原來怕耽誤學習一直耽誤治療機會，現在我可以安心調理身體了，心髒還是身體其他各處，都可以好好的休息了。還有，那段，被親情被過的傷。這，或許是件好事吧。隻是我需要時間去調息我受損的自信心。