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初入社会的感悟

发布时间:2020-06-23 07:25:39

分类:感悟日记发布者:今天我们相恋了
上班的時候感覺好無聊,就和小劉姐姐一起聊天,我們說着自己以前剛踏入社會的事,突然一瞬間我的感悟好多。。初入社會的我們,帶着一分天真,帶着一分單純,帶着一分無知,帶着一絲期盼,帶着一分美好,帶着一分激動,帶着一分向往,帶着一分狂妄,帶着一絲認真,還有一分夢想。。這些都是剛出來打工的人一些想法吧,剛出來時,總是那麽狂妄,不懂忍是什麽,隻知道别人欺負我們了我們就也的欺負别人。。我們初次踏入社會,從此結束了被學校老師看管的生涯,結束了做父母乖寶貝的日子,也結束從父母兄長那裏拿錢的幸福時光。      我們從家裏搬了出來,提着自己半新不舊的行囊找了間不能再廉價的破房子租了下來,開始了闖蕩的生活。      我們的眼光充滿了好奇,我們的血液裏流淌着激情,我們的錢夾卻空前的瘦小。      在面對第一個老板第一批同事第一份工作的時候,我們是那樣的慷慨激昂,我們認爲自己無 所不能,我們幻想很快就可以打造一片屬于自己的天地,我們對未來充滿了信心。并且希望從别人豔羨的目光中找到一點點驕傲的資本。      可是漸漸的我們才知道,其實現實和自己的理想有着天壤之别。我們發現了老板是多麽的陰險狠毒同事是多麽的勢利小氣工作是多麽的枯燥無趣,我們也發現了房租水電氣費把人愁死了。發薪的日子總好像遙不可及,商店裏的東西仿佛隻是爲别人擺設,我們還發現了隻有周末跑到母校瞎逛才感覺釋然,隻有和老同學一起聊天玩耍才真正開心。。 漸漸的我們也變得深沉起來,不再爲一個很幼稚的笑話就哈哈大笑,不再動不動就亂發牢騷,也不再把内心深處的秘密輕易地跟别人訴說。我們也說不清楚這到底是成熟還是消沉,對着鏡子看,卻發現裏面那張臉陌生得可怕。      漸漸的我們似乎大徹大悟了,什麽都看透了,一切都虛無缥缈了,然後我們什麽都很漠然,坐公交車也不讓座了,看到小偷偷東西也懶得理了,吃點小虧想想也就算了,但是我們卻在每天下班之前發愁晚餐該吃什麽了,在大家一起喝茶的時候盤算着自己要不要買單,在臨睡之前把這個月的開支算了又算。      漸漸的我們感覺自己其實什麽都不是,沒有錢沒有名沒有地位,身高也太矮了皮膚也太黑了長相也太難看了,什麽都要看人家的臉色,走在哪裏都似乎低人一等,有時真恨不得割脈上吊服毒跳樓自行了斷。漸漸的我們也不想看書了,也不想談理想了,也不想談前途了,也不想花太多精力胡思亂想,我們開始沉迷于酒液裏,沉迷于方城中,沉迷于低級場所内。家的概念越來越模糊了,親情的感覺越來越遙遠了,除了在夢中偶爾回到家鄉之外,我們挺多可以借助一條冰冷的電話線和家人說說一些開始偏離生活的話,卻看不到老爹老媽又長出了多少根白頭發又多了幾道皺紋。 望着滿街穿着前衛的少男少女,我們開始表現出厭惡的表情,卻忘了自己其實有過之而無不及。遇到在大庭廣衆之下舉止親熱的學生情侶,我們的目光也變成了不屑,并惡狠狠地罵他們傷風敗俗。 不知從什麽時候開始,我們爲自己的遭遇感到憤憤不平了,我們越來越看不慣老板猙獰的面目,越來越無法忍受同事的卑鄙龌龊,越來越不堪就這樣生活下去。于是我們在感歎運氣不好的同時迫切地想改變自己的命運,我們左顧右盼,尋找機會,卻始終看不到出路。      終于有一天,我們像火山爆發一樣,一沖動之下把老板炒了。收拾東西昂然地走出辦公室的那一刻我們有英雄離去那種豪邁與無悔,隻從同事愕然與嘲諷夾雜的眼神中隐隐看到一絲無奈,卻不知道等待自己的,将是無盡的痛苦與折磨。      我們很快發現了雖然自己擁有并不低的學曆和一定的工作經驗,并像跑場子一樣從這家公司跑到那家公司,一次接一次地應聘,可是根本就無法找到适合的工作。      時間一天一天過去,工作依然遙遠得不知子醜寅卯,錢包越來越癟了,交房租的日子也越來越近了,我們心如火焚,有着世界末日即将來臨的惶恐。我們也開始有點後悔自己太輕率就辭職了,也開始萌生铤而走險的念頭,但又不敢真的去搶銀行綁架什麽的,心情低沉到了極點,我們的脾氣也大了,唉歎聲也響了。    所幸這樣的日子終于結束了。我們又到了新的工作單位。這時候我們雖然或多或少有點沖動,但更多的是謹慎與慘淡。我們不會再對老板抱什麽幻想,不會認爲他會給我們多好的待遇,我們也不會和同事談什麽知心話,因爲我們已經知道,不可能與有利益沖突的人成爲朋友,當然我們也不再愚蠢地把這個工作當事業一樣拼命,隻把這裏當成自己的一個跳板,一旦有機會就立馬走人。    接下來的生活無趣又無味,但我們漸漸的也就無所謂了。我們也不想泡吧了,不想什麽活着的意義了,老同學在一起也開始有點話不投機了,以前很少聯系的朋友,現在更不想去聯系了,就算有時候接到他們打來的電話,也隻是随便吭吭唷唷的應付幾句。雖然酒還是經常喝,但很多時候都一個人獨飲獨醉了。這時候我們的寂寞更是深入骨髓,我們的苦痛更加真切而細膩。我們空前地懷念在學校的那些歲月,我們會捧着畢業合照發半天呆,我們卻不想再到母校去閑逛了,如果是偶然經過,看到曾經熟悉無比的景物,心裏還真的翻湧起一股酸楚,但是我們不會流眼淚..當然我們也還是經常上網,不過很多時候都是爲了打發時間。我們很可能迷上了傳奇之類的遊戲,卻很少再光顧同學錄網頁,更不想在上面留言了。      我們無師自通的學會了自欺欺人,雖然我們在夜深夢回時也會憎恨自己的虛僞與無爲,更讨厭這種豬狗不如的生活方式,但是我們就象被囚禁的鳥,根本就無能爲力。有時候我們會自嘲似的給找很多借口來解釋自己的某種行爲,盡管我們也知道這樣做其實毫無意思,也毫無必要。      我們開始不斷地聽到老同學們的消息、升職的消息。然後我們不經意地就想到某某在學校時的樣子,然後我們不由得感歎時間流逝之無情,然後我們就想在塵封已久的日記本上寫點什麽,然後我們不知不覺地眼角竟然也有點濕潤了。 我們試着通過各種途徑來結交朋友,但是每每交往了幾次,我們就不想再與他們來往。說不清楚是因爲他們太過于現實還是我們太封閉。我們于是感慨萬千,在這個很多人都戴面具生活的社會,原來交一個真正的朋友竟然那麽難。我們也試着去約會,可是愛情并非喝水吃飯那麽簡單,到最後都還是以失敗告終。高不成低不就的我們繼續高舉單身的旗幟遊走于大街小巷。      我們非常懷念學生時代那種單純的戀情,非常羨慕那些還能坐在教室中的人,非常希望自己可以再讀一次學,但是我們也知道,潑出去的水怎麽能夠收回,遠逝的時光如何可能重來? 我們向往着能到外面去走一走,看一看,卻又害怕淪落天涯,苦不堪言。我們越來越覺得錢鍾書老人的圍城理論精辟有理。我們越來越體會到人在江湖身不由己的無奈。我們越來越感到心力交瘁,壓抑茫然。      ……      可是,以後的路還很長,無論如何,我們得活下去。不管是痛苦還是快樂,我們都要面對。畢竟想逃避也逃避不了的。所以,我們還是希望,明天是一個陽光燦爛的大好日子。而且,我們骨子裏仍然相信自己會走出陰霾,出人頭地。      再回首,燈火闌珊處沒有伊人,隻有自己的夢想在風中輕輕地搖曳…… 隻有一件事情需要全力去做,這就是做最好的自己! 加qq2210390063
上班的时候感觉好无聊,就和小刘姐姐一起聊天,我们说着自己以前刚踏入社会的事,突然一瞬间我的感悟好多。。初入社会的我们,带着一分天真,带着一分单纯,带着一分无知,带着一丝期盼,带着一分美好,带着一分激动,带着一分向往,带着一分狂妄,带着一丝认真,还有一分梦想。。这些都是刚出来打工的人一些想法吧,刚出来时,总是那么狂妄,不懂忍是什么,只知道别人欺负我们了我们就也的欺负别人。。我们初次踏入社会,从此结束了被学校老师看管的生涯,结束了做父母乖宝贝的日子,也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。      我们从家里搬了出来,提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来,开始了闯荡的生活。      我们的眼光充满了好奇,我们的血液里流淌着激情,我们的钱夹却空前的瘦小。      在面对第一个老板第一批同事一份工作的时候,我们是那样的慷慨激昂,我们认为自己无 所不能,我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地,我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。      可是渐渐的我们才知道,其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣,我们也发现了房租电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设,我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心。。 渐渐的我们也变得深沉起来,不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑,不再动不动就乱发牢骚,也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说清楚到底是成熟还是消沉,对着镜子看,却发现里面那张脸陌生得可怕。      渐渐的我们似乎大彻大悟了,什么都看透了,一切都虚无缥缈了,然后我们什么都很漠然,坐公交车也不让座了,看到小偷偷东西也懒得理了,吃点小亏想想也就算了,但是我们却在每天下班之前发愁晚餐吃什么了,在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单,在临睡之前把这个月的开支算了又算。      渐渐的我们感觉自己其实什么都不是,没有钱没有名没有地位,身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了,什么都要看人家的脸色,走在哪里都似乎低人一等,有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。渐渐的我们也不想看书了,也不想谈理想了,也不想谈前途了,也不想花太多精力胡思乱想,我们开始沉迷于酒液里,沉迷于方城中,沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了,亲情的感觉越来越遥远了,除了在梦中偶尔回到家乡之外,我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话,却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发多了几道皱纹。 望着满街穿着前卫的少男少女,我们开始表现出厌恶的表情,却忘了自己其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣,我们的目光也变成了不屑,并恶狠狠地骂他们伤风败俗。 不知从什么时候开始,我们为自己的遭遇感到愤愤不平了,我们越来越看不惯老板狰狞的面目,越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊,越来越不堪就这样生活下去。于是我们在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己命运,我们左顾右盼,寻找机会,却始终看不到出路。      终于有一天,我们像火山爆发一样,一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔,只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈,却不知道等待自己的,将是无尽的痛苦与折磨。      我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验,并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司,一次接一次地应聘,可是根本就无法找到适合的工作。      时间一天一天过去,工作依然遥远得不知子丑寅卯,钱包越来越瘪了,交房租的日子也越来越近了,我们心如火焚,有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了,也开始萌生铤而走险的念头,但又不敢真的去抢银行绑架什么的,心情低沉到了极点,我们的脾气也大了,唉叹声也响了。    所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点冲动,但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想,不会认为他会给我们多好的待遇,我们也不会和同事谈什么知心话,因为我们已经知道,不可能与有利益冲突的人成为朋友,当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命,只把这里当成自己的一个跳板,一旦有机会就立马走人。    接下来的生活无趣又无味,但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了,不想什么活着的意义了,老同学在一起也开始有点话不投机了,以前很少联系的朋友,现在更不想去联系了,就算有时候接到他们打来的电话,也只是随便吭吭唷唷的应付几句。虽然酒还是经常喝,但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓,我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月,我们会捧着毕业合照发半天呆,我们却不想再到母校去闲逛了,如果是偶然经过,看到曾经熟悉无比的景物,心里还真的翻涌起一股酸楚,但是我们不会流眼泪..当然我们也还是经常上网,不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏,却很少再光顾同学录网页,更不想在上面留言了。      我们无师自通的学会了自欺欺人,虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为,更讨厌这种猪狗不如的生活方式,但是我们就象被囚禁的鸟,根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为,尽管我们也知道这样做其实毫无意思,也毫无必要。      我们开始不断地听到老同学们的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子,然后我们不由得感叹时间流逝之无情,然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么,然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。 我们试着通过各种途径来结交朋友,但是每每交往几次,我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千,在这个很多人都面具生活的社会,原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会,可是爱情并非喝水吃饭那么简单,到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。      我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情,非常羡慕那些还能坐在教室中的人,非常希望自己可以再读一次学,但是我们也知道,泼出去的水怎么能够收回,远逝的时光如何可能重来? 我们向往着能到外面去走一走,看一看,却又害怕沦落天涯,苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁,压抑茫然。      ……      可是,以后的路还很长,无论如何,我们得活下去。不管是痛苦还是快乐,我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的所以,我们还是希望,明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且,我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾,出人头地。      再回首,灯火阑珊处没有伊人,只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳…… 只有一件事情需要全力去做,这就是做最好的自己! 加qq2210390063

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