一曲微茫度此生 / 独木舟

十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。

有天晚上躺在床上看雜志，無意中看到這句詩，十分喜歡，便記下來。

世紀才女張充和，在她七十歲高齡的時候寫下此句，隐隐也透露出了她對于人生的感悟。

大言希聲，隻有真正經曆過驚心動魄，悲歡離合的人，才會明白生活的本質在于清淡。

平淡是乏味，清淡是寡欲，弄清其中的區别，這很重要。

回到長沙已經将近半個月，叢叢從西藏回來的那天晚上跟我聊起她的旅行，說起千錯萬錯納木錯，說她去的時候到處都是人，很難拍到一張沒有人頭的照片。

想起兩年前的八月，我在納木錯看的那場日落和日出，湖邊隻有七八個人，站在一塊小小的礁石上，眺望着遠處那一點零星的瑰麗，雖然不似後來在岡仁波齊下那場火燒雲來得壯闊，卻是回憶中最爲甯靜美好的片刻。

已經有兩年的時間了，很多次心情低落，感到人生毫無眷戀的時候，我總是會想起那段旅途。

我總是在想，是不是應該回一次那裏，再呼吸一下那裏稀薄的空氣，或許我就不會活得這麽窒息。

兩年前我曾在一段視頻裏說，希望以後的我不再像現在這麽笨這麽無知。

當時我說了很多話，頗爲煽情，但現在我隻記得這一句了，兩年來我不斷的問自己，與那時相比，我有沒有進步，我有沒有如當初的自己所希望的那樣變得聰明且豐富起來。

曾經想要變得足夠好，是想要有資格站在一個人身邊，後來想起來，喜歡和愛慕的成分也許并沒有多重。

最根本的原因，不外是那個人身上承載了一個女屌絲的夢想。

我想成爲他那樣的人，我想有更好的生活。

所謂更好的生活，是能夠擁有自主權，有選擇，比起“想做什麽就去做”，其實“不想做什麽就不用做”更要緊。

再安逸的生活對我也沒有吸引力，再漂亮的籠子也還是個籠子。

生而爲人，我想好好看看這個世界。

昨晚跟馬桶和阿易叔叔一起吃飯，阿易叔叔有大半年時間沒見到我了，問起上半年我的情況，說那時候給我打電話我總不接。

我很慚愧的說，那段時間心情不太好，誰的電話都不接。

今年已經過了一大半，前幾天跟蔥說，今年的年度總結真是乏善可陳，那麽長的抑郁期，除了把《我亦飄零久》寫完了之外，一件正經事也沒幹，甚至都沒出去旅行。

有天晚上睡不着，我心血來潮的去舟吧轉了一下，看了一些姑娘發的帖子，然後我就更睡不着了。

躺在黑暗中，往事像雪花一樣紛至沓來，09年的冬天，惜菲跟我說，你寫東西也寫了四五年了，我們來做一本合集吧。

那時候深海一上市也才大半年的時間，市場反響還不錯，她想趁熱打鐵将我更全面的介紹給讀者認識。

我記得那段時間我們總是吵架，她覺得我交上去的稿子完全是亂寫的，在QQ上極盡刻薄之能事對我冷嘲熱諷，我吵不過她，就悶在家裏哭，還發短信給一個朋友說，你能不能講個笑話來聽聽？

我已經不記得那個朋友講了個什麽笑話了，一定不好笑，否則我應該能記得。

那本合集就是後來大家看到的《你是我的獨家記憶》，完稿之後，惜菲問我，你能不能提供一些旅行中的照片，我想做一些彩頁。

我羞愧難當，真是不好意思說出口，那時候我最遠也不過隻去過湖南周邊的幾個地方，拍了一些又挫，畫質又差的照片，那時我便暗自發誓，将來一定要去很多地方，拍很多照片，都用單反拍，再也不用窮逼卡片機了。

事實上，後來我拿了版稅，做的第一件事就是買450D，又過了一年，我換了無敵兔，但我的攝影技術卻一點進步也沒有。

這次做新書，我帶着筆記本去去給惜菲選照片，選了三個多小時都還沒選完，惜菲在挑揀的時候，我就在一邊發呆，真沒想到，兩年的時間，我居然真的走了這麽多路，我答應自己的事情，竟然真的一件，一件，都做到了，我想要得到的那些東西，竟然真的一點，一點，都實現了。

所以我知道，盡管某些時刻我非常脆弱，但我其實是有力量的。

昨天是那個講笑話的朋友的生日，我發了那條微博之後收到他的短信，他說謝謝你的生日快樂。

時間真的太久了，當初因爲價值觀的巨大分歧而引發的那些不快，經過時間的洗滌，已經變得極輕極淺。

我時常後悔，當初自己太過年輕，對于所有的問題，都隻會從自身的角度出發去看待和理解，那時我太欠缺閱曆，也不夠柔和。

而今我已經長大了，有分寸，知進退，對于很多事情，我學會了原宥和諒解，這些都是我年輕時所不具備的品質。

我一直害怕衰老，很早的時候就給自己買很貴的化妝品和護膚品，我曾經跟星說，我很害怕有一天自己變成了大街上的那些女人，當時他安慰我說，怎麽會，你所擁有的和經曆的都決定了你将來一定不會是個庸俗的婦女。

但現在我才明白，真正有味道的人生，是時間淬煉出來的，所謂的大街上的那些女人，她們同樣有過花樣年華，有過浪漫的幻象和不切實際的追求，她們依然是美麗的女人。

我一直很想跟這個朋友說，過去的我，的确不夠懂事，我隻關注着自己的情緒，卻忽略了在異鄉的你是怎樣度過每一個孤單的夜晚，還有你的抱負，你的壯志，你的夢想。

希望你原諒我。

回到長沙的這半個月，生活沒有太大的波折，每天起來練兩三個小時的毛筆字，終于是有那麽一點點進步了。

叢叢有天開玩笑說，你小時候又是學舞蹈，又是學書法的，哪裏像個窮逼啊，簡直是名媛啊。

但這些東西我都已經丢光了，作爲一個胖子，我現在的身材很難讓人相信我曾經跳了那麽多年的舞，每個周末都穿着體操服，帶着舞蹈鞋去上課。

而書法呢，我真不好意思說我已經有十幾年沒碰過毛筆了，家裏那個小小的硯台早就積滿了灰，要不是在北京時，每天看着蔥畫畫而我又無所事事，大概我還想不起練字這碼事。

很多東西，當時你真的不知道以後是用得着的，所以你就不當回事，不認真，不努力，掉以輕心，然後慢慢的，就真的成爲了一個什麽都做不好的loser.

我長久的深陷在生活無助無望中，事實上我幻象過，我希望有人能拯救我，能拉我一把，到後來我發現，其實誰伸出手都不如我揪着自己的頭發把自己從泥潭裏拔出來。

我十幾歲時最愛讀師太，她說過，不自救，人難救。

我想說的是，人的自信真的是自己培養出來的，準确的找到自我，找到自己感興趣和喜歡做的事情，每天做好一件事，明天再比今天做得好一點，漸漸的，曾經被摧毀的東西都會慢慢回來的。

前些天跟繡花一起去參加一個聚會，本城名流雲集啊，推杯換盞啊，觥籌交錯啊，要多無聊就有多無聊啊。

我真的想不明白爲什麽我在二十出頭的時候，會那麽喜歡在夜店裏泡着，現在看來，分明是極度空虛的生活。

我坐在那兒給蔥發短信的時候，又來了一撥人，看到我的時候很驚訝說，你怎麽變漂亮了？好像瘦了，臉也小了。

我呵呵呵呵呵呵笑，真是不曉得怎麽接下去。

我的臉一直就隻有這麽大好嗎，說了幾萬次我他媽是不上鏡啊掀桌！

這些日子在家裏讀蘇童，在描寫女性心理這方面，國内真是沒有哪個男作家能夠出其右，我後來查了一下，寫《妻妾成群》的時候，他好像才二十五歲。

二十五歲，也就是我現在這個年紀，他居然能把異性的心裏那些微妙的，絲絲湧動的，難以名狀的情緒寫得那麽出神入化，真，牛，逼，啊！

再過半個月就要回北京了，去年米雪送我去首都機場的時候跟我講，你從東南亞回來一定要回北京過冬天啊。

這個約定整整過了一年才生效，關于冬天，我能夠想到的最美好的事情就是軟軟的棉被和床，毛絨絨的睡衣和滾燙的咖啡，最好還有個喜歡的人在一起待着，不說話也挺好的，安安靜靜的待在一起就很好了。

當我與你一同生活過，一起做最樸實的事情，一起吃飯，散步，買水果，我才明白這每一件小事的可貴之處，也才真正明白自己所需要的，所向往的是什麽。

當我逐漸老去，曾經的虛榮都被磨平，當我不再與内心深處那些負面的情緒互相拉扯，當我不再苦苦的癡纏着那些與我真實的人生毫不相幹的事物，當我懂得腳踏實地的過好每一天，當我懂得隻需要與你相愛，彼此照顧，卻不需要從你那裏攫取安全感與不切實際的承諾，當我明白我完全可以依靠自己的能力獲得财富，尊嚴，社會地位，當我真正有勇氣去信任你，信任情感的持久性，當我懂得真正美好的愛情當中應該有責任，有體諒，有承擔，有感恩，當你所做的一切都令我覺得你做了比你本分更多的時候……我就能夠真正理解，什麽叫做時間的力量。

我從來都不懷疑我會在某天突然死去，但時間還長，我們慢慢來。

End，來源于：QQ960248867提供。 你好，我是林小福。 一個不良少年，優秀的說謊家，心理學家。 一個說故事的人。 如果你要找我，或者聽更多的新故事， QQ：96 024 8867 ，求交友。