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彼此有钱,才能维持友情

发布时间:2020-06-21 11:18:22

分类:经典日志发布者:嫣然若夕

前段時間股市很是紅火,在證券公司上班的大學同學給我電話,說能不能幫忙介紹幾個人開戶,這樣她這個月就可以拿到不錯的獎金了,于是我發動身邊的一衆熟人,就像這份工作是我自己的一般積極熱情,那些積極入股市的熟人接受度也快,而那些還在猶豫中的潛在性客戶我也會稍作解釋一下,說明開個股票賬戶沒有關系的,即使你不馬上入市,也可以放在那不會有任何費用支出。

這一輪下來,我身邊有同事問,這又不是你自己的工作,而且她那點獎金估計沒多少錢,最多就請你一頓飯吧?我笑着說大學同學跟我不在一個城市上班,于是同事更加來勁了,那就是說這一頓飯的好處也撈不上了不是?

我笑着點頭,默不作聲。

去年的時候我的初中死黨找我幫忙,說他們公司需要拍攝一些宣傳片,讓我幫忙推薦好一點的廣告團隊,我于是認真地詢問她關于宣傳片的各方面事宜,包括預算跟拍攝主題,以及廣告投放的渠道選擇跟時間長度等等,然後針對這些需求做了一個方案出來,再拿着這個方案去找我所認識的廣告行業的朋友請教。

我跟這個死黨都在一個城市上班,但是因爲見面的時間也不多,她一直唠叨着要犒賞我的聚會也就一直沒實現。

直到前段時間的時候,距離這個事情的幫忙已經過去快一年了,有一天她說公司宣傳片的事情搞定了,老板也算滿意,于是因爲這個項目,她被提升爲了部門主管,當然工資加了不少。

于是身邊有朋友問,她負責這個宣傳片的拍攝應該也有不少提成吧,有跟你說要分給你一些嗎?我說沒有呢,于是我再一次被他們定義爲是個勞苦功高卻半點不讨好的傻姑娘。

我于是反駁,我不覺得自己勞苦功高,最多就是用自己的人際關系幫了一些忙而已,而且重要的是,我并不覺得這是吃力不讨好的事情,因爲對于友情維持的投出産出比,我心裏還是有一個度的。

對于這個事情的思考,最初是源于我剛畢業第二年的一次同學聚會。

我們學校有很多校友都在深圳工作發展,所以我們也有不少同年級同學也都是在深圳的夥伴,有一次一個在别的城市工作的同學來深圳出差,于是說要我把我們這些在深圳工作的同學召集一起吃個飯。

彼此通知之後,我們晚上下班就到了預約的餐廳,按照預定的人數定了一個大包間,結果到了晚上快八點的時候,有幾個同學臨時變卦說不來了,我于是說如果是因爲要加班的話也是情有可原,結果這幾個人的反饋都是,本來都已經準備好過來了,隻是後來臨時就改主意了,至于原因也沒說什麽。

這件事情本來已經平淡的過去了,直到後來在另外一次同學聚會的聊天上知道,當初那幾個臨時變卦缺席飯局的同學,是在出發前一刻聽說了我們那次聚會的朋友當中,有個同學混得很好,畢業兩年的時間年薪也有了三四十萬,就因爲這一個“三四十萬”的關鍵詞,于是那幾個玻璃心的同學馬上就電話過來說吃飯就不過來了。

其實對于身邊同齡人比你混得好這件事情,我也收到了很多留言的提問,我以前從來沒有認真地對待過這件事情,直到我工作了三年以上,我發現身邊的一衆大學同學的差距愈發明顯,所以我才開始試着梳理一下自己對于這件事情的思考。

我一開始也是個很玻璃心的姑娘,大學畢業除了考研跟出國的同學,我們剩下這一批直接就業的同學,彼此之間問的最多的一句話就是,你工作找哪了,多少錢一個月啊?

那個時候的我不知道該怎麽面對這樣的同學提問,因爲你知道每個人在這個看似輕松的對話當中都會有一種暗地比較的勁,于是那個時候我的回答就是“我的工作一般般,薪水也是馬馬虎虎的啦!”

當然還有另外一種情況就是,很多人會在兩份工作當中糾結,一份是工作比較輕松薪水較少,另外一份是工作強度大但是薪水也高,而我身邊的大部分同學在畢業那年,基本上都選擇了後一種性質的工作,他們的原話就是“工資高一點,說出去也好聽一些。”

其實作爲一個過來人,我也知道剛進職場的自己是不配談理想的,我相信大部分人跟我是一樣的,家裏沒有任何背景關系,遠離家鄉來到一個大城市工作,父母也不會再資助自己,或者自己也不好意思再伸手向父母要錢,于是這一個月幾千塊錢的工資就要包含在吃喝住行的每一個環節裏了,所以那個時候的我們,月薪3000跟5000甚至是7000的這個數字差别,真的是會讓人的壓力是不一樣的,哪怕是多個五百塊錢,也會覺得不會過得那麽壓抑。

但是很多時候除了薪水這個數目之外,選擇一份工作的參考因素還有很多,大到比如說你選擇哪個城市,将來的基本規劃方向是什麽,比如說會不會造成異地戀的牽挂,還有這份工作你的契合程度以及喜歡程度是什麽樣的,而且至少不要不喜歡到痛苦至極吧,另外就是這個職業對你的發展跟積累的作用有多少,小一點的問題就是工作地點離你住的地方近不近,公司樓下有沒有比較多的的吃用便利設施,這些看上去無形的東西其實換算成金錢的權重值,那也是很重要甚至是不可缺少的參考标準。

明白了這一點之後,于是每當在職場或同學裏有混得比我好的,我都會像餓狼撲食一樣想跟他們有更多的交流跟學習,也會創造各種對話的機會能跟他們多請教一些事情,因爲我知道每一人當前的點滴成就,倒推回去都會有各種實力加上機遇的原因,而且随着時間的長度拉大,這種差距會更加明顯,所以那些三五年一次的同學聚會産生的人生百态,也是再正常不過的事情了。

也就是說,我開始慢慢理性的看待“身邊同齡人比你混得好”這件事情了,但是我身邊并不是所有的人也願意跟我一樣秉持這樣的觀點的。

去年的時候我參加了一位校友Z先生的的寶寶滿月聚會,Z先生比我早五年畢業到深圳發展,如今他已經是很多家公司的負責人及合夥人,他手上還投資了很多個項目,前年我們學校校慶的時候他還作爲優秀校友代表被邀請回去參加了演講活動,這對于很多三十出頭的同齡人而言,他也算是大有所成的榜樣了。

那一次聚會上,Z先生過來跟我們聊天,他提起自己打從大學畢業後就從來沒有參加過任何一次同學的聚會,一開始是因爲同學之間依然會比較誰混得比較好,他是個很重情義的人,生意場上已經很是複雜,于是他在同學聚會上從來不想聊起那些事情,他反而更願意回憶過去或者聊聊喜愛的運動跟電視節目之類,可是他發現沒有一個人願意跟他聊起這些所謂文藝而無用的事情。

最關鍵的還是有一次,大學班長統計那一年的同學聚會前來的人員名單,Z先生也提出說會回去赴會,結果班上的同學聊天群裏有人就說,要是Z先生也回來的話,那我就不去了,他那麽有錢的一人出現,哪還有我們表現的機會啊是不是?

此話一出,好些同學同聲應和,在聊天群裏默默潛水的Z先生于是退出了同學群,然後再也沒有去過任何一場同學聚會了。

Z先生邊喝酒邊笑着說,其實有時候我很是孤獨的,我跑得比較快,所以剛開始那段時間一度懷疑自己是不是做錯了什麽,可是後來當我結交到跟我同一水平的朋友,我又覺得自己活過來了,而且我覺得這些友情的質量跟給予我的思考成長,要比以前那些有用得多。

當然那一夜我記得最清楚的是Z先生說的另一段話,他說人與人之間的友情是在不斷變化的,你的朋友也是在不斷變化的,失去舊朋友的時候你也别難過,因爲會有新的朋友進入你的生命裏,當然最重要的,如果你能跟自己的好朋友一起成長起來,那這種友情的維系也是極其珍貴而難得的。

于是當我回想起我給自己的身邊朋友幫忙,那些看起來不讨好的無用功,再結合Z先生這段話給我的思考,我開始意識到,我在幫助這些朋友的同時,其實最大的回報在于我自己,而且這種回報不光是在物質上的彙報,也不僅僅是想讓他們欠我一個人情,想着以後我遇上困難了也能要求他們的幫忙。

這種回報的真正意義在于,我通過幫助他們讓他們變得更好,一方面可以激勵我自己也要努力成長起來,而更重要的一點是,我們這段彼此友情的維持,能夠給我帶來溫暖而有力量的陪伴,這才是我最大的收獲所在。

比如說如果我跟一個好朋友一起在職場中進步成長,我們一樣有更好的物質跟精神進步,那樣我們的思想境界跟對話水平是彼此認同的,我不能要求自己跟一個畢業就結婚成爲當家主婦的同學聊這一年該學一點什麽職業技能,我并不是說這樣的人不能做朋友,而是這樣不同生活狀态的兩人會越來越生疏,即使見面也沒有辦法跟我的那些有相同人生軌迹的同學的聊天要熱火朝天一些。

彼此有錢,才能維持友情,以前我覺得這個觀點很是勢利,很是無奈,可是如今我已經開始接受這個事實,并且覺得這才是成人世界裏的友情法則。

回到我前面幫助的兩個朋友的事情,從比較現實的角度來說,他們不能給我任何的回報,因爲都是同齡人他們也無法給我更多的其他資源的回饋,但是這樣做的結果是,他們在職場上又走了很好的一步,我可以跟他們繼續探讨關于職業發展,關于在這個大城市裏奮鬥的話題,這種彼此惺惺相惜的理解跟安慰,比刻意強調拿同理心去安慰要強上不知道多少倍。

每當遇上工作或生活上的難處的時候,我更願意聽到的是“親愛的,我跟你一樣,還在趕項目進度呢!”或者是“别擔心,我也是這麽過來的,你可以這樣做……”,我也不願意聽到一個不上班在家待着的同齡人朋友告訴我“哎,工作就是那樣的啦,各種坑爹……”因爲聽完後一段安慰的時候,我覺得他沒有經曆過我所經曆過的,我也沒有辦法像他那樣任性說不上班就在家當一個啃老族了,于是我也不願意再跟他分享更多,久而久之,聯絡少了,感情也就淡了。

世界上有些事情不是你努力就可以獲得的,友情就是其中一樣,更何況是維系一段長久時間的友誼。

當然也會與人說,世界上很多友情是無國界無信仰的,很多不一樣階層的人也能成爲朋友,這些我一一認同,但是我在這裏說的,是“維系”這件事情,很多人很容易成爲朋友,但是卻不一定能一直是朋友,這是我此刻想集中的主題關鍵。

很多時候我們之所以羨慕那些很多年的閨蜜之情或者兄弟之情,我們除了羨慕這些陪伴是最長久的告白的感動之外,我們更要知道,兩個人能走到很久的背後,是兩個人的價值觀跟人生發展軌迹的步伐相似在牽引着這份情誼的日久彌新。

在我擁有不多的好友關系裏,我總是盡量的向那些比我更優秀的人靠近,然後我也會鼓勵也會幫忙那些跟我一樣正在奮鬥中的朋友,于是反過來他們也會這般對我,長此以往,也就良性循環了。

我在上海的大閨蜜去年才研究生畢業進入職場,她跟我分享了很多自己遇上的迷茫,于是前幾個月的時候我攢了錢跑到上海去見她,給了她一個大大的驚喜,我身邊的一圈朋友,每當有人正在跳槽或者事業低落期時,我們另外的人就會負責在聚會上買單,以及爲他解答目前難題的一些建議跟意見。

這個周末的時候,我跟我的一個關系很好的舊同事喝下午茶,我跟她提起了下一份工作的規劃方向跟思考,然後順着這條思路看看接下來要不要換一個行業以及該怎麽實施的步驟,當隔壁的人們在聊娛樂八卦的時候,我們兩個女人居然在這個浪漫文藝的咖啡吧裏,在這個夏日晴天的周末休閑時光裏,一本正經的商量着工作的事,商量着買房的事,商量着結婚生娃的事,商量着要攢錢想去來一場旅行的事。

其實我沒有告訴她的是,在這些看起來啰嗦細碎的聊天裏,讓我欣慰的是我們依舊是同一個頻率跟磁場的人,我期待着我們能一起努力一起進步一起有錢,在這個大城市紮下根來,三五年以後牽着我們的寶寶出來繼續喝茶,繼續聊下一個五年的人生規劃。

嗯,這是我想要的生活,這也是我想要的友情陪伴。

前段时间股市很是红火,在证券公司上班的大学同学给我电话,说能不能帮忙介绍几个人开户,这样她这个月就可以拿到不错的奖金了,于是我发动身边的一众熟人,就像这份工作是我自己的一般积极热情,那些积极入股市的熟人接受度也快,而那些还在犹豫中的潜在性客户我也会稍作解释一下,说明开个股票账户没有关系的,即使你不马上入市,也可以放在那不会有任何费用支出。

这一轮下来,我身边有同事问,这又不是你自己的工作,而且她那点奖金估计没多少钱,最多就请你一顿饭吧?我笑着说大学同学跟我不在一个城市上班,于是同事更加来劲了,那就是说这一顿饭的好处也捞不上了不是?

我笑着点头,默不作声。

年的时候我的初中死党找我帮忙,说他们公司需要拍摄一些宣传片,让我帮忙推荐好一点的广告团队,我于是认真地询问她关于宣传片的各方面事宜,包括预算跟拍摄主题,以及广告投放的渠道选择跟时间长度等等,然后针对这些需求做了一个方案出来,再拿着这个方案去找我所认识的广告行业的朋友请教。

我跟这个死党都在一个城市上班,但是因为见面的时间也不多,她一直唠叨着要犒赏我的聚会也就一直没实现。

直到前段时间的时候,距离这个事情的帮忙已经过去快一年了,有一天她说公司宣传片的事情搞定了,老板也算满意,于是因为这个项目,她被提升为了部门主管,当然工资加了不少。

于是身边有朋友问,她负责这个宣传片的拍摄应该有不少提成吧,有跟你说要分给你一些吗?我说没有呢,于是我再一次被他们定义为是个劳苦功高却半点不讨好的傻姑娘。

我于是反驳,我不觉得自己劳苦功高,最多就是用自己的人际关系帮了一些忙而已,而且重要的是,我并不觉得这是吃力不讨好的事情,因为对于友情维持的投出产出比,我心里还是有一个度的。

对于这个事情的思考,最初是源于我刚毕业第二年的一次同学聚会

我们学校很多校友都在深圳工作发展,所以我们也有不少同年级同学也都是在深圳的伙伴,有一次一个在别的城市工作的同学来深圳出差,于是说要我把我们这些在深圳工作的同学召集一起吃个饭。

彼此通知之后,我们晚上下班就到了预约餐厅,按照预定的人数定了一个大包间,结果到了晚上快八点的时候,有几个同学临时变卦说不来了,我于是说如果是因为要加班的话也是情有可原,结果这几个人的反馈都是,本来都已经准备过来了,只是后来临时就改主意了,至于原因也没说什么。

件事情本来已经平淡的过去了,直到后来在另外一次同学聚会聊天上知道,当初那几个临时变卦缺席饭局的同学,是在出发前一刻听说了我们那次聚会的朋友当中,有个同学混得很好,毕业两年的时间年薪也有了三四十万,就因为这一个“三四十万”的关键词,于是那几个玻璃心的同学马上就电话过来说吃饭就不过来了。

其实对于身边同龄人比你混得好这件事情,我也收到了很多留言提问,我以前从来没有认真地对待过这件事情,直到我工作了三年以上,我发现身边的一众大学同学的差距发明显,所以我才开始试着梳理一下自己对于这件事情的思考。

我一开始也是个很玻璃心的姑娘,大学毕业除了考研出国的同学,我们剩下这一批直接就业的同学,彼此之间问的最多的一句话就是,你工作找哪了,多少钱一个月啊?

那个时候的我不知道该怎么面对这样的同学提问,因为你知道每个人在这个看似轻松的对话当中都会有一种暗地比较的劲,于是那个时候我的回答就是“我的工作一般般,薪水也是马马虎虎的啦!”

当然还有另外一种情况就是,很多人会在两份工作当中纠结,一份是工作比较轻松薪水较少,另外一份是工作强度大但是薪水也高,而我身边的大部分同学在毕业那年,基本上都选择了后一种性质的工作,他们的原话就是“工资高一点,说出去也好听一些。”

其实作为一个过来人,我也知道刚进职场的自己是不配谈理想的,我相信大部分人跟我是一样的,家里没有任何背景关系,远离家乡来到一个大城市工作,父母也不会再资助自己,或者自己也不好意思再伸手向父母要钱,于是这一个月几千块钱的工资就要包含在吃喝住行的每一个环节里了,所以那个时候的我们,月薪3000跟5000甚至是7000的这个数字差别,真的是会让人压力是不一样的,哪怕是多个五百块钱,也会觉得不会过得那么压抑

但是很多时候除了薪水这个数目之外,选择一份工作的参考因素还有很多,大到比如说你选择哪个城市,将来的基本规划方向是什么,比如说会不会造成异地恋的牵挂,还有这份工作你的契合程度以及喜欢程度是什么样的,而且至少不要不喜欢到痛苦至极吧,另外就是这个职业对你的发展跟积累的作用有多少,小一点的问题就是工作地点离你住的地方近不近,公司楼下有没有比较多的的吃用便利设施,这些看上去无形的东西其实换算成金钱的权重值,那也是很重要甚至是不可缺少的参考标准。

明白了这一点之后,于是每当在职场或同学里有混得比我好的,我都会像饿狼扑食一样想跟他们有更多的交流跟学习,也会创造各种对话的机会能跟他们多请教一些事情,因为我知道每一人当前的点滴成就,倒推回去都会有各种实力加上机遇的原因,而且随着时间的长度拉大,这种差距会更加明显,所以那些三五年一次的同学聚会产生的人生百态,也是再正常不过的事情了。

也就是说,我开始慢慢理性的看待“身边同龄人比你混得好”这件事情了,但是我身边并不是所有的人也愿意跟我一样秉持这样的观点的。

去年的时候我参加了一位校友Z先生的的宝宝满月聚会,Z先生比我早五年毕业到深圳发展,如今他已经是很多家公司的负责人及合伙人,他手上投资了很多个项目,前年我们学校校庆的时候他还作为优秀校友代表被邀请回去参加了演讲活动,这对于很多三十出头的同龄人而言,他也算是大有所成的榜样了。

那一次聚会上,Z先生过来跟我们聊天,他提起自己打从大学毕业后就从来没有参加过任何一次同学的聚会,一开始是因为同学之间依然会比较谁混得比较好,他是个很重情义的人,生意场上已经很是复杂,于是他在同学聚会上从来不想聊起那些事情,他反而更愿意回忆过去或者聊聊喜爱的运动跟电视节目之类,可是他发现没有一个人愿意跟他聊起这些所谓文艺而无用的事情。

最关键的还是有一次,大学班长统计那一年的同学聚会前来的人员名单,Z先生也提出说会回去赴会,结果班上的同学聊天群里有人就说,要是Z先生也回来的话,那我就不去了,他那么有钱的一人出现,哪还有我们表现的机会啊是不是?

此话一出,好些同学同声应和,在聊天群里默默潜水的Z先生于是退出了同学群,然后再也没有去过任何一场同学聚会了。

Z先生边喝酒边笑着说,其实有时候我很是孤独的,我跑得比较快,所以刚开始那段时间一度怀疑自己是不是做错了什么,可是后来当我结交到跟我同一水平的朋友,我又觉得自己活过来了,而且我觉得这些友情的质量跟给予我的思考成长,要比以前那些有用得多。

当然那一夜我记得最清楚的是Z先生说的另一段话,他说人与人之间的友情是在不断变化的,你的朋友也是在不断变化的,失去旧朋友的时候你也别难过,因为会有新的朋友进入你的生命里,当然最重要的,如果你能跟自己的好朋友一起成长起来,那这种友情的维系也是极其珍贵而难得的。

于是当我回想起我给自己的身边朋友帮忙,那些看起来不讨好的无用功,再结合Z先生这段话给我的思考,我开始意识到,我在帮助这些朋友的同时,其实最大的回报在于我自己,而且这种回报不光是在物质上的汇报,也不仅仅是想让他们欠我一个人情,想着以后我遇上困难了也能要求他们的帮忙。

这种回报的真正意义在于,我通过帮助他们让他们变得更好,一方面可以激励我自己也要努力成长起来,而更重要的一点是,我们这段彼此友情的维持,能够给我带来温暖而有力量的陪伴,这才是我最大的收获所在。

比如说如果我跟一个好朋友一起在职场中进步成长,我们一样有更好的物质跟精神进步,那样我们的思想境界跟对话水平是彼此认同的,我不能要求自己跟一个毕业就结婚成为当家主妇的同学聊这一年该学一点什么职业技能,我并不是说这样的人不能做朋友,而是这样不同生活状态的两人会越来越生疏,即使见面也没有办法跟我的那些有相同人生轨迹的同学的聊天要热火朝天一些。

彼此有钱,才能维持友情,以前我觉得这个观点很是势利,很是无奈,可是如今我已经开始接受这个事实,并且觉得这才是成人世界里的友情法则。

回到我前面帮助的两个朋友的事情,从比较现实的角度来说,他们不能给我任何的回报,因为都是同龄人他们也无法给我更多的其他资源的回馈,但是这样做的结果是,他们在职场上又走了很好的一步,我可以跟他们继续探讨关于职业发展,关于在这个大城市里奋斗的话题,这种彼此惺惺相惜的理解跟安慰,比刻意强调拿同理心去安慰要强上不知道多少倍。

每当遇上工作或生活上的难处的时候,我更愿意听到的是“亲爱的,我跟你一样,还在赶项目进度呢!”或者是“别担心,我也是这么过来的,你可以这样做……”,我也不愿意听到一个不上班在家待着的同龄人朋友告诉我“哎,工作就是那样的啦,各种坑爹……”因为听完后一段安慰的时候,我觉得他没有经历过我所经历过的,我也没有办法像他那样任性说不上班就在家当一个啃老族了,于是我也不愿意再跟他分享更多,久而久之,联络少了,感情也就淡了。

世界上有些事情不是你努力就可以获得的,友情就是其中一样,更何况是维系一段长久时间的友谊

当然也会与人说,世界上很多友情是无国界无信仰的,很多不一样阶层的人也能成为朋友,这些我一一认同,但是我在这里说的,是“维系”这件事情,很多人很容易成为朋友,但是却不一定能一直是朋友,这是我此刻想集中的主题关键。

很多时候我们之所以羡慕那些很多年的闺蜜之情或者兄弟之情,我们除了羡慕这些陪伴是最长久的告白感动之外,我们更要知道,两个人能走到很久的背后,是两个人的价值观跟人生发展轨迹的步伐相似在牵引着这份情谊的日久弥新。

在我拥有不多的好友关系里,我总是尽量的向那些比我更优秀的人靠近,然后我也会鼓励也会帮忙那些跟我一样正在奋斗中的朋友,于是反过来他们也会这般对我,长此以往,也就良性循环了。

我在上海的大闺蜜去年才研究生毕业进入职场,她跟我分享了很多自己遇上的迷茫,于是前几个月的时候我攒了钱跑到上海去见她,给了她一个大大的惊喜,我身边的一圈朋友,每当有人正在跳槽或者事业低落期时,我们另外的人就会负责在聚会上买单,以及为他解答目前难题的一些建议跟意见

这个周末的时候,我跟我的一个关系很好的旧同事喝下午茶,我跟她提起了下一份工作的规划方向跟思考,然后顺着这条思路看看接下来要不要换一个行业以及该怎么实施的步骤,当隔壁的人们在聊娱乐八卦的时候,我们两个女人居然在这个浪漫文艺的咖啡吧里,在这个夏日晴天的周末休闲时光里,一本正经的商量着工作的事,商量着买房的事,商量着结婚生娃的事,商量着要攒钱想去来一场旅行的事。

其实我没有告诉她的是,在这些看起来啰嗦细碎的聊天里,让我欣慰的是我们依旧是同一个频率跟磁场的人,我期待着我们能一起努力一起进步一起有钱,在这个大城市扎下根来,三五年以后牵着我们的宝宝出来继续喝茶,继续聊下一个五年的人生规划。

嗯,这是我想要的生活,这也是我想要的友情陪伴。

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