分手了你还在较真，那是还没放下

　　今天在留言板上看到熟悉的網名，好久沒有聯系，出于好奇，我進了你的空間。你還是以前的你。你還是像以前的你，自卑自憐，又喜歡跟别人比較。

　　這麽長時間了，我以爲你早就把我忘記了。不曾想到你每天會進我空間看我說說和日記。然後，删除訪問足迹，回到自己空間辟裏啪啦說一大段自己的感受。

　　我以爲你真的忘記了。我的QQ是你删除的，曾經的情侶空間是你解除的，說不聯系是你說的，你說什麽我就做什麽，也不抱怨什麽。記得分手時，你傷心我能理解，但是你的方式讓我對你很失望……都說分手以後要過一段時間再戀愛，是對感情的尊重，也是對感情的不随便。

　　你爲了達到心理的平衡，把我的手機號碼給一個男的，讓那個男的告訴我：不要發短信給你，不要打擾你們。從此再也沒有打電話給你，發短信給你。你把我的手機號碼加黑名單，我隻有聽你罵的權利，聽你誇贊你那個男的多好多好，我卻沒有任何反駁的權利。痛痛快快的罵完，高高興興的誇完，然後很有成就感的關機、睡覺。我除了用“郁悶”這個詞表達我當時的感受外，找不到别的感受來形容了。我郁悶的是你竟然是這樣的人，就連分手都要認爲自己赢了。

　　你自卑但喜歡自憐，善良卻虛榮心很強。你允許别人可憐你同情你，但不希望别人比你更強。你是一隻受傷的刺猥，别人很想接近你，保護你，安慰你，你卻總是刺傷那些靠近你的人。分手這麽久了，我以爲你把我淡忘了。沒想到你心裏還在和我較真。“我的新男朋友一定要比他更優秀，我的戀愛一定要比他更幸福，我活的一定要比他更好…”

　　從分手的第二天，你就故意向我展示你男朋友多優秀。在空間裏展示着你們的多幸福，空間秀恩愛。我隻是看着看着，淡然的看着。沒有一絲傷感也沒有半點高興的表情。心平靜的像無風的水面。你較真，是因爲你很在乎。

　　但是你不覺得累嗎？你在較勁，說明你還放不下。告訴每一個分手的人，分手了就不要與他比幸福，也不必在乎他幸福不幸福，因爲從此各走天涯路。分手了，不要說“祝福”，而應該相忘江湖。過于在乎隻會增加痛苦。

　　分手了，不要管誰比誰幸福。一謂的較勁，可能讓你暫時出氣。當氣出完時，你就會像洩了氣的皮球躺在角落。

　　一個人隻爲愛情哭兩次。一次是爲自己愛的人哭，一次是爲爲愛自己的人哭。爲自己愛的人哭，你學會了堅強。爲愛自己的人離去而哭，你學會了珍惜。

　　分手那段時間，在QQ上，你和他瘋狂的秀着恩愛。我則在隐藏。把自己的喜怒哀樂全部裝進口袋。我不想讓你知道我在幹嘛，不想讓你知道我過的好與壞，于是我試着鎖空間，也不發表個人心情在空間。我們兩個，一個在拼命展示自己，一個在拼命隐藏自己。

　　愛情沒有那麽完美，但你仿佛在告訴我，我就是世界上最幸福的人。你還是那麽較真。說明你還放不下。

　　繁花過後一場夢。我不知道你們的遊戲什麽時候已結束。終究你還是歸于平靜了。你一個人在空間裏發表着自己的心情，什麽時候你的空間不再有他的留言，你的說說不再有他的評論和安慰。你像洩了氣的皮球。

　　你在空間裏秀着恩愛的時候，就把很多人很多人逼走了。當你那個搭檔也走了，就隻剩下一個孤零零的你。

　　你在自己空間裏罵我，處處與我作對，别人看着的人都累。我一般不把自己私人感情寫到空間，有也會公開一兩天馬上鎖了或者删了。即使戀愛了也不會在空間上告訴别人我多甜蜜。有些錯誤我不能再範，有些悲劇不能重演。

　　私人感情日記和說說，公開一兩天就删。空間不是我一個人的，而是屬于那些所有的人。包括敵人。

　　我們的愛情告訴我，不要同情和感激不能當愛情，否則就是一藏悲劇。崇拜和暗戀不能當愛情，否則會從天堂到地域。

　　不想和你争，因爲好累。你還是沒變。自卑又自傲。喜歡抱怨，喜歡攀比。其實人活着就是一種心态。知足者常樂。不要抱怨我們卻什麽，失去什麽，要想想我們還擁有什麽。你沒辦法選擇家庭的出生，卻可以讓貧寒家庭的更快樂。你沒辦法改變自己容貌，但可以改變自己心态。做實力派女生。

　　知道我爲什麽不喜歡你嗎？因爲你抱怨的太多，感覺和你在一起很累。你抱怨家庭出生貧寒，抱怨自己長得不好看，抱怨自己被人嘲笑…自卑這是一方面。還有一方面就是喜歡較頸。不願意看到别人比你更優秀。看到别人很多很好的東西你的心理就難受。然後心理又開始範嘀咕：爲什麽别人有我卻沒有呢？（周而複始）做事丢三落四，毛毛燥燥。失敗時别人打擊你一下，你心理開始難受，冷落對方，（周而複始），久而久之，朋友越來越少。女生的心都比較細，而且男生都喜歡細心的女生，以彌補自己鋼猛的性格。把心放寬，就不會活的那麽累。米多骨牌的生活效應隻會讓你生活的越來越亂。

　　不要隻看到眼前，把眼光放長遠一點，把心放寬，你就不再那麽悲觀。