终究、是我们年少无知_沧桑日记_诗歌大全

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终究、是我们年少无知

发布时间:2011-08-31 19:42:04

分类:沧桑日记发布者:懒风荡秋千
終究、是我們年少無知。  因爲年少,才有了那朦朦胧胧的愛戀。你說青春其實是夢一場。繁華之後,殘留的餘香卻溫存了你的一生。  别給我說永遠,我活不到那個點。承諾不過是你也知道,誰都無法到永遠。我無法解釋你們之間的故事。也無法體諒一份糾纏已久的情,在“砰”的一聲之後,融化成空氣中的二氧化碳。  因爲年少,才會在錯誤的時間,遇到錯誤的人,然後,發生很多不愉快的事情。像是在舌尖蜷縮的咖啡因,刺激着味蕾。會拼命的喝水,淡掉刻骨銘心的苦。  無論今天發生多麽糟糕的事,都不應該感到悲傷。因爲今天是你往後日子裏最年輕的一天。即使痛苦,也要露出燦爛的微笑,不是祭奠青春走過的悲哀,而是慰藉自己未來的日子,将不再遇到青春。  因爲年少,才會在QQ、MSN、交友平台、相親網站去尋找未來的幸福。才會在每一個自己的簽名地方,寫出那些内心最柔軟的悲傷,來抑制眼淚的泛濫。幻想着,陽光下,五指張開的瞬間,就能看到幸福。  如果幸福追逐得到,我們情願一路奔跑。可惜,幸福不是想追便可以追到。那麽,我們不妨淡化自己的幸福感覺,平靜的生活也沒什麽不好。來的東西總會要走的,擁有的東西也總會要失去的。任何時候要記得保持矜持,保持沉靜,保持優雅。  因爲年少,我從你面前假裝巧遇的經過,遺留了這輩子唯有的深情。可是愛情不似照鏡子,你給鏡子什麽物體,它就反射出什麽物體。我給了它一份愛,它卻反射給我一份愁。人人都說愛的反義詞不是不愛,而是冷漠。于是再來一次,我會在與你巧遇的同時,帶走那一地的落寞,不讓任何人發現。  可是懷念竟比失去,還要更難受。也許多年以後,我會忘記現在深愛的你的模樣。也許多年以後,我會忘記曾經經曆的所有細節。也許多年以後,我會忘記自己爲你的奮不顧身。所有關于我們的記憶,都敵不過将來我們的忘記。但無論時間如何流逝,日後的我,都不會忘記當初愛你時的心情。  因爲年少,無法原諒任何人的欺騙,無法原諒帶給你痛苦的任何人。将指甲留到最長,緊緊的扣進自己的手心裏,隻爲了在你面前保留最後一份堅強。仰着頭的樣子,從來都不是因爲天空的美麗,是因爲瞳孔的收縮,鼻子的酸痛,喉嚨的苦澀。  我渴望回到童年孩子般的生活,高興時可以毫不掩飾地笑,悲傷時可以無所顧忌地哭,可以快樂地去唱,可以率真地去畫,可以用一顆童稚的心去感受生活,可以用一雙清澈的眼去觀察世界。也許,就不會那麽痛苦。  因爲年少,才會把分手兩個字挂在嘴邊。是威脅,還是在乎,硬是把所謂的尊嚴扯進了暧昧裏。假裝一笑而過,假裝痛哭流涕,假裝誰傷害了誰。即使在最落寞的時候,心底那一抹小溫暖還是因爲那個人,油然而生。一切的假裝,都如同安全玻璃,因爲那緻命的一個點,碎成了千塊萬塊美麗的回憶。  走過,路過,想過,猜過,忘過,愛過,丢過,哭過,聽過,看過,瘋過,糗過,夢過,傷過,惜過,忙過,閑過,迷過,怒過,隻不過,最終也隻剩得過且過。而那些以前說着永不分離的人,早已經散落在天涯。  因爲年少,我讨厭你,便不再理你,也不許我的朋友理你。于是,兩條平行線,阻礙了其它線的相交。總是在遍體鱗傷之後,才低頭承認對方的存在。然後,在酒過三巡之後,控訴着之前那些幼稚的做法,清醒時,卻已經是最好的朋友。  願意留下來與你争吵的那個人,永遠都是最愛你的人。愛你,才會不惜一切來勸阻你,即使與你争的面紅耳赤,那也隻是不想讓你被别人孤立。可是,這個愛你的人,卻不會一直保持同一個人。有些人,心中是不想失去的,可世間這匆匆的腳步,誰能陪伴你到人生的終點,也隻能不甘心地放手。一路上,不要害怕寂靜與孤獨,唯有它們會與我們長相厮守。  因爲年少,才會肆無忌憚的當着所有人的面,大聲告訴你,我喜歡你。有種深水炸彈嘩的一下,全世界都安靜的感覺。然後隻剩下咕咕的,從杯子的底端向上冒着的氣泡。如果,這個時候,非要配上一曲音樂,我希望是《onlyhope》。OnlyHope你接受我。  總是這樣想:你的過去,我來不及參與,但是你的未來一定要有我。于是,抱定信心,以爲我們一定會幸福。終究在經曆過一次又一次的嘲笑,失敗,嫉妒,猜疑,無理取鬧之後,讓他變成了我初戀裏面的主角。而初戀,變成了回憶。  因爲年少,願意等待,宿舍、教室、餐廳、遊樂園、地鐵站、公交站牌、甚至是你家樓下。雨和雪以及驕陽都成爲了透明的擺設。不論是什麽樣子的天氣,隻要心裏有那份傻傻的沖動,那個人都會站在那裏,不驕不躁。隻要時間允許,緊握的雙手,就不會松開。那時候的唯一壓力,也隻不過是升學考試和家長的嚴厲。  幾年後的現在,願意站在樓下,拿着愛心便當,無條件的等候你下來的,是送外賣的。你再也不會找到,那個時候,那樣的幸福以及那樣的人。人的一生,都有一些說不出的秘密,挽不回的遺憾,觸不到的夢想,忘不了的愛。  因爲年少,你不用擔心家裏誰來做飯,不用考慮你要給她一個怎麽樣的生活。隻用記得生日和情人節的時候,讓她開心就好。也因爲年少,如果有其他的人追她,找那個人打一場便好。甚至是頭破血流,也毫無關系。當血沖出血管,溫暖的模糊了雙眼時,才會知道,這一切,就要結束了。  多年之後,你才會理解,如果你愛一樣東西,應該放手予之自由。如果它回到你身邊,它就是你的,如果沒有回來,則永遠不屬于你。追求一樣不屬于自己的人或物,終究是太累。生活本身就累,爲什麽又要給自己添加這樣的負擔。  因爲年少,才會在那個人離開你的時候,去糟蹋自己的身體,絕食、徹夜不歸、大醉不醒、頹廢、放棄了所有的希望、與親人失去聯系。從來不會考慮那些擔心自己的人會怎麽樣的焦頭爛額。隻是覺得全天下都對不起自己。從高樓跳下或是用刀片劃破大動脈,都不會有一絲的猶豫。  會明白的,地球不會因爲你的悲傷而停止轉動,不會因爲你的眼淚,而改變一點。于是,當你看到那蔚藍的天空中,鳥兒振翅飛翔的場面,你就會露出微笑,對關心你的所有人,說一句:我很好。即使流淚,也要等到他們全部轉身離開。隻爲了不讓那些愛你的人擔心。  終究是因爲年少無知,才會陪他玩了那麽多年的暧昧。看着他和那個他愛的人纏綿,你獨自留下舔舐傷口。用長長的指甲扣緊自己的心髒,像是質問,像是阻止,質問或是阻止它的痛。砰的一下,那裝滿水的玻璃瓶終于重重的砸向了地板,碎的四分五裂。等你跑過去接的時候,已經晚了。晚了,再也無法粘合。你試圖用手拾起那些碎片,最終換來的卻是滿滿的手指傷口以及觸目驚心的血。我想即使不是因爲十指連心,你也會很痛吧。  終究是年少無知,才會那麽傲慢無禮,才會覺得自己很優秀。當經曆過幾次碰壁之後,你會毫無理由的處于情緒低落期。于是,你才會認識到自己身上的缺點。而不是抱怨别人爲什麽總是這樣或那樣。更加不會以爲自己知道了什麽内幕或者自己被老板重用而驕縱無禮。這些,你都會了解的。  曾經有一份真摯的感情擺在我面前,我沒有珍惜,但是,我并不後悔,因爲我不喜歡那個人。  曾經我很傻的喜歡過三個人,可惜他們沒有珍惜,我很後悔,我後悔遇到了他們,并且浪費了我的時間。根本沒有所謂的美好的記憶,全部都是編劇自導自演的白日夢。  是的,我痛過,哭過,笑過,全部都是因爲我全身心投入了。可是,當時間滴答滴答的向前馬不停蹄的奔跑的時候,我才發現,都不如自己一個人驕傲的活着。  終究、因爲年少無知,才會因爲你的一條說說,一張照片,而傷心難過好久好久。  終究、因爲年少無知,才會那樣子的傷害一個愛你的人。  終究、因爲年少無知,才會想要尋找一個屬于自己的特别的幸福。  終究、因爲年少無知,才寫了這些文字。  我,還是太小。  可是,我唯一不後悔的就是,終究、因爲年少無知,我恨過你。 QQ932922024~~~傻利利
终究、是我们年少无知。  因为年少,才有了那朦朦胧胧的爱恋。你说青春其实是梦一场。繁华之后,残留的余香却温存了你的一生。  别给我说永远,我活不到那个点。承诺不过是你也知道,谁都无法到永远。我无法解释你们之间的故事。也无法体谅一份纠缠已久的情,在“砰”的一声之后,融化空气中的二氧化碳。  因为年少,才会在错误的时间,遇到错误的人然后,发生很多不愉快的事情。像是在舌尖蜷缩的咖啡因,刺激着味蕾。会拼命喝水,淡掉刻骨铭心的苦。  无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天。即使痛苦,也要露出灿烂的微笑,不是祭奠青春走过的悲哀,而是慰藉自己未来的日子,将不再遇到青春。  因为年少,才会在QQ、MSN、交友平台、相亲网站去寻找未来的幸福。才会在每一个自己的签名地方,写出那些内心最柔软的悲伤,来抑制眼泪的泛滥。幻想着,阳光下,五指张开的瞬间,就能看到幸福。  如果幸福追逐得到,我们情愿一路奔跑。可惜,幸福不是想追便可以追到。那么,我们不妨淡化自己的幸福感觉,平静的生活也没什么不好。来的东西总会要走的,拥有的东西也总会要失去的。任何时候要记得保持矜持,保持沉静,保持优雅。  因为年少,我从你面前假装巧遇的经过,遗留了这辈子唯有的深情。可是爱情不似照镜子,你给镜子什么物体,它就反射出什么物体。我给了它一份爱,它却反射给我一份愁。人人都说爱的反义词不是不爱,而是冷漠。于是再来一次,我会在与你巧遇的同时,带走那一地的落寞,不让任何人发现。  可是怀念竟比失去,还要更难受。也许多年以后,我会忘记现在深爱的你的模样。也许多年以后,我会忘记曾经经历的所有细节。也许多年以后,我会忘记自己为你的奋不顾身。所有关于我们的记忆,都敌不过将来我们的忘记。但无论时间如何流逝,日后的我,都不会忘记当初爱你时的心情。  因为年少,无法原谅任何人的欺骗,无法原谅带给你痛苦的任何人。将指甲留到最长,紧紧的扣进自己的手心里,只为了在你面前保留最后一份坚强仰着头的样子,从来都不是因为天空的美丽,是因为瞳孔的收缩,鼻子酸痛喉咙苦涩。  我渴望回到童年孩子般的生活,高兴时可以毫不掩饰地笑,悲伤时可以无所顾忌地哭,可以快乐地去唱,可以率真地去画,可以用一颗童稚的心去感受生活,可以用一双清澈的眼去观察世界。也许,就不会那么痛苦。  因为年少,才会把分手两个字挂在嘴边。是威胁,还是在乎,硬是把所谓的尊严扯进了暧昧里。假装一笑而过,假装痛哭流涕,假装谁伤害了谁。即使在最落寞的时候,心底那一抹小温暖还是因为那个人,油然而生。一切的假装,都如同安全玻璃,因为那致命的一个点,碎成了千块万块美丽的回忆。  走过,路过,想过,猜过,忘过,爱过,丢过,哭过,听过,看过,疯过,糗过,梦过,伤过,惜过,忙过,闲过,迷过,怒过,只不过,最终也只剩得过且过。而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯。  因为年少,我讨厌你,便不再理你,也不许我的朋友理你。于是,两条平行线,阻碍了其它线的相交。总是在遍体鳞伤之后,才低头承认对方的存在。然后,在酒过三巡之后,控诉着之前那些幼稚的做法,清醒时,却已经是最好的朋友。  愿意留下来与你争吵的那个人,永远都是最爱你的人。爱你,才会不惜一切来劝阻你,即使与你争的面红耳赤,那也只是不想让你被别人孤立。可是,这个爱你的人,却不会一直保持同一个人。有些人,心中是不想失去的,可世间这匆匆的脚步,谁能陪伴你到人生的终点,也只能不甘心地放手一路上,不要害怕寂静与孤独,唯有它们会与我们长相厮守。  因为年少,才会肆无忌惮的当着所有人的面,大声告诉你,我喜欢你。有种深水炸弹哗的一下,全世界都安静的感觉。然后只剩下咕咕的,从杯子的底端向上冒着的气泡。如果,这个时候,非要配上一曲音乐我希望是《onlyhope》。OnlyHope你接受我。  总是这样想:你的过去,我来不及参与,但是你的未来一定要有我。于是,抱定信心,以为我们一定会幸福。终究在经历过一次又一次的嘲笑,失败,嫉妒,猜疑,无理取闹之后,让他变成了我初恋里面的主角。而初恋,变成了回忆。  因为年少,愿意等待,宿舍、教室、餐厅、游乐园地铁站公交站牌、甚至是你家楼下。雨和雪以及骄阳都成为了透明的摆设。不论是什么样子的天气,只要心里有那份傻傻的冲动,那个人都会站在那里,不骄不躁。只要时间允许,紧握的双手,就不会松开。那时候的唯一压力,也只不过是升学考试和家长的严厉。  几年后的现在,愿意站在楼下,拿着爱心便当,无条件的等候你下来的,是送外卖的。你再也不会找到,那个时候,那样的幸福以及那样的人。人的一生,都有一些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱。  因为年少,你不用担心家里谁来做饭,不用考虑你要给她一个怎么样的生活。只用记得生日和情人节的时候,让她开心就好。也因为年少,如果有其他的人追她,找那个人打一场便好。甚至是头破血流,也毫无关系。当血冲出血管,温暖的模糊了双眼时,才会知道,这一切,就要结束了。  多年之后,你才会理解,如果你爱一样东西,应该放手予之自由。如果它回到你身边,它就是你的,如果没有回来,则永远不属于你。追求一样不属于自己的人或物,终究是太累。生活本身就累,为什么又要给自己添加这样的负担。  因为年少,才会在那个人离开你的时候,去糟蹋自己的身体,绝食、彻夜不归、大醉不醒、颓废、放弃了所有的希望、与亲人失去联系。从来不会考虑那些担心自己的人会怎么样的焦头烂额。只是觉得全天下都对不起自己。从高楼跳下或是用刀片划破大动脉,都不会有一丝的犹豫。  会明白的,地球不会因为你的悲伤停止转动,不会因为你的眼泪,而改变一点。于是,当你看到那蔚蓝的天空中,鸟儿振翅飞翔的场面,你就会露出微笑,对关心你的所有人,说一句:我很好。即使流泪,也要等到他们全部转身离开。只为了不让那些爱你的人担心。  终究是因为年少无知,才会陪他玩了那么多年的暧昧。看着他和那个他爱的人缠绵,你独自留下舔舐伤口。用长长的指甲扣紧自己的心脏,像是质问,像是阻止,质问或是阻止它的痛。砰的一下,那装满水的玻璃瓶终于重重的砸向了地板,碎的四分五裂。等你跑过去接的时候,已经晚了。晚了,再也无法粘合。你试图用手拾起那些碎片,最终换来的却是满满的手指伤口以及触目惊心的血。我想即使不是因为十指连心,你也会很痛吧。  终究是年少无知,才会那么傲慢无礼,才会觉得自己很优秀。当经历过几次碰壁之后,你会毫无理由的处于情绪低落期。于是,你才会认识到自己身上的缺点。而不是抱怨别人为什么总是这样或那样。更加不会以为自己知道了什么内幕或者自己被老板重用而骄纵无礼。这些,你都会了解的。  曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我没有珍惜,但是,我并不后悔,因为我不喜欢那个人。  曾经我很傻的喜欢过三个人,可惜他们没有珍惜,我很后悔,我后悔遇到了他们,并且浪费了我的时间。根本没有所谓的美好的记忆,全部都是编剧自导自演的白日梦。  是的,我痛过,哭过,笑过,全部都是因为我全身心投入了。可是,当时间滴答滴答的向前马不停蹄的奔跑的时候,我才发现,都不如自己一个人骄傲的活着。  终究、因为年少无知,才会因为你的一条说说,一张照片,而伤心难过好久好久。  终究、因为年少无知,才会那样子的伤害一个爱你的人。  终究、因为年少无知,才会想要找一个属于自己的特别的幸福。  终究、因为年少无知,才写了这些文字。  我,还是太小。  可是,我唯一不后悔的就是,终究、因为年少无知,我恨过你。 QQ932922024~~~傻利利

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