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我想有个温暖的家

发布时间:2020-02-16 22:53:06

分类:沧桑日记发布者:雾涣风月

猶記那是13年前的一天,爸爸媽媽在我9的時候離開了這個家。去了一個很遙遠的地方!爲了給家裏掙錢,過上好日子。

那時我的家裏條件很差,幾呼都不買新衣服,不過還好有些親戚把他兒子不穿的衣服給我穿,有些年還買套衣服給我,呵呵,我就這樣一天天的跟着白發蒼蒼的爺爺奶奶成長,在别人異樣的眼光中長大。

慢慢的我到了11歲了,有一天放學回家,聽隔壁的鄰居說我爸爸回來了,我很開心,很高興,扔下書包去尋找爸爸,結果,當我看見爸爸的時候,我哭了,你們猜怎麽了,我爸爸生病了,病的很厲害,但是不知道是什麽病,因爲醫治了很久,還是沒有檢查出來,

爸爸回家了,而媽媽卻沒有回家,不知道爲什麽,就這樣有我,爸爸,爺爺奶奶,爸爸的病還是一直在醫治,我們四個人也一天天的生活着,雖然那時爸爸生病了,但是爸爸對我非常好,那時不太懂事,我就這樣每天無憂無慮的過着,但是這樣的日子老天都不允許,然而有一天早晨,聽見叔叔說我爸爸不行了,我馬上到爸爸的床前,但是爸爸就這樣什麽都沒有留下離開了這個家,離開了我。

媽媽,爸爸走了,你回家嗎,不知道電話那一端說了些什麽。然而,媽媽卻沒有回家,就這樣我們把爸爸的喪事辦完了。

幾天下來,我靜下心來,想了很多,我哭了,就這樣爸爸也離開了我。媽媽也沒有回家,你們知道那時一種什麽樣的滋味嗎?或許你們都不知道吧?我很恨他們,但是我不知道該怎麽去恨。

日子就這樣還是跟着爺爺奶奶一天天的生活着,那時不管是學校,還是在哪裏,都會聽見一句話,《死了老爸,跑了媽,爺爺奶奶不要他,拉趴屎來砸死他》這樣的話一聽就是幾年。

轉眼間是上初中的時候了,家裏沒有錢,沒有經濟來源,學費都要欠着,老師一天天的催錢,而家裏卻沒有錢來交,哦,對了,還有媽媽,撥通媽媽的電話,那邊卻早已是空號,我幾乎要崩潰,沒有錢我卻隻有退學。

慢慢的長大了,到了打工的合法年齡,我想我也不能每天在家呆着,我就向爺爺奶奶借了四百元錢,爺爺奶奶沒有,都是找親戚借的,就這樣我跟着老鄉到了浙江,溫州這個大城市。

還好這邊有親戚,幫我找了一份還不錯工作,做食品,蛋糕,日子還是就這樣慢慢的過着,雖然苦的,累的,但是心裏踏實。這份工作一做就是三年多,然而。

就在今年,那是四月的一天,我感覺人不舒服,全身沒勁,有人叫我去醫院檢查,我就這樣去了醫院抽血檢驗,結果檢驗報告出來了,你們知道嗎,我得了乙肝,大三陽。醫生說如果晚一點檢查的話,就可能是肝癌,我聽了這些話,我幾乎快要崩潰,爲什麽好好的我,卻生了這樣的病,那時是什麽感覺,你們知道嗎?很痛苦,很痛苦!

可是我做錯了什麽,爲什麽老天要這樣對我,爲什麽平凡的生活都不給我過,我開始讨厭這個世界,讨厭一切,從小失去爸爸媽媽,不知道什麽是父愛,什麽是母愛就算了,而如今卻得了這種病,還會傳染,我開始慢慢的逃避,逃避這裏的一切,我不想讓更多的人知道,我隻有選擇離開,卻沒有人知道我内心的痛苦與糾結,我很無助,很孤單。如果讓我選擇,我選擇不來到這個世界,

現在 我把眼淚給了黑夜, 把恐慌給了黑夜, 把痛苦給了黑夜,把絕望給了黑夜。我把所有的一切都給了黑夜,

我究竟做錯了什麽了嗎?我想要的其實并不多,我隻想有個溫暖的家,一個愛我的人我也愛她,一份安心,實惠一點的工作,過着平凡的日子。

這就是我的人生啊 、真的很無奈啊、現在的我好迷茫,都有點不知所錯了、我好想回到原點、可是時光卻不能倒流,這時有誰能給個簡單的安慰呢、有誰能借我肩膀靠靠呢、好像很奢望、在無助的時候隻有自己一個人、我真的有點疲憊了、我該怎麽辦?

犹记那是13年前的一天,爸爸妈妈在我9的时候离开了这个家。去了一个很遥远的地方!为了给家里挣钱,过上好日子

那时我的家里条件很差,几呼都不买新衣服,不过还好有些亲戚把他儿子不穿的衣服给我穿,有些年还买套衣服给我,呵呵,我就这样一天天的跟着白发苍苍的爷爷奶奶成长,在别人异样的眼光中长大。

慢慢的我到了11岁了,有一天放学回家,听隔壁的邻居说我爸回来了,我很开心,很高兴,扔下书包去寻找爸爸,结果,当我看见爸爸的时候,我哭了,你们猜怎么了,我爸爸生病了,病的很厉害,但是不知道什么病,因为医治了很久,还是没有检查出来,

爸爸回家了,而妈妈却没有回家,不知道为什么,就这样有我,爸爸,爷爷奶奶,爸爸的病还是一直在医治,我们四个人也一天天的生活着,虽然那时爸爸生病了,但是爸爸对我非常好,那时不太懂事,我就这样每天无忧无虑的过着,但是这样的日子老天都不允许,然而有一天早晨,听见叔叔说我爸爸不行了,我马上到爸爸的床前,但是爸爸就这样什么都没有留下离开了这个家,离开了我。

妈妈,爸爸走了,你回家吗,不知道电话那一端说了些什么。然而,妈妈却没有回家,就这样我们把爸爸的丧事办完了。

几天下来,我静下心来,想了很多,我哭了,就这样爸爸也离开了我。妈妈也没有回家,你们知道那时一种什么样的滋味吗?或许你们都不知道吧?我很恨他们,但是我不知道该怎么去恨。

日子就这样还是跟着爷爷奶奶一天天的生活着,那时不管是学校,还是在哪里,都会听见一句话,《死了老爸,跑了妈,爷爷奶奶不要他,拉趴屎来砸死他》这样的话一听就是几年

转眼间是上初中的时候了,家里没有钱,没有经济来源学费都要欠着,老师一天天的催钱,而家里却没有钱来交,哦,对了,还有妈妈,拨通妈妈的电话,那边却早已空号,我几乎要崩溃,没有钱我却只有退学。

慢慢的长大了,到了打工的合法年龄我想我也不能每天在家呆着,我就向爷爷奶奶借了四百元钱,爷爷奶奶没有,都是找亲戚借的,就这样我跟着老乡到了浙江温州这个大城市。

还好这边有亲戚,帮我找了一份还不错工作,做食品蛋糕,日子还是就这样慢慢的过着,虽然苦的,累的,但是心里踏实。这份工作一做就是三年多,然而。

就在今年,那是四月的一天,我感觉人不舒服全身没劲,有人叫我医院检查,我就这样去了医院抽血检验,结果检验报告出来了,你们知道吗,我得了乙肝,大三阳。医生说如果晚一点检查的话,就可能是肝癌,我听了这些话,我几乎快要崩溃,为什么好好的我,却生了这样的病,那时是什么感觉,你们知道吗?很痛苦,很痛苦!

可是我做错了什么,为什么老天要这样对我,为什么平凡的生活都不给我过,我开始讨厌这个世界,讨厌一切,从小失去爸爸妈妈,不知道什么是父爱,什么是母爱就算了,而如今却得了这种病,还会传染,我开始慢慢的逃避,逃避这里的一切,我不想让更多的人知道,我只有选择离开,却没有人知道我内心的痛苦与纠结,我很无助,很孤单。如果让我选择,我选择不来到这个世界,

现在 我把眼泪给了黑夜, 把恐慌给了黑夜, 把痛苦给了黑夜,把绝望给了黑夜。我把所有的一切都给了黑夜,

究竟做错了什么了吗?我想要的其实并不多,我只想有个温暖的家,一个爱我的人我也爱她,一份安心,实惠一点的工作,过着平凡的日子。

这就是我的人生啊 、真的很无奈啊、现在的我好迷茫,都有点不知所错了、我好想回到原点、可是时光却不能倒流,这时有谁能给个简单的安慰呢、有谁能借我肩膀靠靠呢、好像很奢望、在无助的时候只有自己一个人、我真的有点疲惫了、我该怎么办

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