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怎樣我才不哭泣

发布时间:2011-09-08 22:16:29

分类:苦涩日记发布者:掩面说心倳
又是一個漫長的夜。我靜靜的收拾心裏的塵埃,裏面都是些過去的記憶,褪色的和沒有褪色的。我有個不太好的嗜好,就是琢磨自己。我想自己究竟在想什麽,可是無數次的努力都白費了,到現在我也不知道自己應該是什麽樣的人。我有點懷疑自己了。我是不是個膽小懦弱的人?應該是吧!雖然我長的五大三粗,可是我卻自認爲心細如發。準确的說我是個多愁善感的人。明白了,我就是這樣的。别在我的面前讓我傷感,我會控制不住自己的,我肯定能。我經常哭,而且沒什麽大事兒也要哭,科學上講這樣可以緩解眼部疲勞,而我卻沒有這個意思。一句話,一個眼神,都可以讓我落淚,我就是如此脆弱。我脆弱的像一個易碎的花瓶,對不起,我不知道這樣形容一個男人是否恰當,姑且就這樣用吧!我害怕很多東西,比如蟲子。這是女人的專利,而我卻義無返顧的怕着蟲子,即使你們都笑話我,我還是害怕蟲子。還有我害怕黑夜,雖然我曾經無比喜愛過黑夜,但我還是害怕黑夜自己獨處的時間,說白了,也就是害怕孤獨,也許你們會說很多人都害怕孤獨,那我就是特别害怕孤獨,當我一個人在家的時候,我不停的檢查電話線時候接觸是否良好,手機是否信號強烈,看,我就是這樣的害怕孤獨,好了,别讓我孤獨吧!求求你們!我是不是個容易沖動的人呢?應該是吧!我無法預測我下一分鍾的喜怒,真的無法知道,剛剛還興高采烈,也許一會就要狂風暴雨了。我試圖控制自己的這樣不好的脾氣,可是也沒有成功。我還是這樣,結果我失去了很多朋友,我也得罪了很多人,不過我并不感到什麽不舒服,我想我要是克制的話,難受的很可能就是自己,我不能讓自己受傷害,所以我必須爆發。看出我是個自私的人了吧?不知不覺又暴漏了另一個弱點。就像上面說的,我是不是個自私的人?應該是吧!我考慮着自己,我很少考慮别人,當然也不能說完全考慮自己,也關心别人,可是一到了關系自己切身利益的時候我還是先想到自己,也許你會說所有的人都這樣,那好吧!我也是這樣。自私其實也不能說是個很不好的毛病,每個人都自私,所以我也自私,知道嗎?你也自私吧!那就好,你就不用笑我了!我就這樣不停的琢磨着自己,我還是無法給自己下一個非常貼切的定論。所以我還是在這樣的繼續琢磨着自己,每天都是。每次面對電腦的時候,我總是想起她。她是我的女友。我不清楚我是否很愛她,看,我連這個都不清楚。她在很遠的地方,知道了?對,我們是網絡愛情。也許這已經不是個非常時髦,敏感的話題,大家也都見怪不怪了。你的身邊也有這樣的事情吧,哈,或許就發生在你自己的身上吧。其實我不覺得網絡愛情是什麽非常虛幻的東西,當然它确實存在一定的不透明的程度,但是兩個人之間的感覺并不能體現他們之間距離的長短。我就這樣愛着一個女孩,應該說愛吧我想,對,應該是的。給網絡愛情點鼓勵吧!也許在我之後有更多的人加入到這個愛情中來,給他們點信心吧!作爲愛情的一種載體的網絡其實充滿真情的,相信我吧!來,給網絡愛情的所有情人們點掌聲!每次早上起來,我都能接到她的電話,她是我現實中的一個不能忘懷的人。請注意,我并不是人們所說的腳踩兩隻船,恰恰我哪條船也沒踩好,我痛苦的落水了。嘿嘿,不要擔心我,雖然我不會遊泳,但是我可能能長期的漂浮在水面上,放心吧。準确的說我很依賴她,她能給我平常的現實生活帶來很多的快樂,我很感激她,感激得不知道該怎麽說給她聽。我真想就這樣和她生活一輩子,可是我不能,想知道爲什麽嗎?我想我不能告訴你,因爲我也不知道。哈,有受騙的感覺嗎?我終于在現實和網絡之間迷失了。我靜靜的飛翔在夜的海洋,你是否清楚的看到我的目标,那是你的家,還是她的城堡。你沒看出來?那就對了,我在無目的的飛翔。我僅僅我是想展示我的美麗的翅膀,别的我沒多想。我沒感覺累,我也沒彷徨。我沒哭泣,我也不善良。你是不是已經看見我的僞裝,還故意不說,等着我成爲露出尾巴的狼。你呀!還讓我如何僞裝,我拿下面具,發現自己竟然這麽的滄桑。難道是歲月改變了我的模樣?也許是這樣。我沒去她家,也沒去你的城堡。因爲我在路途中發現了另一個美麗的地方。那裏隻有我一隻鳥,吃不盡的食物,和水。我哪也不去了,我就在這裏休息,我也不想再讓人們看見我的美麗的翅膀,好吧!就這樣!    你們别再等我了,因爲我已經不再飛翔。    因爲我已經失去了美麗的翅膀。
又是一个漫长的夜。我静静的收拾心里的尘埃,里面都是些过去的记忆,褪色的和没有褪色的。我有个不太好的嗜好,就是琢磨自己。我想自己究竟在想什么,可是无数次的努力都白费了,到现在我也不知道自己应该是什么样的人。我有点怀疑自己了。我是不是个胆小懦弱的人?应该是吧!虽然我长的五大三粗,可是我却自认为心细如发。准确的说我是个多愁善感的人。明白了,我就是这样的。别在我的面前让我伤感,我会控制不住自己的,我肯定能。我经常哭,而且没什么大事儿也要哭,科学上讲这样可以缓解眼部疲劳,而我却没有这个意思。一句话,一个眼神,都可以让我落泪,我就是如此脆弱。我脆弱的像一个易碎的花瓶,对不起,我不知道这样形容一个男人是否恰当,姑且就这样用吧!我害怕很多东西,比如虫子这是女人的专利,而我却义无返顾的怕着虫子,即使你们都笑话我,我还是害怕虫子。还有我害怕黑夜,虽然我曾经无比喜爱过黑夜,但我还是害怕黑夜自己独处的时间,说白了,也就是害怕孤独,也许你们会说很多人都害怕孤独,那我就是特别害怕孤独,当我一个人在家的时候,我不停的检查电话线时候接触是否良好,手机是否信号强烈,看,我就是这样的害怕孤独,好了,别让我孤独吧!求求你们!我是不是个容易冲动的人呢?应该是吧!我无法预测我下一分钟的喜怒,真的无法知道,刚刚还兴高采烈,也许一会就要狂风暴雨了。我试图控制自己的这样不好的脾气,可是也没有成功。我还是这样,结果我失去了很多朋友,我也得罪了很多人,不过我并不感到什么不舒服,我想我要是克制的话,难受的很可能就是自己,我不能让自己受伤害所以我必须爆发。看出我是个自私的人了吧?不知不觉又暴漏了另一个弱点。就像上面说的,我是不是个自私的人?应该是吧!我考虑着自己,我很少考虑别人,当然也不能说完全考虑自己,也关心别人,可是一到了关系自己切身利益的时候我还是先想到自己,也许你会说所有的人都这样,那好吧!我也是这样。自私其实也不能说是个很不好的毛病,每个人都自私,所以我也自私,知道吗?你也自私吧!那就好,你就不用笑我了!我就这样不停的琢磨着自己,我还是无法给自己下一个非常贴切的定论。所以我还是在这样的继续琢磨着自己,每天都是。每次面对电脑的时候,我总是想起她。她是我的女友。我不清楚我是否很爱她,看,我连这个都不清楚。她在很远的地方,知道了?对,我们是网络爱情。也许这已经不是个非常时髦,敏感的话题大家也都见怪不怪了。你的身边也有这样的事情吧,哈,或许就发生在你自己的身上吧。其实我不觉得网络爱情是什么非常虚幻的东西,当然它确实存在一定的不透明的程度,但是两个人之间的感觉并不能体现他们之间距离的长短。我就这样爱着一个女孩,应该说爱吧我想,对,应该是的。给网络爱情点鼓励吧!也许在我之后有更多的人加入到这个爱情中来,给他们点信心吧!作为爱情的一种载体的网络其实充满真情的,相信我吧!来,给网络爱情的所有情人们点掌声!每次早上起来,我都能接到她的电话,她是我现实中的一个不能忘怀的人。请注意,我并不是人们所说的脚踩两只船,恰恰我哪条船也没踩好,我痛苦的落水了。嘿嘿,不要担心我,虽然我不会游泳,但是我可能能长期的漂浮在水面上,放心吧。准确的说我很依赖她,她能给我平常的现实生活带来很多的快乐,我很感激她,感激得不知道该怎么说给她听。我真想就这样和她生活一辈子,可是我不能,想知道为什么吗?我想我不能告诉你,因为我也不知道。哈,有受骗的感觉吗?我终于在现实和网络之间迷失了。我静静的飞翔在夜的海洋,你是否清楚的看到我的目标,那是你的家,还是她的城堡。你没看出来?那就对了,我在无目的的飞翔。我仅仅我是想展示我的美丽的翅膀,别的我没多想。我没感觉累,我也没彷徨。我没哭泣,我也不善良。你是不是已经看见我的伪装,还故意不说,等着我成为露出尾巴的狼。你呀!还让我如何伪装,我拿下面具,发现自己竟然这么的沧桑。难道是岁月改变了我的模样?也许是这样。我没去她家,也没去你的城堡。因为我在路途中发现了另一个美丽的地方。那里只有我一只鸟,吃不尽的食物,和水。我哪也不去了,我就在这里休息,我也不想再让人们看见我的美丽的翅膀,好吧!就这样!    你们别再等我了,因为我已经不再飞翔。    因为我已经失去了美丽的翅膀。

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