该怎么安慰伤心的朋友

總是有那樣一個時刻，朋友有難，需要你的安慰和幫助。如何有效地安慰到對方，這個貌似簡單的行爲卻有着聰明的技巧。　　我們随着年齡的增長，人世的變遷，遇到讓人難過事的幾率越來越高——好友經曆婚變、同事婆婆中風、好友的年少至親得了絕症……人生的生老病死，是我們無論如何也逃避不了的東西。我們能幫什麽忙?應該幫忙嗎?怎麽幫，才算有效?要幫到什麽程度?　　有人甯願不說，害怕說錯話，有人則是言不由衷，繞了一大圈還是沒有切入重點。總之人們害怕自己不恰當的表白，不恰當的行爲大過安慰本身。　　那麽怎樣開啓發自内心的深層對話?而不是體面的，膚淺的表面對話?該如何以最自然的方式來做最有效的對話，不妨看看專家怎麽說吧?　　1、用心聆聽，學會停頓　　如果說傾訴會緩解焦慮，而聆聽是決定談話效果的關鍵。　　聆聽，不是保持沉默，而是用心仔細聽對方說了什麽，沒說什麽，以及真正的涵義。聆聽不是急于發表自己的意見，出主意，或者發問。通常我們會急于分享自己的故事，或者詢問對方問題，獲得事情的真相，以爲這樣就是聆聽該有的姿态。然而，聆聽應該是用我們的眼、耳和心，去聽對方的聲音，而不要急于了解真相，立刻對事件下結論。這樣會造成誤會和傷害，好心辦壞事。　　正确的方法是找個相對隐蔽放松的空間，準備一些緩解壓力的飲料，有些動人但安靜的音樂很不錯。你們坐得很舒服，開始談話的氛圍是輕松的，私密的。　　在對話時，有時說，有時聽，當聽到自己内心響起“我不懂……”時，就是應該停頓下來問對方：我是否錯過什細節了?這個問題是不是這樣子?我們必須提醒自己，放慢不自覺産生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到采取行動的階段——說些或者做些我們認爲對對方有益的事。　　從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，并産生好奇心。停頓就像開車時，變換排檔時，所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行有效加速。安慰的藝術，在于“在适當的時候，說适當的話”，要避免在一時沖動下，說出不該說的話。　　2、是朋友，不是救世主　　幫别人度過難關，不等于将他們從痛苦處境中“拯救”出來。你不是他的英雄，他也不是你的奴隸。人們有權利和責任，去承受他們行爲的後果及其所帶來的困境。我們接受他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試着快速驅散痛苦。我們試着提供讓他們越過“恐懼之河”的橋梁。當别人身陷苦痛時，支援他們最基本的法則是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試将情緒毒素排出體外的一種方式，而哭泣是療傷的過程。所以，别急着拿面紙給對方，隻要讓他知道你支持他的心意就好。　　3、給予安慰，提供實際幫助　　給予安慰不是告訴别人：“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”。人們有權利保有其真正的感受。安慰是指：不要對他們下判斷，不要想他們正在受苦，需要接受幫忙;安慰是指：給予他們空間去恢複那種做自己、認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇處理困境的方法，來表達關心。　　不需要幫别人找到所有問題的解決方案，即便是親人也一樣。我們可以盡力提供可用資源——别的朋友、專家、朋友的朋友，一切有效方式，來幫助他們找到答案，可以幫人打電話，找到專家，也可以找些書籍，或者幹脆提供一個躲避的空間，讓他們平靜，自己去尋找答案。　　4、感同身受，但不等于他人　　面對别人的苦痛，我們時常會想起自己的一些類似的經曆，應該找到合适的時機表達——讓他覺得這個痛苦，并不隻“青睐”他，曾經也讓你痛苦。也許說出你的那段往事，會給他一些解決的提示。對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需要忍受自身的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現阿你也可以采取寫字條，發短信來表達，有時候，書寫的感覺，可以讓人更重視。“療效對話”尚有許多不同的形式，讓對方溫暖不失面子的做法最可取。　　5、長期守候，充當“共鳴箱”　　改變會帶來許多混亂，沒有人可以快速地改變、整頓混亂。對方在巨變時期，需要有人和他讨論“該怎麽辦?選擇了這個，會有什麽有的結果?”。做爲朋友，我們試着更多地關心對方，增加見面、吃飯的機會，充當對方的“共鳴箱”，且能不厭其煩地供其反複使用。　　6、勇敢地挺身而出　　不論身處任何狀況，對自己不知該說什麽而感到困窘，這是正常的。讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是一種好的方法。甚至可以老實地說：“我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麽，但是我真的很關心你。”即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方覺得溫暖，而且讓對方更快地調整好和别人溝通的狀态。　　你也可以采取寫字條，發短信來表達，有時候，書寫的感覺，可以讓人更重視。“療傷對話”有許多不同的形式，但讓對方溫暖不失面子的做法最可取。