让人超崩溃的事，能淡定看完的算你狠！

引導語：有時候我們遇到突發事情難免會手足無措，但某些人卻能從容地去面對，從而制造出一系列的爆笑事情，現在和大家分享一些讓人崩潰的事！ 這兩隻狗這是太任性化了　　1：有個中年男子騎着摩托車飛馳在馬路上，車的後面還坐着一個小男孩，由于路面高低不平車又開得快所以摩托車後面的男孩被颠簸得左晃右晃，這一切都被路邊的另外一個男人看到，他心想這個騎摩托車的大人也太不負責了，這要是把小孩摔下來可咋辦，于是他便開着他的車追了上去，然後攔下那輛摩托車，并斥責那個開摩托車的男子說：“有你這樣開車的哇！這要是把小孩摔下來咋辦！”，這時騎摩托車的男子回頭驚訝的對小孩說：“兒子，你媽呢？” 2：出國時間不長的時候聽力還不太好，有天電力公司打來個電話，問了例行的姓名啊學校啊國籍啊之類的電話之後，又突然來了一句：“你了解溫室氣體排放方面的政策嗎？” 我說不大清楚，他就開始在電話裏blabla的詳細介紹起來的，說的飛快，我當時聽的就有點兒懵。。。。。。對方大概聽我半天沒說話，善解人意的說“沒關系，我們免費提供中文翻譯服務，請稍等” 片刻就有同步的一位中國mm的甜美聲音也被接進來。（就是3個電話可以同時在一個線路講話） 老外又開始blabla的講開了。。。。講了大概1分鍾…… 他終于講完了，我屏氣凝神準備專心聽翻譯， 隻聽電話那頭的中國mm隻說了一句話：“您剛才聽到的都是廢話，請直接回答yes！”。。。。 徹底被雷倒。。。。。 于是我迅速的答了yes， 老外被徹底驚住，幾秒鍾沒說話，估計是驚歎于我中華語言的濃縮概括能力。。。。瀑布汗。。。（絕對真事，這家電力公司還是大型電力公司） 3：今天跟室友聊天 我：小時候一直搞不懂周歲和虛歲的區别。 室友：周歲是從媽媽身體裏出來的時間，虛歲是從爸爸身體裏出來的時間。 我頓時内牛滿面地懂了.. 4：小時候我最喜歡和人玩捉迷藏，總是等别人藏好了，我就直接回家了。 5：“你小時候夢想是什麽?” “當警察叔叔。” “實現了嗎?” “實現了一半。” “什麽叫一半啊?” ————“現在是叔叔。” “…… 6：昨天到學校食堂去打飯，順便要了一個雞腿，回到寝室先吃雞腿，好辣。。。。。咋一看。。。TMD。。是塊姜。。。這是有什麽問題呢？ 7：有次課間上廁所,正準備進去,聽見一哥們打了一個嗝,還說了句,今天吃的真飽...我笑翻了... 8：大學時候，一同學和我争論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻。 9：英語老師批改作文時，發現這樣一篇： 王子問公主：“Can you speak Chinese?（你會說中文嗎？）” 公主回答：“Yes!(是的！）” 随後全是中文…… 10：上初一的時候 上語文課講《故宮博物院》 老師說道前三殿是皇帝幹正事的地方 比如上朝 殿試 ……老師問 那麽同學們後三宮是幹什麽的？ 後邊一個哥們的聲音響起。。“就是不幹正事的地方”………… 11：今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 擡起頭的時候發現鼻涕飚到前面女生的後背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫“你這人怎麽把鼻涕抹人家身上啊!!??” 12：晚上上選修課，我邊上一個男的接到女朋友電話，走了，說是讓我幫他答道，學號也給了我。但是他走後5分鍾，我才想起來。“艹，他叫啥啊？”不幸的是，老師真的點名了。他們系的我全幫答道了。。點完之後老師說他們系的女生聲音真特别~ 13：同學曾進一保險公司，當時由于未畢業，弄了個假學曆“XX工業大學”，本來都是心照不宣，可是主管終于還是出離憤怒了：你們造假也無所謂，但你們好歹分開造！别都紮堆一個學校啊！紮堆一個學校也無所謂，你們好歹找有家有技術含量的給辦啊！你們看看，你們的證，上面蓋這公章！有圓的、有方的、還有橢圓的，最可氣的還有三角形的，你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們！！！崩潰了，這貓也會啊！ 14：一次和同學上完輔導班的課，路上發現前方一個十字路口的紅綠燈以khz的頻率進行紅黃綠不停變換，同學胖子（很胖很可愛的男孩）緊皺眉頭，說道，“帥了就他媽惹禍，看這紅綠燈見了我都内分泌失調了！” 我們聽後狂吐…… 16：一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？” 17：玩了一個網頁遊戲，正和别人PK。就快赢的時候，他突然說按F5得神器！我懷着萬分感激之情按下了F5、、、 結果。。。。 18：我們寝室有一哥們，晚上沒事幹，就随便撥個號碼打過去，“喂，是東方紅嗎？”“不是！” 接着又打了一次，“喂，是日邊升嗎？”“不是！”結果第三次剛打過去，那人很淡定的說：“你好，這裏沒有 毛 澤 東。” 19：某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰： “雷鋒沒有死！” (衆笑,并議論紛紛) 秘書在一旁小聲提示道:精神,精神! 領導得意洋洋地接着對台下說: “對!還精神着呢!” 20：弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走着，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭讪道：“小姐，你爲什麽總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。” 到底是誰沒文化 21：今天我回家的時候，發現妻子在哭。她把新生的雙胞胎女兒搞混了，現在都不知道誰是誰了。我看了看倆小姑娘…… 好吧，我也分不出…… 22：朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的 小 孩 現 在 是 吃 人 奶 還 是 你 的 奶 23：家有一女，一歲半，處于斷奶的過程中，今天早上女兒吵着要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊…一會哭着去卧室了，1分鍾後回來，手中拿着1塊錢，可憐巴巴的望着老婆說：媽媽，我就喝一塊錢的。 24：某君聽說雞蛋清有養護頭發的功效，于是弄了一碗，認真地，仔細地，均勻地抹在頭發上，然後用熱水一沖……嘩！一頭美味的蛋花！ 25：老婆大姨媽來了，在家卧床，我還在上班，準備中午回去陪她，遂發一信息給她，曰：“親愛的，在家撐着、累的話就不要起來了，老公馬上回來陪你。”悲劇的是按錯了，發到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一條：“兒子，年輕也要注意身體啊，累就吃點補品，信息我給你媳婦轉發過去了” 我無語…這還不是GC…… GC來了，中午到家，老婆興奮的和我說“你爸信息發錯了，發我這來了，把我給樂的，我又給轉發到你媽那去了，他倆還真不服老…”我原地僵硬、這啥跟啥啊！？ 房價呀，它就那個漲，住不起了！ 27：前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老大爺家裏喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什麽好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。” 28：有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，吓壞了。以爲把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。後來這老頭打開行李發現狗活了。于是老頭給吓死了。 29：一外地人開車，不小心撞死了河南人的一頭驢，河南人很淡定：“兩千塊！”外地人找了半天，隻有一千五，河南人同意了。外地人說。既然給你賠了錢，驢我就拉走了啊。GC來了，河南人十分氣憤地吼着：放屁！我把你爹撞死賠給你錢完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~ 30：看論壇有個人問了個問題,說假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，要是隻能喊兩個字你會喊什麽。回複的很多，大部分回的“我靠”還有什麽“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”!!! 31：今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱着試一試的心态，我給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”短信發過去後，對方很快就回複了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。” TMD... 32.盤古開天辟地之後，經過N多年後死了，雙眼化爲日月，聯系後面後羿射日的故事，我們不難得出這個結論，盤古有11隻眼睛 33：.還是盤古開天辟地之後，也經過N多年死了，雙眼化爲日月，據研究，太陽是地球130萬倍,地球是月球的49倍，由此可見，盤古一隻眼特大，一隻眼特小。 這是啥？　　34：一天，精神病院的護士接到一個電話。那人問：小姐，你去看看13房4床的病人還在不在?護士說：請您稍等一下。過了一會兒……護士：哎呀，他不在了。電話裏的人說：看來我是真的跑出來了! 35：一個人養了一隻鹦鹉，不管什麽鳥放在它的籠子裏第2天都死，主人不信邪，買了一隻鷹放鹦鹉籠子裏了，第2天鷹死了，鹦鹉全身毛都沒了.主人正納悶呢就聽鹦鹉說：“這鷹太厲害,不 脫 衣 服 幹 不 過 它"。 36：劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪說，你傻啊？這麽多，你要數到什麽時候啊？今天晚上看新聞聯播不就知道了嗎？ 37：快遞大叔剛才打電話來說：你好，你有一個快遞！可是今天天太晚了，我出去有點害怕，明天給你送好嗎？ ……我如憋尿一般強忍着笑：……你别害怕，明天吧…… 編後語：看完這些事，我都快笑趴下了，同時深感壓力！原來人才處處有啊，隻要我們有發現千裏馬的眼光，那麽我們也可以做伯樂哦。你淡定看完了麽？你還有沒有遇到比這些更令你崩潰的事情呢？添加飛飛QQ353289169也許我們的緣分就從你QQ開始，