发布时间：2011-05-02 00:38:34
有一個壞到極緻的壞習慣，每到年末，會突然地陷入一種恐慌和傷感中，因爲從前，因爲将來，因爲正在。涉及往事和向往的東西總是會讓我憂傷，不由自主，無法控制。
1、平安夜
還沒有到12月24日，此時此刻距離它還有三十一分鍾，照例失眠，卻已可坦然面對。
何況仍遊弋在外。
這一年，我動蕩得厲害。
先是失去，然後驚魂甫定，然後開始逃遁，然後陷入，然後學習用謊言屏蔽，然後無處可去，然後遊戲，然後再次逃離，然後發覺無法逃離，然後想念，然後制訂計劃，然後試圖放縱自己，然後輕易否定過去未來，然後被人寵愛，然後快樂得象剛落地的嬰兒，然後仍是流離失所，然後到今天。形容這一年，隻用一個詞。颠沛。
到了現在，這一年，終究是快要過去了，從未曾象此時一樣盼着自己老去，盼着一覺醒來，我已渡過蒼茫歲月，我已垂垂老去，我已白發縱橫。
我做着一個也許再不可能實現的夢，我最終兒孫繞膝，安享天倫，在我瀕死的時候，親人們的淚水會托起彼時輕薄如紙的身體。于是，我說，我快樂。我重進輪回，我再曆磨難，我願意。
寫下這幾個字的時候，經曆了一支七星的時間。
一度喪失了時間的概念，計時的工具是七星的壽命，我說，一支七星，通常是可以寫三百到四百字的時間。當然，有時需要除去花費在其中的流淚的時間。
流淚是要花時間的，不僅如此，大多數時候，流淚還要花費一至兩片的止疼藥片。
盡管我也知道有些時候止疼藥片未必真的有效，但它們至少可以讓我持續的相信幻覺和依賴虛無。
正好是零點了，我喜歡這樣的時刻。晝與夜暧昧不明，今天與昨天與明天相互混淆。我一直喜歡糾纏，一直喜歡不純粹的東西，這個時刻當然算是。
打開那個标識爲“12月24日開啓”的禮物，費了我一番周折。因爲不忍心破壞包裝的完善，于是必須小心翼翼。似乎一擡手就會打碎一個夢境，似乎一側耳就能聽到撕裂的聲音，似乎怎麽也看不懂悲喜交織的眷念究竟是什麽樣子。
包裝紙是淡紫色，似乎在上面還隐約綴着櫻花的圖案。那是種容易墜落和消逝的花朵，壽命短得就象它的美麗，轉瞬即無。
2、很愛很愛我的男人
想不出該怎樣記載這個很愛很愛我的男人，我指的是不知道用什麽名字來記載。這個瞬間我忽然想不起我叫他什麽，寫下這幾個字的時候有種是否有過這記憶的疑惑。
其實，還是該承認有，有些感動無法磨滅的，他，畢竟是我的天使。
天使給我寄來很多禮物，每一份都被很漂亮的包裝紙仔細的隐匿着。他選擇的包裝紙很像他的個性，溫暖而且妥帖，顔色都是淡雅清新的恰到好處，象他以爲的或是希望的我。每份禮物上标識着一個不同的時間，指定我在那個時候才可以開啓。
剛才打開的那份禮物是在我猜測之中的，也不知道爲什麽我直覺那是一條絲巾。隻是沒想到是淡紫的顔色，在流蘇附近印有較深一點的同色的花。不禁失笑，我多久沒有用過這麽安靜娴雅的東西了，自我決定逃離，過去就再不可能回來。那些淡紫，淺粉，水藍，湖綠都遠遠的消逝，隻成了風塵仆仆的記憶。
所以，還是喜歡昨天的禮物，一盒520，熨帖現在的我。
我的床上堆着大大小小的公仔，狗狗，熊熊或是别的什麽。天使送我的狗狗現在在我被子裏，以前總是喜歡給它們取名字的，現在也早已沒有了心境。隻是在抱着那個狗狗的時候，還是會盯着它的鼻子出神，天使說那是他親過的地方。
狗狗身上有向日葵的香味，想是寄來的路途中被與其一起的香木珠熏染的。
天使說送我向日葵香味的香木珠，讓我一直陽光。
我知道這是個很愛很愛我的男人，也知道若我轉身就一定隻剩下錯過。
可是，天很冷，當我看見飛機在沒有雲朵的天空上劃過的時候，就會在忽然間想起從前，将來，以及正在進行。即使想起，卻想不通。
我想告訴他，我的玩笑很多時候都是真的，若你拒絕，就未必有以後。
借了部CD随身聽，在這個夜裏聽任天使給我的音樂流淌至我記憶裏。深深地镌上遲早會被時間抹去的銘刻。
夜很冷，冷得我瑟瑟發抖，卻仍然堅持着執拗的習慣，卻仍然赤裸着自己縮在被子裏，或許寒冷，可以讓我一直清醒。
天使和我，是一個故事，是一個應該很美麗的故事。
接踵而至的短訊讓我的手機頻頻震動，沒有聲音，我也會随之一同顫抖。
右手邊是純淨如孩子的礦泉水，我卻不敢看它，因此，依然用左手的百威送下止疼藥片。這就是我，這才是我，即使很愛很愛，即使真有一個年代的寂寞，即使所有的幻覺和夢想一齊襲來，那又能怎樣。
幸福終究還是一個過去時态。
3、真實
沙漠每每問我他寫的東西真實嗎。
我其實真的不想回答，讓我疼痛的東西我惟恐避之不及。真實是讓我疼痛的一個理由，所有的幸福終究隻是一個過去時，這些我們都懂。不同的隻是蒼老以及年輕。
還可以忘卻的是年輕，開始懷舊是因爲蒼老。
有些時候，年輕的是白發，蒼老的是二十六歲。即使鏡子的反射都未必真實。我們不斷地邂逅，陌生及至熟稔，然後不斷地離别，最後不斷地遺忘。
我對沙漠說，很多人寫小說是從自己的故事開始寫，因爲情真意切，因爲所謂真實，因爲懶得杜撰，而我不是。我隻是杜撰，在夜闌人靜的時候，因爲，我沒有故事可以記叙和展示，呵，我多麽希望我真的沒有故事。
我對沙漠說，我開始寫正在寫了，我希望能夠在我離開之前寫完。我的希望太多了，我想老天會痛斥我奢靡無度。我開始在皺褶的白紙背面寫字，我摒棄一切習以爲常。
我對沙漠說，我們曾經有過一個約定，你要記得，你要不忘記。我們繞過時間，總會停留在一座嶄新的墳茔前，若真的經過，你要駐足，哪怕一小會兒，你要雙手合十道出離别以後的祝福。
也許，真實，恰是我們的桎梏，它囚禁我們無法飛翔。
而我們，隻是一個詞，就可以象牢籠将我們終生禁锢，這個詞是，宿命。
我記得沙漠對我說，你不是沙漠你可以哭的。
4、鏡花水月
提到這個人的時候，總是跟永劫跟輪回聯系在一起，這不是我的本意，隻是不得不。
總想逃卻總也逃不過，不是宿命又是什麽。
穿越了時空的蘼蕪，卻仍然解不開這結。這結，爲何如此糾纏，至今未果。看不穿的，又何止是今生的牽掣。
晦澀暧昧的文字，怕是寫不出我的曆劫和這個人的悒郁。
于是，隻能将兩人繼續擱置在這因果中，解不開便解不開罷了。
隻是爲何，又加上謊言？隻是爲何，又加上讓他心疼的隐瞞？
很想真真的叫這個人，叫他陽陽。
想來今生是無緣的。而來世呢，當我們行至奈何橋前，将那銷蝕印記的孟婆湯一飲而盡，那麽來世，來世這人哪還記得五月底新生的白蓮，在那風裏癡癡的想望。
所以，定然仍是不等了，行将過去，把那搖曳的影兒擺在記憶裏，輕輕的輕輕的于心底說，這世上還有過這麽一刻，我懂你你懂我的此番默契便已足夠，若要相逢，等再世輪回吧。
便，仍是蹉跎一世。再世輪回，一個再美再凄然不過的諾言。
還是我錯了，有些過往啊，确是羞花閉月的美貌，然隻能于鏡中水裏觀望罷了，若想伸手，一觸便碎了，散了，無蹤了。
如果不伸手，雖得不到，還總看得見那傾國傾城的絕世容顔，一貪心，就什麽什麽什麽都沒有了。
聽到電話那頭的空白時，我的心跳漏了一下，有一絲痙攣的疼痛，仿佛有什麽從我心底深處被抽離出來的虛空，蕩得人無所依從。
換城市，換家，換工作，換電話號碼，卻都逃不開追逐。每一次都被迫繳械投降，最初的防備一夕全無。我想解釋給這個人聽，他故作無所謂的語氣阻擋我誠實的勇氣，我笑着說，你不許生氣啊都是你自己不好。
這個人說你其實是個愛笑的女孩子嘛。我在心裏說，自然。我對自己說，我自然不能抱着電話對千山相隔的一個男人哭泣，然後聽他說，你别這樣，你要好好的。
所以我，象向日葵一樣微笑，對一個再熟悉不過的陌生人。
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有一个坏到极致的坏习惯，每到年末，会突然地陷入一种恐慌和伤感中，因为从前，因为将来，因为正在。涉及往事和向往的东西总是会让我忧伤，不由自主，无法控制。
1、平安夜
还没有到12月24日，此时此刻距离它还有三十一分钟，照例失眠，却已可坦然面对。
何况仍游弋在外。
这一年，我动荡得厉害。
先是失去，然后惊魂甫定，然后开始逃遁，然后陷入，然后学习用谎言屏蔽，然后无处可去，然后游戏，然后再次逃离，然后发觉无法逃离，然后想念，然后制订计划，然后试图放纵自己，然后轻易否定过去未来，然后被人宠爱，然后快乐得象刚落地的婴儿，然后仍是流离失所，然后到今天。形容这一年，只用一个词。颠沛。
到了现在，这一年，终究是快要过去了，从未曾象此时一样盼着自己老去，盼着一觉醒来，我已渡过苍茫岁月，我已垂垂老去，我已白发纵横。
我做着一个也许再不可能实现的梦，我最终儿孙绕膝，安享天伦，在我濒死的时候，亲人们的泪水会托起彼时轻薄如纸的身体。于是，我说，我快乐。我重进轮回，我再历磨难，我愿意。
写下这几个字的时候，经历了一支七星的时间。
一度丧失了时间的概念，计时的工具是七星的寿命，我说，一支七星，通常是可以写三百到四百字的时间。当然，有时需要除去花费在其中的流泪的时间。
流泪是要花时间的，不仅如此，大多数时候，流泪还要花费一至两片的止疼药片。
尽管我也知道有些时候止疼药片未必真的有效，但它们至少可以让我持续的相信幻觉和依赖虚无。
正好是零点了，我喜欢这样的时刻。昼与夜暧昧不明，今天与昨天与明天相互混淆。我一直喜欢纠缠，一直喜欢不纯粹的东西，这个时刻当然算是。
打开那个标识为“12月24日开启”的礼物，费了我一番周折。因为不忍心破坏包装的完善，于是必须小心翼翼。似乎一抬手就会打碎一个梦境，似乎一侧耳就能听到撕裂的声音，似乎怎么也看不懂悲喜交织的眷念究竟是什么样子。
包装纸是淡紫色，似乎在上面还隐约缀着樱花的图案。那是种容易坠落和消逝的花朵，寿命短得就象它的美丽，转瞬即无。
2、很爱很爱我的男人
想不出该怎样记载这个很爱很爱我的男人，我指的是不知道用什么名字来记载。这个瞬间我忽然想不起我叫他什么，写下这几个字的时候有种是否有过这记忆的疑惑。
其实，还是该承认有，有些感动无法磨灭的，他，毕竟是我的天使。
天使给我寄来很多礼物，每一份都被很漂亮的包装纸仔细的隐匿着。他选择的包装纸很像他的个性，温暖而且妥帖，颜色都是淡雅清新的恰到好处，象他以为的或是希望的我。每份礼物上标识着一个不同的时间，指定我在那个时候才可以开启。
刚才打开的那份礼物是在我猜测之中的，也不知道为什么我直觉那是一条丝巾。只是没想到是淡紫的颜色，在流苏附近印有较深一点的同色的花。不禁失笑，我多久没有用过这么安静娴雅的东西了，自我决定逃离，过去就再不可能回来。那些淡紫，浅粉，水蓝，湖绿都远远的消逝，只成了风尘仆仆的记忆。
我的床上堆着大大小小的公仔，狗狗，熊熊或是别的什么。天使送我的狗狗现在在我被子里，以前总是喜欢给它们取名字的，现在也早已没有了心境。只是在抱着那个狗狗的时候，还是会盯着它的鼻子出神，天使说那是他亲过的地方。
狗狗身上有向日葵的香味，想是寄来的路途中被与其一起的香木珠熏染的。
天使说送我向日葵香味的香木珠，让我一直阳光。
我知道这是个很爱很爱我的男人，也知道若我转身就一定只剩下错过。
可是，天很冷，当我看见飞机在没有云朵的天空上划过的时候，就会在忽然间想起从前，将来，以及正在进行。即使想起，却想不通。
我想告诉他，我的玩笑很多时候都是真的，若你拒绝，就未必有以后。
借了部CD随身听，在这个夜里听任天使给我的音乐流淌至我记忆里。深深地镌上迟早会被时间抹去的铭刻。
夜很冷，冷得我瑟瑟发抖，却仍然坚持着执拗的习惯，却仍然赤裸着自己缩在被子里，或许寒冷，可以让我一直清醒。
天使和我，是一个故事，是一个应该很美丽的故事。
接踵而至的短讯让我的手机频频震动，没有声音，我也会随之一同颤抖。
右手边是纯净如孩子的矿泉水，我却不敢看它，因此，依然用左手的百威送下止疼药片。这就是我，这才是我，即使很爱很爱，即使真有一个年代的寂寞，即使所有的幻觉和梦想一齐袭来，那又能怎样。
幸福终究还是一个过去时态。
3、真实
沙漠每每问我他写的东西真实吗。
我其实真的不想回答，让我疼痛的东西我惟恐避之不及。真实是让我疼痛的一个理由，所有的幸福终究只是一个过去时，这些我们都懂。不同的只是苍老以及年轻。
还可以忘却的是年轻，开始怀旧是因为苍老。
有些时候，年轻的是白发，苍老的是二十六岁。即使镜子的反射都未必真实。我们不断地邂逅，陌生及至熟稔，然后不断地离别，最后不断地遗忘。
我对沙漠说，很多人写小说是从自己的故事开始写，因为情真意切，因为所谓真实，因为懒得杜撰，而我不是。我只是杜撰，在夜阑人静的时候，因为，我没有故事可以记叙和展示，呵，我多么希望我真的没有故事。
我对沙漠说，我开始写正在写了，我希望能够在我离开之前写完。我的希望太多了，我想老天会痛斥我奢靡无度。我开始在皱褶的白纸背面写字，我摒弃一切习以为常。
我对沙漠说，我们曾经有过一个约定，你要记得，你要不忘记。我们绕过时间，总会停留在一座崭新的坟茔前，若真的经过，你要驻足，哪怕一小会儿，你要双手合十道出离别以后的祝福。
也许，真实，恰是我们的桎梏，它囚禁我们无法飞翔。
而我们，只是一个词，就可以象牢笼将我们终生禁锢，这个词是，宿命。
我记得沙漠对我说，你不是沙漠你可以哭的。
4、镜花水月
提到这个人的时候，总是跟永劫跟轮回联系在一起，这不是我的本意，只是不得不。
总想逃却总也逃不过，不是宿命又是什么。
穿越了时空的蘼芜，却仍然解不开这结。这结，为何如此纠缠，至今未果。看不穿的，又何止是今生的牵掣。
晦涩暧昧的文字，怕是写不出我的历劫和这个人的悒郁。
于是，只能将两人继续搁置在这因果中，解不开便解不开罢了。
只是为何，又加上谎言？只是为何，又加上让他心疼的隐瞒？
很想真真的叫这个人，叫他阳阳。
想来今生是无缘的。而来世呢，当我们行至奈何桥前，将那销蚀印记的孟婆汤一饮而尽，那么来世，来世这人哪还记得五月底新生的白莲，在那风里痴痴的想望。
所以，定然仍是不等了，行将过去，把那摇曳的影儿摆在记忆里，轻轻的轻轻的于心底说，这世上还有过这么一刻，我懂你你懂我的此番默契便已足够，若要相逢，等再世轮回吧。
便，仍是蹉跎一世。再世轮回，一个再美再凄然不过的诺言。
还是我错了，有些过往啊，确是羞花闭月的美貌，然只能于镜中水里观望罢了，若想伸手，一触便碎了，散了，无踪了。
如果不伸手，虽得不到，还总看得见那倾国倾城的绝世容颜，一贪心，就什么什么什么都没有了。
听到电话那头的空白时，我的心跳漏了一下，有一丝痉挛的疼痛，仿佛有什么从我心底深处被抽离出来的虚空，荡得人无所依从。
换城市，换家，换工作，换电话号码，却都逃不开追逐。每一次都被迫缴械投降，最初的防备一夕全无。我想解释给这个人听，他故作无所谓的语气阻挡我诚实的勇气，我笑着说，你不许生气啊都是你自己不好。
这个人说你其实是个爱笑的女孩子嘛。我在心里说，自然。我对自己说，我自然不能抱着电话对千山相隔的一个男人哭泣，然后听他说，你别这样，你要好好的。
所以我，象向日葵一样微笑，对一个再熟悉不过的陌生人。
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本文标题：平安夜.夜.平安
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