我的文字在忧伤

　　我是一個喜歡文字，喜歡憂傷音樂的女子；盡管，有時文字隻會讓我更寂寞，盡管有時憂傷的音樂隻會令我潸然淚下。　　　　我的字幾乎都帶着一絲淡淡憂傷，屬于快樂的很少。我也知，我的字，根本就稱不上是文章，隻能說是一種心情獨白。有時，更像是一個人的自言自語，有時又似夢呓。　　　　有人說：喜歡你的文字，是文字裏流露那麽一種淡淡的憂傷，猶如被傷輕輕揉過，又似被淚浸泡過，有一種憂傷的美麗。有人說：你是個爲愛生，爲愛死的人，你的字字句句全是愛。還有人說：你很真，是個真性情的人！其實，我的文字沒什麽靈氣；很多時候猶如散沙。文字如我，我無法掩飾自己的情感，所以，那些憂傷的情懷才會在字裏行間自然流露。　　　　喜歡聽低沉哀怨的曲，喜歡唱悲調深情的歌，喜歡看憂傷凄美的文字，當然也喜歡用零碎的它們串聯起心中最真誠的感動。其實當文字在指尖流水淌，譜寫成完整的篇章時，有夢幻，有心情，相互重疊，相互感染，确實也分不清是真的心在憂傷，還是單純的文字在憂傷。　　　　我明白，有些人的來，是巧合；有些人的走，是注定。最用心而有又最不能用心的一段感情。我們無能爲力。伸出雙手，卻比劃不出一個幸福的手勢。隻有在每個寂靜如水的夜晚想你，不想讓你知道我的心情，隻有壓抑着滿懷的思念給你發去淡淡的問候。　　　　習慣一個人懶懶地聽着那憂傷的旋律，　　　　習慣一個人默默地看着那傷感的文字，總覺得天那麽藍，藍得讓人有點憂郁，夜那麽靜，靜得讓人有點想哭，生活那麽蒼白，蒼白得讓人有點無力，現實那麽殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那麽清晰，清晰得讓人有點虛僞，疼痛那麽真實，真實得讓人有點麻木...　　　　選擇孤單,選擇寂寞,選擇沉淪,選擇等待.在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲,把夢想和希望折疊了寄給明天,讓悲傷和痛苦陳舊了在記憶裏埋葬,用沉默和淡然來掩飾所有不安,無措,還有絕望...　　　　一個人的盛情,一個人的落寞,一個人的獨角戲,沒有華麗的舞台,少了煽情的觀衆,找不到合适的對手,湊不成完美的對白,妄想用愛彌補一切殘缺..點燃堆在身後的所有寂寞,我也可以披上鳳冠霞衣,畫上滿面油彩,抹上豔麗脂粉,獨自把這出無人欣賞的獨角戲來賣力演出.沒有鮮花,沒有掌聲,沒有祝福,無所謂.一個人的獨角戲,一個人獨自導演,一個人诠釋精彩,奢望我也可以擁有幸福，忘了自己的角色,已投入情緒.在劇中盡情釋放着自己的歡樂悲喜...　　　　笑,笑得凄然絕美,哭,哭得肝腸寸斷...角色是孤單的,對手是不存在的,對白,總是自言自語,而故事,也通常不會上演開始和結局.卻是投入得太徹底,沉浸在劇中演得忘情,舞得妖娆...　　　　或許正是多了這種殘缺不全的魅力,才讓人沉迷于此.碎了完美傷了自尊丢了靈魂卻依然留戀,深深惋惜...終究淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,好了傷疤忘了疼,也或許隻是因爲寂寞,一次次又将這孤單的角色重新上演,欲罷不能,沉浮一世,蕭索一生..　　　　是故事太過美麗,讓人有了一種幸福的錯覺,以至沉溺在劇中不願醒來,默默等待..　　　　是感覺太過真實,讓人以爲快樂真的可以這麽簡單,卻忘了這是個說謊的城市,誰把誰當真?不過隻是一場戲,何必騙自己...　　　　幸福其實是虛構的,微笑也可以是僞裝的,而快樂,是不該被恐懼的.我知道很多時候的所謂痛苦是自己給的,可悲傷始終無法忽略.眼看自己最美麗的年華逐漸消逝,卻還在爲往事黯然神傷.　　　　有人說,回憶是一種病,而傷感,則是終身不愈的一種殘疾.我想,那就給心自由吧!縱使悲傷再痛苦,也一定會又痊愈的一天...　　　　擡頭仰望天空,天..是藍色的,雲..是白色的,而我..是什麽顔色呢?　　　　站在窗前,閉上眼睛,對空中伸出雙手,努力想抓住我想要的一些什麽?比如我弄丢了的愛情,比如我曾親手毀掉的那份執着與感動..　　　　曾經不置于否甚至不屑的,現在卻顯得如此珍貴,曾經随手丢了的廉價感情,卻是如今再也無法擁有的.想來自己真的可笑...抛開我高傲的本性,拔掉我滿身戒備的刺,卸掉我武裝冷漠的面具,隻爲了那所謂堅貞不渝的愛情.卻不知換來的隻是撕心裂肺的痛...想表現得豁達一點,說不必一生一世,隻需曾經擁有,足以告慰平生.無法釋懷的痛楚卻緊緊伴随...想把記憶封鎖在時間之外,讓僅存的一絲美好窖藏了偶爾細細品嘗,可散發出的不是醇香,卻是過期了的腐朽不堪氣息.無處不在的憂傷讓我不得不去面對,回頭尋找我曾誤以爲的幸福,卻發現那不過隻是一場邂逅.說說而已的所謂諾言,卻讓我義無反顧地做了感情的奴隸,如此卑微,如此落魄..如此用心,卻成了一場昂貴感情遊戲裏的道具.玩夠了還能全身而退,沒有不舍,沒有遺憾,絕情得比任何時候都徹底,一個轉身,留下的是背影的冰冷,笑容變得虛僞,溫存變得不堪.還得承受一世無法釋然的苦澀作爲代價.麻木地看着可笑的自己,倉皇無措草草收拾這淩亂的殘局,卻發現心早已碎得支離...　　　　我無法找尋正确的出路,想回到原點,卻發現根本無路可退.這種感覺讓人痛苦,使我常常深陷在幻想和現實,冰與火中,不可自拔.躲在内心深處一隻看不見的魔鬼總在我脆弱的時候出來作怪,在無法宣洩身體裏洶湧翻滾的焦慮,煩躁,恐慌,無措,悲傷,絕望.魔鬼總得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空氣裏張牙舞爪,它搶走我的勇氣,我的善良,我的溫柔,我的理智,奪走我一切關于美好的東西,讓我發瘋般的不可理喻,無法思考.我像個無知的孩子,一個犯了錯顫抖着不安的孩子,隻是想要屬于我的水晶鞋，卻沒捧住幸福,碎了一地.腳,血流如注...　　　　望着鏡子裏蒼白的臉,我笑得虛弱,不需要解釋,不想給自己找借口,我能拿什麽自欺欺人,唯有虐待自己,劃得傷痕累累,也許血腥能讓我找到那麽一點自尊.也許身體的疼痛能刺激已經麻痹了的神經,不是想死,隻是想痛一下,痛得再深刻一些,可以停止慌亂,可以不再呼吸困難.我站在圈裏,總想走得更遠,卻始終走回原地...　　　　在深夜把憂傷扯碎了,點燃寂寞,裹緊了孤獨舔傷口,這世界唯一收容我的卻是自己的影子.伸出左手想握緊右手殘留的餘溫,指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞,幸福,從指縫中溜走,我握住的隻是空氣...　　　　我想寂寞是一種感覺,寂寞可以讓手漏洞百出,也可以讓人漏洞百出...　　　　寂寞,也隻是安靜的妥協.　　　　　　　　

(責任編輯：流浪的軍刀)