是时间让我们从深情到敷衍吗

越來越多的人離開在我還沒做好說再見的準備的時候

我不知道自己還能做什麽該留住的人留不住該放手的人我卻舍不得

從一開始我就在失去所以沒有得到什麽這也是理所當然的事情

我隻是爲自己感到可恥長這麽大沒有一個能夠陪伴至久讓我最依賴最交心的朋友

最可笑的便是我聽到的最多的話是他們都說我很好很好真的很好到底哪裏好他們都說不出口

我突然感到自己做人的失敗

曾經爲了友情颠沛流離最後卻隻是一場空而已

我失去過很多我僅僅是不會釋懷如果我懂得了釋懷我定會過得比現在快樂

友情是我的硬傷曾經我付出太多得到的都是離開

所以如今我不再相信友情這種東西僅僅是因爲我曾經哭着想要留下的人最後他們還是義無反顧的走了甚至現在沒有我以後他們似乎過得更加灑脫

我就是一個累贅一個麻煩的包袱

誰人再走我也不會挽留如果離開我真的是一種灑脫就算心裏再怎麽難受我也會笑着接受.

我删過以前飙淚寫過的說說留言

丢過心愛珍藏以前特别愛惜的東西冷落過在乎自己的人

推開了不少我自以爲虛僞的人養成難以改變的喜新厭舊

與多年深交的愛人朋友起了隔閡

與口是心非的父母有了争執自己卻死要面子不肯罷休

最後落得他們傷心的下場磨砺太多我明白了物是人非

以前所有沖襲過來的傷害都已經熬了過來

時過境遷不不必太傷感一切不快樂都變成缺口紀念

對于愛情我有強大的占有欲,可是我從來不敢想什麽東西是真正屬于我的也從來不确定不相信誰會一直陪在我身邊,

我深知不能太相信别人可是又總是容易依賴上别人,我敏感多疑總是會亂想很多,

我喜歡一個人開始内心是非常堅定的後來看到他以前的說說留言反正關于他過去的一切我的心又開始動搖,我一遍遍提醒自己那隻是過去可是又不自覺的會想他是不是真的喜歡我他會不會隻是想玩玩我而已,想到這些我就會不由自主的後退不由自主的想到放棄,

我知道誰也不會一如既往,可是我害怕别人突然改變那樣我會覺得别人突然好陌生好遠,比如你每天都跟我聊天留言今天突然不找我聊了比如剛開始你給我個特别的稱呼今天卻突然改口叫我的名字比如從來你都不會回我恩哦那些話今天卻這樣回我,

想這樣我總是會想很多,

我心裏還是害怕有些人從深情到敷衍,

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