发布时间：2019-02-19 09:06:01
1.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
2.考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。監考師終于忍無可忍：“你在幹什麽？” 學生答：“我在驗算。”
3.有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，衆兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道： 春--宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千裏，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？隻見她好生哀怨地唱道：真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；随即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春meng，一事無成！ 4.某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了**.鄉親們聞訊團長挂彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麽傷，隻是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，别哭了，孩子也長大了，這幾年什麽招式都給你玩過了，還求什麽呢?你看，現在我都破格提撥爲師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個**都不如? 5.中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱着一個足球，右手指着屏幕說：“誰能90多分鍾不射，我能！”某保xian套的廠家看了“強力持久丸”的廣告後，深受啓發，于是從國家隊裏找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對着球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！”生産避--孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麽着也是給女人用的，這可怎麽辦呢？但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！” 6.女兵裝男兵打仗最好不要來月--經!一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麽了？哪裏受傷了？”女兵說：“沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的**都給炸飛了！還說沒事！”
7.王師傅坐公共汽車到某市的高chao鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高chao到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高chao到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鍾，王師傅又問：“高chao到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高chao到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。 8.晚飯後領導視察‘江陰mao紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導隻能看到後五個字,于是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
9.棒棒糖:一排ji女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麽？ji女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑着曰：我可以舔的！
10.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道真是桃花盛開的地方啊。美女聽後,撩起裙子說:還有生你養你的地方! 11.一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！
12.幼兒園小芳老師指着黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最标準的發音說:摸-阿-姨-的-波！ 13.7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！.第一個, 一次班上組織去杭州玩,在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子.,看到滿池烏龜在遊泳池隻露個腦袋在水面,可愛的mm大呼:“哇~~好多的gui頭耶！”偶和男同學當場笑昏過去,mm随即臉暴紅…… 第二個，一天,我帶着新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包, 然後突然說：“你的包pi好軟耶！”當時我大驚失色,目瞪口呆之餘, 她又接着說：“讓我翻開看看哈。”我當即吐血數升, 人事不省。 第三個：高中時偶班倆mm對罵，其中一人怒曰：我cao你！另一人曰：你他媽操什麽操！你他媽是屬于被操的！ 第四個：某日于一網吧cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生争執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs……2分鍾後，mm高呼一句：“你再橫，我一b夾死你！”……網吧衆人絕倒…… 第五個：有一次和mm在電話裏胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是“ML”的意思，mm很大嗓門的說：日不是作ai，是操！操和作ai是不一樣地！我ft! 第六個：幾個人圍坐打牌.其中一個女生(準美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口“小didi”, 偶對家一次說了一句什麽話,惹了她,隻聽她發狠道:“……我把你小didi的皮撥了!”滿座皆寒! 第七個：亦在打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道: “你上面還有哥哥啊?” 帥哥答:“是啊……”女生又問:“那你下面有沒有小didi啊?”全場厥倒! 14.一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鈎，女地下工作者逼于無奈隻有寫, 寫完後偷偷從si處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後, 拿着B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰謀！
15.某漂亮MM跑進遊泳池時不小心挂破泳衣，衆男生見狀就瞪着她直瞧．．此時漂亮MM沿着池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．． 此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫着＂男士專用＂，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫着＂此處深二米＂！ 16.美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者衆多，當然，也遇到不少X騷擾……有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……。停！停！女醫生再也忍不住了：這種事……你找你表妹幫忙做~~?陳先生說：她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能……女醫生一聽怒問：能不能什麽？陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！ 17.一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺着自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。老頭問：小夥子你想幹什麽？小夥子：我是來參加比賽的。老頭說：你先和我比吧，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。說着老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看吓一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說：别急别急，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。小夥子忙答應：行行。小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊：這是誰這麽不長眼呀，也不看着點，踩着我的gui頭啦！小夥子趕緊說：對不起，沒想到你的老二這麽長。
18.某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B 分得也太開了！” 19.一天午後,突然下起雷雨,學妹遠遠看見心儀已久的學長,一定要好好把握住這一次機會!學妹心裏這樣想:待會要用最溫柔的口吻跟他說:“啊!學長!淋濕了就不好了,趕快進來吧!!”然後兩人就可以共撐一把小傘,在雨中散步!這時後我就有機會……哇哈哈哈!!真是天助我也!于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近學長說:“……啊……學……學……長!……濕……了……進來吧!……快……”
20.有兩個嗜酒如命的人。有一天,兩人相邀去喝酒,卻發現兩人身上加起來的錢隻有200馀元,其中一個人對另一人說:“沒關系,看我的。”他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨,将熱狗大亨分别塞在自己的褲裆裏,然後進了酒店大喝特喝,喝到差不多的時候,他們就互相趴到對方的褲裆,吸吮起熱狗大亨,酒店酒保看到就生氣的對他們吼:“滾出去!不要在我店裏幹這種肮髒下流龌的事!!”他們就用這種方法一連喝了八家。其中一人對另一人說:“今天喝的我好累!”另一人說:“我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時候就掉了!”
1.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
2.考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。”
3.有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道： 春--宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？只见她好生哀怨地唱道：真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春meng，一事无成！ 4.某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了**.乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个**都不如? 5.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保xian套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”生产避--孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 6.女兵装男兵打仗最好不要来月--经!一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：“没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的**都给炸飞了！还说没事！”
7.王师傅坐公共汽车到某市的高chao镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高chao到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高chao到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高chao到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高chao到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 8.晚饭后领导视察‘江阴mao纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
9.棒棒糖:一排ji女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？ji女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
10.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊。美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方! 11.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
12.幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波！ 13.7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！.第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子.,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm大呼:“哇~~好多的gui头耶！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包, 然后突然说：“你的包pi好软耶！”当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省。 第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我cao你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：“你再横，我一b夹死你！”……网吧众人绝倒…… 第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作ai，是操！操和作ai是不一样地！我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小didi”, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“……我把你小didi的皮拨了!”满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?” 帅哥答:“是啊……”女生又问:“那你下面有没有小didi啊?”全场厥倒! 14.一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从si处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴谋！
15.某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！ 16.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少X骚扰……有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地……。停！停！女医生再也忍不住了：这种事……你找你表妹帮忙做~~?陈先生说：她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能……女医生一听怒问：能不能什么？陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ 17.一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。老头问：小伙子你想干什么？小伙子：我是来参加比赛的。老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。小伙子忙答应：行行。小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的gui头啦！小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
18.某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B 分得也太开了！” 19.一天午后,突然下起雷雨,学妹远远看见心仪已久的学长,一定要好好把握住这一次机会!学妹心里这样想:待会要用最温柔的口吻跟他说:“啊!学长!淋湿了就不好了,赶快进来吧!!”然后两人就可以共撑一把小伞,在雨中散步!这时后我就有机会……哇哈哈哈!!真是天助我也!于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近学长说:“……啊……学……学……长!……湿……了……进来吧!……快……”
20.有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:“没关系,看我的。”他们到了一家7-11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然后进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时候,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:“滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!”他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说:“今天喝的我好累!”另一人说:“我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时候就掉了!”
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