发布时间：2019-02-19 09:11:08
1.一美國人來華旅遊，不小心率進路邊施工水溝，憤怒地說：在美國，危險場所都會豎起紅旗提示的！導遊笑笑：您入境時不是看到了麽？ 2.“我動手術了，”一個人對他的朋友說：“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裏了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是總感到口渴。” 3. 有個男人跛着腳，艱難地走進醫院，對護士說：“請你把我安排在三等病房，我是窮光蛋。” “沒有人能幫您的忙嗎？”護 士問。 “沒有！我隻有一個姐姐，她是修女，很窮。” 護士聽後， 生氣地說：“修女富得很。因爲她和上帝結婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帳單寄給我姐夫就行。” 4.一日開車送老婆上班，路上見一開捷達，特酷特爺們的老哥正靠在車門上抽煙，前擋風玻璃那放着個車證，上面有倆字，能看清楚的隻有頭一個“國”字。我嘀咕了一句：這“國”什麽啊？這正看冷笑話的老婆頭也沒擡的說：“國~足！” 5.傳說中織女下凡隻洗了一個澡，就認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神纏綿感人的愛情故事。這件事情告訴我們：女同志在家洗澡，是永遠沒有機會的，洗澡一定要去外面。 6. 給mm買了一個大毛絨玩具 想給她一個驚喜 約吃飯 故意遲到 突然從她背後出現 送上禮物她好像還挺高興的 端詳了一會兒 突然問我 “多少錢啊？” 我說“多少錢你給啊？” 她說“誰給你啊…” 我說“那你問多少錢…” “前男友送過一個一樣的，看看你是不是買貴了…” 7.某日，大哥停完車正往外準備走的時候，聽見身後兩個年輕人的對話，一人說到“快看，哇塞，輝騰啊！”，大哥心中一片舒坦，終于有識貨之人，正爽之際，聽到另一年輕人說“操，真有SB買它啊” 8.醉漢歸家對妻說：家裏鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱裏了 9.養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。後來就隻好每周換一次魚了 10.一堆人在國貿附近逛，肚子餓了 某男提議說來帝都一趟不容易，嘗嘗官府菜 然後掏出iphone，搜索一陣子 大喜，說附近有家餐館叫 小王府 聽名字應該不錯 然後大家興沖沖的跑去，坐下來之後發現餐具上 赫然寫着“XiaoWang's Home” 11.妻子：我們以後生3個孩子吧？ 丈夫：唉，2個就足夠了？妻子：3個！ 丈夫：不行，2個！ 妻子：我說3個就3個！ 丈夫：生完第2個我就結紮！ 妻子：好吧，希望你同樣愛第3個孩子。 12. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿着五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學 符號是什麽？”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感歎號”！大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛！ 13.劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對着嬌妻說：“該是老二出場的時候了！”頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥！”接着說：“就讓你見識見識我這小弟的厲害！”話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥！” 14.一天，豬對熊說：“你猜我口袋裏有幾塊糖？” 熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。” 15.記者采訪精神病院院長，怎樣确定病人已經治愈，可以出院。 院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。 記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。 院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉
16.冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了；再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。
17.企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。企鵝哥哥爲了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。企鵝妹妹看了，照着企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！！” 18.丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。 次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。 油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒 19.爲什麽海水是藍的，因爲魚在水中遊，他會吐泡泡，blue……blue……blue…… 20.小時候聽大禹治水的故事，覺得大禹好棒，專心治水一十三年，三過家門而不入。期間他老婆塗山氏給他生了個大胖小子啓，大禹 都顧不上看一眼。現在回想起來，總覺得這個故事某些地方有微妙的矛盾感 21. 電視裏在轉播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”丈夫 說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什麽？”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。” 22.将個固司給梨廳：停碩東五園籁了治猴，起醜務必。第一天安取砍咧，安吐咧。第爾天你取砍咧，卧地個釀烈，猴吐烈 23. 剛入學的時候，全班開始自我介紹，叫啥名字，喜歡啥玩意。一男同學走上講台：“我叫王某，來自某市，我愛下棋！”說完就下去了，碰巧下一位是女生，該女嬌 羞地走上講台，忐忑不安地自我解紹：“我……我叫夏琪……”話音剛落，先是死一般寂靜。然後全班集體潮吹笑翻了 24.客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不 少女人呢，領導怒道：都什麽時候了，還想那事 25.悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麽呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！ 26.同桌對我說：“我遇到了非常糟糕的事情！”我問：“什麽事？”他回答到：“有一天我做夢我在考試。”我說：“噩夢嘛，沒什麽。”他接着說：“後來我醒來，發現我真的在考試！”我：“……” 27.孔子，孟子，老子三人同時在豬圈睡了一夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子幹的，也不是孟子幹的，請問，那是誰幹的？
28.電視上出現接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？ 29.當兵的時候，一次感冒了，去衛生隊打吊針，被同年兵告知是李時珍值班，心中大喜，想到能被尊稱爲李時珍的紮針肯定一次就好，哪知道最後忍痛紮了六針才好，遂怒罵戰友，戰友告知，此醫生給病人紮針起碼要十針以上才好，故名曰李十針，我被紮六針都算運氣好了。 30. 揀了個手機，想了想還給失主，于是在他手機裏找了了個號碼打了過去（是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麽事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機 我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給挂了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了
31.有兩個哥們在一起走，走着走着，一個說他很帥，另一個就呆了 32.兩個美女在電梯裏談論什麽化妝品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。 突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！” 33. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：”兩位大哥爲何如此傷心？“獅王拍拍狐狸，指着虎王說：”他家有個母老虎，俺 家有個河東獅。兄弟，這日子怎麽過呀？“ 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：”兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！“ 34.廚師親切地對豬說：”你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家争鳴，暢所欲言嘛。“ 豬：”其實吧……我并不想被吃掉。“ 廚師：”你看，說跑題了吧？“ 豬：……” 35.一日 一mm和老公去魚市買魚 老公問：要小龜麽？mm：不要。要小魚麽？mm：不要。那你想要什麽？mm：我想養能跟我互動的能聽我話的小動物。老公：我們回家吧，你隻能養我了 36.什麽動物喜歡貼在牆上？ 答案：海豹（海報） 37.今天，傳達室大爺對我喊：“XX，有你的船票！”，我聽到之後激動萬分，以爲2012我有救了，拿過來看，卧了個X，是傳票… 38.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裏面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。 39.諸葛亮臨死前料定他死後魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。蜀将中人才濟濟，馬岱武功并不高強，爲何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因爲，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延 40起亞汽車的死對頭是誰？諾基亞。因爲No KIA. 41.早上出宿舍檢查校徽，一舍友沒帶被攔下簽名。于是他寫上：劉備……“同學，請嚴肅點好吧！”同學淡定的劃掉“劉備”改成：劉玄德。 42. 某mm，一段時間QQ離開的自動回複非常簡潔“不在！”于是出現了這樣的聊天記錄： 在嗎？ 不在！真不在？ 不在 問你件事情哦，你的初吻還在嗎？ 不在！啊？那你的初夜還在吧？不在！你的貞操還在嗎？ 不在！ 喂，你太過分了，你的廉恥心還在嗎？ 不 在！mm遂改自動回複 43.昨天公司統一給員工們發了粽子。今天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：“公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬。” 接着他又說：上邊還有牙線呢，想的真是很周到…… 44.當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關系比較好的，有暧昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了…… 後來，我杯具了 45.小明上完廁所回到教室跟老師說：廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎麽說？ 小明一臉茫然……說： 螞蟻他……什麽也沒說…
46.早上我說：“電梯開門”叮“的一聲就像微波爐一樣。” 同事接了句：“是啊，然後就從裏面走出來一群半生不熟的人。” 47.從前有個仔對媽講：我要吃煲仔飯。第二天仔就死了 48.據說五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因爲他們能湊一塊~ 49.早上打車，聽見電台裏範玮琪介紹自己……“大家好，我是範範，範玮琪。”這時候司機冒出一句：“我K，這年頭連結巴都能當明星啊~” 50.數學老師：「你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！！ 51.劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對着嬌妻說：“該是老二出場的時候了！”頓時，關羽破門而入，大喊道：“多謝大哥！”接着說：“就讓你見識見識我這小弟的厲害！”話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：“多謝二哥！”。 52.有一個人和一隻老虎被分别綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉？ 他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了 53.舉辦晚會，我們出的節目是合唱《我們都是一家人》。上台前，師兄鼓勵大家說：“你們要像我一樣鎮定，不要緊張。”于是，十幾個人邁着整齊的步伐走上舞台。師兄親自報幕：“下面我們爲大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。” 54.和老婆去圓明園，進入了迷宮的中間，然後要出去。 “跟着那個老頭走吧，感覺他比較清楚哎~~” 于是跟着老頭走啊走，過了一會兒…… 老頭翻牆了 55.問：童話故事中誰的胸最平？ 答：小紅帽··· 問：爲什麽？ 答：因爲她的奶奶被狼吃了 56.聯合國開大會，在場的代表都想發言。大會主席是個英國人，當大家競相争取發言權時，日本人就舉手啦！主席說：你可以說啦！日本便機哩瓜啦的說了一堆話。但 主席說：你能不能說英文啊？日本人說：我就是在說英文啊！日本人又繼續說……此時主席又說：你能不能站起來發言啊？日本人說：我已經站起來了啦！
編後語：兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麽味道？” 黑牛詫異道：“草莓味！” 青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！” 黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說草沒味。”
推薦編輯：小兮qq755732453 歡迎來小兮空間做客，歡迎大家轉載和評論我寫的日志，1.一美国人来华旅游，不小心率进路边施工水沟，愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的！导游笑笑：您入境时不是看到了么？ 2.“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。” “那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。” 3. 有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。” “没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，很穷。” 护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。” “好，您就把我安排在特等病房吧，把帐单寄给我姐夫就行。” 4.一日开车送老婆上班，路上见一开捷达，特酷特爷们的老哥正靠在车门上抽烟，前挡风玻璃那放着个车证，上面有俩字，能看清楚的只有头一个“国”字。我嘀咕了一句：这“国”什么啊？这正看冷笑话的老婆头也没抬的说：“国~足！” 5.传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是永远没有机会的，洗澡一定要去外面。 6. 给mm买了一个大毛绒玩具 想给她一个惊喜 约吃饭 故意迟到 突然从她背后出现 送上礼物她好像还挺高兴的 端详了一会儿 突然问我 “多少钱啊？” 我说“多少钱你给啊？” 她说“谁给你啊…” 我说“那你问多少钱…” “前男友送过一个一样的，看看你是不是买贵了…” 7.某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊” 8.醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了 9.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了 10.一堆人在国贸附近逛，肚子饿了 某男提议说来帝都一趟不容易，尝尝官府菜 然后掏出iphone，搜索一阵子 大喜，说附近有家餐馆叫 小王府 听名字应该不错 然后大家兴冲冲的跑去，坐下来之后发现餐具上 赫然写着“XiaoWang's Home” 11.妻子：我们以后生3个孩子吧？ 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！ 丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！ 丈夫：生完第2个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子。 12. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学 符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！ 13.刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！” 14.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。” 15.记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉
16.冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了；丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
17.企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！！” 18.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒 19.为什么海水是蓝的，因为鱼在水中游，他会吐泡泡，blue……blue……blue…… 20.小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹 都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感 21. 电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫 说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。” 22.将个固司给梨厅：停硕东五园籁了治猴，起丑务必。第一天安取砍咧，安吐咧。第尔天你取砍咧，卧地个酿烈，猴吐烈 23. 刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台：“我叫王某，来自某市，我爱下棋！”说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇 羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍：“我……我叫夏琪……”话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了 24.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不 少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事 25.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ 26.同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……” 27.孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问，那是谁干的？
28.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？ 29.当兵的时候，一次感冒了，去卫生队打吊针，被同年兵告知是李时珍值班，心中大喜，想到能被尊称为李时珍的扎针肯定一次就好，哪知道最后忍痛扎了六针才好，遂怒骂战友，战友告知，此医生给病人扎针起码要十针以上才好，故名曰李十针，我被扎六针都算运气好了。 30. 拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了了个号码打了过去（是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机 我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了
31.有两个哥们在一起走，走着走着，一个说他很帅，另一个就呆了 32.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！” 33. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：”两位大哥为何如此伤心？“狮王拍拍狐狸，指着虎王说：”他家有个母老虎，俺 家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？“ 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：”两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！“ 34.厨师亲切地对猪说：”你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。“ 猪：”其实吧……我并不想被吃掉。“ 厨师：”你看，说跑题了吧？“ 猪：……” 35.一日 一mm和老公去鱼市买鱼 老公问：要小龟么？mm：不要。要小鱼么？mm：不要。那你想要什么？mm：我想养能跟我互动的能听我话的小动物。老公：我们回家吧，你只能养我了 36.什么动物喜欢贴在墙上？ 答案：海豹（海报） 37.今天，传达室大爷对我喊：“XX，有你的船票！”，我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票… 38.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。 39.诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延 40起亚汽车的死对头是谁？诺基亚。因为No KIA. 41.早上出宿舍检查校徽，一舍友没带被拦下签名。于是他写上：刘备……“同学，请严肃点好吧！”同学淡定的划掉“刘备”改成：刘玄德。 42. 某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录： 在吗？ 不在！真不在？ 不在 问你件事情哦，你的初吻还在吗？ 不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不 在！mm遂改自动回复 43.昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。” 接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到…… 44.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了…… 后来，我杯具了 45.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然……说： 蚂蚁他……什么也没说…
46.早上我说：“电梯开门”叮“的一声就像微波炉一样。” 同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。” 47.从前有个仔对妈讲：我要吃煲仔饭。第二天仔就死了 48.据说五毛跟五毛的婚姻是最牢固的，因为他们能凑一块~ 49.早上打车，听见电台里范玮琪介绍自己……“大家好，我是范范，范玮琪。”这时候司机冒出一句：“我K，这年头连结巴都能当明星啊~” 50.数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！ 51.刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”。 52.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉？ 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了 53.举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。” 54.和老婆去圆明园，进入了迷宫的中间，然后要出去。 “跟着那个老头走吧，感觉他比较清楚哎~~” 于是跟着老头走啊走，过了一会儿…… 老头翻墙了 55.问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 问：为什么？ 答：因为她的奶奶被狼吃了 56.联合国开大会，在场的代表都想发言。大会主席是个英国人，当大家竞相争取发言权时，日本人就举手啦！主席说：你可以说啦！日本便机哩瓜啦的说了一堆话。但 主席说：你能不能说英文啊？日本人说：我就是在说英文啊！日本人又继续说……此时主席又说：你能不能站起来发言啊？日本人说：我已经站起来了啦！
编后语：两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛诧异道：“草莓味！” 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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