我会一直对你好的，只到你不再需要我

也記不清楚，已經有多少天，隻是心裏最重要的空間已經被你占據了， 每天堅持一點點，努力讓自己的心離你更近一點點。 你或許聽不到每次的早起和睡覺時候，我都有在心裏去思念你，輕輕的想去告訴你早安丶晚安。 然而，人都是自私的，人都是貪婪的。大部分人都不在乎自己去付出多少，更在意的是付出後，有沒有得到相應的回報。當自己沒有得到自己以爲那樣的結果，自己開始懷疑，自己開始難受，其實這隻是自己的事情，有什麽理由去埋怨對方那。 天枰座的我，多想可能是我改不去的特征。這樣的方式猶如自虐一般，一遍又一遍的想象着各種亂七八糟或着是有的沒得事情，心也就這樣一次又一次的被刀刮了一樣。每次經曆感情波折的時候，自己強忍着，承受虐心的痛苦；如果可以選擇，我甯願做一個無心無肺的人。很多時候總安慰自己，不管是什麽樣的事情，不考慮結局會如果，經曆總是寶貴的，過程是自己的财富。每次又在經曆各種事情的時候，心裏面總是很累很累... 原諒我這亂無章序的陳述吧， 312天時間裏，也許你對我一點一點淡了，但是我卻越來越離不開你。 雖然總是和陌生人聊天，那也不過是找些心靈的出口罷了，因爲你總是讓我摸不透看不懂，我害怕一旦有一天我失去你，自己會變成什麽樣子，你總說别胡思亂想了，可是我在你那裏總是找不到一絲的安全感，我總是覺得不踏實，好像自己随時都會失去你一樣。 有時候我就在想，如果真的有魔法，就把你變成我的心髒，讓你永遠都爲我跳動，而我将永遠都爲你活。每一次自己胡思亂想的時候，心都痛的讓自己猶如将要窒息一樣，嗓子也哽咽的發不出聲。想想自己有多悲哀，那麽多的痛和淚，很少向你提起，因爲我怕你說我太幼稚，可是怎麽辦呢，一旦真心去愛了，有幾個人可以理性的思考呢？如果可以理性思考，是不是就表示愛的不夠深呢？ 朋友說我太傻了，太重視你了，是啊，朋友們眼裏那個樂觀開朗的我，如今也變得多愁善感失去理性。當朋友告訴我說我愛你遠超過你愛我的時候，我才知道，不知不覺間早已經習慣依賴你。 和别人聊天，不過是找一些安慰罷了，想到心痛之餘還有人關心我爲我着急，心裏的痛會暫時不知去向，和别人聊天既想讓你知道又不想讓你知道，不想讓你知道，是因爲我不會因爲那些人而離開你.不想讓你知道是因爲那些人和我生氣，可是又想讓你知道，想讓你生氣，因爲那證明你心裏還有我，讓我感覺到你還在乎我，不想失去我。不過沒關系，就算痛我也不會離開你，因爲這說明我愛了，即使是痛的那也是愛。除非，有一天我連心痛都感覺不到了。 愛着痛着，痛着愛着，……，再痛也是愛！ 親愛的，不管怎樣我選擇了你我就會一心一意對你， 我不管别人怎麽說，我也不在乎那些流言飛語，我會一直對你好，直到你不在需要我。