《活着就像是托着痛苦的滋味》

我經常有種孤單寂寞與被遺棄感。 遺憾``即使經常哥們好友在一起，這種感覺也從未消失過，可能是我生來就多愁善感，而且我很自卑，不是一般的自卑，是那一種根深蒂固。經常感覺自己很沒有用，自己做的每一件事情都是錯的，自己永遠扮演着小醜的角色，我的這種心理誰會明白？有時候走在大街上，看着人來人往我都感覺自己是世界多餘的人，我很痛苦，有時候常常感覺自己連街頭的乞丐都不如，原因是什麽？我好象去追問過自己，答案好象一直不太确定，感覺生活着特别累，很想逃。感覺活在這個世界上就是一種折磨、痛苦、别的都沒有，沒有想到我的心裏居然是如此的蒼白。我有這種心理我也不想的，我也很痛苦，很無助，我也需要人來幫我從這種感覺中拉出來，但是我知道誰也幫不了我的。隻有自己才可能幫助自己的，可我不知道自己該怎麽才能把自己從那種痛苦折磨之中拉出來呢。。。 　　對我而言，活着也是一種煎熬。我不知道還能堅持多久，一直以爲有人愛着的女人是幸福的，可是感受着他的愛，而自己卻無法付出同樣的愛，心裏是這麽的痛苦，愛隻有一份，我卻傻的給了抛棄我的他，心裏再也容不下别人，活着是種痛苦的煎熬。。。 　　常不明白爲什麽美好的東西總是短暫。如同煙花，劃破黑夜綻放出絢爛的色彩，給過人們無限美好的遐想。然而美麗僅在那麽一瞬，之後便消逝了；空氣中彌留了濃濃的硝磺味，以它的形式見證它曾來過這個世界。不過在時間的風化下最後也淡化。 　　這段時候已經習慣經常心裏變的無聊郁悶`，不知是怎麽回事，好像是心裏卻什麽東西似的`，心神不定的，每天幾乎都有那種無聊郁悶的感覺，以前不是這樣，也許是年齡慢慢的老了吧。不過我想還是葉兒走的了原故。他這一走，我做任何的事就感覺沒那麽有精神，氣力。我想我是真正的生病了，一種很嚴重的相思之病。思念一個人是甜蜜的的，幸福的，但對我來說卻也是痛苦的，因爲我所做的這些也許對那個人來說并不算什麽，也許他并不知道我所做的一切，或許是裝做不知情一般。我能說些什麽又能做些什麽呢？我很無奈，我想我是陷入一個大的漩渦裏，卻自己不想出來。我的人生因爲總在一些不該留戀的的地方俳佪而耗盡，痛苦依然時刻伴随我而不願離去..... 　　現在的我活的真的一點開心快樂都沒有，而都是托着痛苦的很難熬的滋味，有時候想想我活的真的沒意思，連一點快樂都沒有，總覺得自己活的生不如死，有時想過死，同事，朋友，都勸我在怎麽苦都得堅強勇敢的活下去，哎~~~難言啊~~~真不知道自己還到底能撐多久~~~活着真的就像是托着痛苦似的，我到底還要堅持多久，還能沉默多久，也許；說不準會帶着悲傷凄涼堅持硬撐一輩子；也許；說不準會帶着我所得不到遺憾離開這個人世；離開我的家人，離開同事和我最好的朋友，活的一點方向都找不着，就像是可憐的孩子迷了路；找不到迷失路的出口。。。