我最近在拜读
一本《好妈妈胜过好老师》,
这是一本
家庭教育的书,作者尹建莉熟悉
学校教育,对
家庭教育有精深的研究,培养了一个优秀的
女儿。作者的
女儿品学兼优,曾跳级
两次,2007年16岁参加高考,取
得了超过当年
清华录取线22分的优异
成绩,被
内地和
香港两所名校同时录取;在个性品格方面,
表现出超越
年龄的成熟,自立自主,乐于助人,
被评为北京市市级三
好生。 为什么作者
女儿这么优秀?难道她和别的孩子不一样,是个
神童?读了这本书后,才知道每个孩子的优秀都是有源头的,
她的孩子之
所以这么优秀是因为她对女儿的
用心程度和她的教育手法的自然无痕
——这才是真正的教育,是教育最美妙的境界。 我
看了这本书后,它似乎在
影响着我对待孩子的教育态度和
方法。 《像
牛顿一样》这个故事告诉我
欣赏孩子不是只赞赏
他的优点,更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光,他就会真的越来越像牛顿。大人用什么态度对待孩子的这些小“不是”,这不是件小事,会对孩子
产生深刻的影响。如何看待孩子无意中犯的
一些小
错误,对这些小
错误家长
应该以何种态度处理——这其实是家庭教育的大
问题。 作者的女儿圆圆作为一个普通的孩子,别人会犯的错误她也经常犯。比如花好几百元买个
电子辞典,用了没
几天就
丢了,都
不知道丢哪儿了;做炒
鸡蛋,蛋皮磕开后,把蛋液直接打进垃圾桶,
接下来考虑蛋壳该扔哪里,才发现搞错了等等,每当
这个时候,作者都是无可奈何
地说她“像牛顿一样。”而且圆
圆的“牛顿
行为”还常常给作者添乱。圆圆
初中时
住校,
一周回
一趟家。刚开始总是
返校时忘记带一些必需的东西,到学校给
家里打
电话,
要求送一下。学校离家远,而且
对于作者
来说跑一趟就是半天的时间,还得向
单位请假,
每到这个时候,作者心里也是气鼓鼓的,但是她却从来没有因为这个训过圆圆,只是表示家长特别忙,这样浪费时间太可惜了。话说到这里就给父
母带来麻烦了,这种情况下
父母就用不着再责备她,足
够了,孩子给你
打电话的时候就已经知道由于自己的疏忽如果父母责备,倒是给了她
辩解却不肯反省的
机会。 一点不错,每次悦悦出现问题我们都会教训她,跟
她说道理,可下次还是会犯,她一点都不接受我们的教育,有时
还会跟我们辩解,甚至都不愿听我们说,而且
脾气见长啊。喊你一声不答应她,她就开始对你大喊大叫的,一点耐心都没有,这也许就是我们
平时对她没耐心,所以她也没耐心对我们吧! 看了这本书后,明白了,“犯错误”是孩子成长中的
必修课,只有修够一定“课时”,他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值,
看到在孩子成长中,他的“过失”与“成就”具有同样的
正面教育
功能。
并不是说家长不要
批评孩子,但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗?
答案是否定的。 就像割伤了自然会感到痛一样,孩子犯了一些小错或闯了祸,不用你说
他也会感到不好意思,感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的
心理,再板起
面孔说一些教训的话,说一些
早已说过的
提醒的话,只会让他觉得丢面子,觉得烦;孩子为了保护自己的面子,为了表达对你唠叨的不满,可能会故意
顶嘴或做出满
不在乎的样子。 如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势,孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎,对家长的话无动于衷。 “脾气不好”在家长
身上可能只是个小
毛病,可它给孩子带来的却会是个大恶果。会让孩子的“小毛病”
变成一个痼疾,或变成脾气暴躁,
自卑固执;或是屡教不改,一错在错。 “像牛顿一样”的批评方式,把
一件不好的事,本该
生气的事化解为一句
玩笑,既让孩子知道他哪里错了,又不损害他自尊心,还暗含了对她的理解,甚至
隐藏着对她
某种才能的褒奖。这样的批评话,孩子比较爱听。 凡出于
经验的或心不在焉的
过错,只
要不涉及道德问题,都不必指责或发火,甚至不需要提出来,孩子自己会在这种过程中感受不便和损失,知道以后该如何做。 《“不管”是最好的“管”》这个故事告诉我们一个被
管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”,变成自身坏习惯的“奴隶;他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱,是他没有能力摆脱。 书中举了一个例子:一个女的
毕业于一所名牌
大学,工作出色,人也很漂亮,为人处世都不错,是个近乎完美的女人,所以也是个
理想主义者,
中年得子,爱得要命,她读了
很多家教方
面的书,知道早期启蒙教育特别重要。因而在
幼儿园孩子的表现不错,可是
后来对孩子的要求越来越高,如果孩子的一个缺点
重复犯了三次,就要受到批评,三次以上,就每犯一次打一下孩子
手背。她
认为通过这样的严格让孩子长记性,这样的要求下孩子会越来越完善。可后来孩子的成绩越来越差,刚上小学时,是班里前三名的
学生,到小学六
年级毕业时,
成了倒数第三名。
上了初中也没有起色,她就觉得
命运在捉弄她,自己呕心沥血地教育孩子,怎么成了现在这个样子啊。 作者就说明了这个问题,原因很简单就是这位妈妈管得太严太细。其实这也是一种不尊重儿童的表现,家长对孩子的指导和管制太多,孩子的许多正常生长秩序被打乱了。对孩子管得特别细特别严的家长,大都
是在工作、生活等方面很用心的人,成功动机在
他们的生命中始终比较强,他们的自我
管理往往做
得很好,在工作和事业上属于那种放哪儿都会干好,都会取得一定成就的人。同样在孩子的教育上,他们成功心更切,也很自信,把对自己的管理,都拿来套用到孩子身上。可是,他们基本上都
失望了。
指令和
监视是教育吗?不是!教育如果这么简单,每个家长都可称心如愿,
世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要
成分就是管制。 “不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战,这实在需要家长用
足够的理智和耐心去消除这
件事。 悦悦就是在我们的严格管教中长大了,作为父母的我们总
是以自己的生活经验告诉她该
怎么做,这样可以,那样可以,这样
不行,那样不行,从来没有考虑孩子的感受,总觉得我们有了这么多
年的经验,知道该怎么做,而你只是个孩子,什么都
不懂啊,所以你应该听我们的,我们这是为你好,可是看了这本书后,
我知道我们的想法是错误的。 儿童是一个完美地独立存
在的世界,他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力,他在生命的成长中有一种自我塑造、自我
成形的表达潜力,就如一颗
种子里藏着根茎、
叶片、花朵,在
合适的
条件下自然会长出来一样。如果我们家长有农人那样的信念和适度的管,孩子一定能成长得很好。所以我在努力
学习作者的“无为而治 ”,
争取做到“不管”、“不说”,经过这些天的实践,我感觉悦悦的脾气
有些好转了,
虽然有时她还是那么大声
说话,小吵小闹,但是我们尽量不去责怪和批评孩子,让她自己
慢慢感受到这样做可能不好。“不说”真是比“说”更难做到啊,时不时的
忍不住会说上一句,看来我们得学会克制啊,忍住不说。 像这样的故事很多,都是我们平时生活中经常遇到的孩子的各种教育问题,作者都很好的做了研究,通过自己孩子的问题,自己是
怎么样做的,得到什么的效果,都一一作了说明;同时还
写的很全面,有习惯的培养、学习的培养、品格的培养、家长要做的和走出坑人的教育
误区。这真是一本可读性
很高的书,也是一本
值得我们妈妈和老师
看的书,相信你看了
会有一种豁然开朗的感觉。教育真不是件简单的事,希望我们为了下
一代的幸福,去看这本书吧!学习后你一定有收获,看来学习还是有用的!
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