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这些日子,自己就跟一个废人一样

发布时间:2019-02-19 09:27:07

分类:沧桑日记发布者:风月倦怠
這些日子,自己就跟一個廢人一樣。舍友說,我天天躺在床上,一聲不吭,也沒什麽氣色。。課已經好幾周都沒去上過,偶爾去一次,都是老師點名了,慌忙跑過去,後來補簽。他們問我,你怎麽了?發生什麽事了?我不知道該說什麽,我什麽也不想說,我甚至不知道從何說起。走在街上,感覺自己跟擁擠的行人處在兩個世界,一顆心總是沉甸甸的壓在胸腔裏。沒有幹勁,沒有思想,雙眼大部分呈現呆滞的狀态。就連我自己也清晰的感覺得到。可是我什麽辦法也沒有,我甚至覺得我控制不住在自己的大腦。今天真的很熱,我把蓋被收起來了,躺在被褥上,還是很熱。頭腦因爲看了一天的小說而昏昏漲漲,渾身酸痛。昨天萍給我發來了信息。其實是我先找她的。昨晚跟龔昊出去晃了一圈,心情有些轉晴,就像注入了生命的活力。可是今天又是一副死樣子。萍的短信我也沒回。他給我打來電話,我沒接,發來晚安,我也沒回。幾個小時前,她給我發來一段話,我真的……一瞬間愧疚的要死。跟萍距離這麽遙遠,生活上甚至毫無交集,可是我們卻一直沒有生疏。這都是萍的功勞。是她一次一次的真誠關心,一直溫暖着我冷漠的心。這份情誼,我真的無以回報。。。剛才我跟他說,我沒事的,說,早點睡吧。希望她放下心。我不知道,自己最近,甚至說從上學期開始,到這學期,這麽渾渾噩噩,是不是都是因爲張老師,畢竟他是我這半年以來的精神支柱,隻要是他的事,就算當時我正做着任何事,我都會投入到他的身上。其實這幾天,我就以爲我已經淡忘他了,因爲我想起他的次數,屈指可數。我真得爲自己什麽都忘了。可是現在我還是不可避免的想起來了。鑽心的痛。不是我忘記他了。隻是我一直避免自己去想張老師,那個不可能的人。那個人,以爲我就是一個丫頭騙子吧,告白失敗,就删了他的渣女。他怎麽會明白這半年來他在我的生活中扮演着怎樣的角色,我每日每夜都會思念的人。。。可是我要吸取教訓啊!他不喜歡我,他不喜歡我!所以我必須要割舍!當朋友?對我來說,隻是一種憐憫……我不能再說了……我得睡覺了。
这些日子,自己就跟一个废人一样。舍友说,我天天在床上,一声不吭,也没什么气色。。课已经好几周都没去上过,偶尔去一次,都是老师点名了,慌忙跑过去,后来补签。他们问我,你怎么了?发生什么事了?我不知道该说什么,我什么也不想说,我甚至不知道从何说起。走在街上,感觉自己跟拥挤的行人处在两个世界,一颗心总是沉甸甸的压在胸腔里。没有干劲,没有思想,双眼大部分呈现呆滞的状态。就连我自己也清晰的感觉得到。可是我什么办法也没有,我甚至觉得我控制不住在自己的大脑。今天真的很热,我把盖被收起来了,躺在被褥上,还是很热。头脑因为看了一天的小说而昏昏涨涨,浑身酸痛昨天萍给我发来了信息。其实是我先找她的。昨晚跟龚昊出去晃了一圈,心情有些转晴,就像注入了生命的活力。可是今天又是一副死样子。萍的短信我也没回。他给我打来电话,我没接,发来晚安,我也没回。几个小时前,她给我发来一段话,我真的……一瞬间愧疚的要死。跟萍距离这么遥远,生活上甚至毫无交集,可是我们却一直没有生疏。这都是萍的功劳。是她一次一次的真诚关心,一直温暖着我冷漠的心。这份情谊,我真的无以回报。。。刚才我跟他说,我没事的,说,早点睡吧。希望她放下心。我不知道,自己最近,甚至说从上学期开始,到这学期,这么浑浑噩噩,是不是都是因为张老师,毕竟他是我这半年以来的精神支柱,只要是他的事,就算当时我正做着任何事,我都会投入到他的身上。其实这几天,我就以为我已经淡忘他了,因为我想起他的次数,屈指可数。我真得为自己什么都忘了。可是现在我还是不可避免的想起来了。钻心的痛。不是我忘记他了。只是我一直避免自己去想张老师,那个不可能的人。那个人,以为我就是一个丫头骗子吧,告白失败,就删了他的渣女。他怎么会明白这半年来他在我的生活中扮演着怎样的角色,我每日每夜都会思念的人。。。可是我要吸取教训啊!他不喜欢我,他不喜欢我!所以我必须要割舍!当朋友?对我来说,只是一种怜悯……我不能再说了……我得睡觉了。

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