一个无助的我

又是一個寂寞的夜晚，或許每個人都在歡樂。或許每個人都已經在夢香當中，而我卻一個人喝着酒，不知道爲什麽。我慢慢的已經沉醉在酒精的麻醉中，隻有這樣，我才感覺心裏才會舒服，真的不知道爲什麽，或許有些事我想的太多太多，時光匆匆流逝，不知不覺中，一年多過去，我也随着時間慢慢的長大。回家已經兩個多月了 ，感覺家是那麽的溫暖，感覺家是永遠自己的小窩，看見那爸爸媽媽心裏是那麽的開心，是那麽的高興，雖然每天因爲小事和媽媽吵架，但是我還是愛着我的家人。真的，不知道爲什麽，心裏是那麽的不痛快，回家之後和曾經還是一樣，接觸那些虛僞的人，感覺真的好累， 人就不能正常點嗎，每天争強好勝有意思嘛，我隻是我， 我永遠不能了解别人在想什麽，想得到什麽，但是我知道每個人都是爲了生存，不論什麽，每個人都人的幻想都是美好的，但并不是每個人都可以得到的， 走了這些年，我厭倦了，厭倦那些社會上的生活，厭倦了那些燈紅酒綠的日子，或許我真的不應該離開我的家，更不應該這麽的回來 ，我不甘心，我感覺自己真的好無助，曾經想過放棄自己，但是我沒有，因爲我知道我并不是因爲困難而能打敗我的 ，做爲一個男人應該有事業心，有責任心，這才是一個真正的男人，那些曾經受過的罪，又算的了什麽，我知道人生沒有多少個青春，至少我努力過，我拼搏過，可是回頭想想，我又得到了什麽，隻是得到了一些教訓而已，其實挺還念那些和兄弟們在一起的日子，挺開心的，但是對不起，兄弟們我不能在和你們在一起了， 或許經曆了許多我才明白，我要的不是那些生活，我隻想平平淡淡的，不管窮與富最起碼我能讓父母放心，不用他們在爲我整天提心吊膽。人活着就是這樣，不是每個人都是自私的，也不是每個人都是因爲自己而活着，經曆了那些的坎坎坷坷，那麽的挫折，我也應該收手了，雖然那些會讓人看見我臉上的微笑，但是背後付出多少的辛苦誰又會了解，不知不覺中眼淚差點留下來，但是我還是忍住了，因爲我是堅強的，雖然心受過傷，不能愈合，但是我要一直堅持下去，不能讓人看不起 ，往往是這樣的想法，才會讓自己活的那麽累。所以我要改變我自己 ，哎，人生爲什麽會這樣，爲什麽不如所願，在多的想法，在多的委屈，也隻能用鍵盤打出來， 誰又會真正的去了解呢，因爲文字是沒有表情的 ，我發現我每打一個字是那麽的費勁，因爲此時此刻的我已經多了，但是我知道，我現在是清醒的， 每當我罪的時候，感覺身體是那麽的虛無缥缈，我一直控制的，聽着悲傷的音樂， 寫着自己内心的想法，其實也是一種快樂，或許經曆的太多，一切都不在乎了，也看開了，但是對于感情來說，我永遠放不下，在我的生活裏我離不開感情， 不知道爲什麽，我多次試着去放棄，不想因爲曾經而影響我的所有，但是我做不到，永遠做不到，因爲我害怕，我害怕一旦失去感情的我，我會變成什麽樣子。頭好疼，身體好麻，像要抽搐一樣，那是一種什麽感覺，隻能說自己活該，一切都是自找的 ，我不知道我做錯了什麽。爲什麽感情一直在折磨着我，我爲什麽這麽痛苦，我想對一個人真的那麽難嗎，爲什麽所付出的就不能得到回報，爲什麽所有的苦隻有自己往心裏咽。每當咽下沒一下心酸是那麽的難受，是那麽的痛苦，誰會真正的了解我，我不知道，但是我知道，我隻能做我自己，，人生許多路都是自己選擇的， 不管對與錯那是自己的，是自己曾經向往的，所以我要走下去，漸漸的天越來越黑了，路燈快要滅的時候，心裏是那麽的恐懼，是那麽的害怕，因爲是一個人，因爲是一個人一直在堅強的走着，因爲是一個人在面對所有，我不知道我會堅持到什麽時候，或許會一輩子，或許會一年，種種好多好多， 永遠自己想不明白的事，突然腦海裏好亂，悲傷的音樂一次又一次的聽，那種旋律真的讓人陶醉，真的讓人沉醉那些旋律當中，無法自拔 ，或許這就人的弱點，每當一個人想依靠的，都是美好的，不管是喜是悲，人是永遠琢磨不透的動物，就拿我來說，我至今我都不了解我自己， 真的，也許每個人都是這樣的，情緒化，無法改變的事實，因爲每個人都是往好了想，沒有一個人去往壞了想 ，因爲他們害怕，害怕什麽我不知道，我隻知道每個人都向往着美好的生活，沒有一個人願意去接受那些殘酷的事實，人是感情動物，所以這些都理所當然的，時間一秒一秒的過去，我的心是越來越複雜，隐隐作痛的感覺 ，或許好久沒有寫悲傷日志了，其實記錄這些挺好的，沒一滴，沒一個字。在若幹年拿出來看看真的挺開心的，畢竟有回憶， 有往事，但是回憶往往會傷人，我深感痛楚，但是時間長了，慢慢的也就淡化了，有些事不一定去想也不一定去做，但是必須心裏要有信念，必須去堅持，，經曆了許許多多我的心遍體鱗傷， 已經不懂的去保護，去愛護了，因爲什麽都不在乎了，什麽都無所謂了，但是我知道不管怎麽變，不管我做錯了什麽，一直有着愛我疼我的父母， 他們才是真正的愛，那是一種親情，一種感情，是那麽的體貼又是那麽的溫暖着我的心，寫到這些的時候，我發現我嘴角有些笑容，真的，我挺驕傲的 ，我有這麽一個好的父母，我何嘗不去滿足呢 ，我愛我的父母，但是我無法表達，因爲他們永遠當我是孩子，永遠都是，永遠都是天真無邪的小孩子，每當我爸爸和我談心說起我小的時候，怎麽養大的，怎麽可愛的，眼淚就留下來 ，因爲我現在已經不是那個時候的小孩子，我有我想想法 ，有我的目标，我一直去拼搏，也和他們說了好多，所以才走的 ，因爲這麽大，不想花父母的錢，想自己去努力，拼搏，出人頭地，但是回頭想想，經曆了這麽多，我的父母依然還在我身邊，我真的感到幸福，心裏是那麽的溫暖 ，有生之年我不管做什麽以後永遠會孝順我的父母， 因爲他們才是我的精神支柱，眼淚真的不争氣 ，會留下來，或許是幸福的淚，我感覺是那麽的開心，好久沉積的痛楚，今天能發洩出來，心情是那麽的舒服， 因爲我知道，雖然發洩了，以後還有許許多多的困難等着我去面對。但是我不會退縮。我堅信我會永遠堅持着，直到眼睛合上的那一瞬間， 永遠醒不來， 我不知道自己爲什麽是那麽的悲傷，我隻知道我心是那麽的無助，因爲沒人懂， 沒人理解， 所以一個人扛，所有的路一個人走， 黑夜降臨了，馬路已經沒有輝煌燈活了 ，就像我像我的心情一樣，沉淪在悲傷之中， 我真的不知道說自己什麽好，也不知道去做寫什麽，唯一能做的就是有生之年能讓父母爲我少操心，少惹父母生氣，至于我的目标還沒有完成 ，我不會甘心，也不會放棄，因爲我心裏有我的目的地，不管付出多少， 我會堅持着，會努力，會去拼搏。但是現在的我不會去做那些，因爲我的父母，心慢慢的越來越沉重了，誰又會理解我此時此刻的心情呢。沒有人懂得，所以一切都由自己來扛自己來扛，每當看見好多情侶手牽手，我是那麽的羨慕 ，不知道爲什麽我付出在多永遠是得不到真心的，或許這就是我的命，老天一直在折磨着我，不過對于感情我不會放棄，也不會悲傷 ，因爲我知道總會有那麽一天會出現那個我愛的和愛我的人，有些時候自己都笑，太自作多情了，雖然心裏不甘心，但是我還是認輸了，因爲我知道感情不是說有就能有的，該來的總會來的，留不住的總會走的 ，以後的日子說實話我真的不知道怎麽走， 或許經曆太多，或許已經不在相信那該死的溫柔，和愛情， 雖然說内心不甘，但是我還會去努力，去追求，說到這些的時候，自己發現我真的堅持不住了，我好累也好困，眼睛已經睜不開， 或許酒精已經滲入了骨髓 ，但是我爲完成的心願，未完成的所有 我不甘心。因爲我不想就經曆這麽多就讓我倒下去，我還不想睡，還不想失去所有。沒想到我還會有這麽的感慨，曾經的文筆點點滴滴在目，看到那些曾經的往事，心裏是那麽的不愉快，每當不甘心的時候看看那些，我知道我是怎麽過來的，這輩子不圖誰回報什麽，隻圖有個能懂我的人 ，但是回頭想想那些都是渺茫的， 哪些人不是爲了自己的目标而奮鬥的，不值得的永遠不會去想， 對于感情，我永遠都是一個棋子，永遠不會有未來，但是我知道我會永遠的前進，不管受多大的挫折，我都會一直去堅持着，因爲信念，所以我相信會有那麽一天有個人出現在我面前，有些時候不知道是自己真的自己賤還是什麽，一直去追求着，得到的隻是不理不睬，或許我不是她的菜 ，人活着真的不容易 。真的 ，現在想想曾經， 我認可回到童年，回到我的小時候，什麽都不去想，隻會調皮，哪會有這麽的事呢，但是時間不由人，慢慢的流逝， 轉眼間我迅速的成長着，慢慢的經曆坎坷，經曆那些意想不到的事，現在所有的一切對于我來說隻是一笑而過 ，人生必須面對的 ，這就是我， 一個不被困年打敗的我 。我永遠堅信總會有那麽一天，隻要努力了，就會得到回報 ，現在的我不知是喜悅還是悲傷，總之我還是我，改變不了什麽，或許這麽些的日子積累下我這麽多的感概，我發現我還可以寫下心情，還可以堅持下去 ，這些就足夠了，不求誰會理解 ，隻求自己會安心就好了，每個人都會有每個人的故事，希望他們是堅強的，沒有什麽事過不去的，調整好心态就好呢， 我真心的祝福我認識的人能夠幸福！筆名。夏天。。。QQ297529695