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我的下半生,还会有笑容存在吗?

发布时间:2019-02-22 13:00:46

分类:伤感日记发布者:不雨花犹落
昨天姑姑打電話帶着哭腔對我說,千萬不要去找那個女的。因爲這不單單是我的私事,還牽扯到三家人家的命運。他是有多信任那個女人,他在裏面心心念念惦記着的都是那個女人吧。我這個老婆隻有被告知簽字取物品的責任。今天姑姑帶婆婆去問菩薩了,說是再晚點去的話真的性命攸關了。說是能出來的,要我們放心。婆婆講給我聽的時候心裏覺得欣慰,能出來就好。雖然去問的晚了點,結果是好的就好。我是怪他怨他恨他,但是這麽多年的感情,我也希望他能過得好。不管将來還能不能在一起生活。至少我希望他能平安度過這個難關。李林峰啊,你究竟在想什麽。我知道我不夠好。你嫌我不管事,上不了台面?我什麽也不圖,就希望你能愛我如初,那個人究竟哪裏好,你爲她花了那麽多錢,值得嗎?若真的那麽愛,爲什麽那麽多次我提離婚的時候你不當下答應呢?那樣就不需要那麽麻煩花那麽多錢去開房了,你們就可以正當在一起了。你真的那麽愛她嗎?今天媽媽給我打電話,聽她說,當初我非要跟他在一起的時候,他給我媽媽發過信息,說保證會對我好的,聽到這裏我還是流下了眼淚。我的眼淚早就流幹了,保證有什麽用。之前被發現出軌不也寫了保證書嗎?有什麽用。李林峰,你在裏面你知道外面的我和你媽媽爲你操了多大的心嗎?還有姑姑姑父所有的人。他們也可能會因爲你找的那個女人受牽連,到時候你毀的就不隻是自己的家庭,而是三個家庭。你知道你自己犯了多大的過錯嗎?我必須承受這些讓自己平靜,來保全你保全大家。我其實也不會去找那個女人,怨不得别人,隻能怨自己沒用,或許我真的很差勁。李林峰你說說看你對得起誰?你讓我以後怎麽活?今天媽媽又很明确的說,若有一天真的走上了離婚這一步,爲了今後自己的人生,我必須放開孩子。我知道她是爲我好,我也清楚我一個人拖着才兩歲的兒子無法生存。可是怎麽辦?我隻有豆豆。我一無所有啊。豆豆是軟肋,也是铠甲。是我活下去的動力。我怎麽能割舍的下。我怎麽忍心讓我的兒子喊那個女人叫媽媽。一刀殺了我算了。。你究竟是什麽樣的人?認識了那麽多年,我真是越來越不了解。好可怕,你太可怕了。我做了那麽多年傻子。我覺得自己好傻啊,給他寄照片的時候放了一張三人的全家福,想着他除了想兒子也會想我的。好可笑,真是自取其辱。他想着的不是我,他出來了最想見的人也不會是我。我算什麽?我們那麽不容易在一起如今真是在我心上捅刀子。可能這年頭談感情是最愚蠢的了。大家都知道就我蒙在鼓裏,原來我在别人眼裏一直就是個笑話,我就是個被抛棄的可憐蟲。能去怪誰呢?說到底都是自己選擇的,怪自己命不好,沒選對老公。君,我隻想過簡單平凡的日子,爲什麽那麽難?爲什麽要我承受這些磨難?我做錯了什麽?他在裏面有想過我會知道真相嗎?不知道他是怎麽想的,遇到這麽大的坎,他的心裏是怎麽想的?我真的不知道。原本想着,經曆了這次磨難,他一定也跟我一樣會加倍珍惜彼此,最近天天去公司,在張曉燕那裏也了解了些他平時的狀況,知道他比我想象的還要不容易,我覺得對他的理解遠遠不夠,覺得自己什麽都支持他,爲什麽當初不阻止他做這些。我想着見到他的時候會不會激動的跳到他身上去。但是發現了這個秘密之後,一切都成了泡影。真是沒想到,那次帶我們去超市之後,就再也沒有可能了。太突然了,什麽都太突然了,上帝啊,你是看我太安逸了,給我點重頭戲嗎?不管他是怎樣的态度,分開是必然。以後再也不會相信任何人。我太單純了,人生處處是套路,我玩不起。苦苦等待了那麽多年,結果是這樣。真的想一頭撞死。真是蠢到極點,爲了不給他壓力,從來不問他要錢,結果錢給别人花去了,你真傻。他真是過分。讓自己平靜下來,爲了孩子,好好地活下去。離婚後縱然會有流言蜚語,不要怕,不要在意别人的眼光,堅強一點。爲了孩子,一切爲了孩子着想。實在不行,就離開這個地方,去另外的城市重新開始。以後的人生,什麽都隻能依靠自己。我的下半生,還會有笑容存在嗎?
昨天姑姑打电话带着哭腔对我说,千万不要去找那个女的。因为这不单单是我的私事,还牵扯到三家人家的命运他是有多信任那个女人,他在里面心心念念惦记着的都是那个女人吧。我这个老婆只有被告知签字取物品的责任。今天姑姑带婆婆去问菩萨了,说是再晚点去的话真的性命攸关了。说是能出来的,要我们放心。婆婆讲给我听的时候心里觉得欣慰,能出来就好。虽然去问的晚了点,结果是好的就好。我是怪他怨他恨他,但是这么多年的感情,我也希望他能过得好。不管将来还能不能在一起生活。至少我希望他能平安度过这个难关。李林峰啊,你究竟在想什么。我知道不够好。你嫌我不管事,上不了台面?我什么也不图,就希望你能爱我如初,那个人究竟哪里好,你为她花了那么多钱,值得吗?若真的那么爱,为什么那么多次我提离婚的时候你不当下答应呢?那样就不需要那么麻烦花那么多钱去开房了,你们就可以正当在一起了你真的那么爱她吗?今天妈妈给我打电话,听她说,当初我非要跟他在一起的时候,他给我妈妈发过信息,说保证会对我好的,听到这里我还是流下了眼泪。我的眼泪早就流干了,保证有什么用。之前被发现出轨不也写了保证书吗?有什么用。李林峰,你在里面你知道外面的我和你妈妈为你操了多大的心吗?还有姑姑姑父所有的人。他们也可能会因为你找的那个女人受牵连,到时候你毁的就不只是自己的家庭,而是三个家庭。你知道你自己犯了多大过错吗?我必须承受这些让自己平静,来保全你保全大家。我其实也不会去找那个女人,怨不得别人,只能怨自己没用,或许我真的很差劲。李林峰你说说看你对得起谁?你让我以后怎么活?今天妈妈又很明确的说,若有一天真的走上了离婚这一步,为了今后自己的人生,我必须放开孩子。我知道她是为我好,我也清楚我一个人拖着才两岁的儿子无法生存。可是怎么办?我只有豆豆。我一无所有啊。豆豆是软肋,也是铠甲。是我活下去的动力。我怎么能割舍的下。我怎么忍心让我的儿子喊那个女人叫妈妈。一刀杀了我算了。。你究竟是什么样的人?认识了那么多年,我真是越来越不了解。好可怕,你太可怕了。我做了那么多年傻子。我觉得自己好傻啊,给他寄照片的时候放了一张三人的全家福,想着除了儿子也会想我的。好可笑,真是自取其辱。他想着的不是我,他出来了最想见的人也不会是我。我算什么?我们那么不容易在一起如今真是在我心上捅刀子。可能这年谈感情是最愚蠢的了。大家都知道就我蒙在鼓里,原来我在别人眼里一直就是个笑话,我就是个被抛弃的可怜虫。能去怪谁呢?说到底都是自己选择的,怪自己命不好,没选对老公。君,我只想过简单平凡的日子,为什么那么难?为什么要我承受这些磨难?我做错了什么?他在里面有想过我会知道真相吗?不知道他是怎么想的,遇到这么大的坎,他的心里是怎么想的?我真的不知道。原本想着,经历了这次磨难,他一定也跟我一样会加倍珍惜彼此,最近天天去公司,在张晓燕那里也了解了些他平时的状况,知道他比我想象的还要不容易,我觉得对他的理解远远不够,觉得自己什么都支持他,为什么当初不阻止他做这些。我想着见到他的时候会不会激动的跳到他身上去。但是发现了这个秘密之后,一切都成了泡影。真是没想到,那次带我们去超市之后,就再也没有可能了。太突然了,什么都太突然了,上帝啊,你是看我太安逸了,给我点重头戏吗?不管他是怎样的态度,分开是必然。以后再也不会相信任何人。我太单纯了,人生处处是套路,我玩不起。苦苦等待了那么多年,结果是这样。真的想一头撞死。真是蠢到极点,为了不给压力,从来不问他要钱,结果钱给别人花去了,你真傻。他真是过分。让自己平静下来,为了孩子,好好地活下去。离婚后纵然会有流言蜚语,不要怕,不要在意别人的眼光,坚强一点。为了孩子,一切为了孩子着想。实在不行,就离开这个地方,去另外的城市重新开始。以后的人生,什么都只能依靠自己。我的下半生,还会笑容存在吗?

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