最后的赎罪

昨天，十二月十五，武漢，零下四度。

狂風呼嘯，大雪卷舞。

我早早的就起了床，穿上最好看的衣服。

我要去尋找，找一個人，找我最愛的女孩，找我的格格。

盡管她已經離開了我，但我還在奢望着，奢望着她的回頭。

我甚至已準備放棄自己的尊嚴，跪下來求她。

求她明白，明白我的愛。

大雪紛紛，行人斷魂。

我對照着地圖，一條又一條的穿越着街道，一家又一家的尋找麥當勞。

她告訴我她工作在麥當勞。

盡管我知道很可能不是真的，但我願意相信她，相信她的話，相信她從未騙過我。

我也知道這個法子最蠢最笨，但我希望由此她能明白我的自責和悔恨。

我也在折磨自己，隻有身體上的折磨才能減輕我精神上的痛苦。

天寒地凍，呵氣成霜。

我在雪地裏深一腳淺一腳，已找了一整個上午，穿越過二十條長街，尋找到三十四家麥當勞。

我找不到。

我很餓，但我沒有心情吃飯；我也很冷，但我強迫自己找下去。

我幻想着下一家就會有她，有我的格格。

可我實在走不動了，我的手和腳已經凍得僵硬。

我停在了亞貿，這是她最可能在的地方。

我蜷縮在一個可以稍避風雪的牆角。

牆壁冰涼，徹骨的冰涼。

我瑟瑟發抖，緊抱着肩膀，注視着人群來來往往。

我很緊張，我不敢放松，我怕一不留意就會錯過她。

我渴望着下一個轉眼她就會出現，出現在我的面前。

風依舊在吼，雪依舊不停。

我全身都已凍得冰冷，但我還有動力。

我視力不好，每次看見一個相似的背影我都拼命地追上去，直到看清。

然後再慢慢的走回來，有霧彌漫了我的眼睛，我不知道是雪水還是淚水。

我顫顫巍巍的摸出手機，一遍又一遍的撥下號碼，手機裏一遍又一遍的傳出提示空號的聲音。

我知道不是真的空號，是我的格格不願意見我。

我給燕子發短信求她幫我，她說她管不了不管了。

我沒有說什麽。

我有點困了，前一晚我又一夜未眠。

我挪了挪身體，盡量避開風雪，然後就迷迷糊糊的睡去，直到一陣寒風把我驚醒。

我睜開眼睛，看見眼前有一雙腳。

我的身體突然興奮，猛地一下站了起來，我以爲是我的格格。

她不是，她被我吓了一跳。

我靠着牆又慢慢的坐回去，然後平靜的看着她。

她迷惑了一陣子，然後掏出了五塊錢。

她把我當成了乞丐。

我看着她把錢放在面前，忽然明白了乞丐的心情，心情一定是平靜而淡然的。

我不是乞丐，我沒有去撿。

如果非說我是，也是愛情的乞丐，而不是讨錢的乞丐。

我靜靜地看着，看着錢被大風卷起，被别人撿去。

我忽然發現愛情乞丐遠不如讨錢乞丐。

讨錢乞丐有結果，愛情乞丐沒結果。

我什麽乞丐也不是，我要站起來。

可我真的凍僵了，手和腳都凍麻木了，我站不起來。

旁邊的門裏出來一位阿姨，她注意我很久了。

阿姨說：“小夥子，你怎麽坐這裏？”

我說：“我在等我的格格。”

阿姨說：“是你的女朋友吧！來，進來等，屋裏暖和。”

我搖搖頭，我不敢進去，我怕下一個路人就是我的格格，我怕下一時刻就會錯過我的格格。

阿姨歎息着進去了，然後端了一碗熱茶給我。

我捧着茶，眼淚一滴一滴的掉進碗裏。

身體有點暖和了，我重新注視着人群。

我看見一對戀人，女孩爲男孩緊了緊衣領，男孩爲女孩緊了緊圍巾。

我羨慕的看着他們，看得出神。

雪漸漸的小了，可零下四度的風依舊無孔不入。

我搓了搓手，再次撥下號碼，不是空號，但卻被挂了。

我又一次撥下，手機裏卻又傳出了提示空號的聲音。

一瞬間，我淚如雨下，雨下一整晚。

我再次給燕子打電話，再次求她幫我給我的格格空間留言。

她答應了。

半小時後我登錄號碼。

我說：“她在麽？”

三個字按了一分鍾，我的手很僵硬。

燕子說：“剛剛在，你一上線她就下了。”

呵呵，沒有人了解我看到這句話時的心情，沒有任何文字能表達。

我強忍着難過再問：“怎樣？”

燕子說：“她說她不去見你。”

我往手心哈了口氣慢慢的回：“她不來見我我會凍死的。”

燕子說：“你别纏我了，你再纏我格格就不理我了。”

我不再說話。

路的盡頭是天涯，話的盡頭就是沉默。

那一刻我忽然明白了，沒有人把我當做真正的朋友。

對她們來說，我隻是一個認識的熟人而已。

我本來以爲沒了戀人，至少還有朋友。

從那一刻我才發現，我隻有熟人，沒有真正的朋友。

關鍵時刻沒有人會同情你可憐你，隻會讨厭你嫌棄你。

對她們來說，現在的我就是個瘟疫，會帶來災禍與恐懼，沒有人敢靠近。

當初爲了我的格格我直奔這座城，以爲這就是屬于我們兩個的城池。

如今卻是我一個人守着一座城，一個人守着一座孤城。

我才發現，原來我竟是那麽那麽的孤獨。

我沒有錢，沒有房子，也沒有安全感。

我什麽都沒有，我還拿什麽來拯救我們的愛情？

我忽然看開了，戀人沒有了，朋友沒有了，如果不堅強，懦弱給誰看！

我也想通了，就算我什麽都沒有了，我還有等着我平安回家的爸爸媽媽；還有疼愛我的爺爺奶奶；還有期待着他們的大哥盡快放假的弟弟妹妹。

我還有這麽多親人，我的格格不愛我了，把我當做不相幹的人了，我爲什麽要和一個與我已經毫不相幹的人因爲情而糾纏痛苦下去？

我不會再傻了，不會再折磨自己了，也不會再作踐自己了。

沒有誰會永遠看不開，你還看不開是因爲傷害還不夠深。

我慢慢的站起已經僵硬的身體。

已經五點了，天色漸晚，行人漸稀。

大雪已經停了，狂風還在放肆的嘲笑。

我拍了拍身上的積雪，坐上公交，回到學校。

我很餓，我吃了很多東西；我也很冷，我盡快回到宿舍。

回去以後我才發現，自己凍傷了。

感冒了、發燒了，手和耳朵也凍出瘡了。

我關機，脫衣服，爬上床，密封起來。

床上有毛毯，我的格格送我的毛毯。

我緊緊地抱着它，抱的很緊很緊，就像曾經很緊很緊的抱着我的格格。

現在，我淡然的用蒼白的文字描述着昨天的一切，盡量使語氣平靜而淡定。

我已經爲以前的過錯和不珍惜彌補了很多很多，也痛苦了很久很久。

昨天的一切，是我最後的贖罪。

也許我還放不下，也許我還很愛她，但再也不會…………