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期待让人越来越疲惫

发布时间:2019-02-20 09:49:53

分类:伤感日记发布者:青丝三千为谁绾

握不住的沙,真當揚了他??看似很普通很平淡,說的也很淡定,

可。。。握不住,有真能舍了他??

自己何必欺騙自己?其實這一切都是自己心甘情願。。。。

雖然他從來不在身邊,我一直都很辛苦很辛苦,想念真的很辛苦!!

可我還是一直心甘情願的選擇這樣的生活,繼續這樣的生活。

突然感覺有種走火入魔的感覺 ,雖然我從來沒有得到過什麽,可如今他已成爲我精神上的一個支柱,

沒有了這個支柱,我是否還能好好生活?我能适應沒有這個支柱嗎?有沒有什麽辦法去忘記或是适應沒有他的日子?

其實我甯願哪怕就是這樣苦苦的等候下去,也不想去學會适應那樣的生活!

其實我知道要忘記一個人那是不可能的,特别是一個很愛的人。

都說時間可以讓人淡忘對一個人的思念,可是我的時間并沒有讓我淡忘對他的思念,而是更深刻的思念。

覺得自己已經輸了很多,随時提醒自己必須努力保留自己的尊嚴,可他總是不停的在我腦海了徘徊,我就克服不了我自己。

快三年了,三年的時間說長不長說短也不短,從認識他以來,對于别的男人,我都不曾心動過,不管條件多好,

這期間也有很多人追過我,我都不曾爲之所動過,因此我也錯過了很多,知道的朋友都說我很傻,

說沒必要爲了他這樣子浪費自己的青春,可是在這三年以來我何曾不是時時刻刻提醒自己告訴自己,

放棄吧,不值得,再這樣下去我會輸得很慘,可是我根本就無法做到忘掉他,也或許在我的内心裏根本就不想忘記他。

我們快三年沒見過面了,說實話你的樣子在我心裏就是一個模糊的影子,有時我都覺得或許我都不記得你的樣子了!

每當在大街上看到跟你有點像的人,我都會注視人家很久,難過很久!我在想爲什麽你總是不在?

你懂那些充滿希望的日子嗎?你又懂那些希望一次次變成失望後的心情嗎?

其實我的心情就是一次次的希望一次次的失望,如今的我感覺都麻木了。

我想恨你,可是我連恨你都做不到。其實我更恨我自己是我沒守住自己的心,恨我讓你在我腦海裏徘徊不去。。

在我認識了你的快三年裏,帶給我的痛苦多餘快樂!我都不知道我爲什麽就不放手呢?我在執着些什麽呢?

其實執着有的時候對我來說那就是一個緻命缺點,并非是什麽好的事,

有句話說執着的人注定不會有什麽好結果!難道我真的不會有好結果嗎?

平時朋友喊出去玩幾乎都不出去,自己的圈子越來越小,有時候都懶得跟别人說話,

有時别人常說要給我介紹男朋友,可是幾乎都是他們話還沒說完就被我拒絕了,了解的朋友都說不要那麽傻了。

如果想要忘掉一個人,就不要讓自己一個人,多出去認識朋友,多出去玩,

如果可以的話就交個男朋友,這樣的話也許很快就會走出來的,

都說如果你對一個人不讨厭就可以培養出感情來,其實有時候我真的很想去試着接受别人,

可是每當我有這種想法的時候我滿腦子都是他,我有告訴自己不能那樣,如果有一天他要是來找我怎麽辦,我恨自己移情别戀都做不到!

其實不是他在我心裏不願離開而是我不讓其他人走進我心裏是我不願讓他走出我心裏,

偶爾跟朋友出去玩,可是跟他們出去玩的時候心裏隻是想着他,想如果要是他在身邊多好。

有時覺得這一切都是一場夢,可是夢裏有一種我在現實中不曾有過的痛,

就連那次失敗的初戀都不曾有過這種痛,其實不是這樣的我回想一下那次我不是沒有那麽痛,也很痛,

連呼吸都在痛,那時以爲自己會那麽死掉,以爲自己不會再愛了,

可能時間過了太久,人都是好了傷疤忘了疼,那時就在心裏發過誓不會在那樣愛了!

不會在讓自己受傷了!可如今那些過往又在重演,我還是如今的我,隻是對方已經不在是那個人!

誰能告訴我,我還能回頭嗎?

作爲一個女人該選擇一個什麽樣的男人才會幸福?

選擇一個自己深愛的男人?那樣的話就是不是就會活的很累很辛苦,因爲你在乎他滿腦子都是他,爲了他不停的丢掉自己的原則,慢慢的就會一點點的失去自我。

如果是一個深愛自己的男人呢?那樣我也不快樂,我會不甘心!

可是我覺得的幸福越來越遙遠,你越來越遙遠。。。

差不多就快三年了,三年裏我想過很多,我還有救嗎?

我現在覺得我的喜怒哀樂都被他控制了,我大腦裏整天滿腦子都是他,

開心了第一個想到的是他,難過了第一個想到的也是他,

他的一句話可以讓我難過好久,可以讓我整夜難以入眠,

也可以一句話讓我馬上開心起來,讓我安心入睡!

我這樣子好累,我不知道我還能夠撐多久,我感受不到快樂,在一個人的世界裏掙紮,徘徊。。

關上了心門,心裏隻有他,我知道所有的痛苦,所有的不開心所有的委屈都是我自找的,

跟他人無關,我讨厭現在的我,我恨這樣的自己!我的原則呢?被我抛去哪裏了?

有時候我真的不知道我到底哪裏做錯了,現在我知道了,

從一開始認識你我就錯了,不顧後果的愛上了你是我錯了,在乎你是我錯了,難過時想你是我錯了。

其實我好想把認識你這事當成一個夢,可是那種心痛的感覺沒有一場夢那麽簡單!

我後悔了,我從來沒有這麽後悔過任何一件事,我知道我錯了,

一開始我就想到會有這樣的結果,可我還是不停的給自己找堅持的理由,

我高傲以爲有一天我會很灑脫的放手,可是我太高估我自己了,

我明明知道我跟其他人不一樣,我明明知道我面對感情就一個自作多情的白癡。

他們說,如果,真的是心死掉的話,就什麽我感覺都不會有了,

說忘不掉,其實那是自己在潛意識裏給自己一個繼續愛他的理由。

對他沒死心,如果心死了,形同陌路,連刻意的去遺忘這一環節都可以省略了!!

我還在執着什麽呢?是不是也在等待你讓我死心的那一刻?

其實有時候我還真的是希望可以能早點到來!

我讨厭這反反複複的疼痛,我希望我能早點結束這樣的生活!

有沒有一種辦法,可以讓你從我心裏完全的消失,就像從沒認識過哪一樣,關于你的一點點的記憶也不想要!

回到三年前的我,如果這樣我不會在做出這麽愚蠢的選擇!

我開始覺得真的我是不是很不正常,這是不是一種病?

握不住的沙,真当扬了他??看似很普通很平淡,说的也很淡定,

可。。。握不住,有真能舍了他??

自己何必欺骗自己?其实这一切都是自己心甘情愿。。。。

虽然他从来不在身边,我一直都很辛苦很辛苦,想念真的很辛苦!!

可我还是一直心甘情愿的选择这样的生活,继续这样的生活。

突然感觉有种走火入魔的感觉 ,虽然我从来没有得到过什么,可如今他已成为我精神上的一个支柱,

没有了这个支柱,我是否还能好好生活?我能适应没有这个支柱吗?有没有什么办法去忘记或是适应没有他的日子?

其实我宁愿哪怕就是这样苦苦的等候下去,也不想去学会适应那样的生活!

其实我知道要忘记一个人那是不可能的,特别是一个很爱的人。

都说时间可以让人淡忘对一个人的思念,可是我的时间并没有让我淡忘对他的思念,而是更深刻的思念。

觉得自己已经输了很多,随时提醒自己必须努力保留自己的尊严,可他总是不停的在我脑海了徘徊,我就克服不了我自己。

快三年了,三年的时间说长不长说短也不短,从认识他以来,对于别的男人,我都不曾心动过,不管条件多好,

这期间也有很多人追过我,我都不曾为之所动过,因此我也错过了很多,知道的朋友都说我很傻,

说没必要为了他这样子浪费自己的青春,可是在这三年以来我何曾不是时时刻刻提醒自己告诉自己,

放弃吧,不值得,再这样下去我会输得很惨,可是我根本无法做到忘掉他,也或许在我的内心里根本就不想忘记他。

我们快三年没见过面了,说实话你的样子在我心里就是一个模糊的影子,有时我都觉得或许我都不记得你的样子了!

每当在大街上看到跟你有点像的人,我都会注视人家很久,难过很久!我在想为什么你总是不在?

你懂那些充满希望的日子吗?你又懂那些希望一次次变成失望后的心情吗?

其实我的心情就是一次次的希望一次次的失望,如今的我感觉都麻木了。

我想恨你,可是我连恨你都做不到。其实我更恨我自己是我没守住自己的心,恨我让你在我脑海里徘徊不去。。

在我认识了你的快三年里,带给我的痛苦多余快乐!我都不知道我为什么就不放手呢?我在执着些什么呢?

其实执着有的时候对我来说那就是一个致命缺点,并非是什么好的事,

有句话说执着的人注定不会有什么好结果!难道我真的不会有好结果吗?

平时朋友出去玩几乎都不出去,自己的圈子越来越小,有时候都懒得跟别人说话

有时别人常说要给我介绍男朋友,可是几乎都是他们话还没说完就被我拒绝了,了解的朋友都说不要那么傻了。

如果想要忘掉一个人,就不要让自己一个人,多出去认识朋友,多出去玩,

如果可以的话就交个男朋友,这样的话也许很快就会走出来的,

都说如果你对一个人不讨厌就可以培养出感情来,其实有时候我真的很想去试着接受别人,

可是每当我有这种想法的时候我满脑子都是他,我有告诉自己不能那样,如果有一天他要是来找我怎么办,我恨自己移情别恋都做不到!

其实不是他在我心里不愿离开而是我不让其他人走进我心里是我不愿让他走出我心里,

偶尔朋友出去玩,可是跟他们出去玩的时候心里只是想着他,想如果要是他在身边多好。

有时觉得这一切都是一场梦,可是梦里有一种我在现实中不曾有过的痛,

就连那次失败的初恋都不曾有过这种痛,其实不是这样的我回想一下那次我不是没有那么痛,也很痛,

连呼吸都在痛,那时以为自己会那么死掉,以为自己不会再爱了,

可能时间过了太久,人都好了伤疤忘了疼,那时就在心里发过誓不会在那样爱了!

不会在让自己受伤了!可如今那些过往又在重演,我还是如今的我,只是对方已经不在是那个人!

谁能告诉我,我还能回头吗?

作为一个女人该选择一个什么样的男人才会幸福?

选择一个自己深爱的男人?那样的话就是不是就会活的很累很辛苦,因为你在乎他满脑子都是他,为了他不停的丢掉自己的原则,慢慢的就会一点点的失去自我。

如果是一个深爱自己的男人呢?那样我也不快乐,我会不甘心!

可是我觉得的幸福越来越遥远,你越来越遥远。。。

差不多就快三年了,三年里我想过很多,我还有救吗?

我现在觉得我的喜怒哀乐都被他控制了,我大脑整天满脑子都是他,

开心了第一个想到的是他,难过了第一个想到的也是他,

他的一句话可以让我难过好久,可以让我整夜难以入眠,

也可以一句话让我马上开心起来,让我安心入睡!

我这样子好累,我不知道我还能够撑多久,我感受不到快乐,在一个人的世界里挣扎,徘徊。。

上了心门,心里只有他,我知道所有的痛苦,所有的不开心所有的委屈都是我自找的,

跟他人无关,我讨厌现在的我,我恨这样的自己!我的原则呢?被我抛去哪里了?

有时候我真的不知道我到底哪里做错了,现在我知道了,

从一开始认识你我就错了,不顾后果爱上了你是我错了,在乎你是我错了,难过时想你是我错了。

其实我好想把认识你这事当成一个梦,可是那种心痛的感觉没有一场梦那么简单!

后悔了,我从来没有这么后悔过任何一件事,我知道我错了,

一开始我就想到会有这样的结果,可我还是不停的给自己找坚持的理由,

我高傲以为有一天我会很洒脱的放手,可是我太高估我自己了,

明明知道我跟其他人不一样,我明明知道我面对感情就一个自作多情的白痴。

他们说,如果,真的是心死掉的话,就什么我感觉都不会有了,

说忘不掉,其实那是自己在潜意识里给自己一个继续爱他的理由。

对他没死心,如果心死了,形同陌路,连刻意的去遗忘这一环节都可以省略了!!

我还在执着什么呢?是不是也在等待你让我死心的那一刻?

其实有时候我还真的是希望可以能早点到来!

我讨厌这反反复复的疼痛我希望我能早点结束这样的生活!

有没有一种办法,可以让你从我心里完全的消失,就像从没认识过哪一样,关于你的一点点的记忆也不想要!

回到三年前的我,如果这样我不会在做出这么愚蠢的选择!

我开始觉得真的我是不是很不正常这是不是一种病?

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