期待让人越来越疲惫

握不住的沙，真當揚了他？？看似很普通很平淡，說的也很淡定，

可。。。握不住，有真能舍了他？？

自己何必欺騙自己？其實這一切都是自己心甘情願。。。。

雖然他從來不在身邊，我一直都很辛苦很辛苦，想念真的很辛苦！！

可我還是一直心甘情願的選擇這樣的生活，繼續這樣的生活。

突然感覺有種走火入魔的感覺 ，雖然我從來沒有得到過什麽，可如今他已成爲我精神上的一個支柱，

沒有了這個支柱，我是否還能好好生活？我能适應沒有這個支柱嗎？有沒有什麽辦法去忘記或是适應沒有他的日子？

其實我甯願哪怕就是這樣苦苦的等候下去，也不想去學會适應那樣的生活!

其實我知道要忘記一個人那是不可能的，特别是一個很愛的人。

都說時間可以讓人淡忘對一個人的思念，可是我的時間并沒有讓我淡忘對他的思念，而是更深刻的思念。

覺得自己已經輸了很多，随時提醒自己必須努力保留自己的尊嚴，可他總是不停的在我腦海了徘徊，我就克服不了我自己。

快三年了，三年的時間說長不長說短也不短，從認識他以來，對于别的男人，我都不曾心動過，不管條件多好，

這期間也有很多人追過我，我都不曾爲之所動過，因此我也錯過了很多，知道的朋友都說我很傻，

說沒必要爲了他這樣子浪費自己的青春，可是在這三年以來我何曾不是時時刻刻提醒自己告訴自己，

放棄吧，不值得，再這樣下去我會輸得很慘，可是我根本就無法做到忘掉他，也或許在我的内心裏根本就不想忘記他。

我們快三年沒見過面了，說實話你的樣子在我心裏就是一個模糊的影子，有時我都覺得或許我都不記得你的樣子了!

每當在大街上看到跟你有點像的人，我都會注視人家很久，難過很久！我在想爲什麽你總是不在？

你懂那些充滿希望的日子嗎？你又懂那些希望一次次變成失望後的心情嗎？

其實我的心情就是一次次的希望一次次的失望，如今的我感覺都麻木了。

我想恨你，可是我連恨你都做不到。其實我更恨我自己是我沒守住自己的心，恨我讓你在我腦海裏徘徊不去。。

在我認識了你的快三年裏，帶給我的痛苦多餘快樂！我都不知道我爲什麽就不放手呢？我在執着些什麽呢？

其實執着有的時候對我來說那就是一個緻命缺點，并非是什麽好的事，

有句話說執着的人注定不會有什麽好結果！難道我真的不會有好結果嗎？

平時朋友喊出去玩幾乎都不出去，自己的圈子越來越小，有時候都懶得跟别人說話，

有時别人常說要給我介紹男朋友，可是幾乎都是他們話還沒說完就被我拒絕了，了解的朋友都說不要那麽傻了。

如果想要忘掉一個人，就不要讓自己一個人，多出去認識朋友，多出去玩，

如果可以的話就交個男朋友，這樣的話也許很快就會走出來的，

都說如果你對一個人不讨厭就可以培養出感情來，其實有時候我真的很想去試着接受别人，

可是每當我有這種想法的時候我滿腦子都是他，我有告訴自己不能那樣，如果有一天他要是來找我怎麽辦，我恨自己移情别戀都做不到！

其實不是他在我心裏不願離開而是我不讓其他人走進我心裏是我不願讓他走出我心裏，

偶爾跟朋友出去玩，可是跟他們出去玩的時候心裏隻是想着他，想如果要是他在身邊多好。

有時覺得這一切都是一場夢，可是夢裏有一種我在現實中不曾有過的痛，

就連那次失敗的初戀都不曾有過這種痛，其實不是這樣的我回想一下那次我不是沒有那麽痛，也很痛，

連呼吸都在痛，那時以爲自己會那麽死掉，以爲自己不會再愛了，

可能時間過了太久，人都是好了傷疤忘了疼，那時就在心裏發過誓不會在那樣愛了!

不會在讓自己受傷了!可如今那些過往又在重演，我還是如今的我，隻是對方已經不在是那個人!

誰能告訴我，我還能回頭嗎？

作爲一個女人該選擇一個什麽樣的男人才會幸福？

選擇一個自己深愛的男人？那樣的話就是不是就會活的很累很辛苦，因爲你在乎他滿腦子都是他，爲了他不停的丢掉自己的原則，慢慢的就會一點點的失去自我。

如果是一個深愛自己的男人呢？那樣我也不快樂，我會不甘心!

可是我覺得的幸福越來越遙遠，你越來越遙遠。。。

差不多就快三年了，三年裏我想過很多，我還有救嗎？

我現在覺得我的喜怒哀樂都被他控制了，我大腦裏整天滿腦子都是他，

開心了第一個想到的是他，難過了第一個想到的也是他，

他的一句話可以讓我難過好久，可以讓我整夜難以入眠，

也可以一句話讓我馬上開心起來，讓我安心入睡!

我這樣子好累，我不知道我還能夠撐多久，我感受不到快樂，在一個人的世界裏掙紮，徘徊。。

關上了心門，心裏隻有他，我知道所有的痛苦，所有的不開心所有的委屈都是我自找的，

跟他人無關，我讨厭現在的我，我恨這樣的自己!我的原則呢？被我抛去哪裏了？

有時候我真的不知道我到底哪裏做錯了，現在我知道了，

從一開始認識你我就錯了，不顧後果的愛上了你是我錯了，在乎你是我錯了，難過時想你是我錯了。

其實我好想把認識你這事當成一個夢，可是那種心痛的感覺沒有一場夢那麽簡單!

我後悔了，我從來沒有這麽後悔過任何一件事，我知道我錯了，

一開始我就想到會有這樣的結果，可我還是不停的給自己找堅持的理由，

我高傲以爲有一天我會很灑脫的放手，可是我太高估我自己了，

我明明知道我跟其他人不一樣，我明明知道我面對感情就一個自作多情的白癡。

他們說，如果，真的是心死掉的話，就什麽我感覺都不會有了，

說忘不掉，其實那是自己在潛意識裏給自己一個繼續愛他的理由。

對他沒死心，如果心死了，形同陌路，連刻意的去遺忘這一環節都可以省略了!!

我還在執着什麽呢？是不是也在等待你讓我死心的那一刻？

其實有時候我還真的是希望可以能早點到來!

我讨厭這反反複複的疼痛，我希望我能早點結束這樣的生活!

有沒有一種辦法，可以讓你從我心裏完全的消失，就像從沒認識過哪一樣，關于你的一點點的記憶也不想要!

回到三年前的我，如果這樣我不會在做出這麽愚蠢的選擇!

我開始覺得真的我是不是很不正常，這是不是一種病？