发布时间：2019-02-20 10:59:41
愛一個人，不顧一切，卻得到一句分手，因爲他不在愛我了。不知道是什麽時候，在意一個男生，好像是從第一眼看見他的時候，就喜歡上他了。我不太确定，好像是因爲他的走路姿勢，斜劉海，帶個眼睛，眼神裏透出壞壞的感覺。我并不太在意，直到一天，我最好的朋友，給我講：說她看見一個男生，走路走的是貓步，長的特别白，她還學他的走路姿勢，那時我就笑了，心想是哪個男生，走路那麽搞笑，走路時還甩劉海呢。沒想到，世界那麽小，那個男生就是他。我的朋友通過她的朋友那得知，他叫ZS，上初三。那時我才初一，知道這些消息以後，我開始慢慢打聽一些他的事，有次放學回家，見他在和朋友抽煙。那時我多想勸他不要抽煙，可我又是他的誰、、
好多次回家路上與他擦肩而過，我總是多看他兩眼，但又不敢讓别人知道，我知道了，那時我已經喜歡上他了。我偷偷的把這個秘密，埋在心裏的深處。我看着他回家時，身邊總有一些漂亮的女生，和他在一起，我知道了，他有對象。看着他的别的女生打鬧，我心裏有些吃醋了。看着他身邊的女生都那麽漂亮，我頓時感到有些自卑、是的我自卑了。我想忘了他，我告訴自己，我并不是喜歡他，隻是對他好奇。我住2區，他住五區，回家路上老能見到，我就開始從别的地方走，盡量避開和他走一樣的路線。
初一半學期結束了，雖然我們班也有帥哥的，但卻沒有像他那麽一個男生讓我在意。我以爲我也快忘了他，可是偶爾見到他，我的眼裏就全是他了。爲了能忘了他，我開始在意他身邊的女生，在意美女。拿他和别的女生開玩笑。可不管怎麽說，都有個他的名字，根本沒法忘記。
有天我上我們學校的貼吧，看見了他的QQ號，我有些竊喜加上他，他問我是誰，我就胡亂說是随便打的號，然後就加上了，他說我太厲害了。那時我有點害怕，又很高興，我不知道他信不信。我就開始一句沒一句的和他聊，我把這件事，告訴我的好朋友，她讓我删了他，說什麽什麽的，我也已經記得不清楚了。我舍不得，就騙我的好朋友，說我已經删了他。
那時他問我在哪上學，我說了，他說我也在那上學，他問我認識他不，我知道他，他又不知道我，我說不認識，沒聽說過。後來他想見我，我聽了有些害怕、因爲我長的不漂亮，我害怕他會在意，就說不用了。他說哦。
後來放假了，我問他要了手機號，我開始天天找他聊天，可他總是很冷漠的樣子。那時我真的有些傷心，好幾次想放棄，但就是有點不甘心，一直聊一直聊啊，聊了20多天，他回短信的話也多了，我真的很開心。他說他要到别的地方上學，一周隻能星期5晚上和星期六回來了，那時我多想見他一面，可我沒有說出口。他報名的時候，給我發短信，說怎麽怎麽了，我那時很開心，沒想到他會先想到我。我就認真聽着他，他抱怨那得，因爲那時是夏天，他一直站在太陽低下，我很心疼。我就安慰他。
他說要軍訓20天，我就每天和他聊。後來他問我是不是暗戀他，我就老實的說是，他說那就找吧，我一聽很開心。我問他，那你喜歡我嗎？他說不知道，但對我有感覺，雖然這不是我想要的答案，但我已經很開心。我用我的真心對他，我相信他會愛上我的。我開心的哭了。
（我知道他有許多女朋友，我不是最漂亮的，我想如果留劉海會好看一些，我就剪了劉海，我開始打扮自己，使自己能好看一些，我真的真的好愛他，他就是我的一切，我知道這段感情會結束，說不定1個月，2個月，3個月。。。。。）
他叫我寶貝時，我有些害羞，但我知道，我不是他的初戀，也不是他第一個叫寶貝的人，但我不在意。我對他好，一如既往，直到有天第一次和他吵架，因爲我在給朋友過生日，他打來電話，我朋友有些不高興了，我想挂電話，但他又不讓，隻好一直打着，我和他吵架了，因爲朋友。他差點和我分手，我極力挽回。第二天他給我打電話，說對不起，說他喝多了。我說沒事，說是我的錯，不怪他。那時我第2次爲他流淚。
第二次吵架，是因爲，晚上我和他正聊着呢，他對我說，我給你說件事，你不要生氣。我那時心緊了一下，以爲要和我分手，他說原來早上他答應一個女生，和那個女生找，現在後悔了。我笑了，後悔？我那時真的狠他，我對他不好嘛，可一想，我們的愛情本來就很荒唐。我哭了，第三次。他對我說，對不起，問我怪不怪他，建議嗎？我無奈的回他，我怪了你，又能怎麽樣，我怪你，你心裏也不會好受。我做的不好，你才會和别的女生找，是我的錯。（我無法原諒愛情有背叛）
我們開始會爲一些小事而吵架，但每次都會和好，他說軍訓時心情不好，我理解。不怪他。可有3次吵到要分手，我怕了，每次吵架，我冷靜下來，總對他說對不起，是我的錯。他說祝我幸福，可沒了你，我還會幸福嗎？分分離離，我累了。我知道，他也不好受。
和他見面了，一星期隻能見1次2次，他開始叫我老婆，我叫他老公，我那時真的很幸福。每次見面時，他總帶我見他的朋友，一群男生，我很不自在，可是沒辦法，爲了能見他。見他時都在晚上，每次回家都八點九點了，雖然會被家人罵，但一想到，能見他。他又送我回家，我就很開心。有幾次我都和家人吵起來，這都是他不知道的。他老講他和哪個女生，怎麽怎麽了，我生氣了，但我沒有表現出來。
初吻給了他，是有次晚上送我回家，我想和他多待會，就說我不想回家，在外面玩玩吧，後來我開始“欺負”他。他突然親了我一口，我那時腦子一片空白，愣了好長一段時間。後來他又親了我幾下，我感覺好幸福。回家的時候，已經10點了，我爺爺把我罵了一頓，我哭了，但爲了他，想想那個吻，我忍了。（并不是舌吻）
第二次，我和他單獨在一起，那天還是晚上，我搶他眼鏡玩，他不給，我就搶，搶不過，我就咬他，結果他就親了上來，是吻，我并不會舌吻，他後來又吻了我幾下，他把送回家，在快到家的時候，我突然去搶他的眼鏡，他抓住我的手，問我還想搶啊，我就去踢他，我隻是輕輕的，沒想到他一下把我按到牆上，吻了下去，他的一隻手，按到我的胸上，我當時很害羞，抓住他的那隻手，可力氣沒他大，我說不出話來，隻能讓他吻着，感覺有幾十秒時，才放開我。可我當時不是開心，我知道這不是他的初吻，這是我的初吻。說實話，我建議了。
有次他要上學了，我去送他，沒想到我媽媽，看見了，後來我媽媽對我講一大堆的話，還扇了我一巴掌，雖然很輕，但我哭了。我媽問我，他喜歡我什麽，我當時沉默了，是啊，他喜歡我什麽。那次我和我媽媽吵架了，我和我媽媽已經有50多天沒見了，爲了見他，我沒去陪我媽媽。那次剛好，我媽明天就走，那時和她吵架，我心情又不好，走時沒看我媽一眼，後來我向媽媽認了錯，那時我隻和我媽一共見了2次面。
有幾次周六我給他發短信，他過了幾小時才回，說在睡覺，我又能說什麽呢。我沒想到，我愛他愛得那麽深。
吵架時，他總有理由，心情不好，喝多了，後來他說是他累了，但還愛我，我挽留住了，而這次是因爲他不愛我了，我知道，挽留是沒用的。就算他不愛我了，但我還是愛他。我希望能再見他最後一面，他說算了，幹脆點，但我真的很傷心，就想見他最後一面，可他說不想出來，我求也求了，我從6點一直等到8點半，他就是不出來，不見面，我真的沒想到，他會這麽狠，我哭了。我用小刀在胳膊上割了三道，流血了，我沒有感覺疼，心麻木了。就在11月17日。
我有些恨他，但更多的是愛，我放不下，我知道，我和他都累了，初戀是最難忘的，我記住了他，隻有3個月的愛，也足以讓我刻苦銘心，回憶了。是我的不好，我知道我配不上他，我希望他能幸福。我愛他很愛。和他找時，我老傷心，就開始抽煙，喝酒。我學壞了。我希望能麻痹一下自己。
一見鍾情，鍾的是貌，不是情：日久生情，生的是情，不是愛。
朋友們說我傻，讓我忘了他，可我真的好愛他，我不知道我哪裏做錯了，我現在明白，是我太高估自己，自欺欺人而已，我從初一就喜歡他了，現在初二了，和他認識才不過三個月，這90天裏，我哭過，笑過，累過，愛過，狠過。到最後還是我一個人過。我真的好想再見他一面，可他連個機會都不給我。我真的開始懷疑他是不是一直在騙我，可我打消了這個念頭，是啊，一直都是我自相情願。我并沒有大哭一場，隻是沉默而已，因爲我對他已經沒有淚可以流了。我不知道我多久能忘了他。
我累了，挽回不了什麽了。突然自己想到一句話，『我們生活在花花世界，傷透了三妻四妾的心。』
爱一个人，不顾一切，却得到一句分手，因为他不在爱我了。不知道是什么时候，在意一个男生，好像是从第一眼看见他的时候，就喜欢上他了。我不太确定，好像是因为他的走路姿势，斜刘海，带个眼睛，眼神里透出坏坏的感觉。我并不太在意，直到一天，我最好的朋友，给我讲：说她看见一个男生，走路走的是猫步，长的特别白，她还学他的走路姿势，那时我就笑了，心想是哪个男生，走路那么搞笑，走路时还甩刘海呢。没想到，世界那么小，那个男生就是他。我的朋友通过她的朋友那得知，他叫ZS，上初三。那时我才初一，知道这些消息以后，我开始慢慢打听一些他的事，有次放学回家，见他在和朋友抽烟。那时我多想劝他不要抽烟，可我又是他的谁、、
好多次回家路上与他擦肩而过，我总是多看他两眼，但又不敢让别人知道，我知道了，那时我已经喜欢上他了。我偷偷的把这个秘密，埋在心里的深处。我看着他回家时，身边总有一些漂亮的女生，和他在一起，我知道了，他有对象。看着他的别的女生打闹，我心里有些吃醋了。看着他身边的女生都那么漂亮，我顿时感到有些自卑、是的我自卑了。我想忘了他，我告诉自己，我并不是喜欢他，只是对他好奇。我住2区，他住五区，回家路上老能见到，我就开始从别的地方走，尽量避开和他走一样的路线。
初一半学期结束了，虽然我们班也有帅哥的，但却没有像他那么一个男生让我在意。我以为我也快忘了他，可是偶尔见到他，我的眼里就全是他了。为了能忘了他，我开始在意他身边的女生，在意美女。拿他和别的女生开玩笑。可不管怎么说，都有个他的名字，根本没法忘记。
有天我上我们学校的贴吧，看见了他的QQ号，我有些窃喜加上他，他问我是谁，我就胡乱说是随便打的号，然后就加上了，他说我太厉害了。那时我有点害怕，又很高兴，我不知道他信不信。我就开始一句没一句的和他聊，我把这件事，告诉我的好朋友，她让我删了他，说什么什么的，我也已经记得不清楚了。我舍不得，就骗我的好朋友，说我已经删了他。
那时他问我在哪上学，我说了，他说我也在那上学，他问我认识他不，我知道他，他又不知道我，我说不认识，没听说过。后来他想见我，我听了有些害怕、因为我长的不漂亮，我害怕他会在意，就说不用了。他说哦。
后来放假了，我问他要了手机号，我开始天天找他聊天，可他总是很冷漠的样子。那时我真的有些伤心，好几次想放弃，但就是有点不甘心，一直聊一直聊啊，聊了20多天，他回短信的话也多了，我真的很开心。他说他要到别的地方上学，一周只能星期5晚上和星期六回来了，那时我多想见他一面，可我没有说出口。他报名的时候，给我发短信，说怎么怎么了，我那时很开心，没想到他会先想到我。我就认真听着他，他抱怨那得，因为那时是夏天，他一直站在太阳低下，我很心疼。我就安慰他。
他说要军训20天，我就每天和他聊。后来他问我是不是暗恋他，我就老实的说是，他说那就找吧，我一听很开心。我问他，那你喜欢我吗？他说不知道，但对我有感觉，虽然这不是我想要的答案，但我已经很开心。我用我的真心对他，我相信他会爱上我的。我开心的哭了。
（我知道他有许多女朋友，我不是最漂亮的，我想如果留刘海会好看一些，我就剪了刘海，我开始打扮自己，使自己能好看一些，我真的真的好爱他，他就是我的一切，我知道这段感情会结束，说不定1个月，2个月，3个月。。。。。）
他叫我宝贝时，我有些害羞，但我知道，我不是他的初恋，也不是他第一个叫宝贝的人，但我不在意。我对他好，一如既往，直到有天第一次和他吵架，因为我在给朋友过生日，他打来电话，我朋友有些不高兴了，我想挂电话，但他又不让，只好一直打着，我和他吵架了，因为朋友。他差点和我分手，我极力挽回。第二天他给我打电话，说对不起，说他喝多了。我说没事，说是我的错，不怪他。那时我第2次为他流泪。
第二次吵架，是因为，晚上我和他正聊着呢，他对我说，我给你说件事，你不要生气。我那时心紧了一下，以为要和我分手，他说原来早上他答应一个女生，和那个女生找，现在后悔了。我笑了，后悔？我那时真的狠他，我对他不好嘛，可一想，我们的爱情本来就很荒唐。我哭了，第三次。他对我说，对不起，问我怪不怪他，建议吗？我无奈的回他，我怪了你，又能怎么样，我怪你，你心里也不会好受。我做的不好，你才会和别的女生找，是我的错。（我无法原谅爱情有背叛）
我们开始会为一些小事而吵架，但每次都会和好，他说军训时心情不好，我理解。不怪他。可有3次吵到要分手，我怕了，每次吵架，我冷静下来，总对他说对不起，是我的错。他说祝我幸福，可没了你，我还会幸福吗？分分离离，我累了。我知道，他也不好受。
和他见面了，一星期只能见1次2次，他开始叫我老婆，我叫他老公，我那时真的很幸福。每次见面时，他总带我见他的朋友，一群男生，我很不自在，可是没办法，为了能见他。见他时都在晚上，每次回家都八点九点了，虽然会被家人骂，但一想到，能见他。他又送我回家，我就很开心。有几次我都和家人吵起来，这都是他不知道的。他老讲他和哪个女生，怎么怎么了，我生气了，但我没有表现出来。
初吻给了他，是有次晚上送我回家，我想和他多待会，就说我不想回家，在外面玩玩吧，后来我开始“欺负”他。他突然亲了我一口，我那时脑子一片空白，愣了好长一段时间。后来他又亲了我几下，我感觉好幸福。回家的时候，已经10点了，我爷爷把我骂了一顿，我哭了，但为了他，想想那个吻，我忍了。（并不是舌吻）
第二次，我和他单独在一起，那天还是晚上，我抢他眼镜玩，他不给，我就抢，抢不过，我就咬他，结果他就亲了上来，是吻，我并不会舌吻，他后来又吻了我几下，他把送回家，在快到家的时候，我突然去抢他的眼镜，他抓住我的手，问我还想抢啊，我就去踢他，我只是轻轻的，没想到他一下把我按到墙上，吻了下去，他的一只手，按到我的胸上，我当时很害羞，抓住他的那只手，可力气没他大，我说不出话来，只能让他吻着，感觉有几十秒时，才放开我。可我当时不是开心，我知道这不是他的初吻，这是我的初吻。说实话，我建议了。
有次他要上学了，我去送他，没想到我妈妈，看见了，后来我妈妈对我讲一大堆的话，还扇了我一巴掌，虽然很轻，但我哭了。我妈问我，他喜欢我什么，我当时沉默了，是啊，他喜欢我什么。那次我和我妈妈吵架了，我和我妈妈已经有50多天没见了，为了见他，我没去陪我妈妈。那次刚好，我妈明天就走，那时和她吵架，我心情又不好，走时没看我妈一眼，后来我向妈妈认了错，那时我只和我妈一共见了2次面。
有几次周六我给他发短信，他过了几小时才回，说在睡觉，我又能说什么呢。我没想到，我爱他爱得那么深。
吵架时，他总有理由，心情不好，喝多了，后来他说是他累了，但还爱我，我挽留住了，而这次是因为他不爱我了，我知道，挽留是没用的。就算他不爱我了，但我还是爱他。我希望能再见他最后一面，他说算了，干脆点，但我真的很伤心，就想见他最后一面，可他说不想出来，我求也求了，我从6点一直等到8点半，他就是不出来，不见面，我真的没想到，他会这么狠，我哭了。我用小刀在胳膊上割了三道，流血了，我没有感觉疼，心麻木了。就在11月17日。
我有些恨他，但更多的是爱，我放不下，我知道，我和他都累了，初恋是最难忘的，我记住了他，只有3个月的爱，也足以让我刻苦铭心，回忆了。是我的不好，我知道我配不上他，我希望他能幸福。我爱他很爱。和他找时，我老伤心，就开始抽烟，喝酒。我学坏了。我希望能麻痹一下自己。
一见钟情，钟的是貌，不是情：日久生情，生的是情，不是爱。
朋友们说我傻，让我忘了他，可我真的好爱他，我不知道我哪里做错了，我现在明白，是我太高估自己，自欺欺人而已，我从初一就喜欢他了，现在初二了，和他认识才不过三个月，这90天里，我哭过，笑过，累过，爱过，狠过。到最后还是我一个人过。我真的好想再见他一面，可他连个机会都不给我。我真的开始怀疑他是不是一直在骗我，可我打消了这个念头，是啊，一直都是我自相情愿。我并没有大哭一场，只是沉默而已，因为我对他已经没有泪可以流了。我不知道我多久能忘了他。
我累了，挽回不了什么了。突然自己想到一句话，『我们生活在花花世界，伤透了三妻四妾的心。』
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本文标题：分手时，我还爱着她