分手时,我还爱着她_失恋日记_诗歌大全

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分手时,我还爱着她

发布时间:2019-02-20 10:59:41

分类:失恋日记发布者:凉城听暖

愛一個人,不顧一切,卻得到一句分手,因爲他不在愛我了。不知道是什麽時候,在意一個男生,好像是從第一眼看見他的時候,就喜歡上他了。我不太确定,好像是因爲他的走路姿勢,斜劉海,帶個眼睛,眼神裏透出壞壞的感覺。我并不太在意,直到一天,我最好的朋友,給我講:說她看見一個男生,走路走的是貓步,長的特别白,她還學他的走路姿勢,那時我就笑了,心想是哪個男生,走路那麽搞笑,走路時還甩劉海呢。沒想到,世界那麽小,那個男生就是他。我的朋友通過她的朋友那得知,他叫ZS,上初三。那時我才初一,知道這些消息以後,我開始慢慢打聽一些他的事,有次放學回家,見他在和朋友抽煙。那時我多想勸他不要抽煙,可我又是他的誰、、

好多次回家路上與他擦肩而過,我總是多看他兩眼,但又不敢讓别人知道,我知道了,那時我已經喜歡上他了。我偷偷的把這個秘密,埋在心裏的深處。我看着他回家時,身邊總有一些漂亮的女生,和他在一起,我知道了,他有對象。看着他的别的女生打鬧,我心裏有些吃醋了。看着他身邊的女生都那麽漂亮,我頓時感到有些自卑、是的我自卑了。我想忘了他,我告訴自己,我并不是喜歡他,隻是對他好奇。我住2區,他住五區,回家路上老能見到,我就開始從别的地方走,盡量避開和他走一樣的路線。

初一半學期結束了,雖然我們班也有帥哥的,但卻沒有像他那麽一個男生讓我在意。我以爲我也快忘了他,可是偶爾見到他,我的眼裏就全是他了。爲了能忘了他,我開始在意他身邊的女生,在意美女。拿他和别的女生開玩笑。可不管怎麽說,都有個他的名字,根本沒法忘記。

有天我上我們學校的貼吧,看見了他的QQ號,我有些竊喜加上他,他問我是誰,我就胡亂說是随便打的號,然後就加上了,他說我太厲害了。那時我有點害怕,又很高興,我不知道他信不信。我就開始一句沒一句的和他聊,我把這件事,告訴我的好朋友,她讓我删了他,說什麽什麽的,我也已經記得不清楚了。我舍不得,就騙我的好朋友,說我已經删了他。

那時他問我在哪上學,我說了,他說我也在那上學,他問我認識他不,我知道他,他又不知道我,我說不認識,沒聽說過。後來他想見我,我聽了有些害怕、因爲我長的不漂亮,我害怕他會在意,就說不用了。他說哦。

後來放假了,我問他要了手機號,我開始天天找他聊天,可他總是很冷漠的樣子。那時我真的有些傷心,好幾次想放棄,但就是有點不甘心,一直聊一直聊啊,聊了20多天,他回短信的話也多了,我真的很開心。他說他要到别的地方上學,一周隻能星期5晚上和星期六回來了,那時我多想見他一面,可我沒有說出口。他報名的時候,給我發短信,說怎麽怎麽了,我那時很開心,沒想到他會先想到我。我就認真聽着他,他抱怨那得,因爲那時是夏天,他一直站在太陽低下,我很心疼。我就安慰他。

他說要軍訓20天,我就每天和他聊。後來他問我是不是暗戀他,我就老實的說是,他說那就找吧,我一聽很開心。我問他,那你喜歡我嗎?他說不知道,但對我有感覺,雖然這不是我想要的答案,但我已經很開心。我用我的真心對他,我相信他會愛上我的。我開心的哭了。

(我知道他有許多女朋友,我不是最漂亮的,我想如果留劉海會好看一些,我就剪了劉海,我開始打扮自己,使自己能好看一些,我真的真的好愛他,他就是我的一切,我知道這段感情會結束,說不定1個月,2個月,3個月。。。。。)

他叫我寶貝時,我有些害羞,但我知道,我不是他的初戀,也不是他第一個叫寶貝的人,但我不在意。我對他好,一如既往,直到有天第一次和他吵架,因爲我在給朋友過生日,他打來電話,我朋友有些不高興了,我想挂電話,但他又不讓,隻好一直打着,我和他吵架了,因爲朋友。他差點和我分手,我極力挽回。第二天他給我打電話,說對不起,說他喝多了。我說沒事,說是我的錯,不怪他。那時我第2次爲他流淚。

第二次吵架,是因爲,晚上我和他正聊着呢,他對我說,我給你說件事,你不要生氣。我那時心緊了一下,以爲要和我分手,他說原來早上他答應一個女生,和那個女生找,現在後悔了。我笑了,後悔?我那時真的狠他,我對他不好嘛,可一想,我們的愛情本來就很荒唐。我哭了,第三次。他對我說,對不起,問我怪不怪他,建議嗎?我無奈的回他,我怪了你,又能怎麽樣,我怪你,你心裏也不會好受。我做的不好,你才會和别的女生找,是我的錯。(我無法原諒愛情有背叛)

我們開始會爲一些小事而吵架,但每次都會和好,他說軍訓時心情不好,我理解。不怪他。可有3次吵到要分手,我怕了,每次吵架,我冷靜下來,總對他說對不起,是我的錯。他說祝我幸福,可沒了你,我還會幸福嗎?分分離離,我累了。我知道,他也不好受。

和他見面了,一星期隻能見1次2次,他開始叫我老婆,我叫他老公,我那時真的很幸福。每次見面時,他總帶我見他的朋友,一群男生,我很不自在,可是沒辦法,爲了能見他。見他時都在晚上,每次回家都八點九點了,雖然會被家人罵,但一想到,能見他。他又送我回家,我就很開心。有幾次我都和家人吵起來,這都是他不知道的。他老講他和哪個女生,怎麽怎麽了,我生氣了,但我沒有表現出來。

初吻給了他,是有次晚上送我回家,我想和他多待會,就說我不想回家,在外面玩玩吧,後來我開始“欺負”他。他突然親了我一口,我那時腦子一片空白,愣了好長一段時間。後來他又親了我幾下,我感覺好幸福。回家的時候,已經10點了,我爺爺把我罵了一頓,我哭了,但爲了他,想想那個吻,我忍了。(并不是舌吻)

第二次,我和他單獨在一起,那天還是晚上,我搶他眼鏡玩,他不給,我就搶,搶不過,我就咬他,結果他就親了上來,是吻,我并不會舌吻,他後來又吻了我幾下,他把送回家,在快到家的時候,我突然去搶他的眼鏡,他抓住我的手,問我還想搶啊,我就去踢他,我隻是輕輕的,沒想到他一下把我按到牆上,吻了下去,他的一隻手,按到我的胸上,我當時很害羞,抓住他的那隻手,可力氣沒他大,我說不出話來,隻能讓他吻着,感覺有幾十秒時,才放開我。可我當時不是開心,我知道這不是他的初吻,這是我的初吻。說實話,我建議了。

有次他要上學了,我去送他,沒想到我媽媽,看見了,後來我媽媽對我講一大堆的話,還扇了我一巴掌,雖然很輕,但我哭了。我媽問我,他喜歡我什麽,我當時沉默了,是啊,他喜歡我什麽。那次我和我媽媽吵架了,我和我媽媽已經有50多天沒見了,爲了見他,我沒去陪我媽媽。那次剛好,我媽明天就走,那時和她吵架,我心情又不好,走時沒看我媽一眼,後來我向媽媽認了錯,那時我隻和我媽一共見了2次面。

有幾次周六我給他發短信,他過了幾小時才回,說在睡覺,我又能說什麽呢。我沒想到,我愛他愛得那麽深。

吵架時,他總有理由,心情不好,喝多了,後來他說是他累了,但還愛我,我挽留住了,而這次是因爲他不愛我了,我知道,挽留是沒用的。就算他不愛我了,但我還是愛他。我希望能再見他最後一面,他說算了,幹脆點,但我真的很傷心,就想見他最後一面,可他說不想出來,我求也求了,我從6點一直等到8點半,他就是不出來,不見面,我真的沒想到,他會這麽狠,我哭了。我用小刀在胳膊上割了三道,流血了,我沒有感覺疼,心麻木了。就在11月17日。

我有些恨他,但更多的是愛,我放不下,我知道,我和他都累了,初戀是最難忘的,我記住了他,隻有3個月的愛,也足以讓我刻苦銘心,回憶了。是我的不好,我知道我配不上他,我希望他能幸福。我愛他很愛。和他找時,我老傷心,就開始抽煙,喝酒。我學壞了。我希望能麻痹一下自己。

一見鍾情,鍾的是貌,不是情:日久生情,生的是情,不是愛。

朋友們說我傻,讓我忘了他,可我真的好愛他,我不知道我哪裏做錯了,我現在明白,是我太高估自己,自欺欺人而已,我從初一就喜歡他了,現在初二了,和他認識才不過三個月,這90天裏,我哭過,笑過,累過,愛過,狠過。到最後還是我一個人過。我真的好想再見他一面,可他連個機會都不給我。我真的開始懷疑他是不是一直在騙我,可我打消了這個念頭,是啊,一直都是我自相情願。我并沒有大哭一場,隻是沉默而已,因爲我對他已經沒有淚可以流了。我不知道我多久能忘了他。

我累了,挽回不了什麽了。突然自己想到一句話,『我們生活在花花世界,傷透了三妻四妾的心。』

爱一个人,不顾一切,却得到一句分手,因为他不在爱我了。不知道什么时候,在意一个男生,好像是从第一眼看见他的时候,就喜欢上他了。我不太确定,好像是因为他的走路姿势,斜刘海,带个眼睛,眼神里透出坏坏的感觉。我并不太在意,直到一天,我最好的朋友,给我讲:说她看见一个男生,走路走的是猫步,长的特别白,她还学他的走路姿势,那时我就笑了,心想是哪个男生,走路那么搞笑,走路时还甩刘海呢。没想到,世界那么小,那个男生就是他。我的朋友通过她的朋友那得知,他叫ZS,上初三。那时我才初一,知道这些消息以后,我开始慢慢打听一些他的事,有次放学回家,见他在和朋友抽烟。那时我多想劝他不要抽烟,可我又是他的谁、、

好多次回家路上与他擦肩而过,我总是多看他两眼,但又不敢让别人知道,我知道了,那时我已经喜欢上他了。我偷偷的把这个秘密,埋在心里的深处。我看着他回家时,身边总有一些漂亮的女生,和他在一起我知道了,他有对象。看着他的别的女生打闹,我心里有些吃醋了。看着他身边的女生都那么漂亮,我顿时感到有些自卑、是的我自卑了。我想忘了他,我告诉自己,我并不是喜欢他,只是对他好奇。我住2区,他住五区,回家路上老能见到,我就开始从别的地方走,尽量避开和他走一样的路线

初一半学期结束了,虽然我们班也有帅哥的,但却没有像他那么一个男生让我在意。我以为我也快忘了他,可是偶尔见到他,我的眼里就全是他了。为了能忘了他,我开始在意他身边的女生,在意美女。拿他和别的女生开玩笑。可不管怎么说,都有个他的名字,根本没法忘记。

有天我上我们学校贴吧,看见了他的QQ号,我有些窃喜加上他,他问我是谁,我就胡乱说是随便打的号,然后就加上了,他说我太厉害了。那时我有点害怕,又很高兴,我不知道他信不信。我就开始一句没一句的和他聊,我把这件事,告诉我的好朋友,她让我删了他,说什么什么的,我也已经记得不清楚了。我舍不得,就骗我的好朋友,说我已经删了他。

那时他问我在哪上学,我说了,他说我也在那上学,他问我认识他不,我知道他,他又不知道我,我说不认识,没听说过。后来他想见我,我听了有些害怕、因为我长的不漂亮,我害怕他会在意,就说不用了。他说哦。

后来放假了,我问他要了手机号,我开始天天找他聊天,可他总是很冷漠的样子。那时我真的有些伤心,好几次放弃,但就是有点不甘心,一直聊一直聊啊,聊了20多天,他回短信的话也多了,我真的很开心。他说他要到别的地方上学,一周只能星期5晚上星期六回来了,那时我多想见他一面,可我没有说出口。他报名的时候,给我发短信,说怎么怎么了,我那时很开心,没想到他会先想到我。我就认真听着他,他抱怨那得,因为那时是夏天,他一直站在太阳低下,我很心疼。我就安慰他。

他说要军训20天,我就每天和他聊。后来他问我是不是暗恋他,我就老实的说是,他说那就找吧,我一听很开心。我问他,那你喜欢我吗?他说不知道,但对我有感觉,虽然这不是我想要答案,但我已经很开心。我用我的真心对他,我相信他会爱上我的。我开心的哭了

我知道他有许多女朋友,我不是最漂亮的,我想如果留刘海会好看一些,我就剪了刘海,我开始打扮自己,使自己能好看一些,我真的真的好爱他,他就是我的一切,我知道这段感情会结束,说不定1个月,2个月,3个月。。。。。)

叫我宝贝时,我有些害羞,但我知道,我不是他的初恋,也不是他第一个叫宝贝的人,但我不在意。我对他好,一如既往,直到有天第一次和他吵架,因为我在给朋友过生日,他打来电话,我朋友有些不高兴了,我想挂电话,但他又不让,只好一直打着,我和他吵架了,因为朋友。他差点和我分手,我极力挽回第二天他给我打电话,说对不起,说他喝多了。我说没事,说是我的错,不怪他。那时我第2次为他流泪。

第二次吵架,是因为,晚上我和他正聊着呢,他对我说,我给你说件事,你不要生气。我那时心紧了一下,以为要和我分手,他说原来早上他答应一个女生,和那个女生找,现在后悔了。我笑了,后悔?我那时真的狠他,我对他不好嘛,可一想,我们的爱情本来就很荒唐。我哭了,第三次。他对我说,对不起,问我怪不怪他,建议吗?我无奈的回他,我怪了你,又能怎么样,我怪你,你心里也不会好受。我做的不好,你才会和别的女生找,是我的错。(我无法原谅爱情有背叛)

我们开始会为一些小事而吵架,但每次都会和好,他说军训时心情不好,我理解。不怪他。可有3次吵到要分手,我怕了,每次吵架,我冷静下来,总对他说对不起,是我的错。他说祝我幸福,可没了你,我还会幸福吗?分分离离,我累了。我知道,他也不好受。

和他见面了,一星期只能见1次2次,他开始叫我老婆,我叫他老公,我那时真的很幸福。每次见面时,他总带我见他的朋友,一群男生,我很不自在,可是没办法,为了能见他。见他时都在晚上,每次回家都八点九点了,虽然会被家人骂,但一想到,能见他。他又送我回家,我就很开心。有几次我都和家人吵起来,这都是他不知道的。他老讲他和哪个女生,怎么怎么了,我生气了,但我没有表现出来。

初吻给了他,是有次晚上送我回家,我想和他多待会,就说我不想回家,在外面玩玩吧,后来我开始“欺负”他。他突然亲了我一口,我那时脑子一片空白,愣了好长一段时间。后来他又亲了我几下,我感觉好幸福。回家的时候,已经10点了,我爷爷把我骂了一顿,我哭了,但为了他,想想那个吻,我忍了。(并不是舌吻)

第二次,我和他单独在一起,那天还是晚上,我抢他眼镜玩,他不给,我就抢,抢不过,我就咬他,结果他就亲了上来,是吻,我并不会舌吻,他后来又吻了我几下,他把送回家,在快到家的时候,我突然去抢他的眼镜,他抓住我的手,问我还想抢啊,我就去踢他,我只是轻轻的,没想到他一下把我按到墙上,吻了下去,他的一只手,按到我的胸上,我当时很害羞,抓住他的那只手,可力气没他大,我说不出话来,只能让他吻着,感觉有几十秒时,才放开我。可我当时不是开心,我知道这不是他的初吻,这是我的初吻。说实话,我建议了。

有次他要上学了,我去送他,没想到我妈妈,看见了,后来我妈妈对我讲一大堆的话,还扇了我一巴掌,虽然很轻,但我哭了。我妈问我,他喜欢我什么,我当时沉默了,是啊,他喜欢我什么。那次我和我妈妈吵架了,我和我妈妈已经有50多天没见了,为了见他,我没去陪我妈妈。那次刚好,我妈明天就走,那时和她吵架,我心情又不好,走时没看我妈一眼,后来我向妈妈认了错,那时我只和我妈一共见了2次面。

有几次周六我给他发短信,他过了几小时才回,说在睡觉,我又能说什么呢。我没想到,我爱他爱得那么深。

吵架时,他总有理由,心情不好,喝多了,后来他说是他累了,但还爱我,我挽留住了,而这次是因为他不爱我了,我知道,挽留是没用的。就算他不爱我了,但我还是爱他。我希望能再见他最后一面,他说算了,干脆点,但我真的很伤心,就想见他最后一面,可他说不想出来,我求也求了,我从6点一直等到8点半,他就是不出来,不见面,我真的没想到,他会这么狠,我哭了。我用小刀胳膊上割了三道,流血了,我没有感觉疼,心麻木了。就在11月17日。

我有些恨他,但更多的是爱,我放不下,我知道,我和他都累了,初恋是最难忘的,我记住了他,只有3个月的爱,也足以让我刻苦铭心,回忆了。是我的不好,我知道我配不上他,我希望他能幸福。我爱他很爱。和他找时,我老伤心,就开始抽烟,喝酒。我学坏了。我希望能麻痹一下自己。

一见钟情,钟的是貌,不是情:日久生情,生的是情,不是爱。

朋友们说我傻,让我忘了他,可我真的好爱他,我不知道我哪里做错了,我现在明白,是我太高估自己,自欺欺人而已,我从初一就喜欢他了,现在初二了,和他认识才不过三个月,这90天里,我哭过,笑过,累过,爱过,狠过。到最后还是我一个人过。我真的好想再见他一面,可他连个机会都不给我。我真的开始怀疑他是不是一直在骗我,可我打消了这个念头,是啊,一直都是我自相情愿。我并没有大哭一场,只是沉默而已,因为我对他已经没有泪可以流了。我不知道我多久能忘了他。

我累了,挽回不了什么了。突然自己想到一句话,『我们生活在花花世界,伤透了三妻四妾的心。』

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