〆、文字控　　　你跟我隔着仅一步的距离，而我却是背对着你的。ˉ微小说。

【一】 俄越來越偏愛兩件事。 一件是酒。 我的酒量原本就很好，啤酒、白酒、清酒、洋酒，隻要是酒，我通通都能像喝水一樣一飲而盡，它們的結局也跟水一樣，短暫地停留在我的身體中之後義無反顧地奔向洗手間。另外一件事就是拎着行李，舉着車票，坐在火車上，開始不同城市的旅行生活。看着沿途倒流的風景，我的心情極度的平靜，我很想問問你，是不是回過頭看同樣的東西已經變了質，就像兩個人在一起久了就一定會分開?房間裏空的隻有一張可以睡覺床，唯一留下的一張椅子也被我神經質的扔了，其實最重要的是，我沒有酒了。我不得不沮喪的打起精神披上外套出門采購，一直以來你都欣賞我的生活态度，無論在家裏多麽随意邋遢，出門一定要給人賞心悅目的感覺。紫外線超強烈的城市，滴水未進的我感覺随時有可能會被刺眼的陽光熏倒在柏油馬路上，過往的車輛和行人不停的穿梭，在這個喧嚣熱鬧的城市中。在這個陌生的城市，一切都那麽容易失去，食物，工作，住所，幸好我還有一群陪着我一起二的朋友。在一切剛剛恢複原點的時候，我有對你的想念，這足夠我在漫長的日子裏堅定的動力。 我推着推車閑逛在偌大的超市裏，卻尋不到想要的那一種味道，以前從來不會推着笨重的推車，也不會考慮自己需要什麽，現在，沒有了，隻有自己。你曾經半真半假地問我是不是真的要和你在一起，那種急切和堅定的感覺，我知道你有所決定。月球圍繞地球轉動，地球圍繞太陽轉動，這是必須遵循的軌迹，如果缺少生命所需，後果堪虞。一邊想着過往的片段，一邊走到了酒櫃面前，連我自己都沒有察覺到，看到這些各色各樣的瓶子整齊地陳列在我眼前時，我原本麻木的面孔竟然綻露了笑容。在收銀台結賬的時候，我前面的女生剛好缺一塊錢的零錢，算我多事，好心幫她付了。她轉過身來對我說謝謝，幹淨的面孔，澄淨的眼神，由衷的語氣。我一直喜歡這種清新脫俗的女生。一直表情冷漠的我，微微怔了怔，然後挑一挑嘴角：“不客氣。” 我絕對不會認錯，曾經你的同學如此的刺激我的神經，她是如此的殘忍，縱使我到現在都不明白她究竟是嫉妒還是不滿。 馬林，我不曾料想，在我堅定的選擇了之後，我竟然會放棄那一份安穩的生活回到那個我離開十年之久的城市。 如果不曾被反對，是否能繼續的停留，我就是那個陪着你生活過日子的女人。 [二]QQ炫舞真不是個好東西。第一次遇見你，就因爲這個遊戲給了我們最微妙的開始。我穿着露臍的冰藍色上衣，上面有點點白色，露出嶙峋的鎖骨，超短卻耀眼的黃色裙子，不倫不類格格不入的着裝卻搭配着一雙女人味十足的墨綠色高跟鞋。這樣的一個遊戲角色，不用想都知道是從不在遊戲裏丢一分錢的家夥。本來是一群朋友在嬉戲，中途小宇說要給我介紹對象，是他遊戲認識的好朋友，很英俊的男孩子。所有女人都喜歡帥哥，隻有我沒當回事，英俊的男生太多了，哪能個個都關注。可是偏偏那麽巧，我一加入QQ群，你的活躍和言語就吸引了我，微微泛紅了臉頰：“帥哥，我們結婚吧?”多麽狼狽的表白方式，天知道我後來是多麽恨自己用這樣的開場方式，可是比起看着他和别人牽手……就算爛點又如何。 那一夜，我們在遊戲裏結婚了。到很久以後我才知道你也是不會往遊戲裏花一分錢的人。就這樣，你在我的生命裏占據了一個很重要的位置，我一直認爲隻是遊戲而已，連開始交往的聯系都還沒有，你就義正詞嚴地問我：“你到底要不要和我在一起？”我呆若木雞的看着那十個字想了很久，不知道是哪裏來的勇氣，伸出手給了你回應。當我看着自己打下的“記住陳梓萱隻會愛你一個人”的時候，才發現自己原來早已經動了心，道貌岸然的嘲笑自己。 我死都沒想到，你一個學生會選擇網戀這個不可信的東西，然而，對象還是這個比你大一歲多的社會漂流者。我怔怔的呆了很久，真的開始了之後後我依然有好長一段時間茫然不知所措，所有人都看着我們在宣揚着幸福，而我卻在害怕，和你在一起，會不會影響到你以後的生活，畢竟你還有很長的路要走。沒想你到一改之前戲谑的樣子，一本正經的在遊戲裏寫着：“咱寶，你記住，你隻屬于我，這輩子，永生不變。”我想，那個時候，你大概是感受到我的擔心了吧。我什麽都沒有和你說，你寫下的第一篇關于我的文字，真感動，你的執着讓我更加的肯定了自己的心，磨滅了自己的擔心。 也許真是年少輕狂，頻繁的聊QQ，打電話，這遠遠覺得還不夠，那種狂熱的心情，總會憤憤的恨距離和時間爲何如此的把我們間隔，我看着視頻裏你那微笑的臉，總是忍不住跟着你笑。你給的心疼，讓我的心裏暖暖的。 走在大街上，我低下頭看了看自己腳上的那雙足足十厘米的高跟鞋，忽然有點難受，心裏還是想告訴你：“俄的名字叫李霞，陳梓萱隻是個替身，李霞酷愛高跟鞋。” 【三】接觸得多了，我就喜歡常常在視頻上逗你，其實隻是想看到你微笑的臉龐，真的很好看。俄也會傻傻的跟着笑。其實獨自一人的時候，我也很認真的審視過自己，得出的結論是：其實也就一般般。我一點都不出衆，平凡如街上每一個女孩子，我懶惰、脾氣暴躁，人格經濟都獨立，還總愛唠唠叨叨，我哪裏比别人好?在某天心血來潮的決定要回去和你見面，你當時一定也很期待吧。其實一直想要做到像我說的那樣，才要去和你見面的，可是我真的沒有那麽好的毅力，隻堅持到一半，我就放棄了。 坐在火車上，看着沿路的風景，我的心裏此起彼伏，我知道，我是在開始害怕了，害怕你不會去見我，害怕你見到我以後會轉身離開，害怕.......也曾經幾次在列車停靠在站台邊的時候，想要沖下車去。 不知道是不是想的太多了，竟然趴在桌子上哇哇大哭了起來，周圍的乘客都用異樣的眼光看着我，我依然哭的稀裏嘩啦不肯停下。 聽到廣播裏列車員親切的播報中終點站即将到來的時候，我突然變得很欣喜若狂，即使知道你不會在站台邊等着我的出現。 站在出站口，一直的等，我相信你一定會來的，因爲你同學說一定會來的。那個時候的天，在廣東，早已經過着夏天的生活了，可是在成都，卻是涼涼的，甚至會讓人不經意的有一些冷的發抖。忘記過了多少個小時，看了多少輛列車到站，直到那個模糊的身影像變焦一樣漸漸清晰起來，我從混沌之中看見你急切的樣子。見到你的第一眼，俄很想抱抱你，感受你懷裏的溫暖。 你幫我領着行李箱，怕被你看出我第一次見你的拘謹，我一言不發的跟着你走。 你和你的同學有說有笑，根本沒有在意我當時的感覺，而你，隻是用力的拉着我的手。 到後來我也沒有告訴你，第一次見面，我期待的隻有我和你兩個人。那種淡淡的美，那種穿梭在人群的感覺，隻屬于我和你兩個人。 有很多很多人說喜歡我，男生女生都有，我從來都是一群人裏最調皮的那一個，所有人都覺得我是活寶，那時候隻有你說我很不聽話。我也知道我很不乖，在你回學校的那幾天，都沒有出過門，沒有進一點食，最後導緻胃病發作，後來你心疼的責備，我還笑嘻嘻的說是想減肥，我不想告訴你其實是不認識路，是一個典型的路癡。 我不知道，我看到你那心疼和着急的責罵，眼淚竟然噼裏啪啦的往下掉。你把我緊緊的抱在懷裏，用很溫和的語氣安慰着，而我卻哭的更兇了。哭累了，也哭夠了，擦幹眼淚之後，你第一件事就是帶着我去吃飯，然後買藥。 我喜歡你每次都點很多很多菜，即使知道我們根本就吃不了，每一道都是那麽秀色可餐，顔色和味道都那麽好，擺滿桌子，然後你夾給我吃。那時候你對我的好，用一句很俗氣的話來說，真的像一股暖流。 在很久以前我就覺得我的感情殘廢掉了，我應該不會再對任何一個男生言愛了，在你出現之前，不是沒有人說過喜歡我，可是我看着他們的面孔，捂着自己的心口，轉身邁出一步。你是一個意外，平鋪直叙的餘生中一道閃電，我心裏那些落滿灰塵的角落在光亮之中袒露得清清楚楚。馬林，我想我中了你愛情的毒。

【四】 相聚有時終有别，我必須回到廣東繼續我的工作，你也要繼續你的學習。我的那群朋友都是群居動物，天生愛熱鬧，天性貪玩，所以常常會和我窩在一起，談天說地，其實最多說的都是各自的感情。每一次和她們說起你的時候，俄總是滿臉洋溢着微笑，也會常常遭到她們無情的打擊。 所以最後我幹脆在她們面前炫耀我們的感情，反正無論怎麽樣，最後都會遭受到一大堆的白眼。 我們還是借助網絡和電話繼續我們的感情，每天都聊到淩晨，甚至通宵，都不會覺得厭煩，總感覺是有聊不完的話題。 你總是會比我慢一步更新日記，卻還總是不停的笑。我常常在打擊你，心裏卻像一個索要到糖果的小孩一樣，美滋滋的。我們的感情就像蜜一樣的甜，所有的想象和做的都是那麽美，讓我不停的在動搖心裏的那份堅定，我開始相信你給的三年的承諾，與此同時，我也在想要放棄那讓我可以過的更好的工作。有一次我坐在公車上無意間想起這個事情，心裏猛的一驚，連我自己都不相信我會有這樣的想法。我的這種驚奇沒有打斷我的決定，在你還沒放假的前夕，遞上了辭職報告。原本以爲這樣的決定是正确的，這樣我可以直接留在成都，沒有任何離開的理由讓我再一次從你身邊離去。 當我再一次回到那個稱之爲浪漫之城的時候，我心裏如釋重負，牽着你的手行走在大街小巷，心裏那個美啊，無法用言語形容，在我屏蔽自己不去想之前，我想就這樣安靜的呆在你身邊。 走在春熙路的街頭，我變的很是浮躁，我不知道應該怎麽把你帶回家去見我的媽媽，我不知道他們會如何追問你，我開始把這些積壓都發洩在你的身上，而你一言不發。到最後，我還是不敢，我退縮了，沒有帶你去我家。你從來都不知道，我媽媽是多麽急切的想要我結婚，在家的那段時間，她一直在給我介紹對象，一直跟我說讓我把證拿了才走，我一味的堅持，甚至想要逃跑。 那是我時隔半年多第一次再喝酒，在北京的房間裏 ，喝了很多，最後一個人在洗手間門外的盥洗台上吐得眼淚鼻涕糊了一臉，我想我大概是哭了。圈子裏傳言李霞是一個從來不會哭的人，其實隻是沒有傷心的事情而已。

和你分手，我一直扮演着很堅強的角色，我不敢去想象在你家所遭遇到的一切。因爲它失去了心裏最重要的東西，在北京酗酒的日子裏，我一直都很想撥打手機裏那個熟悉的號碼，到最後幹脆删掉。就連張振峰也不知道，我會在他不在的日子裏，每天都喝的爛醉。你也真的很狠心，從和我分開以後，一個電話，一條短信也沒給過我，甚至連QQ，你也不再上線了，我隻會沒事看看我們的過去，把所有的悲憤都發洩在張振峰身上，有時候我都覺得他很可憐。這些關于你的他都不知道，他隻是常常說我在不開心的時候，會不停的按着手機，上着網。那以後，我想到了離開，不是因爲很多的人說北京那個地方不适合我，而是因爲我不想去傷害一個無辜的人。 我不知道自己爲何要選擇去綿陽，最後還去了成都，還走了那條我們常走的春熙路。 每走一步都有很多的回憶，可是我要裝糊塗，要我在衆人面前掉眼淚，對不起，那不是李霞想要再做的事。我站在路中央發呆，刺耳的喇叭聲想起，司機大哥憤憤地說：“尼瑪，神經病啊!”還沒等我反應過來，姐姐把我拉到了一邊。我啼笑皆非，原來我已經習慣了你每次牽着我過馬路的感覺。 次日清晨，我拉開窗簾，陽光灑進房間，同時，我買了去郴州的車票。那時候我真的好想打電話告訴你說：“我回來了，我很想你，我想見你……”我幹脆利落地摁下電話號碼，最後還是按下了挂機鍵。我對着鏡子，看着裏面那張臉還很年輕，可是我的靈魂，已經老了。 【五】從我幹脆利落地挂掉那個電話之後，變得更加的頹廢了。我不是不明白，在郴州那個陌生的城市裏，每當和朋友去嗨過冰之後，拖着疲倦的身軀瞪着眼睛，腦海裏都會浮現出你的笑容，想念你那時打工給我買的小小戒指，懷念曾經我們共同設置的鈴聲，還有那一天（七夕）。 就在我到北京的那一天，我看着滿大街拿着鮮花的情侶們，我低下了頭。七夕，我不止一次的問自己，這個節日是不是我命中的一劫？如果不是，爲何我的三段感情都是在七夕的時候結束的？開始有點嘲笑自己了。從分開以後，我沒有跟任何提起過你，我怕我會徹底的崩潰。 我從十七歲開始就很明白，愛情，就是爲了給孤獨找一個借口。用心去愛一個人，不算什麽。用力想要忘記一個人，這才是最可怕。我終于承受不住了，在一次喧嚣過後，拿着麥克風大聲的宣揚：“馬林，我決定要開始忘了你！”朋友們都停下了所有的動作，齊刷刷的看着我，然後蘭蘭拉着我坐在了沙發上，她說：“寶貝，你回家吧。”這麽多年的姐妹，我沒有告訴她任何一切，但是她明白，她真的明白。 第二天一大早，她幫我拎着行李，坐上了回家的列車，望着她那肯定的眼神，眼淚打濕了眼眶。在短短的車程中我一句話也沒有說，這沉默一直延續了四個月，我一直以爲這樣繼續下去，就可以不在記起你，甚至我又遇到了羅昌，以爲他的一個承諾，可以讓我打消對你任何的幻想。羅昌是和你還沒有開始之前的一個很執着的男生，那種執着讓人覺得很溫暖。 那時候我堅定的選擇了你，任由他怎麽求我，我都沒有給他任何機會，狠心的拒絕了他。第一次遇到他的時候，是我最艱難的時候，是他伸出了雙手幫了我，溫暖了我的心。我以爲我不會再次和他相遇，我以爲他一定很恨我。可是，再次相遇的時候，他的一句話，讓我真的震驚了。我沒有想過，他會對我說這樣一句話：“如果我還喜歡你，你會回到我身邊嗎？”是的，我回到了他的身邊，爲了他的那個結婚的承諾。我也脫掉了最心愛的高跟鞋。丢棄了原來最愛的粉色，開始似命的喜歡藍色。 我後來的朋友，都知道我不穿高跟鞋，但是她們都不知道，和你分開之前，我嗜高跟鞋如命。那個時候，我一直堅定地信奉“隻要這樣和他一直走下去，不管愛與不愛，隻要有了結果，我就可以安定的走下去。”那個時候的我，完全不去想你的樣子，也沒有告訴他QQ裏哪個是你，隻是偶爾習慣性的點擊那灰色頭像，進入空間看看你的一切，那個時候的我一直宅在家裏，他們都說我懶得要命。那個時候……喜歡我、照顧我的那個人，他叫羅昌。他是城中一個普通的打工者，不高也不帥，但是他從來都是幹幹淨淨，對我百依百順。我們的生活簡簡單單，沒有奢華，時不時的大吵一架，可是那一次，紅線斷了，一切都結束了。我一個人，躲在網吧的包廂裏哭了一下午，我沒有跟任何人說是爲了什麽。劉婷打電話給我，一直像哄小孩一樣的哄着我，可是眼淚就速是停不住。而你，不知道何時開始，又變成了彩色頭像，又開始了我們的叽叽喳喳，而這種感覺已經變了。那天，你在YY的頻道裏，聽我哭了一下午，和我聊了一下午。 這，算不算再一次的與你相遇？ 【六】世界真的太讓人無法想象了，我怎麽都沒想到，分别一年多之後，我們還能夠這樣沒有顧及的在一起嬉戲。我從來都不知道你喜歡王力宏，你說他的那首歌很像我們，激起了我心裏小小的漣漪。在看到那首歌的歌名的時候，我竟然都沒有察覺到自己會扯出一抹微笑，我用心的聽完了那首歌，記住了裏面的一句歌詞：到最後一定會依然愛你...... 我依然沒有停下來自己的腳步，在走過北京、成都、綿陽、郴州、長沙、廣州以後，我到了上海，我以爲在傷害這個陌生的城市裏，我可以抛開以往的種種，開始自己的新生活。黃浦江的風在虎嘯，上海的冬天極其的冰冷，我依舊在堅持着自己的意念。我不知道自己在尋找着什麽，我們倆好像又回到了從前，每天上線第一件事情就是和你喧嚣幾句，才能夠安心的去做每一件事情。遊戲裏面我們又結婚了，你說這叫二婚，我沒有回答。我沒有否認我對你還有愛，我也沒有接受過還要和你在一起。心裏總覺得這樣一直下去挺好的，沒有傷害，沒有陌生。當時你讓我回去成都，我的心裏怎麽沒有想過呢，我又怎麽會不害怕呢，如果再一次的失去，真的無法想象我還會不會像現在這樣堅強的活着。就像秋月和小黃同志那麽堅貞的愛情，在經曆了幾年的洗禮之後，都回歸到了各自的平行線上面，互不相幹。他們那一直在我炫耀的感情，讓我嫉妒的不行的真情，都能走到決裂的時刻，我又......那後來，我把我們的現狀告訴了胡波，以爲他會說些什麽，而他卻隻是留下了一條心情在空間，那樣的希望我們會合好，我沒有說任何東西，我一直都明白，那是回不去的舊愛。那有一段時間，我覺得很可笑，躲在房間裏，喝着濃烈的白酒，玩着匕首，想着我們之間的關系。前男女朋友？現男女朋友？知心朋友？紅藍顔知己？還是最熟悉彼此的兩個人呢？就在出神的那一刻，匕首劃過了手臂，留下了醒目的一條疤痕，鮮血像禁锢了很久沒有見過陽光的囚犯，一湧而出，那麽的耀眼。已于至今還存留着一條長長的疤痕。你知道了，一定又會像那天罵我一樣的對我吧？盡管我不是故意的。 【七】馬林：我們之間，算是有緣，但卻無份，是月老在捉弄我們吧？在我們分開的第n天，我突然想起那個丢失的杯子，是不是它的丢失早已預示了我們的結局呢？看着你空間寫着第二個闖進你世界的人，我朦胧中好像在明白，我們的距離在一天天的拉開，越來越遠。當我身邊有别人的時候，你是什麽樣的感受呢？我這一路飄飄蕩蕩，沒做過什麽特别難忘的事情，除了深愛着你，把你裝在心裏一路旅行，如果這也可以算是難忘的事情。馬林，我看到了原來的你，還有現在的你，我真的希望你可以過的快樂。那個2012末日來臨之前的約定，我随時都等你來，我一定會帶你去看你最想看的大海，享受屬于你的Boy 21。那張珍藏在相冊裏的照片，上面的那句話，我會永遠記得的。マリン、人生は、私はあなたを愛して。 ——————————————————————————————————————————————————QQ的幸福是彩色的企鵝。51的幸福是絢爛的彩虹。而你我之間的距離，僅僅是相背而行的一步之遙。無論如何，我不想你就這樣消失在我的世界裏，哪怕一點點聯系也不再有，我也希望能看到你的存在。日日夜夜沉溺在酒精之中，越來越寂寞，越來越清醒，小妹他們說了我很多次，最後大家都陪着我一起喝。馬林，誰都不知道，我喝了酒之後一閉上眼睛就能想起你的樣子來，你可愛的輪廓，清澈的眼神，我們的點點滴滴，那麽的清晰。我相信總有一天我們會再見，帶着你最愛的東西。隻是我該如何對你?微笑還是以眼淚?還是淡淡一句，好久不見。 愛文字，愛交友；大家好，我是唯控派－貓貓。 如果你也愛文字，請加：QQ100338452 　　永久群組：110942019