发布时间：2019-02-21 09:01:21
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧..!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我隻賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了..!
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗争。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧.?”我說：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!
4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麽意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，内心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心裏竊笑：“準确而不全面!”老婆納悶了：“那是什麽?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~~~這頓打是少挨不了了.!
5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以爲老婆睡了，于是蹑手蹑腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我吓了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丢，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是爲了個這..?
6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靓女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靓女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：“你說這麽多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃驚：“啊?那豈不便宜那些色狼啦.?”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什麽呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡?”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀?
7、有一次發了筆小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子，拿着信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定!”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦!
8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地歎了口氣：“不喝風又怎麽辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，隻好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧!”我有點摸不着頭腦：“爲什麽?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢~~~~~~這幾天她怎麽這麽規矩!
9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家夥死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室，老婆在身後來了一句：“爺，趕明兒來呀!”我點點頭：“來!”“嗯?”多虧我反應快：“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧，小女子繼續安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行!
10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿舍，男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的，我認識)，我一看形勢不好，趕忙喊：“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿舍，蓋着她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓：“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在!”親人啊~~~~~~你以爲我想呀!
11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。爲證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裏直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我爲了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果隻聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水隻淹到我的腰部，老婆吓得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥沼中脫身，在确保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷!
12、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場!”我着實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆：“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，隻好把你叫來喽!”God save me!~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麽時候能改改?
13、老婆一直對我的小乳頭特别感興趣，晚上睡覺時經常撚着他們入睡。有一次，老婆問我：“你說男人又不喂奶，長這麽兩個小東西幹什麽用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對!”我問：“那是什麽?”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什麽?”這标新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是内裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這麽個點綴怎麽行?好看嗎?”唉~~~~~~~老婆沒幹室内裝修設計真是屈了才了!
14、一天晚上我在電腦前玩遊戲，老婆在我身後纏着我陪她玩，我不從她就在一旁使壞，一會兒把顯示屏合上，一會兒拔鼠标接口，趁我應接不暇的時候，偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了，老婆蹦蹦跶跶去倒開水，我心中竊喜，可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲，我“撲通”一屁股坐在了地板上，幾乎與此同時，聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲，我還以爲他被開水燙了，顧不得自己屁股疼，一個高蹦起來沖進廚房，老婆正倚在廚房門上哈哈大笑，把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩：“别生氣啊，這是個考查題，看看我在你心裏是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下，你通過測試了!”衰~~~~~~~~我還能說什麽，賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧!
15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麽鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麽感覺這麽餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。挂了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
16、大學期間，有一次跟老婆晚上看電影，因爲前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克，所以看到影片下半部的時候實在困意難支，征得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久，一個女孩(坐在老婆一側)起身外出，老婆輕輕捅了我一下，我以爲電影演完了，迷迷糊糊站起來拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越緊，心裏還犯嘀咕：人前裝那麽正經做什麽，剛才不是拉手進來的麽?最後女孩急了，幹脆一屁股坐在我的座位上賴着不走了。我一回頭就看見老婆哧着牙猛笑，旁邊女孩的男朋友(一看也是學生)也怒目圓瞪，我趕忙陪上笑臉：“哥們兒，你女朋友手可真夠軟的，我說怎麽有點不對呢!您太有福了!”圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死!
17、有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受幹擾地上上網玩玩遊戲什麽的。可好景不長，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麽辦法。幸好咱天生就不是繡花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆着去!”倒~~~~~~原來男人也不是什麽地方硬都好的!
18、結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦跶跶跑過來：“這你就撐不住啦?那将來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘?”我問：“買車跟娶老婆有什麽關系?”老婆撇撇嘴：“當然有關系啦!買車要辦手續，娶老婆要登記;買車要加油，老婆要吃飯;買車要保養，老婆要美容……”我說：“那我們就不登記了，就這麽過!”老婆眼一瞪：“要是讓你一直試駕，車行還掙什麽錢去!(色,姐qq:三三四六五零，找男友)”我想了想也是這麽個道理，就和她說：“我知道買車和娶老婆最大差别在哪了!”“什麽?”“買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去?”老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~多少年了終于她沒有找到理由辯駁我!
19、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了!”老婆問：“什麽意思?”我解釋說：“以前嶽父嶽母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身麽?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!
20、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因爲迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對于老婆的召喚要随叫随到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條短信。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手裏把玩，一不留心就把短信打開了。隻見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鍾告訴我：“好像有你一個短信。”我拿過來一看，隻見上面寫道：“事還沒玩嗎?我在家想念你和小弟弟!”我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的!
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2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧..!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了..!
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧.?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~~~这顿打是少挨不了了.!
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这..?
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼!”老婆也很吃惊：“啊?那岂不便宜那些色狼啦.?”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀!”我点点头：“来!”“嗯?”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行!
10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的，我认识)，我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!
11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥沼中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!
12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?
13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!
14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!
15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!
17、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!
18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦?那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?”我问：“买车跟娶老婆有什么关系?”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦!买车要办手续，娶老婆要登记;买车要加油，老婆要吃饭;买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过!”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去!(色,姐qq:三三四六五零，找男友)”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!”“什么?”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去?”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我!
19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!
20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗?我在家想念你和小弟弟!”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的!
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本文标题：家有色.妻，老公不会有外遇！
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