家有色.妻,老公不会有外遇!_情感日记_诗歌大全

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家有色.妻,老公不会有外遇!

发布时间:2019-02-21 09:01:21

分类:情感日记发布者:青芜堤上柳
1、我在沙發上看電視,老婆裹着浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧..?” 我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什麽錢不錢的,隻要讓小女子爽了就行,事後補個欠條吧..!”我暈~~~這事情.,?

  2、我用一隻手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧..!”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我隻賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了..!

  3、我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗争。老婆見我不從,轉而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧.?”我說:“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢裏放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!

  4、老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什麽意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,内心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番,然後搖搖頭:“你不算!”老婆點點頭:“我覺得也是,我應該屬于明騷。”我心裏竊笑:“準确而不全面!”老婆納悶了:“那是什麽?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗~~~這頓打是少挨不了了.!

  5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進家以爲老婆睡了,于是蹑手蹑腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現,厲聲喝道:“是不是想毀滅證據?”我吓了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丢,不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是爲了個這..?

  6、老婆喜歡一切美好的事物,包括帥哥靓女,陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靓女以供觀賞。一次逛街逛累了,我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:“你說這麽多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃驚:“啊?那豈不便宜那些色狼啦.?”我簡直哭笑不得,用手指彈了一下她的腦袋:“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什麽呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭,說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡,你跟誰睡?”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡,你不得廢了我呀?

  7、有一次發了筆小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個月表現得不錯,這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子,拿着信封掂了掂,摟住我“吧唧”親了一口,風情萬種地說:“謝大爺,伺候好大爺是小女子的本分,大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭:“哦,一定一定!”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦!

  8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就進家了,我關切地問:“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地歎了口氣:“不喝風又怎麽辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了進項,隻好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了,于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合,到了關鍵時刻卻戛然而止:“得,我還是繼續喝風吧!”我有點摸不着頭腦:“爲什麽?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走,不太方便啦!”我說呢~~~~~~這幾天她怎麽這麽規矩!

  9、一個周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起來這家夥死纏爛打和我纏綿了一番,然後心滿意足繼續睡,我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出卧室,老婆在身後來了一句:“爺,趕明兒來呀!”我點點頭:“來!”“嗯?”多虧我反應快:“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧,小女子繼續安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反應慢了還真不行!

  10、我和老婆大學時就談戀愛,那時女生可以進男生宿舍,男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚,我把老婆惹生氣了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機,老婆住三樓,我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果,反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了,老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的,我認識),我一看形勢不好,趕忙喊:“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文,伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧,我趕忙跑回宿舍,蓋着她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓:“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕,你還蠻自在!”親人啊~~~~~~你以爲我想呀!

11、有一年冬天格外冷,某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀請老婆和我上去一起滑,老婆不敢。爲證明冰面的結實,我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心裏直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時候,我爲了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結果隻聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺,水隻淹到我的腰部,老婆吓得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥沼中脫身,在确保我整個人沒事之後,老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷!

  12、一個下午,我正上班,突然接到老婆電話,很焦急的樣子:“老公,你趕快過來,我撞人了,在沃爾瑪停車場!”我着實吃了一驚,扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏,半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下,老婆車的後保險杠也輕微受損,我給半老女人賠了二百塊錢,說了一頓好話,老女人被我捧得挺高興,樂呵樂呵開車走了。我問老婆:“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說:“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥,一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢,怕被騙了,隻好把你叫來喽!”God save me!~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麽時候能改改?

  13、老婆一直對我的小乳頭特别感興趣,晚上睡覺時經常撚着他們入睡。有一次,老婆問我:“你說男人又不喂奶,長這麽兩個小東西幹什麽用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑,我胡亂說:“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對!”我問:“那是什麽?”老婆語出驚人:“我看是起到裝飾作用!”“什麽?”這标新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀,男人女人是一樣的,女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用,男人的這個東西是内裝飾作用,要是不長這兩個玩意兒,脫光衣服胸前沒這麽個點綴怎麽行?好看嗎?”唉~~~~~~~老婆沒幹室内裝修設計真是屈了才了!

  14、一天晚上我在電腦前玩遊戲,老婆在我身後纏着我陪她玩,我不從她就在一旁使壞,一會兒把顯示屏合上,一會兒拔鼠标接口,趁我應接不暇的時候,偷偷撤了我身後的椅子。這時候廚房燒的水開了,老婆蹦蹦跶跶去倒開水,我心中竊喜,可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲,我“撲通”一屁股坐在了地板上,幾乎與此同時,聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲,我還以爲他被開水燙了,顧不得自己屁股疼,一個高蹦起來沖進廚房,老婆正倚在廚房門上哈哈大笑,把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩:“别生氣啊,這是個考查題,看看我在你心裏是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下,你通過測試了!”衰~~~~~~~~我還能說什麽,賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧!

  15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什麽鬧嘛,剛七點,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎麽感覺這麽餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點半看成七點。挂了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~~~~~~真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!

  16、大學期間,有一次跟老婆晚上看電影,因爲前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克,所以看到影片下半部的時候實在困意難支,征得老婆同意後小眯片刻。不知過了多久,一個女孩(坐在老婆一側)起身外出,老婆輕輕捅了我一下,我以爲電影演完了,迷迷糊糊站起來拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越緊,心裏還犯嘀咕:人前裝那麽正經做什麽,剛才不是拉手進來的麽?最後女孩急了,幹脆一屁股坐在我的座位上賴着不走了。我一回頭就看見老婆哧着牙猛笑,旁邊女孩的男朋友(一看也是學生)也怒目圓瞪,我趕忙陪上笑臉:“哥們兒,你女朋友手可真夠軟的,我說怎麽有點不對呢!您太有福了!”圍是解了~~~~~~~~出影院後老婆差點沒把我給揍死!

  17、有段時間十字繡風行,老婆也加入了繡女大軍,晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡,把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好,吃完晚飯後我反倒落了個清靜,可以不受幹擾地上上網玩玩遊戲什麽的。可好景不長,老婆說自己一個人繡沒意思,非把我拉進隊伍,我那個不情願呀,可是又沒什麽辦法。幸好咱天生就不是繡花的料,沒用半晚上就被老婆辭退了,得到的評語是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪兒涼快哪兒呆着去!”倒~~~~~~原來男人也不是什麽地方硬都好的!

  18、結婚前買的車,很辛苦跑完了各種手續,累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦跶跶跑過來:“這你就撐不住啦?那将來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘?”我問:“買車跟娶老婆有什麽關系?”老婆撇撇嘴:“當然有關系啦!買車要辦手續,娶老婆要登記;買車要加油,老婆要吃飯;買車要保養,老婆要美容……”我說:“那我們就不登記了,就這麽過!”老婆眼一瞪:“要是讓你一直試駕,車行還掙什麽錢去!(色,姐qq:三三四六五零,找男友)”我想了想也是這麽個道理,就和她說:“我知道買車和娶老婆最大差别在哪了!”“什麽?”“買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了,我找誰賠去?”老婆眨眨眼,沒話了。不容易啊~~~~~~~多少年了終于她沒有找到理由辯駁我!

  19、訂婚的當天晚上,老婆正在卸妝,我傻呵呵地從後面抱住老婆:“小娘子,這回大爺可算給你贖了身了,你以後可就真的是大爺的人了!”老婆問:“什麽意思?”我解釋說:“以前嶽父嶽母是你的監護人,現在轉手交給我了,這一倒手不權當是我給你贖了身麽?”老婆轉過臉:“我呸!你小子賺了便宜還賣乖,和你說以後對我要更好,不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!

  20、老婆是個戀我但不糾纏我的人,經常勸誡我說不要因爲迷戀妻室而少了對外的交際,但是有個前提就是對于老婆的召喚要随叫随到,這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐,九點多,老婆給我發來一條短信。那時我正好剛換了新手機,一個女同事正拿在手裏把玩,一不留心就把短信打開了。隻見她馬上紅了臉,低下頭把手機放在一旁,過了三四分鍾告訴我:“好像有你一個短信。”我拿過來一看,隻見上面寫道:“事還沒玩嗎?我在家想念你和小弟弟!”我那個糗呀~~~~很長一段時間,我見了那女同事總是感覺怪怪的!

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如果你也喜歡、文字、音樂、交友。 請加我的QQ號:584191320我是一個愛寫文字的網絡歌手,你不會了解,在你遇到我之前,一切有多麽乏味。 我期待在網絡上能和你成爲好朋友,如果可以我會唱歌給你聽。

1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧..?” 我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧..!”我晕~~~这事情.,?

  2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧..!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了..!

  3、我洗完澡在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧.?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!

  4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~这顿打是少挨不了了.!

  5、一天晚上客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这..?

  6、老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦.?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

  7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

  8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

  9、一个周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡,我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室,老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯?”多亏我反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!

  10、我和老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机,老婆住三楼,我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识),我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀!

11、有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥沼中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!

  12、一个下午,我正上班,突然接到老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,我撞人了,在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损,我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。我问老婆:“你撞的人呢?严重不?”老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?

  13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶,长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀,男人女人是一样的,女人不喂小孩乳房起到的是外装饰作用,男人的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

  14、一天晚上我在电脑玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害一些吧!

  15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

  16、大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,我赶忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的,我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!

  17、有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍,我那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了,得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!

  18、结婚前买的车,很辛苦跑完了各种手续,累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来:“这你就撑不住啦?那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?”我问:“买车跟娶老婆有什么关系?”老婆撇撇嘴:“当然有关系啦!买车要办手续,娶老婆要登记;买车要加油,老婆要吃饭;买车要保养,老婆要美容……”我说:“那我们就不登记了,就这么过!”老婆眼一瞪:“要是让你一直试驾,车行还挣什么钱去!(色,姐qq:三三四六五零,找男友)”我想了想也是这么个道理,就和她说:“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!”“什么?”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了,我找谁赔去?”老婆眨眨眼,没话了。不容易啊~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我!

  19、订婚当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说出口!

  20、老婆是个恋我但不纠缠我的人,经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际,但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到,这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐,九点多,老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机,一个女同事正拿在手里把玩,一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸,低下头把手机放在一旁,过了三四分钟告诉我:“好像有你一个短信。”我拿过来一看,只见上面写道:“事还没玩吗?我在家想念你和小弟弟!”我那个糗呀~~~~很长一段时间,我见了那女同事总是感觉怪怪的!

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