寂寞的夜，我让心与爱彻底的告别

　　今晚又吃不下飯，一點胃口也沒有！她的話反反複複出現在腦海中。。無論自己怎麽克制都不能不去想，我已經開始迷失自己了。。以前那個的我早已消失得無影無蹤，剩下的隻是被折騰已變形的軀殼！！！　　　　夜很深很安靜，到現在才覺得自己好傻，真的原本以爲可以用真心去感動一個人，錯了真的錯了。爲什麽要喜歡你呢？真的不明白我們明明好好的，爲什麽要分離？愛雖已走遠，但心還在，既然一切都無法挽回，既然注定短暫的邂逅需要放棄，那就讓心和愛彼此作最後一次告别。　　　　不想放手，不想讓你走。。。　　　　在轉身的那一刻就注定了不會再有明天，原本堅信可以牽手一起走到老，不料卻隻是一個小小的插曲。愛走了，必須學會忘掉，因爲這種痛苦誰都想在記憶中抹去。我也無數次告誡自己，一切已經成爲過去，需要從容面對這樣的離别，很難。忘記這一切真的很難。從最初的相遇相知直至離别，一路走來我并不後悔，因爲我不曾忘記，那裏有過太多的幸福，有過太多難忘的回憶，隻是現在需要把這一切塵封在記憶裏。　　　　有時候現實對我真的很不公，真的很無奈，再留戀的東西也必須要放棄。不得不承認，在感情世界裏，我是一個念舊的人，但不會輕易打開記憶的那扇門，因爲那裏有着太多的甜蜜和悲傷。隻有在傷心的時候，我才會聽着傷感的音樂，将過往的記憶一頁頁翻起，雖然，這隻是一場獨角戲，但是心靈至少會有少許安慰。我不想自己的心靈作對，否則，更加痛苦的隻會是自己。　　　　“如果人死去後，真的有座奈何橋，我會毫不猶豫的喝下那碗孟婆湯，選擇永遠将今生遺忘；如果真的有來生，如果真的可以選擇，我不想認識你，是你打破了我自由自在的生活”。真的很喜歡自己摘改的這段話。感情裏誰都做不到收發自如，與其愛的痛苦，不如幹脆放手，不如選擇遺忘。　　　　走了，你真的走了。前往輪回的道路隻身孤影的走，和以往不同的是，我學會了隐藏。因爲表面的快樂，誰都能感受到，而心底的痛楚，隻有自己才最懂。在這個冷漠的世界裏，我慢慢習慣。習慣一個人獨自聽着傷感的音樂，哪怕還是憂傷；習慣一個人獨自想象，哪怕又是絕望。我也一直在期望，期望總有一開，某人能走進我世界爲我揭開開心的心門，心甘情願的與我分享你我快樂的、開心的、難過的、失落的。。。　　　　不想再爲感情表達什麽，我隻想好好的活着。找一個地方，把愛深深埋葬，說好了不會再爲你擔心，說好了不會再寫關于你的任何一筆一劃，爲什麽我還會爲你傷心難過。明明知道你已不再愛我！爲什麽還要如此的想你！如此的放不下你爲什麽我記得我們之間所發生的一切一切，那又到底爲什麽我還要忘記了你對我的絕情，如果真的是這樣我不要一輩子生活在痛苦之中在人面前的我依然是那個開開心心的簡單dě快樂，可是誰能看到我微笑背後的憂傷？沒有人會知道！因爲你的離開讓我習慣把自己的痛苦藏在心裏的最深處，臉上展露的是很虛僞的笑容。　　　　你們或許還不知道，我每次都偷偷的在網上看見她的出現，可就算她出現了我又能做些什麽呢，我隻能默默的的看着她，總想找些話題和她聊聊，可是話題總有說完的時候，說完我又該做些什麽呢？自從知道我想要的結果後，我絕望了徹底絕望了，我真的無話可說。自己坐在椅子上，望着空蕩蕩的房間，想了很多，眼睛竟然模糊了。竟然哭了，哭了，爲了她哭了，真的覺得自己好沒用，得不到她竟然哭了，太沒用了自己簡直是廢物連廢物都不如。　　　　我也嘗試過要學會放棄包括，尊嚴、固執、脾氣可怎麽放不下她，爲什麽？我并不知道我爲什麽要喜歡她，她總是在我心裏出現。有時候真的覺得自己好累，好難受，我真的不知道該怎麽辦，好失落的感覺。想到這些眼前竟然又模糊起來，真的好痛苦，但是我不會再讓那淚水流下來，因爲我是個男人一個很失敗的男人。我隻能把她留在心裏，藏在心底。　　　　我以爲，那人人都說的愛情很美，爲了那遙遙無期的幸福，丢棄了所有，努力呵護，苦苦的等待；而如今，卻隻想可以簡單地活着，冷眼看着世事，把一切過往丢在記憶以外。我也一直以爲，隻要自己盡力的去愛一個人，隻要彼此深愛就可以得到幸福，而現實卻殘酷的把願望一點點的撕碎，讓我知道，在這個世界愛除了幸福以外，原來也可以成爲一種負累，一種壓力，深愛過後，不得不無奈放棄，把心丢在記憶裏。在這樣的環境裏，我慢慢學會了冷卻。　　　　黑夜安靜的可以人流淚，充斥着落寞緊圍着自己，昔日很喜歡的傷感歌曲響起，可。心依舊在心底無意的喪氣。真的不明白，别人都說你有痛苦的記憶，别怕！有愛情的醫生“時間”會慢慢把眼前的一切改變，可它在我心裏，總是在這樣的深夜，悄悄襲上心頭，不斷的蔓延，不斷的重複。　　　　心到底有沒有碎過？愛到底是不是屬不屬于我？這些問題對于我來說，早已不重要了，因爲自己已經盡力做到了，堅持到最後了，被迫放手了。當心被愛傷透以後，我無奈的放棄；心，不再爲愛苦苦守候。那種讓我難以接受的感覺真的很辛苦，很想丢棄的記憶，有些東西還不曾擁有卻早已失去。　　　　或許我永遠都不能明白，愛是需要獨自的付出還是相互的理解？感情如白紙，誰都想在上面寫出自己的願望，卻往往忽視彼此内心真實的感受。人的一生，總有太多的無奈，我們總是在不斷的得到和失去中面對未來。傷過以後，才知道如果不懂得珍惜，感情原來也會過期；傷過以後，也才會努力的收起所有的感情，在漫長的時間裏獨自療傷。情，總是在懂得以後遺憾留心；心，總是在受過傷以後埋葬于情。在這個滿是冰冷的世界裏，我慢慢的習慣，習慣一個人的生活，我真心的希望，會有一天我與所有的傷痛說聲再見。　　　　寫到這裏真的不想再寫下去了，我該怎麽辦？？？該怎麽去說服自己？？再也控制不住自己壓抑已久的情緒了，讓我痛心忍了很久的眼淚奪眶而出！這兩天想了很多很多心真的好痛好痛，如此牽腸挂肚到底爲什麽？那麽的不在乎我的感受！！笨蛋，不是都放棄了麽？幹嘛還在乎這些！！！　　　　手指不停地敲打着鍵盤，好想把心裏的不愉快通通發洩出來。可不知道爲什麽寫的越多心越難受，移動鼠标才知道在不知不覺中，已經寫下那麽多了，再一次浏覽這些文字的時候。才發現一字一句都是傷感的，好幾天都沒有認真總結自己的工作了，我也不知道爲什麽上班的時候總是莫名其妙的想起你來，打開自己的手機驚訝地看到已經堆了很多沒有看的信息了，這些天都不知道自己在做什麽？？？這不是我！！不是！！！如今我真的變得如此狼狽不堪！！我到底是怎麽了？？？難道感情真的就這麽折磨人？？爲什麽不能灑脫的放手？爲什麽還要殘留那些傷痛的記憶！！我何時才能從消沉不振中走出來？　　　　

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