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考试 母亲 孤独

发布时间:2019-02-22 10:59:34

分类:心情日记发布者:阳关调
考試的日期終于确定下來了,欣喜的同時我猶豫着該不該給母親打電話,說些我的近況并叫她給祖堂上香,替我說些好話。好讓那邊至親的親人保佑我一切順利。考試的前一天中午,我還是給母親打電話了。她先問我上什麽班。我說我沒上班,請了三天假。我知道母親的反應一定很驚訝,所以我輕聲的跟她解釋着。到底母親是真的老了,所以她對我的作爲表示許多不解,她一再重複的問學那個有用嗎?而我又無法解釋清楚我的每一個決定,我不能說沒用我隻是心血來潮。最後母親不再追究有無用處了。她轉移了話題,囑咐我差不多就回去吧,說跟大他同城的那些同鄉回家又去母親那告狀了,總說我走開太久,大他有多麽辛苦,又更黑更瘦了。接着又聊了母親的病情,各項指标都正常了,隻需再吃段時間的藥鞏固就可以了。多虧了同學(翩)的提醒與幫忙了。畢業十多年了,平時聯系的次數屈指可數,但每每有事通個電話,她從不含糊。當然,于家裏兄弟姐妹而言,大姐的功勞是最大的。最後挂了電話,我那句話始終沒說出口,說到底我還是不忍心再麻煩母親了。回味着母親的嗔怪,我又撥通了大他的電話,問了他的體重,說了被同鄉告狀母親所表達的心疼,不知道大他有沒有感動呢?臨挂電話的時候,我說出了我的私心,我說其實我好想叫我老媽明天一大早幫我燒香啊!(這是原話)于是在我說完那句話後,我跟大他都笑得不行,對着電話笑足有三分鍾以上。大他對我最清楚不過了,什麽時候我學會信這個東西?大他沒問出口,我自言自語的說,大他,其實這不是迷信,這是一種信仰。于是大他又笑,笑我不自信,笑我沒底。也許在我内心深處,那種信仰一直存在着。也許是我覺得這是對已故的親人傾訴的一種方式。向他們傾訴我們的迷茫與不安,是的,我相信每個活着的人都會有迷茫與不安!我想我是孤獨的,因爲在這個城市我沒有同類。當我一個人在異地過年,因爲沒有買到合适的閉路線而沒法看春晚而抓狂時,她們說這有什麽嘛。于是她們借電腦給我看了重播,我看了卻沒人跟我分享,她們不好這個。我說去爬山,她們說那麽熱。我說下了班我們去跑步吧,跑到海邊,她們說你瘋了?我說去遊泳吧,她說如需要她陪我,我說我要的不是你陪。我練跳繩了,還下了軟腰,我從她們的眼神裏我讀到了我的孤獨。後來我才發現孤獨也是可以累積的,隻是沒有兌換快樂的價值。于是我就更孤獨,但我是願意的,我願意讓自己這麽孤獨着。于是我願意用我僅有的幾個小時的睡眠時間看好聲音,一個人抱着雙膝。那一刻我想我家的他們,想他們和我一起賴在沙發上看好聲音時的那種投入,那時候我是不孤獨的。于是我又想到大他年初打的電話,說好聲音誰誰去他那巡回演唱,要是我在就好了!我說你有錢嗎?他說我雖然錢不多,但我們家派個代表我還是舍得的,于是我幸福的笑個不停。突然某天梁發來信息說想去爬山就叫我吧,我陪你。他的這句話并不能使我感到高興,反而更孤獨。想起在汕頭,在我休假時,一大早的,鄭就打來電話說趕緊起來,我跟娜馬上到你家門口接你去吃早餐。我麻利的撩開我溫暖的被窩,扔下大小他,洗漱,上車,路邊攤,熱騰騰的早餐,熱騰騰的友誼,那一刻我也是不孤獨的。還有周,一大早的發了個說說想去看桃花,我評在哪?我也想去。電話馬上打過來說要去馬上起來,我趕緊跳起來問在哪?她說她也不知道,邊走邊問。于是又有了邊走邊問的看桃花之旅,帶着小他,一路歡笑,那時候我也是不孤獨的。是的,每個人都是獨一無二的,所以每個人都是孤獨的。隻是每個人的孤獨不同而已。我要的是能陪我一起瘋的,而不是陪我一起孤獨的。就讓我一個人孤獨着吧,放肆的孤獨。因爲冬來了,我默定的歸期近了,更近了。考試成績很好,但并沒有像當初想象那樣我會欣喜若狂,會去嗨,會去醉一場整夜不歸。我很平靜,去梅家吃了她說的幸運晚餐,然後早早睡覺。第二天一個人出去吃飯,點了兩個菜,一個人去洗頭按摩,一個人回來。就任我這樣吧!屬于我一個人的時光很短很短,多他說我應該好好珍惜。是的,我應該好好珍惜。
考试日期终于确定下来了,欣喜的同时我犹豫着该不该给母亲打电话,说些我的近况并叫她给祖堂上香,替我说些好话。好让那边至亲的亲人保佑我一切顺利。考试的前一天中午,我还是给母亲打电话了。她先问我上什么班。我说我没上班,请了三天假。我知道母亲的反应一定很惊讶,所以我轻声的跟她解释着。到底母亲是真的老了,所以她对我的作为表示许多不解,她一再重复的问学那个有用吗?而我又无法解释清楚我的每一个决定,我不能说没用我只是心血来潮。最后母亲不再追究有无用处了。她转移了话题,嘱咐我差不多就回去吧,说跟大他同城的那些同乡回家又去母亲那告状了,总说我走开太久,大他有多么辛苦,又更黑更瘦了。接着又聊了母亲的病情,各项指标都正常了,只需再吃段时间的药巩固就可以了。多亏了同学(翩)的提醒与帮忙了。毕业十多年了,平时联系次数屈指可数,但每每有事通个电话,她从不含糊。当然,于家里兄弟姐妹而言,大姐的功劳是最大的。最后挂了电话,我那句话始终没说出口,说到底我还是不忍心再麻烦母亲了。回味着母亲的嗔怪,我又拨通了大他的电话,问了他的体重,说了被同乡告状母亲所表达的心疼不知道大他有没有感动呢?临挂电话的时候,我说出了我的私心,我说其实我好想叫我老妈明天一大早帮我烧香啊!(这是原话)于是在我说完那句话后,我跟大他都笑得不行,对着电话笑足有三分钟以上。大他对我最清楚不过了,什么时候我学会信这个东西?大他没问出口,我自言自语的说,大他,其实这不是迷信,这是一种信仰。于是大他又笑,笑我不自信,笑我没底。也许在我内心深处,那种信仰一直存在着。也许是我觉得这是对已故的亲人倾诉的一种方式。向他们倾诉我们的迷茫与不安,是的,我相信每个活着的人都会有迷茫与不安!我想我是孤独的,因为在这个城市我没有同类。当我一个人在异地过年,因为没有买到合适的闭路线而没法看春晚而抓狂时,她们说这有什么嘛。于是她们借电脑给我看了重播,我看了却没人跟我分享,她们不好这个。我说去爬山,她们说那么热。我说下了班我们去跑步吧,跑到海边,她们说你疯了?我说去游泳吧,她说如需要她陪我,我说我要的不是你陪。我练跳绳了,还下了软腰,我从她们的眼神里我读到了我的孤独。后来我才发现孤独也是可以累积的,只是没有兑换快乐的价值。于是我就更孤独,但我是愿意的,我愿意让自己这么孤独着。于是我愿意用我仅有的几个小时睡眠时间看好声音,一个人抱着双膝。那一刻我想我家的他们,想他们和我一起赖在沙发上看好声音时的那种投入,那时候我是不孤独的。于是我又想到大他年初打的电话,说好声音谁谁去他那巡回演唱,要是我在就好了!我说你有钱吗?他说我虽然钱不多,但我们家派个代表我还是舍得的,于是我幸福的笑个不停。突然某天梁发来信息想去爬山就叫我吧,我陪你。他的这句话并不能使我感到高兴,反而更孤独。想起在汕头,在我休假时,一大早的,郑就打来电话说赶紧起来,我跟娜马上到你家门口接你去吃早餐。我麻利的撩开我温暖的被窝,扔下大小他,洗漱,上车,路边摊,热腾腾的早餐,热腾腾的友谊,那一刻我也是不孤独的。还有周,一大早的发了个说说想去看桃花,我评在哪?我也想去。电话马上打过来说要去马上起来,我赶紧跳起来问在哪?她说她也不知道,边走边问。于是又有了边走边问的看桃花之旅,带着小他,一路欢笑,那时候我也是不孤独的。是的,每个人都是独一无二的,所以每个人都是孤独的。只是每个人的孤独不同而已。我要的是能陪我一起疯的,而不是陪我一起孤独的。就让我一个人孤独着吧,放肆的孤独。因为冬来了,我默定的归期近了,更近了。考试成绩很好,但并没有像当初想象那样我会欣喜若狂,会去嗨,会去醉一场整夜不归。我很平静,去梅家吃了她说的幸运晚餐然后早早睡觉第二天一个人出去吃饭,点了两个菜,一个人去洗头按摩,一个人回来。就任我这样吧!属于我一个人的时光很短很短,多他说我应该好好珍惜。是的,我应该好好珍惜。

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