考試的日期終于确定下來了,欣喜的同時我猶豫着該不該給母親打電話,說些我的近況并叫她給祖堂上香,替我說些好話。好讓那邊至親的親人保佑我一切順利。考試的前一天中午,我還是給母親打電話了。她先問我上什麽班。我說我沒上班,請了三天假。我知道母親的反應一定很驚訝,所以我輕聲的跟她解釋着。到底母親是真的老了,所以她對我的作爲表示許多不解,她一再重複的問學那個有用嗎?而我又無法解釋清楚我的每一個決定,我不能說沒用我隻是心血來潮。最後母親不再追究有無用處了。她轉移了話題,囑咐我差不多就回去吧,說跟大他同城的那些同鄉回家又去母親那告狀了,總說我走開太久,大他有多麽辛苦,又更黑更瘦了。接着又聊了母親的病情,各項指标都正常了,隻需再吃段時間的藥鞏固就可以了。多虧了同學(翩)的提醒與幫忙了。畢業十多年了,平時聯系的次數屈指可數,但每每有事通個電話,她從不含糊。當然,于家裏兄弟姐妹而言,大姐的功勞是最大的。最後挂了電話,我那句話始終沒說出口,說到底我還是不忍心再麻煩母親了。回味着母親的嗔怪,我又撥通了大他的電話,問了他的體重,說了被同鄉告狀母親所表達的心疼,不知道大他有沒有感動呢?臨挂電話的時候,我說出了我的私心,我說其實我好想叫我老媽明天一大早幫我燒香啊!(這是原話)于是在我說完那句話後,我跟大他都笑得不行,對着電話笑足有三分鍾以上。大他對我最清楚不過了,什麽時候我學會信這個東西?大他沒問出口,我自言自語的說,大他,其實這不是迷信,這是一種信仰。于是大他又笑,笑我不自信,笑我沒底。也許在我内心深處,那種信仰一直存在着。也許是我覺得這是對已故的親人傾訴的一種方式。向他們傾訴我們的迷茫與不安,是的,我相信每個活着的人都會有迷茫與不安!我想我是孤獨的,因爲在這個城市我沒有同類。當我一個人在異地過年,因爲沒有買到合适的閉路線而沒法看春晚而抓狂時,她們說這有什麽嘛。于是她們借電腦給我看了重播,我看了卻沒人跟我分享,她們不好這個。我說去爬山,她們說那麽熱。我說下了班我們去跑步吧,跑到海邊,她們說你瘋了?我說去遊泳吧,她說如需要她陪我,我說我要的不是你陪。我練跳繩了,還下了軟腰,我從她們的眼神裏我讀到了我的孤獨。後來我才發現孤獨也是可以累積的,隻是沒有兌換快樂的價值。于是我就更孤獨,但我是願意的,我願意讓自己這麽孤獨着。于是我願意用我僅有的幾個小時的睡眠時間看好聲音,一個人抱着雙膝。那一刻我想我家的他們,想他們和我一起賴在沙發上看好聲音時的那種投入,那時候我是不孤獨的。于是我又想到大他年初打的電話,說好聲音誰誰去他那巡回演唱,要是我在就好了!我說你有錢嗎?他說我雖然錢不多,但我們家派個代表我還是舍得的,于是我幸福的笑個不停。突然某天梁發來信息說想去爬山就叫我吧,我陪你。他的這句話并不能使我感到高興,反而更孤獨。想起在汕頭,在我休假時,一大早的,鄭就打來電話說趕緊起來,我跟娜馬上到你家門口接你去吃早餐。我麻利的撩開我溫暖的被窩,扔下大小他,洗漱,上車,路邊攤,熱騰騰的早餐,熱騰騰的友誼,那一刻我也是不孤獨的。還有周,一大早的發了個說說想去看桃花,我評在哪?我也想去。電話馬上打過來說要去馬上起來,我趕緊跳起來問在哪?她說她也不知道,邊走邊問。于是又有了邊走邊問的看桃花之旅,帶着小他,一路歡笑,那時候我也是不孤獨的。是的,每個人都是獨一無二的,所以每個人都是孤獨的。隻是每個人的孤獨不同而已。我要的是能陪我一起瘋的,而不是陪我一起孤獨的。就讓我一個人孤獨着吧,放肆的孤獨。因爲冬來了,我默定的歸期近了,更近了。考試成績很好,但并沒有像當初想象那樣我會欣喜若狂,會去嗨,會去醉一場整夜不歸。我很平靜,去梅家吃了她說的幸運晚餐,然後早早睡覺。第二天一個人出去吃飯,點了兩個菜,一個人去洗頭按摩,一個人回來。就任我這樣吧!屬于我一個人的時光很短很短,多他說我應該好好珍惜。是的,我應該好好珍惜。
考试的
日期终于
确定下来了,欣喜的同时我犹豫着该
不该给母亲打
电话,说些我的近况并叫她给祖
堂上香,替
我说些好话。好让那边至亲的
亲人保佑我一切
顺利。考试的前一天
中午,我还是给母亲
打电话了。她先问我上什么班。
我说我没上班,请了三天假。
我知道母亲的
反应一定很惊讶,
所以我轻声的跟她
解释着。
到底母亲是真的老了,所以她对我的作为表示许多不解,她一再
重复的问学那个有用吗?而我又
无法解释
清楚我的每一个决定,我不能说没用我只是
心血来潮。最后母亲不再追究有无用处了。她转移了
话题,嘱咐我差不多就回去吧,说跟大他同城的那些同乡回家又去母亲那告状了,总说我
走开太久,大他有
多么辛苦,又更黑更瘦了。接着又
聊了母亲的病情,各项
指标都正常了,只需再吃段时间的药巩固
就可以了。多亏了
同学(翩)的
提醒与帮忙了。
毕业十多年了,
平时联系的
次数屈指可数,但每每有事通个电话,她从不含糊。当然,于
家里兄弟姐妹而言,大姐的功劳是最
大的。最后挂了电话,我那句话始终没说
出口,说到底我还是不忍心再麻烦母亲了。回味着母亲的嗔怪,我又拨通了大
他的电话,问了他的
体重,说了被同乡告状母亲所表达的
心疼,
不知道大他有没有
感动呢?临挂电话的时候,我说
出了我的私心,我说其实我
好想叫我老妈明天
一大早帮我烧香啊!(
这是原话)于
是在我说完那句话后,我跟大他都笑得
不行,对着电话笑足有三分钟以上。大他对我最清楚不过了,
什么时候我学会信这个东西?大他没问出口,我自言自语的说,大他,其实这不是迷信,这是一种信仰。于是大他又笑,笑我不自信,笑我没底。也许在我内心深处,那种信仰一直存在着。也许是我觉得这是对已故的亲人
倾诉的一种方式。向他们倾诉我们的迷茫与不安,是的,我相信每个活着的
人都会有迷茫与不安!我想我是孤独的,因为在
这个城市我没有同类。当我一个人在异地过年,因为没有买到
合适的闭
路线而没法看春晚而抓狂时,她们说这有什么嘛。于是她们借
电脑给我
看了重播,我看了却没人
跟我分享,她们不好这个。我说去
爬山,她们说那么热。我说
下了班我们去
跑步吧,跑到
海边,她们说你疯了?我说去
游泳吧,
她说如需要她
陪我,我说我要的不是你陪。我练跳绳了,还下了软腰,我从她们的眼神里我读到了我的孤独。
后来我才发现孤独也是可以累积的,只是没有
兑换快乐的价值。于是我就更孤独,但我是愿意的,我愿意让自己这么孤独着。于是我愿意用我仅有的几个
小时的
睡眠时间看好
声音,一个人
抱着双膝。那一刻我想我家的他们,想他们和我一起赖在
沙发上看好声音时的那种投入,那时候我是不孤独的。于是我又想到大他年初打的电话,说好声音谁谁去他那巡回演唱,要是我在就
好了!我说你有钱吗?他说我
虽然钱不多,但我们家派个代表我还是舍得的,于是我幸福的笑个不停。突然某天梁发来
信息说
想去爬山就叫我吧,我陪你。他的这句话并不能使我感到
高兴,反而更孤独。想起在汕头,在我休假时,一大早的,郑就打
来电话说赶紧
起来,我跟娜马上到你家门口接你去吃
早餐。我麻利的撩开我温暖的被窝,扔下
大小他,洗漱,上车,
路边摊,热腾腾的早餐,热腾腾的
友谊,那一刻我也是不孤独的。
还有周,一大早的发了个说说
想去看桃花,我评在哪?我也想去。电话马上打过
来说要去马上起来,我赶紧跳起来问在哪?她说她也不知道,边走边问。于是又有了边走边问的看桃花之旅,带着小他,一路欢笑,那时候我也是不孤独的。是的,每个人都是独一无二的,所以每个人都是孤独的。只是每个人的孤独不同而已。我要的是能陪我一起疯的,而不是陪我一起孤独的。
就让我一个人孤独着吧,放肆的孤独。因为冬来了,我默定的归期近了,更近了。考试
成绩很好,但并没有像当初想象那样我会欣喜若狂,会去嗨,会去醉一场整夜不归。我很平静,去梅家吃了她说的幸运
晚餐,
然后早早
睡觉。
第二天一个人
出去吃饭,点了两个菜,一个人去洗头
按摩,一个人
回来。就任我这样吧!属于我一个人的时光很短很短,多他说我
应该好好珍惜。是的,我应该好好珍惜。
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本文标题:考试 母亲 孤独
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