发布时间：2019-02-24 12:55:57
和很多幸運的人一樣幸運，有一個能伴我一輩子大着我五分鍾的姐姐，就因爲那五分鍾，整個十八歲以前的人生一直被打壓着。
我不會寫作文千真萬确，家裏上下都知道我這個笨笨的老二寫作文要等老媽下班回來編，每次的寫作文都要去網上抄以博得老師的表揚，後來找了個老師補作文。這可能是當時最大的笑話，你大可以補奧數，補英語，找個老師隻爲了補作文讓我很不好意思，當然我也不會對别人說。
靠着學到點的作文技巧苦苦支撐到初中，結果被我姐飛速增長的文化水平又一巴掌拍回岸上。
每次考試我總能看着滿考場龍飛鳳舞的筆刷刷的寫，一面兩面接着就出來一篇八九百字的“巨作”，眼睜睜地望着從牙縫裏擠出來的一小段，整個世界觀都要崩塌了，那個小學的寫作技巧顧及到面子問題真沒敢搬出來，然後胡言亂語湊到八百字。而有一扇窗關上後上帝會再開一扇，但是他開在我姐身上。即使這樣我還能拿着她的成績大肆宣傳，好像那就是我的一樣。
那是中考前最後一次模拟，所有要參加中考的孩子都會試水，這個成績似乎決定了幾周後你的成績。
等成績的時候特别焦躁，整個班級的氣氛被一群好同學弄的緊張西西，我突然想到我引以爲豪的姐姐會怎樣，信手拈來的文字會敗在全市衆多寫手之下嗎？
放學後我跟在她後面，小心翼翼問着成績，我也怕她真的就這麽敗了。
結果她回頭淡淡說：“全市有幾張滿分作文，有一份我的。”
我呆呆地看着她，當她說出那句話就像QQ上發我一個摳鼻的表情一樣來的無所謂。
回家後從她書包裏拿出那張紙卷，看完作文思索着明天有個交代了，這個重大的考試我姐還是滿分，我還是可以沒臉沒皮地當着全班同學的面贊揚她。
第二天我特别期待語文老師來上課，我知道每次考試結束後她就能喋喋不休的評論我們，而我就等着她說到寫作，她一如既往打印出少有的滿分作文，之後我又翻出我姐那篇，在半空揮着又吐出：“看來我姐是有幾下的，你們說對吧！”我想那時得瑟樣子一定得來很多的白眼。
隻見慈祥的老師走來拿下我揮在半空的稿紙，義正言辭地說：“哪天你也有一次這樣的讓我驕傲，我也給你宣傳宣傳。”那時的臉上色彩斑斓。
少有人會這樣郁悶，隻因爲我們是雙胞胎，那些隻有雙胞胎才懂的對比，這是家人津津樂道的話題。
考試之後還要開家長會，我不知道我媽哪來的勇氣會去我那個班。總之幾個小時的家長會把老媽精辟到隻剩一句。
“你老師說了，作文不會寫沒事，就看書好了。”
我深深的知道這句不是對全班家長說的，而是我。
既然被這麽擺了一道，至此每次隻要有她的課我就把各種無關的書放在桌上，立一本文化很高的書看着。這樣我看了大半個緊張複習的夏天，她沒說我，我雷打不動，然後就畢業了。
高中仍然在對比中成長，隻是我在尋找突破口，那是一個老二骨子裏的掙紮。好在學校時常有大小的比賽，隻要有寫作的我一定參加，不爲了什麽，我想看看我爛的有多透徹。
所有人把那些堆積起來的比賽當作消遣娛樂的時候，我狠狠的琢磨了一天比賽主題，我也清楚運氣不是這種時候拿來賭氣。當我第一次靠自己寫下滿滿的有一千字作文的時候直覺告訴我，可能要鹹魚翻身了。那篇文章反複看來好幾節課，一下午老師在上面講課的時間全被我壓在這次比賽上，直到老師來收我的初稿。
滿懷期待地以爲她會對我的文章評論一翻，看着前後左右他們本子上大半的紅筆糾正，強裝鎮定打開自己的新本本。第一頁沒有，第二頁沒有，第三頁沒有，第四頁沒有，連一個勾都沒有些表示。我再也不會相信運氣的成分，更多的是心灰意冷，我等待另一扇窗的開啓，不知道要多久，在未來我或許會失望更多次，隻是我認爲的寫點文章都這麽難，其他已經沒有什麽和那家夥有可比性的。
我還是翻到最後一頁，後面用紅筆寫的：抄在稿紙上。對我而言沒有太大作用。哪怕你給我一句糾正的話又或者改幾個文章的錯别字都比那句來的铿锵有力。
可我還是抄了，我不知道爲什麽要抄，大概是不想浪費一整天的精力，我想從此不會再參加對我毫無意義的比賽了，因爲連老師都不屑一看的東西怎麽可能入得了專家的法眼。
好多人說命運是掌握在自己手裏，可我更喜歡聽天由命，這樣讓我感到我的努力不會有太多的白費，反正是天定，不然估計這輩子都要悶悶不樂。
後來那篇作文獲獎了，是個市級的，對我而言唯一的想法就是這個獎比我姐的滿分作文來的大，至少她還沒拿到比我這個大的獎。
有時候真想對着天空大喊：“你到底什麽意思，你出來…”
早在十幾年來在放棄的時候卻意外獲獎，我害怕這是命運的嘲笑，怕我就這樣甘拜下風，這或許是它對我的玩弄，一旦我過逍遙的生活就不再有津津樂道的話題。我把矛頭指向命運，我直直的告訴它：你休想把這點榮譽強加給我，這隻是我比我姐強的開始。
當你嘗到一點甜頭的時候才知道很甜，就像小時候爸媽隻給我們舔舔糖就拿走一樣，哭鬧着要拿着一整個吃。可現在不同了，這點甜頭或許成了十幾年來壓抑的如破，我迫切想要找到一個領域能成爲她的驕傲，那些所有人口中的誇贊有一天都會是我，就這樣心高氣傲的我在很遠的地方讀書。因爲這樣不會再有人拿我們比，也很少有人知道你的存在，我大可以放心做點成績出來不會被你小瞧。
快回家了，還有一周就要回去結束大一的生活，這一年唯一沒有你在我身邊的學習，日子真妙。
而我也讀的風生水起，雖然成績如過去爛到掉渣，還是收獲很大。我可以被請去做演講，盡管坐在前面的都是重點大學的學生；一學期的證書能有小學到高中攢起來的那麽多；在學校倒賣各種東西能賺幾個月生活費；最後做了個公衆號在我們那影響還挺大，能和政府合作能努力做着商業又不忘公益。
後來這些小小的拼搏成了人們口中的話題，我又不像當年聽到這些會很驕傲，隻覺得你都幹了些什麽。
隻知道你在學校參加了一個模特社團，然後當了頒獎的女同學。有一天我在學校領獎回來，看着又一本證書，忽然想到如果是你給我頒獎會怎樣…
其實命運還是公平的，我現在成了經常上台領獎的孩子，而你成了經常頒獎的孩子，說明爸媽生的真好，家裏一下就全齊了。那以後就這樣，你練習頒獎，我努力比賽，然後有一天你給我頒，我來領。
突然想想我們已經在不同的領域發展着，不管有沒有可比性，我隻記得那天拿到比你沒到過的大獎，這樣就夠了，應爲即使十幾年的打壓，那一天都足足超越你了。
所以啊，一直相信命運這種東西又是天定又是骨子裏的掙紮。
終于有一天你會比那個人厲害…
和很多幸运的人一样幸运，有一个能伴我一辈子大着我五分钟的姐姐，就因为那五分钟，整个十八岁以前的人生一直被打压着。
我不会写作文千真万确，家里上下都知道我这个笨笨的老二写作文要等老妈下班回来编，每次的写作文都要去网上抄以博得老师的表扬，后来找了个老师补作文。这可能是当时最大的笑话，你大可以补奥数，补英语，找个老师只为了补作文让我很不好意思，当然我也不会对别人说。
靠着学到点的作文技巧苦苦支撑到初中，结果被我姐飞速增长的文化水平又一巴掌拍回岸上。
每次考试我总能看着满考场龙飞凤舞的笔刷刷的写，一面两面接着就出来一篇八九百字的“巨作”，眼睁睁地望着从牙缝里挤出来的一小段，整个世界观都要崩塌了，那个小学的写作技巧顾及到面子问题真没敢搬出来，然后胡言乱语凑到八百字。而有一扇窗关上后上帝会再开一扇，但是他开在我姐身上。即使这样我还能拿着她的成绩大肆宣传，好像那就是我的一样。
那是中考前最后一次模拟，所有要参加中考的孩子都会试水，这个成绩似乎决定了几周后你的成绩。
等成绩的时候特别焦躁，整个班级的气氛被一群好同学弄的紧张西西，我突然想到我引以为豪的姐姐会怎样，信手拈来的文字会败在全市众多写手之下吗？
放学后我跟在她后面，小心翼翼问着成绩，我也怕她真的就这么败了。
结果她回头淡淡说：“全市有几张满分作文，有一份我的。”
我呆呆地看着她，当她说出那句话就像QQ上发我一个抠鼻的表情一样来的无所谓。
回家后从她书包里拿出那张纸卷，看完作文思索着明天有个交代了，这个重大的考试我姐还是满分，我还是可以没脸没皮地当着全班同学的面赞扬她。
第二天我特别期待语文老师来上课，我知道每次考试结束后她就能喋喋不休的评论我们，而我就等着她说到写作，她一如既往打印出少有的满分作文，之后我又翻出我姐那篇，在半空挥着又吐出：“看来我姐是有几下的，你们说对吧！”我想那时得瑟样子一定得来很多的白眼。
只见慈祥的老师走来拿下我挥在半空的稿纸，义正言辞地说：“哪天你也有一次这样的让我骄傲，我也给你宣传宣传。”那时的脸上色彩斑斓。
少有人会这样郁闷，只因为我们是双胞胎，那些只有双胞胎才懂的对比，这是家人津津乐道的话题。
考试之后还要开家长会，我不知道我妈哪来的勇气会去我那个班。总之几个小时的家长会把老妈精辟到只剩一句。
“你老师说了，作文不会写没事，就看书好了。”
我深深的知道这句不是对全班家长说的，而是我。
既然被这么摆了一道，至此每次只要有她的课我就把各种无关的书放在桌上，立一本文化很高的书看着。这样我看了大半个紧张复习的夏天，她没说我，我雷打不动，然后就毕业了。
高中仍然在对比中成长，只是我在寻找突破口，那是一个老二骨子里的挣扎。好在学校时常有大小的比赛，只要有写作的我一定参加，不为了什么，我想看看我烂的有多透彻。
所有人把那些堆积起来的比赛当作消遣娱乐的时候，我狠狠的琢磨了一天比赛主题，我也清楚运气不是这种时候拿来赌气。当我第一次靠自己写下满满的有一千字作文的时候直觉告诉我，可能要咸鱼翻身了。那篇文章反复看来好几节课，一下午老师在上面讲课的时间全被我压在这次比赛上，直到老师来收我的初稿。
满怀期待地以为她会对我的文章评论一翻，看着前后左右他们本子上大半的红笔纠正，强装镇定打开自己的新本本。第一页没有，第二页没有，第三页没有，第四页没有，连一个勾都没有些表示。我再也不会相信运气的成分，更多的是心灰意冷，我等待另一扇窗的开启，不知道要多久，在未来我或许会失望更多次，只是我认为的写点文章都这么难，其他已经没有什么和那家伙有可比性的。
我还是翻到最后一页，后面用红笔写的：抄在稿纸上。对我而言没有太大作用。哪怕你给我一句纠正的话又或者改几个文章的错别字都比那句来的铿锵有力。
可我还是抄了，我不知道为什么要抄，大概是不想浪费一整天的精力，我想从此不会再参加对我毫无意义的比赛了，因为连老师都不屑一看的东西怎么可能入得了专家的法眼。
好多人说命运是掌握在自己手里，可我更喜欢听天由命，这样让我感到我的努力不会有太多的白费，反正是天定，不然估计这辈子都要闷闷不乐。
后来那篇作文获奖了，是个市级的，对我而言唯一的想法就是这个奖比我姐的满分作文来的大，至少她还没拿到比我这个大的奖。
早在十几年来在放弃的时候却意外获奖，我害怕这是命运的嘲笑，怕我就这样甘拜下风，这或许是它对我的玩弄，一旦我过逍遥的生活就不再有津津乐道的话题。我把矛头指向命运，我直直的告诉它：你休想把这点荣誉强加给我，这只是我比我姐强的开始。
当你尝到一点甜头的时候才知道很甜，就像小时候爸妈只给我们舔舔糖就拿走一样，哭闹着要拿着一整个吃。可现在不同了，这点甜头或许成了十几年来压抑的如破，我迫切想要找到一个领域能成为她的骄傲，那些所有人口中的夸赞有一天都会是我，就这样心高气傲的我在很远的地方读书。因为这样不会再有人拿我们比，也很少有人知道你的存在，我大可以放心做点成绩出来不会被你小瞧。
快回家了，还有一周就要回去结束大一的生活，这一年唯一没有你在我身边的学习，日子真妙。
而我也读的风生水起，虽然成绩如过去烂到掉渣，还是收获很大。我可以被请去做演讲，尽管坐在前面的都是重点大学的学生；一学期的证书能有小学到高中攒起来的那么多；在学校倒卖各种东西能赚几个月生活费；最后做了个公众号在我们那影响还挺大，能和政府合作能努力做着商业又不忘公益。
后来这些小小的拼搏成了人们口中的话题，我又不像当年听到这些会很骄傲，只觉得你都干了些什么。
只知道你在学校参加了一个模特社团，然后当了颁奖的女同学。有一天我在学校领奖回来，看着又一本证书，忽然想到如果是你给我颁奖会怎样…
其实命运还是公平的，我现在成了经常上台领奖的孩子，而你成了经常颁奖的孩子，说明爸妈生的真好，家里一下就全齐了。那以后就这样，你练习颁奖，我努力比赛，然后有一天你给我颁，我来领。
突然想想我们已经在不同的领域发展着，不管有没有可比性，我只记得那天拿到比你没到过的大奖，这样就够了，应为即使十几年的打压，那一天都足足超越你了。
所以啊，一直相信命运这种东西又是天定又是骨子里的挣扎。
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