本來想了一堆有的沒的,現在什麽也不想寫了。看了《每天回家都會看到老婆在裝死》,居然看哭了。現在真的是好脆弱啊。我也期待着能有這樣不離不棄的感情吧。所以才會對于和他的分離這麽難過吧,這幾天終于想出了一個表達,“你是我最後一次因爲愛情結婚的可能”。是這樣的吧。大概也不會有誰能這麽喜歡我了,年紀大些的,要麽油膩要麽世故,大部分也已經沒有心思再在一個女人身上花太多精力了,年紀小的,也沒有人能像他一樣成熟又懂我吧。而且我自己應該也不會再這麽投入一段感情了吧。也好,其實孤獨終老也沒什麽可怕的。
很想跟他說,以我的性格,如果我不打算接受一個人,就是一座銅牆鐵壁,任誰也攻不下,現在在他面前變得這麽柔軟(用他的話說是軟萌。。。),是因爲愛他啊,才會把這樣連自己都不曾知道的一面展現出來。可是現在我不敢提到這類的話題,怕他又要聯想我所謂的閱曆。有時候我表達類似的東西,得到的卻是他不屑的懷疑,說什麽我對之前的人都很好,覺得我對之前的人也說過做過一樣的東西,真的是心都要碎了。還是算了吧。。。希望他懂得我的心吧。。。難過。。。最近心髒的問題愈發嚴重了。不想管,大概也知道是怎麽回事。一想到我們的事就難過到胸口痛。既然是無法改變的結局,就這樣把自己沉浸在痛苦中也是可以接受的,等待時間慢慢過去吧。。。也不想把這種情緒表達出來,難得的最後一段時間,還是彼此開心些吧。。。感覺他也是一樣的想法吧。。。可能還有90天,2160小時,晚上睡覺630小時,1530小時,除去他每天下午睡覺、運動大概5個小時,還有其他不能相處的時間,大概還有1000小時了吧。我愛你。
本来想了一堆有的没的,现在什么也不想写了。
看了《每天
回家都会
看到老婆在
装死》,居然看
哭了。现在真的是好
脆弱啊。我也期待着能有这样
不离不弃的感情吧。
所以才会对于和
他的分离这么
难过吧,这
几天终于想
出了一个表达,“你是我最后一次
因为爱情
结婚的可能”。是这样的吧。大概也不
会有谁能这么喜欢我了,年纪大些的,要么
油腻要么世故,大部分也已经没有心思再在一个女人
身上花
太多精力了,年纪
小的,也没有人能像他一样成熟又懂我吧。而且我自己
应该也不会再这么投入一段感情了吧。也好,其实孤独终老也没什么
可怕的。
很想跟他说,以我的
性格,如果我不打算接受一个人,就是
一座铜墙铁壁,任谁也攻不下,现在在他面前
变得这么柔软(用他的话说是软萌。。。),是因为爱他啊,才会把这样连自己都不曾知道的一面
展现出来。可是现在我不敢提到这类的
话题,怕他又要联想我所谓的阅历。有时候我表达类似的东西,得到的却是他不屑的怀疑,说什么我对之前的
人都很好,觉得我对之前的人
也说过做过一样的东西,真的是心都要
碎了。还是算了吧。。。希望他懂得我的心吧。。。
难过。。。最近
心脏的
问题愈发严重了。不想管,大概也知道是
怎么回事。一想到我们的事就
难过到胸口痛。既然是
无法改变的
结局,就这样把自己沉浸在痛苦中也是可以接受的,等待时间
慢慢过去吧。。。也不想把这种
情绪表达出来,难得的最后一段时间,还是彼此开心些吧。。。感觉
他也是一样的想法吧。。。可能
还有90天,2160
小时,
晚上睡觉630小时,1530小时,除去他每天
下午睡觉、
运动大概5个小时,还有其他不能
相处的时间,大概还有1000小时了吧。
我爱你。
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