发布时间：2019-02-24 12:07:07
最近我是怎麽了，怎麽了怎麽了。
我整個人的精神狀态完全沒有按照我的軌道運行，從地球去到了月球然後就直接回到了火星，隻有旅行，沒有歸途。
完全理不清頭緒，我沒有别的辦法，我隻想簡單的證明，我不是生活的太悲劇。
我不知道怎麽來發洩，我不會去打架，不會罵人，不會摔東西，不會去夜店狂歡般放縱自己，我還是有那麽點的愛惜自己，不想去晃，我害怕吓到别人，害怕别人看見一隻幽靈的時候會馬上報告給楚天都市報，我不想就這樣的成爲傳說。
這個年代人人都寂寞了，戀愛分手，一個個暧昧的區間，QQ，校内，所有可以出現可能的地方，它都出現了，可是我接受不了，我看見哪些一個個說我就是喜歡你，我們談朋友的句子就覺得這是我聽過的最大的笑話，我懷疑一切，我接受不了突然陌生人的信誓旦旦。現在最受不了的就是一個人，我沒有那麽高的能力可以一個人的去完成所有的事，一個人在武漢下雨的時候逛超市回不了家，一個人在熱鬧的公共場所裏目睹所有情侶間的甜甜蜜蜜，一個人做需要兩個人才能完成的事，我承認，我做不到。盡管，如果你不去做沒人會幫你。
是不是我越來越文藝了，放個許願燈，還會小矯情的說是爲愛情，寫上一群單身女人的名字，看着它越飄越遠，那種狂喜就像是憑空出現了屬于我的愛情，明明知道的，還是不可能。
所以現在的狀況就是越來越宅，越來越不愛動，越來越懶得收拾，越來越沒精神，我不害怕2012 ，但是還是希望能活的久一點。女爲悅己者容，我連個悅己者都沒有，真的不明白我每天的“光鮮亮麗”究竟是爲了誰，看着衣櫥裏堆積的無處安放的衣服，我瘋了，我崩潰了，可是，我該穿給誰看，向哪裏的不明飛行物來展現我的美。
最吓人的遠不止此，前一段時間我每天都犧牲了那麽多，我每天像自虐似的減肥，我拒絕了我喜歡的一切，我的糖果，我的食物，我的所有喜歡的但是可能會有那麽零點幾幾的可能會長上一兩脂肪的東西，我每天早飯豆漿，午飯蔬菜，晚飯爲零的日子，我在餓到低血糖卻堅持600個跳繩的日子，就一神經病，就一二妮。可是結果呢，上鏡的時候就看見一尊骨架坐在那裏，連我自己都覺得誰要是這時候抓一下我的胳膊，馬上就能聽到那一聲脆響。然後就像白骨精一樣化成一堆白沫。
可是這兩天呢，最大的不可思議發生了，就是一大問號加一省略號，晚上我從8點吃到12點，我吃了大約接近我一個星期的食物，我就看見那麽多的東西像倒垃圾似的，倒進了我的胃裏，今天呢，我在兩個小時裏又吃進了三個漢堡一整個菠蘿，而且而且就在我打字的現在，我還樂滋滋的抱着我剛泡好的方便面，讓它在淩虐我的胃。不用你們說，我也覺得我是得病了，病的很嚴重很嚴重。
受刺激了？沒有，我很确定。
就在五一的前兩天，我的外公去世了，我很淡定，我不傷悲，我還過着自己的生活，我的外公很好，在我最近這幾年裏，我見證了一個老人要經曆的一切，我也看到了一個革命老人被病魔折磨的不成樣子的過程 ，外公就在這樣的日子裏離開了我們，他走的很安詳，他是擺脫束縛，到了另外一個地方，所以，我不會爲他難過。
以前每篇日記都會提到我們家親愛的老大，瞧多親切一名字，可是，你是到哪裏去了呢，找不到了找不到了，你丢了，不知道丢到哪裏去了，總之，就這麽不見了。我也不想去找了，我累了，所以我放棄。
身邊圍繞的都是一群單身的男男女女，我們幾個女生就各自圍繞着自己的本本，我和我的小粉，她和她的小黑，她和她的小藍，一個個看着各自的肥皂劇，泡沫劇，偶像劇，娛樂節目，白癡的情節緩解着自己的無所事事。
昨天瘋狂的一系列行爲，被小新解釋爲我正在長大了，是麽，我還是不明白。聽我唠叨了一晚上，從校内到QQ，我自己沒把自己整明白，還總是把他給整郁悶，明明第二天要去試鏡前一天晚上還會一個電話飙過來怪我把他給整的鬧失眠。我多無辜呐，好吧，這确實是我的失誤，我再怎麽整也不能把一183的帥哥第鬧騰的的第二天頂着黑眼圈去試鏡，我怕成一罪人。淡定，等我真受不鳥了，就一張票穿越到大連去，看看那東北美女，受受刺激，然後把那你給我留着的花風車帶回來。
沒有别的辦法，我沒有交流的對象，所以我還是喜歡用文字來發洩我的情緒，我就是一缺少安全感的人，哪些條件我就是那麽不巧的符合率達到了99%。可是我還沒有到20歲，我的小小願望還沒有實現，我還沒有談到我想要的戀愛，我還沒有上完我的大學，我還有好多想見的人沒有見到，我還沒有做那麽多那麽多的事，所以，親愛的，我的生活還有希望。
寶貝需要自己繼續愛自己。
(責任編輯：終點)
最近我是怎么了，怎么了怎么了。
我整个人的精神状态完全没有按照我的轨道运行，从地球去到了月球然后就直接回到了火星，只有旅行，没有归途。
完全理不清头绪，我没有别的办法，我只想简单的证明，我不是生活的太悲剧。
我不知道怎么来发泄，我不会去打架，不会骂人，不会摔东西，不会去夜店狂欢般放纵自己，我还是有那么点的爱惜自己，不想去晃，我害怕吓到别人，害怕别人看见一只幽灵的时候会马上报告给楚天都市报，我不想就这样的成为传说。
这个年代人人都寂寞了，恋爱分手，一个个暧昧的区间，QQ，校内，所有可以出现可能的地方，它都出现了，可是我接受不了，我看见哪些一个个说我就是喜欢你，我们谈朋友的句子就觉得这是我听过的最大的笑话，我怀疑一切，我接受不了突然陌生人的信誓旦旦。现在最受不了的就是一个人，我没有那么高的能力可以一个人的去完成所有的事，一个人在武汉下雨的时候逛超市回不了家，一个人在热闹的公共场所里目睹所有情侣间的甜甜蜜蜜，一个人做需要两个人才能完成的事，我承认，我做不到。尽管，如果你不去做没人会帮你。
是不是我越来越文艺了，放个许愿灯，还会小矫情的说是为爱情，写上一群单身女人的名字，看着它越飘越远，那种狂喜就像是凭空出现了属于我的爱情，明明知道的，还是不可能。
所以现在的状况就是越来越宅，越来越不爱动，越来越懒得收拾，越来越没精神，我不害怕2012 ，但是还是希望能活的久一点。女为悦己者容，我连个悦己者都没有，真的不明白我每天的“光鲜亮丽”究竟是为了谁，看着衣橱里堆积的无处安放的衣服，我疯了，我崩溃了，可是，我该穿给谁看，向哪里的不明飞行物来展现我的美。
最吓人的远不止此，前一段时间我每天都牺牲了那么多，我每天像自虐似的减肥，我拒绝了我喜欢的一切，我的糖果，我的食物，我的所有喜欢的但是可能会有那么零点几几的可能会长上一两脂肪的东西，我每天早饭豆浆，午饭蔬菜，晚饭为零的日子，我在饿到低血糖却坚持600个跳绳的日子，就一神经病，就一二妮。可是结果呢，上镜的时候就看见一尊骨架坐在那里，连我自己都觉得谁要是这时候抓一下我的胳膊，马上就能听到那一声脆响。然后就像白骨精一样化成一堆白沫。
可是这两天呢，最大的不可思议发生了，就是一大问号加一省略号，晚上我从8点吃到12点，我吃了大约接近我一个星期的食物，我就看见那么多的东西像倒垃圾似的，倒进了我的胃里，今天呢，我在两个小时里又吃进了三个汉堡一整个菠萝，而且而且就在我打字的现在，我还乐滋滋的抱着我刚泡好的方便面，让它在凌虐我的胃。不用你们说，我也觉得我是得病了，病的很严重很严重。
受刺激了？没有，我很确定。
就在五一的前两天，我的外公去世了，我很淡定，我不伤悲，我还过着自己的生活，我的外公很好，在我最近这几年里，我见证了一个老人要经历的一切，我也看到了一个革命老人被病魔折磨的不成样子的过程 ，外公就在这样的日子里离开了我们，他走的很安详，他是摆脱束缚，到了另外一个地方，所以，我不会为他难过。
以前每篇日记都会提到我们家亲爱的老大，瞧多亲切一名字，可是，你是到哪里去了呢，找不到了找不到了，你丢了，不知道丢到哪里去了，总之，就这么不见了。我也不想去找了，我累了，所以我放弃。
身边围绕的都是一群单身的男男女女，我们几个女生就各自围绕着自己的本本，我和我的小粉，她和她的小黑，她和她的小蓝，一个个看着各自的肥皂剧，泡沫剧，偶像剧，娱乐节目，白痴的情节缓解着自己的无所事事。
昨天疯狂的一系列行为，被小新解释为我正在长大了，是么，我还是不明白。听我唠叨了一晚上，从校内到QQ，我自己没把自己整明白，还总是把他给整郁闷，明明第二天要去试镜前一天晚上还会一个电话飙过来怪我把他给整的闹失眠。我多无辜呐，好吧，这确实是我的失误，我再怎么整也不能把一183的帅哥第闹腾的的第二天顶着黑眼圈去试镜，我怕成一罪人。淡定，等我真受不鸟了，就一张票穿越到大连去，看看那东北美女，受受刺激，然后把那你给我留着的花风车带回来。
没有别的办法，我没有交流的对象，所以我还是喜欢用文字来发泄我的情绪，我就是一缺少安全感的人，哪些条件我就是那么不巧的符合率达到了99%。可是我还没有到20岁，我的小小愿望还没有实现，我还没有谈到我想要的恋爱，我还没有上完我的大学，我还有好多想见的人没有见到，我还没有做那么多那么多的事，所以，亲爱的，我的生活还有希望。
宝贝需要自己继续爱自己。
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