一切回不去了。

在漫長而寂寞的黑夜裏.都是那麽的難受. 不是我睡不着.隻是我不想睡.親愛的.你知道嗎? 我隻是怕你在噩夢中驚吓而醒.害怕的時候沒有什麽能夠陪你. 你告訴我說你怕黑 我記得的.我強忍着不睡覺.也就是想你害怕無助的時候我能多陪陪你.雖然我不在你身邊.但是能陪你聊聊天你也會心情放松點也不具備着那麽害怕的心理.就算是身體難受不舒服又能怎麽樣? 隻是想你需要我的時候我可以陪你.而不是你被噩夢驚醒的時候我不在.這樣你的心情又是怎樣的.親愛的.我能爲你做很多很多.可是之前跟你說的一些沒有做到.你對我應該感覺很失望吧.但是親愛的.你知道嗎? 我隻是想在抽身出這社會的時候不想留下什麽不好的.該還的總是要還給别人.畢竟欠人的太多太多.可是這麽久以來我償還的已經夠了. 我也沒想要在踏足這本不該屬于我的社會.而我該踏足的是我倆之間以後的路程. 知道嗎? 每當想起我們以前一起走過的.我很高興.雖然我們走過的地方很少玩的地方很少.但是這些在我心裏是深深的映的.想起的時候總是有那麽的歡笑那麽多的回憶.記得有一次.你我吵架了.你跑了出去跟誰都沒有說起.當别人電話打來問我你在哪裏的時候.我傻了..當時我的心裏很害怕很難過.那時的我隻知道你會去三個地方.我毫不猶豫的跑到了曾經你答應跟我在一起的地方.那地方你還記得嗎? 在街上.你看到你喜歡吃的東西.叫我買給你. 我記得我有跟你說過.你當時跟我說的眼神.我很高興很興奮很幸福很滿足.因爲那一種眼神你無論對誰都沒有給過.隻給過你的姐姐.就算是你的朋友也沒有給過.那天你給我那眼神了.後來我跟你一同到了在一起那地方.記得當時的你穿着白色的衣服和牛仔褲.我是黑色的襯衫和黑色褲.在那裏我們說了很多很多.也是在那裏,你對我說答應我要跟我在一起.剛開始我還不了解你說的答應我是什麽.我還重負的問你說什麽.然後你就不理我了. 直到沒多久你給了我一點提示.我就知道了.我很高興的抱着你,你也抱起了我.那種滋味真的好幸福好幸福..後來的我拿出了手機.說了這麽一句.今天的日子一定要記住.就算是打死也不能忘..就是那個地方我去了沒有看到你.我以爲你會出什麽事.馬上叫了幾個朋友.我打電話給你.這個電話你接了.我問你在哪裏,你說在我們一起去過的地方.我馬上就想到了一起拿着凳子坐的曬太陽的地方和秋山.我就叫後場去球山看.而我去一起曬太陽的地方.啊蒼就是在街上和我們一起看着中年中一起跳舞的地方. 我也去了我們一起曬太陽的地方.那地方我還一直記得我跟你說過什麽.我說欣妍做我女朋友吧.讓我能保護你.愛護你.關系你.守護你.那時的我們坐在那裏.微風輕輕的吹過.仿佛帶給人溫馨而又依賴的氣息.我過去沒有看到你.我急了.眼淚都要從眼角流落而出. 啊蒼電話打來說沒看到你. 那時那刻的心情真的很不好受. 我還是繼續的找你.也準備想去最後一個地方看看.如果那個地方你沒有在的話.我不知該怎麽辦.後來我接到了後場的電話.說你在球山.我叫他看着你. 我馬上就到了.到了山腳的時候.我一下車就疾跑的上去找你.在看到你的時候.我呼吸還是那麽的急.看到你之後我是高興又生氣.可是我對你始終發不了火. 打發了他們.我同你倆人就下山了.在下山的時候.我輕輕的打了一下你.那也不是出自生氣打你.隻是怪你.爲什麽總是要人這麽擔心.而一定要去事發段最多的球山..想起你說要去海邊看日出.我爲了能跟你一起去看海看日出.我強忍着不睡覺.到時候差不多的時候.我叫你起床.當時很想睡覺的你是那麽的可愛那麽的讓人想親親你.最終還是被我這大樹般的男人拉起來了.也一起去了海邊.隻可惜的是沒有順利的看到日出.想起坐車的時候是那麽的溫馨.想起你在福安和霞浦跟我說的種種.心裏那是美的不得了了. 我回憶中的你.是那麽那麽的好.那麽的讓人愛不釋手.我們走過的不多.但是有一倆件就足夠讓人滿懷歡喜.我每次在你那邊走的時候我都不想你來車站送我.因爲我不想你看到我走的時候那種舍不得那種想哭的眼神.每次都是叫你自己先回去.隻有一次我讓你送了.那一次我在你面前所表現的那麽不好.我眼淚出來了.那種不舍也讓你看到了. 那一次在迪拜.你說要走了.我眼淚流出來了.哭的怎麽樣.也許你也不知道.但是沒有燈光.沒有讓你感覺到.我也跟你提過.離别是那麽的難受那麽的難過.我讨厭離别..其實你應該也知道.我也是很怕黑的人.我怎麽會不懂黑的可怕呢. 你說白天不懂夜的黑. 如果把我比喻成白天的話.我可以告訴你.我很懂.我懂夜的黑.雖然目前的我不是你心中想的那種男的.但是我想如果我努力了.我就可以做到你心裏想要的. 情侶之間應該多一些包容，互相謙讓，才是生活中的生活，甜的味道不是一開始就有，而是彼此間的互造..我老跟你說我是角落裏那個被你所忽略的人.其實也不是什麽真的話.隻是想你能夠多陪陪我.知道嗎? 既然現實中不能陪.哪怕是電話還是QQ上.多陪陪我.我就真的很知足了.在一起我沒有想過我們一定要一起過什麽節過什麽節..你有幾次答應說來找我.結果都沒來找我.我生氣是有生氣.隻不過是幾秒的事情.之後就沒有生你的氣.因爲你答應我了.你做不到.至少你心裏是真的有那麽想過.有時候打電話的時候.我都會說我愛你老婆.親一個.有時候忘了.你都會提醒着我.試問最近少了這麽微小的幾句話貼心的話.你怎麽樣? <老公,我愛你,今生隻嫁給你.跟你在一起我不爲什麽.隻爲了簡單的三個字而已.我沒有想過你送我什麽.沒有要求你給我什麽> 可是那天說的或許不愛了.我的心很痛很痛.急的眼淚都是從心裏流出來的. 我看到以後能夠在一起.結婚.幸福不是自己所幻想起來的. 隻真的希望有那麽一天. 愛了.就要把你牢牢的抓住.如果把你抓的太緊了.抱歉.老婆.不是我故意的.是我真的真的很愛很愛. 遙望着星空.每次站在窗口.心裏腦裏浮現着你和我的種種.一起所經曆所走過路過..總是叫人那麽歡喜那麽的期待未知的以後.. 我并不想到有個未知的以後.是想要個知道的以後.我窮.我知道.但是我會靠自己的雙手.也可能以後跟你一起打拼..不是我不懂得浪漫和驚喜.隻是我沒有那錢跟你浪漫.因爲我想.我們在一起平平凡凡就行了.不需要那些.不過.不可能是完全沒有的.總會給你意想不到的驚喜和浪漫的. 那時候我們一起放了煙花。雖然不是很漂亮.但是你跟我在一起的那種笑容,背着你一起在那走.你總是害怕我背不動會累到.老婆.老公在這裏告訴你吧.其實我是背不動.但是我還是勉強了.因爲背你那種感覺很好很好.我想讓你感覺到在我背上那種甜蜜和愛.即使無力了.我也要多背一下是一下. .. 有很多很多很多很多說不完的話. . 隻是現在的哭的很傷心很傷心. 寫着寫着回想起太多太多了.你應該也知道.我們不隻是這些.這隻是我們的一點點..