2013年04月26日 14时07分21秒

那一天，他說馬總什麽時候請喝酒啊，我覺的也該請大家喝點了，晚上工地收工的時候大家就一起去了火鍋店，可是喝着認識的人都走了，又來了些不熟悉的，我們也是第一次吃飯，之前說好我結帳，我就想我不能走，慢慢的酒喝的越來越多，我們都醉了，最後酒桌上就剩我們倆個人了，結帳的時候也沒用我，我們互相攙扶着走出了飯店，不知道是什麽促使我們做了不道德的事情開了房間，早上3點多醒來的時候我發現他躺在我的旁邊，我突然害怕了，偷偷的穿好衣服，帶着迷糊的記憶離開了那個201號房間，回到家裏腦子還不清醒，膽汁都吐出來了，躺在床上怎麽都起不來了，也沒有體力去想昨天發生了什麽，一直到了下午，我手機想了，一個陌生的號碼，我想應該是他，巧的是電話沒電了，沒接起來，我想疏遠我們的關系，所以擔心他以爲我們昨天發生了什麽事，而且我天天都去工地，那今天也必須去，不管多晚，到了工地，我很慶幸沒遇見他，又想起了那個陌生號碼，正好看到了同時認識我們的一個哥哥，我借來了他電話，輸入了那個陌生號碼，顯示出了他的名字，就這樣我一直騙自己，我們沒什麽，我繼續做我的事情，第二天的中午，我和朋友在外面吃飯，他打來了電話，我硬着頭皮接了，他說些工地的事，很簡短的結束了通話，那個時候我知道他有了家庭，我不能去破壞别人，從那以後我都有意的避開他，看見他的車來了，我就馬上進樓裏，強制着自己那天我們什麽都沒發生，他也喝多了，而且我走的那麽早，他也不會記着，我就一直這樣的騙自己，我們這樣的又過了10多天，躲來躲去的，可是此時的我真想抽自己一嘴巴，因爲我知道我喜歡上他了，可我還要遠離他，如果在一起，我就是傳說中的小三了，我在想工地結束了我們就沒關系了，我過着和以前一樣的日子工地家，有一天晚上，我在上網，突然電話想了，看見是他，開始我沒有接，任由電話鈴聲不斷的想着，靜止下來我就在想我們是否該彼此交待一下說清楚呢，因爲上次事情以後我們就沒有說過什麽話，也沒正面接觸過，思來想去的，我覺得我應該解釋下，要是這樣下去我們也很尴尬，所以我回撥了過去，電話那頭的他說你吃飯了嗎？我說沒呢，他說請你喝酒吧，我說好，不久他到了我樓下，我們在車上什麽也沒說，結果車開到了上次喝酒的附近，我們吃的路邊攤，他給我到了半杯酒，我說我不喝，他笑了，結果酒壯熊人膽吧，我決定喝然後和他說明白的，吃飯的過程中他在看我，一口酒下肚了，我就說了，其實咱倆那天啥也沒發生，我喝多了你也喝多了，我就打車走了，可是他還是在那笑，他說發生了，我說沒有，就這樣心照不宣了，看見他我不知道怎麽了，本來想解釋的結果越解釋越亂，他又喝了好多，他說你這輩子都忘不了我，我這輩子也望不了你，離開的時候他抱着我，我也不知道我怎麽了，就是不知道推開他，突然間好心疼他，這一次我徹底堕落了，在我意識清醒的情況下，我們真的在一起了，每次犯錯我都好恨自己，我受着我自己良心的譴責，開始我從不主動找他，因爲我老在後悔我做的事情，他開始給我打電話，我慢慢的也給他打，我們每天都在一起，慢慢的我很依賴的，看見他那麽辛苦我就心疼，我們總是怕離不開對方試圖一次次的分開，可是不是他找我就是我找他，就是分不開 ，到現在我都不知道他愛不愛我，我們從來不吵架，我也不耍小性子，因爲我知道我們的關系，我很珍惜我們在一起的時間，因爲我知道早晚有一天我們會分開，所以我很珍惜在一起的分秒，其實在過一個月的時間都不到我們就在一起一年了，這期間我們去了好多地方，每一個城市都有意義，我們鬧過，笑過，争吵過，埋怨過，可是最後我們都擁抱在一起，我們怕自己陷的深，都試圖去放開，我因爲一些事心裏也曾埋怨他，可是最後告訴自己，不要要求太多，愛他在一起就是幸福，我忍受了我所有不能忍受的，因爲我選了這樣畸形的愛，我總是拿我和她對比，其實我知道沒可比性，因爲她可以叫他老公，可是我怎麽也叫不出來，她可以有他的孩子，可我連有他都是奢侈，我讨厭他身邊的朋友，因爲他們不知道我有多愛他，他們什麽都不知道，我有的時候在想老天爲什麽讓我遇見你，就是讓我難過的麽 ，如果沒用未來，爲什麽要把我們綁在一起，有血淋淋的分開，心很疼，我又狠慶幸呵呵，我們爲什麽每次都那麽默契，我不聯系你，你也不聯系我，這樣也好，我知道你都是爲我好，我就一起爲彼此好下去吧，你千萬不要在聯系我，也不要在出現在我的生活中，我改掉了密碼，因爲我知道你總是上我空間看我動态，我們不聯系，所以我的舉動也是告訴你，我和你一樣不聯系你，我配合你，我隻能用一種方式想你，就是當你死了，這樣你永遠都是我的，每年最後見面那天就當作我們愛情的忌日，這樣我就開心好多，什麽埋怨都沒有了，希望你不要幸福，因爲我很難過，如果有天我放下你了，會發自心裏的祝福你，想我的時候不要用别人的電話騷擾我，那樣我真的好難堪！就這樣吧，本來想寫點什麽，突然不想說了，因爲所有都是我自己的記憶，其實每次咱倆說的話我都記得，說不記得都是假的，以前我總哭，以後不會了，最後一次哭！其實不是所有小三都是爲了錢的，我不得不承認，我名副其實的做了一把小三，可是我們不是因爲錢在一起，他的經曆和别人不同，他的妻子是自己的表妹，我真的好可憐他，他有那麽不幸福的過去，你遭受了那麽多痛失，好不容易有個家，不能因爲我去破壞掉，我不能說幸福，因爲幸福就不會有我，但卻是美滿的，我愛他，可是我現在不确定他愛不愛我了，他可以負的隻有我一個人，我不怪他，我看見過他流淚，黑黑的房間裏，我摸到了你濕潤的眼睛，其實你不知道我也在流淚，每到那時候，我都好想你永遠在我身邊，累的時候，有我在，多希望那時候你可以放肆的大哭出來，這樣或許會好些，現在想想我們精力的，我都一直在痛，心仿佛也在流淚，我們因爲什麽在一起的不重要了，因爲真的愛了，最後因爲我的一句道德分開了，有的時候我在想，沒有愛的婚姻，隻爲了孩子，家人去維持，真的會長久下去嗎？我亂了真的亂了，我以後會不會也這樣，爲了責任去結婚呢！你們告訴我，什麽是愛？什麽是責任？對自己不愛的人要負責，對自己愛的人就痛下殺手嗎？還是原本就不愛？隻要找個精神寄托，最後還是要回家？