阿末说过会好好的

阿末時時刻刻的問自己：“人該何爲？？”呵呵，某人笑了笑說：“世人都是如此，辛辛苦苦得來的東西都是不知道珍惜的。即使是自己編織的夢，也會有一天用自己的雙手去毀掉。” 我迷茫了，真的是這樣的嗎？ 我繼續前行。繼續深夜裏思考，繼續目視着他們.... 當我看到賭徒們把自己辛辛苦苦積累起來的錢一夜之間輸掉； 當我看到戀人把自己的伴侶抛棄； 當我看到有人因爲利益而出賣朋友、兄弟........我相信了。 他們，曾經都是有夢的，曾經都編織過自己的夢，可是，他們不也正是用自己的雙手毀掉了自己的夢嗎？ 走着.....我笑了，發自内心的笑了。原來人生真的是這樣，自己的夢真的是自己毀掉的。他們難道不會痛嗎？ 原來說的是自己，原來一切都這麽經不起考驗。不是麽？猶如一片樹葉風一吹就倒，猶如一隻螞蟻小小的指頭就能讓它喪命，猶如....其實說他們脆弱倒不如說自己的心脆弱。倒不如說自己經不起考驗... 在别人面前，在父母面前我總是表現的那麽堅強.不管大家相信不相信，其實我也一樣很脆弱，很緊張.隻是....隻是我不喜歡讓别人看到我的緊張和不安，我喜歡也習慣的把它們深深的藏在了心底、、、曾試圖問過自己，自己到底是快樂的還是不安的？ 在我的成長的過程中，我經曆了或多或多的無奈與不安，曾經。曾經的曾經.一一如來，我經常抱怨爲什麽老天要如此的“眷顧”我，給了我那麽多——曾經讓我束手無策的事情，曾經讓我疲憊不堪的經曆，曾經讓我彷徨迷茫的過程，曾經讓我進退兩難的地步，曾經讓我陷入誤會的漩渦無法抽身的處境。。。我曾怨過，恨過，哭過，鬧過。。。想要放棄過。我覺得了煩了，厭了，累了，倦了。。。

阿末問過自己，自己最大的缺點是什麽？答不上，其實心裏早已心知肚明，除了堅持不下去還能是什麽呢？回憶起初2的時候。800米。僅僅隻有800米，比賽的一路上，自己一路領先，甚至把别人甩掉150米左右。呵呵，傻瓜，半路就因疲累放棄，什麽都沒了.. 阿末做什麽事情都很用心去做，隻是我缺堅持不下去，半徒而廢，我讨厭自己，曾那麽的讨厭過自己..恨不得這世上沒有阿末這個人..隻是心酸了。遇到事情我偷偷的躲起來不敢面對。 在别人面前，我總是覺得自己好大。好大。其實我比誰都不懂事，都小...卻還在僞裝？ 此時此刻的阿末又能在什麽時候才能真正的獨立，才能真正的勇敢去面對，才能擺脫一切重來，才能堅持，堅持，堅持..... 我并不了知道自己的忍讓是種懦弱還是？面對過去的，面對父母，面對他赤裸裸的口氣，像心被撕開了一樣。我卻盯着屏幕無動于衷，自己卻騙不了自己，胸口的那顆撲通撲通跳的心卻騙不了眼淚...是自己懦弱還是？任憑别人破口大罵。我曾對自己說過選擇沉默面對一切。解釋是什麽？掩飾？？阿末是否太懦弱？

阿末問過自己；人的一生什麽才是最珍貴的？我想我的答案跟别人不一樣。我想人生最珍貴的是得不到和已經失去的，生命固然重要，而現在阿末已經看的不是那麽珍貴.有時就算生命在，面對一些殘酷的現實，又能何爲？人生其實也就是一場假定，所以，無論怎麽選擇，無論選擇誰，假定的結果都會是後悔，因爲得到必定伴随着失去，無論男人或是女人，無論友情還是親情，無論.....包括生命。不是嘛？阿末、所以一切都不是我們能預料能控制的。

阿末！是一個愛跳舞，愛唱歌的人，我從來在自己身上找不到任何可以讓自己得到輕信的一樣東西。如同我從來不敢在鏡子面前看自己的樣子。隻是我對跳舞，唱歌着了迷。隻有在那個時候忘了自己。緻使我面對在學校上課的時候我會麻木，偷偷的把耳邁往頭發的後邊接到耳朵上，裝做那麽認真的聽着上面的那位一口一口的比畫着.像是比啞語....緻使我自己在舞台上卻忘記了自己是誰？緻使.....隻是有些時候會被老師罰站。。 阿末！是一個愛寫文章的人，在麻木的時候，在流眼淚的時候，在興奮的時候。字字詞詞連起來就是我的心情。我想我現在沒有很要好很要好的朋友，隻是寫作是我最最要好的朋友，沒有人能夠陪阿末走到頭，但是寫作可以。它做的到。每時面對我最最要好的朋友的時候，我不喜歡有人打攪。不喜歡有任何一樣東西在我眼前晃，不喜歡任何東西來阻撓.不喜歡更不允許。隻有這個時候阿末是霸道的...是自信的... 阿末！是一個極其悲觀的人，隻是在這19年的成長過程裏，上帝，給我的一切默過于太多的心酸。隻是我的心裏好冷好冷。 阿末！是一個喜歡冬天的人，阿末不喜歡夏天，狠毒的太陽，總是那樣奪走我們逛街的時刻，總是心裏癢癢的。阿末不喜歡秋天。枯死的一切總是讓我那樣的不快樂。阿末也不喜歡春天。隻是開花的季節裏多了好多好多蜜蜂讓我不得不躲避。。。冬天。下盆大雪是最好的。。我會沉靜在那雪裏。堆雪人。忘記了自己曾是那樣悲觀的人...我愛冬天. 阿末！更是一個女人，用什麽詞來定位，說不好，有時很柔弱，有時卻堅強的讓自己感覺自己近似冷漠，堅強的背後是無奈的脆弱.生活是那麽的迫切，卻又似乎安穩與輕松，總之就是兩者之間的感覺，不好不壞，不高不低，幸福與不幸福，空虛與充實。

隻是.....

隻是，阿末卻不是一個幸福的女人，不是一個自信的女人，不是一個漂亮的女人，不是一個溫柔的女人。不是一個大學生，不是一個愛笑的女人，不是一個身上全是漂漂亮亮的裝扮的女人，更不是一個成功的女人. 阿末不是一個漂亮的女人，阿末不懂的欣賞自己，不懂得打扮自己，沒有别人那樣魔鬼般的身材，沒有别人那樣高高的鼻梁，沒有别人那樣皮膚漆白漆白的.....所以阿末不是個漂亮的女人。 阿末不是一個幸福的女人，因爲這19年的成長曆程以來。上帝就奪走了我的快樂，留下的隻有凄涼的一切...阿末不是一個幸福的女人。 阿末不是一個好女人，阿末也學不會照顧自己，也毀過自己，喝酒，抽煙，蹦迪，泡男人，打架。。那樣沒做過。曾躲在無人經過的數底下狠狠的抽，狠狠的一跟接着一跟。眼淚跟着一滴一滴滑落.曾把自己逛的醉醉的，嘴巴不停的念叨着：你爲什麽要離開我？爲什麽要抛下我？爲什麽？瘋狂的站在迪吧裏面跟着音樂使勁的晃，不會？跟着學....隻是心會那樣如此的酸.阿末不是一個好女人。

女人，什麽才算是幸福？年輕，漂亮，有财力，有思想，這是不是就是完美且幸福的女人呢？年輕我們能左右嗎？漂亮就沒有再漂亮嗎？财，沒有散盡的一天？思想讓人更加的累不是嗎？擁有的更多，擁有的更多。然後我們在幸福與不幸福之間，痛與快樂中，走着，學習着，經曆着，幾乎是痛着，我們走着，在兩者之間。阿末這樣告訴自己，沒有一個女人是完全幸福的. 隻是阿末歎氣，爲什麽愛情中那麽多的分分合合，那麽多的辛酸的事發生，記得一本書中這樣寫道，情侶之間産生争執的原因，是他們把愛當成了一把雕刻刀，時時刻刻都想用這把刀把對方雕塑的符合自己心中的理想。在精心雕刻着自己所愛的人，可有誰願意被雕刻成一個失去自我的人呢？于是，個性不合，興趣不一就成了刀下的成品，其結局自然就是分手了。其實，我們應該明白，每個人都是完整的人，有自己獨特的“興趣”和“個性”，都是一件很有風格的藝術品，而不是等待雕刻的“石頭”或“泥土”。誰又會願意失去自我？阿末固然做不到...愛情中我們永遠都不會像我們曾說過的：你是我的一半，我是你的另一半。我們都是一個完整的人，都是自我！ 女人，你爲了什麽而活？爲了什麽而嫁，爲了金錢嗎？爲了權利嗎？還是爲了？爲了什麽？阿末也這樣問了自己：女人，你喜歡你以後嫁的是什麽樣的人？然而旁人說：阿末現實點吧，現在的女人那個會把自己苦了？對方有錢有房有權最好.現在的女人找男朋友第1句話就：“你有車嗎？是寶馬還是奧迪？”隻是阿末曾在無助的時候這樣想過，隻有金錢才能給我們帶來安全感，隻是現在阿末說：我想找一個疼我的，會保護會照顧我的，體諒信任我的人，有分安穩的工作足夠了。我不需要他把我拿着手心呵護，我不需要他把我當寶疼，我不需要他很有錢很有錢...我不需要他一定有房子.阿末不需要你什麽都聽尊于阿末的.阿末不是寵物，更不是國家級保護的寵物，不需要你付出如此之多的金錢來養...而你更不是買寵物.隻是阿末希望以後的他能互相信任，互相體諒，互相照顧，互相努力，互相依靠.努力努力打照自己的未來...一起拼。一起走未來的路。我會在家裏做好飯等親愛的你回來，我會在親愛的你悲傷的時候送上一個懷抱，我會在家裏做好一切不讓你繼續累，我會給親愛的你好好的洗腳，洗臉，不厭其煩的洗.我會在親愛的你無助的時候和你一起面對，我會在親愛的你累的時候給你敲敲背，我會在你受到危險的時候站在你前面，雖然我小個的身體擋不了但是我還是一樣會站在你面前.......我想我們會比任何人過的艱辛。隻是我想未來那個親愛的，我們會比任何人過的開心... 阿末對自己說：現在愛的那個他，如果我們像是說的那樣，我們的未來是那樣的，我會抱着你，我會纏着你不會讓你離開，不會讓你這樣走的...隻是我們不是互相欣賞，而是互相改造；不是互相尊重，而是互相占有...我們并沒有想象的那樣...不是嘛？失去了，我們就永遠不能再做什麽？再回頭了。親愛的，謝謝你讓我懂得什麽是愛！謝謝你以前照顧我，呵護我。。

阿末說過不要太多的幸福，隻要一份平平常常的心面對未來。請不要給我過多的難坎。隻是阿末也是一個女人，也是一個平常脆弱的女人。跟任何人一樣。并不需要太多的“關愛”.隻是我也怕。阿末也怕失去，也怕的... 最近經常很多朋友到我空間留言，說我寫的日志不錯，其實我自已到不這麽認爲，我隻是把自已的一些内心的真實感受寫出來，我的口才不太好，經常心中很多想法，卻不能很好的用語言去表達出來，唯有靜靜的敲擊鍵盤時，才有一些思維，有時寫東西跟本不需要構思，隻是把幾天來的所想一口氣寫出來，錯别字還一大堆呢！并沒有多大的志向，所謂什麽作家啊，其實有想過要寫一些愛情故事，但發覺這些是乎要用很多時間來想象和構思，要有新意，要能吸引人們的思維神精才能得到贊賞，我沒有足夠的時間去想這些事情，所以一直沒有寫下去.小學的時候就聽老師說：虛心使人進步。驕傲使人落後。我一直這樣麻醉...

坐在靠窗的位置上，看外面風一吹樹一搖。有些經不起吹，那樹葉一片接着一片落。。甚是人生經不起考驗的一個接着一個被淘汰。。我也是那其中的一個。一次接着一次的被淘汰...我問阿末：我又能該怎麽做呢？ 放棄，我想過，堅持，我也想過。可是時而時的忘記...或多是做不到堅持不下去。隻是阿末想告訴你：親愛的，我一直在努力，一直在做好女人... 阿末還是會一樣頻繁的翻着我們過去留下的痕迹，快樂的，悲傷的。隻是那都是過去。面對屏幕上你對我的仇恨，對我的厭倦，阿末的心裏不知道什麽感覺。可能已經分不清楚那是什麽樣的感覺了還是已經麻木了...你把我丢在了一邊，還故加上一腳...可是，親愛的．．．你是我輕信了明天還是你否決了過去？我們才會毫無未來可言．焰火每一輪虔誠的淪陷，隻徒然留下一圈情殇的彌煙．都一無所有了，還要怎麽借貸謊言，替你支付許諾？ 隻是，親愛的．．．你要的，我都拼命讓你如意，你知道的我從不介意你愛得有何目的．隻是你卻還是狠狠的把我給抛棄了。隻是親愛的！你心疼嗎？ 曾這樣的問過某人，如果我不是你的第一次，你會珍惜我的第2次嗎？會一樣疼愛我嗎？隻是現實社會上人們把自己的一切看的太輕了。隻是阿末想說：我沒有看輕，隻是事情發生了我沒有辦法去改變。我心裏的痛隻有阿末自己才能體會。請不要說我封建。是阿末痛恨... 未來的人生，阿末說我不會那麽小氣，我會學的很大方。我會在不經意間踩到别人會獻出一句“對不起”我會在不經意間請求别人的時候帶上“請問，您好，打攪一下，謝謝”我會在不經意間别人像我道歉的時候我會獻出我的笑容與帶上“沒事”.....隻是阿末說我同樣會學得很吝啬。面對你們的破口大罵，面對你們的不理解，面對你的強詞奪理。我會很吝啬很吝啬。不給你任何機會。吝啬到不給你一個字。不跟你吵，不跟你羅。不跟你..... 在未來的人生裏，阿末懂得了，不是穿上了高根鞋，不是使勁的往臉上磨粉，不是使勁的學大人門的裝扮...就能讓自己變的成熟，隻是年齡永遠都是固定的，心不成熟無奈你是怎麽樣的成熟也隻是個小孩。阿末也一樣。還是一個小孩子.. 在未來的日子裏，我隻是不知道該怎麽去選擇，選擇比做重要的多與多...愛情難道就一定非要養的起嗎？在20歲即将來臨的道路上我明白了我要做的太多太多了..多的我數不清。多的我頭疼。隻是我沒有辦法去改變。隻能好好的把它們給做好.... 時間一去不返還。隻是阿末太敏感。似乎感覺停留了在那一刻... 隻是現實對嗎？呵呵，是啊，有時阿末也這樣問自己，爲什麽如今社會會變的那麽現實？你們相信嗎？阿末有點累..明白了一切卻揮之不去回憶... 隻是我想對阿末說：一定要好好的活下去。一定要好好的。。呵呵，催打着鍵盆不知不覺的一個下午悄然失去了，時間一去不返還，這一個下午我沒有做到任何事情。隻是我把我心裏藏了好久好久的事都寫了。隻是我學會了沉默，不再面對自己那凄涼的眼神...隻是阿末是不是還在僞裝。我告訴阿末大聲的告訴阿末，沒有。我不再僞裝。我想笑。我會大聲的笑。我想哭，就算在多麽嚴肅的地方。我還是一樣會選擇大哭。...我不會再學的僞裝自己... 阿末，答應我，一定要好好的面對未來。找不到那樣的人，我們就與寫作與音樂爲伴好麽？我們不再委屈了自己好麽？ 阿末，聽到我說的了嗎？“蒽蒽。阿末聽到了，我答應你。一定會的” 阿末說過：一定要好好的愛自己，學會愛自己。才能有資格去愛别人。 阿末，7月22日是媽媽的痛苦日也是你的誕生日。說聲：媽媽，我愛你，辛苦了！對自己說聲：阿末，生日快樂。我們不需要大大就酒席。我們隻是需要輕輕的一聲祝福。 阿末加油！！！相信自己！！！