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发布时间:2019-03-04 11:07:07

分类:开心日记发布者:泪随青丝散

1、有個朋友不愛洗頭,有一天眼見着他那頭已經髒得不行了,我就問他:“哥們兒!幾天沒洗頭了??!”他說:“哪有!昨天剛洗的!” 我詫異:“昨天剛洗你今天頭就這麽髒了??用什麽洗的?” 他說:“幹洗的!” 我不信:“哪能啊!幹洗能洗成這樣?” 他突然用手瘋狂地撓頭,頭皮屑亂飛,然後很淡定的回答:“就是這樣幹洗的.......”

  2、我爸爸是出租車司機,前幾天一個晚上,他拉一個喝醉酒的男人回家,結果到了郊區某小區那個醉鬼就是不給錢,我爸着急毀了好幾十塊錢呢!醉鬼也急眼了,說:我他媽的打你,你信不信?!然後像瘋子一樣狂跑進小區,一轉眼就沒影了。 我爸郁悶的回到家,發現,那個SB掉了460元錢在後座上。 看之   3、我爸今天去南京開會,吃飯的時候我媽說,你爸剛打電話回來,說是到賓館了,一人一間條件不錯,還有圓型的透明浴室,特暧昧。我說,那你不擔心啊?我媽特淡定地說,有什麽擔心的,你爸開的是全國掃黃打非工作會。   4、高考體檢的時候我們班和另一個理科重點班的童鞋一起進行測嗅覺這一項…醫生隻要求回答酸、臭或無味…輪到重點班一純樸的男童鞋…他聞完之後沉默了一會兒,說:“醋”…醫生汗,答:“不對”…男童鞋又說:“陳醋”…醫生黑線,極力克制了一下,答:“沒那麽複雜!”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分鍾,弱弱地說了句:“乙酸乙酯”………………醫生“你TMD”……   5、老婆出差,周日我一個人開車去郊區兜風。山裏空氣不錯,順着小溪,我找到一處山泉,聽着泉水嘩啦啦敲打青石的聲音,感覺美極了。我撥通了老婆的電話,說:老婆,我在山裏,快聽,泉水的聲音。我吧手機靠近了山泉。過了一會,我問道:老婆,好聽嗎?老婆哼了一聲,答道:我太了解你了,你沒那麽浪漫,快把水龍頭關了。   6、小時候年幼無知,隻看過我媽穿内衣,便以爲内衣是我媽專屬的東西。于是有一段時間,我每天抱着撐衣竿子去院子裏把所有的内衣都收回家。鄰居女人們每天來我家索要内衣,我每天執着的守護着家門口,朝她們大喊,全是我老媽的!+作者QQ:40858   7、前幾天和女朋友晚上打車回家,那年輕帥氣的出租車司機開的那叫一個猛,過轉盤轉彎的時候差點來個漂移。我當時腳趾頭都抓緊了,我就很委婉的說:帥哥,你以前是開F1賽車的吧。 我女朋友:瞎說,人家以前開飛機的。 司機很認真的說:其實我以前是開挖掘機的。我汗。 半天我女朋友悠悠的冒了一句:哦,怪不得,以前憋壞了吧。。。。   8、我在宿舍養了一對小倉鼠,一直喂它吃瓜子。養過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子裏的同學,把所有吃的都給他扔了。倉鼠進去後不停地翻來翻去,啥都沒找不到。最後迷茫的瞪着我。舍友看着它可憐巴巴的樣子說:“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”   9、大學的事了,班中一哥超哥酷愛象棋,全校第一。夏天就在操場上席地和别人下,一日來一女子剛開始是看别人下,最後忍不住自己上場兩人開始對役,最強的是此女穿的超短裙還叉開腿座。四年裏超哥就輸過一次。   10、 某次一女生穿露臍裝,被叫到辦公室,一群老師批着勸着,那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任隻說了一句話那女生立馬哭了。。他說:“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那麽髒,裏面全是灰!”   11、話說弗朗西斯來中國旅遊時問記者:“爲什麽姚明喜歡吃西紅柿?”當時記者就懵了“沒人聽說過姚明喜歡吃西紅柿啊?”弗老大說“每當姚明上籃或扣籃沒成功時就會說“西紅柿”,難道沒人知道麽?”直到後來記者才搞清楚,原來姚明說的是"他-媽的。。。。。tomato(番茄)。。。   12、老爹沒退休前,是我家那裏知名商場家電部小頭頭。 由于職務之便,所以在我年輕的時候,經常可以拿到很多嶄新的,名牌的...... 衣物....... 比如:長虹的T恤衫,康佳的短褲,三星的夾克......   13、我有個學長超愛看裙底,夏天到了,有一次在走廊上,有個長得非常漂亮的學妹穿着高跟和超短裙從他對面走來。他的第一反應就是蹲下來假裝系鞋帶,頭部微微上翹,結果被學妹看見,回去跟自己年級的同學宣傳,他從此被所有學妹們所鄙視了...... 該學長圖謀暴露的原因是那天該學長穿的是拖鞋......   14、話說高中時代,有一天放學,我們訓導主任穿了一件很土的大衣,在學校門口倚着摩托車等他同事,結果一新生屁颠屁颠跑過去,拍拍他的肩膀親切的說:師傅,送我去金陽光網吧…   15、今早上一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默,我想那女的不好意思說粗口,那男的突然停了下來,女的華麗麗地拿出手機噼裏啪啦地按了一會兒,估計是叫人男的一臉戒備,隻聽那手機發出那洪亮蹩腳的女語音:你嗎比的老娘今天喉嚨發炎懶得跟你吵……   16、我問我媽:“你要那麽多土豆幹啥呀?” 我媽說:“吃呗,你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了?”我吓了一跳,趕緊制止我媽:“這事兒可别跟外人說。”我媽很是驕傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”   17、一朋友(女的)的特相信星座運程,書上說本周她不可以和處女座的人在一起。然後我和她一起去赴約,快遲到了所以要打車。 攔到車時我朋友問司機:司機大哥,是處女座的麽? 司機(驚訝地):不是處女也可以坐的。。。   18、公司兩同事一男一女,經常合買彩票,有次中獎了,兩萬多。問怎麽分的時候?男的說拿來結婚吧!然後對女孩說結兩次婚肯定不夠,再不我們倆結婚吧?就拿了這筆錢領證拍婚紗還有定親請客,現在小孩二歲了……之前從來沒有聽說她們談過戀愛……   19、班上一非常熱心的男生聽聞某女來那個,飛快沖出教室,去小賣部買了一包護舒寶,非常體貼地放在該女生的位置上。大家都稱贊他樂于助人。可該男生似乎覺得自己做的還不夠,拆開護舒寶,從中取出一片wsj,撕開包裝紙,展開小翅膀,整整齊齊的貼在該女生的凳子上。第二天這女生見到凳子,再一次哭着跑了出去……   20、對面樓下...晚上11點55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸門, 叫爸爸開門, 她不敢一個人睡, 她要和爸爸睡. 那個老爸呢就一直耳聾木反應的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸門, 哭...哭...半個小時過去...蠻絕望的叫了:“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺....”整個世界忽然就安靜了。   21、某大神買了兩隻鹦鹉,一天不小心讓公鹦鹉飛走了,幹脆也放飛了母鹦鹉。沒想到過一天,母鹦鹉自己飛回來了,吃了點食喝了點水,又飛走了。半天後,公母一起飛回來,公的已經餓的不成樣子,狂吃海塞了一通,吃完了趴在籠子裏攆都攆不走~   22、記得一次我們三人,不知怎麽突然就讨論起炒菜來了,讨論這個西紅柿炒雞蛋先放什麽,一哥們說先放蛋,我說錯,先放油,然後峰哥說,都錯,先放鍋……   23、上兩百人的大課,老師表情越來越糾結,肢體語言也越發婀娜。。。可能是尿急中,同學都強忍着想笑的欲望繼續聽課。課間到了,終于到了!老師沖去洗手間,然後:教室的音箱傳來了生動、立體的尿尿聲!老師忘了關随身麥克~ 最後還來了一聲悠揚、綿長的:“爽啊~~~”   24、今天在上學的路上見到了兩條狗狗在xxoo,路旁一個婦女帶着個小孩,那小孩見了那兩條狗,他就問他媽說:“媽媽,那兩隻狗在幹什麽啊?”他的媽媽淡定的說:“它們在打架”。小孩又問:“爸爸會這樣打你嗎”?那女的說:“經常打”。   25、新來極品女公關,副總對其喜愛有加。某日拿了一萬塊讓其陪某高官打麻将。反複交代一定讓人家玩好,意思就是盡快輸掉。孰料一小時後興高采烈的回來:我赢了近三萬啊。副總臉的綠了。無奈隻得讓懂得人情的廳面經理去照料。半小時後廳面經理哭喪着回來,手裏又多了一萬。副總暴怒,挽胳膊親自上陣。結果到下班,副總把那夥人最後的四千塊也赢了過來。   矮油,誰遇上這些事真是悲催了。我看完都笑噴了,每個人都會遇到一些爆笑事,我們要學會淡定面對,過後思考前因後果,看以後能否避免遇到這些囧事咯,果斷分享啦!

1、有个朋友不爱洗头,有一天眼见着他那头已经脏得不行了,我就问他:“哥们儿!几天没洗头了??!”他说:“哪有!昨天刚洗的!” 我诧异:“昨天刚洗你今天头就这么脏了??用什么洗的?” 他说:“干洗的!” 我不信:“哪能啊!干洗能洗成这样?” 他突然用手疯狂地挠头,头皮屑乱飞,然后很淡定的回答:“就是这样干洗的.......”

  2、我爸爸是出租车司机,前几天一个晚上,他拉一个喝醉酒的男人回家,结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱,我爸着急毁了好几十块钱呢!醉鬼也急眼了,说:我他妈的打你,你信不信?!然后像疯子一样狂跑进小区,一转眼就没影了。 我爸郁闷的回到家,发现,那个SB掉了460元钱在后座上。 看之   3、我爸今天去南京开会,吃饭的时候我妈说,你爸刚打电话回来,说是到宾馆了,一人一间条件不错,还有圆型的透明浴室,特暧昧。我说,那你不担心啊?我妈特淡定地说,有什么担心的,你爸开的是全国扫黄打非工作会。   4、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿,说:“醋”…医生汗,答:“不对”…男童鞋又说:“陈醋”…医生黑线,极力克制了一下,答:“没那么复杂!”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟,弱弱地说了句:“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”……   5、老婆出差,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美极了。我拨通了老婆的电话,说:老婆,我在山里,快听,泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会,我问道:老婆,好听吗?老婆哼了一声,答道:我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了。   6、小时候年幼无知,只看过我妈穿内衣,便以为内衣是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的内衣都收回家。邻居女人们每天来我家索要内衣,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我老妈的!+作者QQ:40858   7、前几天和女朋友晚上打车回家,那年轻帅气的出租车司机开的那叫一个猛,过转盘转弯的时候差点来个漂移。我当时脚趾头都抓紧了,我就很委婉的说帅哥,你以前是开F1赛车的吧。 我女朋友:瞎说,人家以前开飞机的。 司机很认真的说:其实我以前是开挖掘机的。我汗。 半天我女朋友悠悠的冒了一句:哦,怪不得,以前憋坏了吧。。。。   8、我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的同学,把所有吃的都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”   9、大学的事了,班中一哥超哥酷爱象棋,全校第一。夏天就在操场上席地和别人下,一日来一女子刚开始是看别人下,最后忍不住自己上场两人开始对役,最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。   10、 某次一女生穿露脐装,被叫到办公室一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”   11、话说弗朗西斯来中国旅游时问记者:“为什么姚明喜欢吃西红柿?”当时记者就懵了“没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊?”弗老大说“每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说“西红柿”,难道没人知道么?”直到后来记者才搞清楚,原来姚明说的是"他-妈的。。。。。tomato(番茄)。。。   12、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部小头头。 由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的,名牌的...... 衣物....... 比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克......   13、我有个学长超爱看裙底,夏天到了,有一次在走廊上,有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带,头部微微上翘,结果被学妹看见,回去跟自己年级的同学宣传,他从此被所有学妹们所鄙视了...... 该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......   14、话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧…   15、今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架,男的大爆粗口,女的一直沉默,我想那女的不好意思说粗口,那男的突然停了下来,女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿,估计是叫人男的一脸戒备,只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音:你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……   16、我问我妈:“你要那么多土豆干啥呀?” 我妈说:“吃呗,你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳,赶紧制止我妈:“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲:“怕啥呀?你忘了你赢了?”   17、一朋友(女的)的特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。 拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么? 司机(惊讶地):不是处女也可以坐的。。。   18、公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次中奖了,两万多。问怎么分的时候?男的说拿来结婚吧!然后对女孩说结两次肯定不够,再不我们俩结婚吧?就拿了这笔钱领证婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁了……之前从来没有听说她们谈过恋爱……   19、班上一非常热心的男生听闻某女来那个,飞快冲出教室,去小卖部买了一包护舒宝,非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够,拆开护舒宝,从中取出一片wsj,撕开包装纸,展开小翅膀,整整齐齐的贴在该女生的凳子上。第二天这女生见到凳子,再一次哭着跑了出去……   20、对面楼下...晚上11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个老爸呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:“爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....”整个世界忽然就安静了。   21、某大神买了两只鹦鹉,一天不小心让公鹦鹉飞走了,干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天,母鹦鹉自己飞回来了,吃了点食喝了点水,又飞走了。半天后,公母一起飞回来,公的已经饿的不成样子,狂吃海塞了一通,吃完了趴在笼子里撵都撵不走~   22、记得一次我们三人,不知怎么突然就讨论起炒菜来了,讨论这个西红柿炒鸡蛋先放什么,一哥们说先放蛋,我说错,先放油,然后峰哥说,都错,先放锅……   23、上两百人的大课,老师表情越来越纠结,肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中,同学都强忍着想笑的欲望继续听课。课间到了,终于到了!老师冲去洗手间,然后:教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声!老师忘了关随身麦克~ 最后还来了一声悠扬、绵长的:“爽啊~~~”   24、今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo,路旁一个妇女带着个小孩,那小孩见了那两条狗,他就问他妈说:“妈妈,那两只狗在干什么啊?”他的妈妈淡定的说:“它们在打架”。小孩又问:“爸爸会这样打你吗”?那女的说:“经常打”。   25、新来极品公关副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来:我赢了近三万啊。副总脸的绿了。无奈只得让懂得人情的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来,手里又多了一万。副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。   矮油,谁遇上这些事真是悲催了。我看完笑喷了,每个人都会遇到一些爆笑事,我们要学会淡定面对,过后思考前因后果,看以后能否避免遇到这些囧事咯,果断分享啦!

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