你若不离 我定不弃

我時常在想 有時侯 願你曾經的每段感情 都是美好至極 你可以閑時想來 感到滿足 不由翹起嘴角 覺得溫暖 因爲是在你花樣的年紀 那時的你 一定張揚 叛逆 放蕩不羁 沖動 自私忘我 不顧一切 歇斯底裏 一定 那樣義無反顧的年紀 應該擁有美好的愛情 快樂的記憶作陪 我打心裏希望你是有的 因爲我愛你 所以我希望你的人生是精彩 不留遺憾 我吧 好像都沒什麽印象了 之前的人或者事 他們說的話 他們的訊息 關于他們的一切 我卻一點記憶也沒有了 就像得了失憶 那些年似乎沒有經曆過 隻知道他們是那樣的存在過 其餘的 即使現在你讓我想 我也回憶不起 也許 性格就是這樣吧 一旦再無瓜葛 就再也容不下 我想 我還真不是戀舊的類型 也許 是因爲那些回憶 不美好 不深刻 不值得記憶吧 從16歲之後 記憶變得容易遺忘了 可奇怪的是 那麽多年過去 唯獨你 2年裏 你說的話 你的神态 你的事情 總是不停的在我腦海裏回放 你一直在說 不停的在說 有時候想到某句話 便會不由落淚 看見和你穿同樣衣服的身影 會突然繃緊心弦 期待是你 也希望不是你 有時 走在路上 或者路邊等車 或者與朋友逛街 或者某個餐廳吃飯 都會希望與你不期而遇 哪怕你身邊陪着一個姑娘 隻要能看見你就好 可是南京 這個不大不小的城市 1年 我們從未曾彼此邂逅 一次也沒有 你問我 有沒有爲你哭泣過 隻有現在 我才會放下自尊 向你坦誠吧 是的 1年裏 每每我遇到什麽煩心事 受了什麽不大不小的傷或者委屈 第一個念頭就是你 想你會不會罵我 沒有照顧好自己 想你會不會罵完我 又心疼的把我擁在懷裏 想看你着急皺眉的樣子 想聽你責備我的充滿疼惜的話語 然後轉念 覺得自己可笑之極 我不能去打擾你的生活 因爲我不能給你承諾 什麽都不能給你 在我放下那些自尊 那些顧及 不再活在别人的眼光與議論之中之前 什麽都不可以 那麽 我就會一直這樣下去 一直會壓抑着不去找你 你說我和你暧昧 其實 那準是我壓抑的太沉重了 快要窒息 我那麽要面子 怎麽會輕易地再把自己推到破壞别人感情的位置上 你一定不知道 我找你 那麽我當時該有多無助 多心酸 我隻是想找你說說話 想時時提醒你我的存在 呵呵 我很壞吧 我心裏扭曲起來 整個世界都是黑暗的 就像你說的 我就是個魔鬼 可是 我開始發現 我打擾到你了 你和我說話小心翼翼 故意避之 我在想你說不定很恨我 所以初三那年 我明顯很少找你 直到後來畢業 你說你要離開 我恨你 恨我自己 你從來不願意再多走近我一步 從來不！！！ 你說也許你将看不到我穿婚紗的樣子 那晚 我哭了 我想 我們也許這輩子可能就止于 得不到的 永遠都是最好的 我不找你 死也不找你 那年得28號 我祝你生日快樂 那是最後一次 可是 我還是沒辦法放下 你總是在我心裏 偶爾出來溜達 看電影 某句話 某個人 某個情節 都會有你 我說服自己 我們不會有交點 如果我們有緣 那麽多年 爲什麽都不曾遇見 這就是有緣無分 那麽 好吧 我認了 我想 既然得不到 忘不了 那我就不忘記 我把你放心裏 偷偷想你 你不會知道 誰也不會知道 有時想到你 我就不願别人打擾 我莫名得會對别人發火 我開始挑剔 拒絕和他們出去 做什麽我都沒興趣 不願牽手 不願并肩走 不願說話 現在想來 都是自己的問題 有時想你來的強烈 就開始痛恨自己 又身不由己 矛盾開始作祟 我開始不能控制情緒 我開始哭 哭得歇斯底裏 那時候心會痛 我變态的 喜歡這種心抽痛的瞬間 這時 我活着 我還存在着 我還會思考 還好還好 我半夜跑去超市買酒 偷拿老爸丢桌上的南京 喝了一瓶 胃便開始疼痛 我想一定是涼了 一個人喝酒果真沒什麽意思 我想也許你結婚會通知我 你會報複我 你會在我面前 炫耀你的幸福 我跑去參加 看見穿西裝的你 爲别人掀起頭紗 戴上婚戒 彼此說我願意 互相親吻對方 換稱呼對方的爸媽 那時 我一定痛的發不出聲音 我還是不會哭 因爲定會被熟人看見 那我還是不去的好吧 你也未必會告訴我 然後很多年 從别人口中得知你已婚 有了适合的愛人 有了幸福的家庭 我哭得眼腫 二三次 初中的時候 我很少哭 很多時候 都是坐在那樓梯道間 喝酒望天數星星 喝多了 就睡了 現在想來 一切都是自找 我是太被動的矛盾體 我的記憶 16歲的青春 就是充斥着學習的壓力 和他們的幾段消磨與傷害 混合着想你的壓抑以及矛盾 掙紮 那麽 想來也好 至少你一刻也未曾離開 在我18歲的生命開始 你就一直存在 無論深淺 你都在 謝謝你 親愛的 有你的回憶