有点想念她，真的真的放不下

昨天中午不小心睡着，一覺便睡到了下午四點，現在不管怎麽努力，還是一點睡意都沒有，從大一發生的那件事起，我偶爾會整晚整晚的失明，隻有聽到清晨鳥兒的叫聲，或是感覺到清晨的氣息，我才能安下心來，睡幾個小時。每個人都有放不下的人，以至于在這些年裏，一直耿耿于懷，而我，也一直在介懷，我大概真的不是一個讨人喜愛的孩子，這是我對小時候的自己做出的總結，七歲以前的事，已經淡薄到如蔚藍天空上即将逝去的雲。真正促使人開始成長的，便是回家以後發生的事。連我自己都不記得，我是在什麽情況下，跟在了外婆的身邊，我也記不起我是在那裏長大的，通俗的說，我不知道那裏是屬于我長大的地方，童年就這樣模模糊糊的過去了，一件與快樂有關的事我都想不起來。整個童年時代，都貫穿着外婆的身影，現在想來，要是沒有她，發生那些事，我都不知道該怎麽熬。大概就是落進水裏那次，現在想想都後怕，那種一下落到水裏被水覆蓋的感覺，真的不是很好，隻是當時太小，基本上忽略了死亡，我到現在都還記得當時的感覺，不害怕，甚至都沒掙紮，是被人拉出來後，才後怕，然後才大哭，外婆知道後，哭得比我還厲害，我反而被她吓到不行，這是我第一次，感受到的盛大溫暖，有那麽一個人如此在乎你，盡管現在對我好的人很多很多，我卻再也沒法感受到那種溫暖，那種所有人都忽視你，不在乎你，卻有一個那樣在乎你的人，足以讓人念念不忘。有時候，真的夠讨厭小時候的自己，八九歲的年紀，對死人有的隻有害怕，卻對死亡沒有任何的觀念，記得那是一個很好很好的晴天，外婆在地裏幹活，不知道是什麽時候倒在了地上，我發現的時候，像很安靜的睡着了的樣子，隻是睡的地方顯得那麽不合時宜，在加上我後面怎麽叫都叫不醒她，我真的是吓壞了，哭了好半天，對死亡有了第一次的恐懼。記得外婆醒來後，反過來哄哭得稀裏嘩啦的我，騙我她是太累了，睡着了，我居然傻傻的相信，直到後來，才知道，那不是睡着，而是暈了過去，如果早點明白，是否她就不會這麽早的離開，真的沒法原諒以前傻到極端的自己。睡着跟暈倒都分不清。而她的去世，我是真真正正的恨透了自己，恨不得自己馬上就死掉，這麽多年裏，我都沒法說服自己去接受這是個事實，我甚至都沒有去看過她一次，我記得我過年離開的時候，她哭得很厲害，隻是不停的對我說，一定要去看她。年少無知，不知道這些話所包含的意思，自己愛的人，卻沒法陪她走最後一程，我一直在想，她倒下的時候，是否在後悔沒有留下我，而我一直後悔，爲什麽不留下來，陪她過一個年，幾年裏，我都一直在告訴自己，她沒死，說過要等我回去看她，我不去，她便一直等。距離外婆去世九年，我還是沒辦法鼓起勇氣去看她，每到大年初二，喜慶的日子裏，卻是她離開世界的日子，我總是在想，我處在這麽快樂的氣氛裏，而她卻是一個人，沒人陪她，會不會很孤單。卻沒有辦法鼓起勇氣去看看她，依然在心底存在一絲希望，我不出現，她便一直在等。這些年裏，我慢慢的變得開朗，偶爾也能跟自己的家人坐在一起聊聊天，但是那些潛移默化的傷害，是沒辦法輕易就去淡化開來的，按照外婆對我的期望，我努力努力的改，也很努力努力的學習去愛，收獲了很多溫暖和感動，隻是安靜下來的時候，卻是真的累，總是想起她。就算是面對親人，也依舊感覺疏離，所有心裏的話或發生的不好的事，都隻能自己去埋葬，再也學不會怎樣去與人親近。所以，我隻能用自己的保護傘來護住自己。有些事，真的真的很難忘記啊！！！