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世界如此之大,变化如此多端,

发布时间:2019-03-06 10:06:56

分类:开心日记发布者:浊泪临窗滴

一個無法正視過往的人,一定難以繼承後來,一個輕易消失的人,必然輕浮淺薄,時間,它從來都是最好最公正的判官,沒有錯過。 文/虞安淺 每次都很享受洗澡時熱水沖在身體上的舒适感,任由霧氣迷失了雙眼,遮住了一切不想看到的東西,我不想再次徘徊在沉寂中無法自拔,很多人都在提醒自己活着就要坦然接受事實,給自己到了一杯白開水,我知道隻有白開水才能解救幹涸的嘴唇。 一年一年的過去,我仍舊擺脫不了當年的稚氣,從來不喜歡在熟人面前說新年快樂也不愛說話,而在百度我總是左一句右一句地新年快樂或着元旦快樂,後來我發現我在别人眼裏又不重要,何必那麽直接,像我這樣對所有人都很貼心的姑娘卻受到了排擠,原來對我好的人很少很少。 親人就是我無論怎麽任性,毒舌,暴力,大哭大鬧都不會輕易離開的人,但是陌生人不一樣,他們會把你寵到張狂的樣子之後卻甩手不管了,将你排擠在角落無人問津,當你懇求時他們卻理直氣壯地來抓住我的過錯不肯放手,直到把一個人逼的走頭無路,都紛紛選擇了沉默或許逃離這片淨土,最終都沒有成功逃離,隻能選擇沉默 最近像吃了安眠藥一樣,白天容易愛打瞌睡,或許想的太多把自己累壞了,回想從前的回憶是美好的,如今卻被他們踐踏在腳下讓我寸步難行,個個都在排擠我,從剛才我的眼角一直是濕潤的,可始終就是流不出一滴眼淚,是害怕被家人看見我這樣,會不斷詢問我怎麽了,而我已經很難在回答。 ..

一個人走在路上給自己買了一份千裏香小混沌吃,第一次一個人買飯,以前都是媽媽爲我買,也不知道是哪兒來的勇氣,可能是覺得應該是時候鍛煉自己,每次一出家門就會覺得心情特别好,不用面對内心的慌張,就這樣一直往前走,路過曾經住過的老房子,依舊沒有變,隻是翻新了一遍,比曾經幹淨了多,或許曾經的鄰居已經不在了吧。 我喜歡善良安靜又大大咧咧的人,不喜歡像個假小子一樣的人,雖然她們内心也有脆弱的地方,也值得同情,可是我就是不願意跟這樣的人講話,因爲太容易得罪我,而我隻是避免不必要的争吵,不過有些人交流起來就會莫名的有種契合感,有着共同的情緒,有着共同的語言,在某一刻終會融在一起成爲了有默契的人。 世界如此之大,變化如此多端,人生有各自的美好還有潇灑,人同樣也應該擁有一顆信心,含着淚将一些人删除,是他們排斥了我,讓我忍受了太多的不堪,最初我來這裏也不是爲了朋友,但我想既然都那麽熱情溫暖,也就熟悉了起來,可到頭來還是被排斥了,我認爲錯的是你們沒有好好珍惜我,我沒有錯,我真的什麽都不懂,我還小。 現在對一些人畏懼了,就怕一個不小心讓自己受傷了,我感覺跟傻瓜沒有區别,看不清世俗,辨不清真心實意,隻有家人對我好,我承認我确實比别的女孩子要漂亮,但我不是個優秀的女孩,浮躁,慌亂,大家都不喜歡我,讨厭我,可是我又沒有錯,隻是他們認爲我是個驕傲的大小姐,但我就要做出個大小姐的架勢,我就是不願在接近任何人的傲慢。end2014.1.4愛你一世。

一个无法正视过往的人,一定难以继承后来,一个轻易消失的人,必然轻浮浅薄,时间,它从来都是最好最公正的判官,没有错过。 文/虞安浅 每次都很享受洗澡热水冲在身体上的舒适感,任由雾气迷失了双眼,遮住了一切不想看到的东西,我不想再次徘徊在沉寂中无法自拔,很多人都提醒自己活着就要坦然接受事实,给自己到了一杯白开水我知道只有白开水才能解救干涸嘴唇。 一年一年的过去,我仍旧摆脱不了当年的稚气,从来不喜欢在熟人面前说新年快乐也不爱说话,而在百度我总是左一句右一句地新年快乐或着元旦快乐,后来我发现我在别人眼里又不重要,何必那么直接,像我这样对所有人都很贴心的姑娘却受到了排挤,原来对我好的人很少很少。 亲人就是我无论怎么任性,毒舌,暴力,大哭大闹都不会轻易离开的人,但是陌生人不一样,他们会把你宠到张狂的样子之后却甩手不管了,将你排挤在角落无人问津,当你恳求时他们却理直气壮地来抓住我的过错不肯放手,直到把一个人逼的走头无路,都纷纷选择了沉默或许逃离这片净土,最终都没有成功逃离,只能选择沉默 最近像吃了安眠药一样,白天容易爱打瞌睡,或许想的太多把自己累坏了,回想从前的回忆是美好的,如今却被他们践踏在脚下让我寸步难行,个个都在排挤我,从刚才我的眼角一直是湿润的,可始终就是流不出一滴眼泪,是害怕被家人看见我这样,会不断询问我怎么了,而我已经很难在回答。 ..

一个人走在路上给自己买一份千里香小混沌吃,第一次一个人买饭,以前都是妈妈为我买,也不知道是哪儿来的勇气,可能是觉得应该是时候锻炼自己,每次一出家门就会觉得心情特别好,不用面对内心的慌张,就这样一直往前走,路过曾经住过的老房子,依旧没有变,只是翻新了一遍,比曾经干净了多,或许曾经的邻居已经不在了吧。 我喜欢善良安静又大大咧咧的人,不喜欢像个假小子一样的人,虽然她们内心也有脆弱的地方,也值得同情,可是我就是不愿意跟这样的人讲话,因为太容易得罪我,而我只是避免不必要的争吵,不过有些人交流起来就会莫名的有种契合感,有着共同的情绪,有着共同的语言,在某一刻终会融在一起成为了有默契的人。 世界如此之大,变化如此多端,人生有各自的美好还有潇洒,人同样也应该拥有一颗信心,含着泪将一些删除,是他们排斥了我,让我忍受了太多的不堪,最初我来这里也不是为了朋友,但我想既然都那么热情温暖,也就熟悉了起来,可到头来还是被排斥了,我认为错的是你们没有好好珍惜我,我没有错,我真的什么都不懂,我还小。 现在对一些人畏惧了,就怕一个不小心让自己受伤了,我感觉跟傻瓜没有区别,看不清世俗,辨不清真心实意,只有家人对我好,我承认我确实比别的女孩子要漂亮,但我不是个优秀的女孩,浮躁,慌乱,大家都不喜欢我,讨厌我,可是我又没有错,只是他们认为我是个骄傲的大小姐,但我就要做出个大小姐的架势,我就是不愿在接近任何人的傲慢。end2014.1.4爱你一世。

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